Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 31.05.10 11:00. Заголовок: Лена пишет: от брюн..

Лена пишет:

цитата:

от брюнетки слышим))) и если чо, то я русая)))

если что я - блондинка )))
Лена пишет:

цитата:

-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? -брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!

да и пусть уходят))) а мы - блондинки проведем время с брюнетами, в снежки поиграем)))
видео про блондинку)

 Отправлено: 31.05.10 11:02. Заголовок: Лариса что?)) :sm17..

Лариса
что?))
зы: чесслово не сама придумала)))) я так всегда хотела быть брюнеткой с густыми вьющимися волосами)

 Отправлено: 31.05.10 11:07. Заголовок: OLGA SUN пишет: вид..

OLGA SUN пишет:

цитата:

видео про блондинку)

да ну..тоже мне видео про блондинку) во-первых, оно постановочное, а во-вторых, если там блондинка, тогда я брюнетка))

 Отправлено: 31.05.10 11:11. Заголовок: Лена пишет: зы: чес..

Лена пишет:

цитата:

зы: чесслово не сама придумала)))) я так всегда хотела быть брюнеткой с густыми вьющимися волосами)

Это же не сложно, Лен, изменится!
У меня у дочери светло-русые волосы и прямые, так она про цвет волос не говорит ничего, а хочет, чтобы они вились...постоянно спрашивает у меня - в каком классе у меня начали виться волосы... В детстве у меня были они прямые...Я ей отвечаю, что, наоборот, Аня ! Вьющиеся волосы надоедают...а прямые можно и завить)...Хотя и кудрявые щас можно выпрямить в любом салоне )))
Лена ! А, это шутка была, что ты русая ? Я думала, что вы с сестрой натуральные блондиночки и вам это очень идет!

 Отправлено: 31.05.10 11:15. Заголовок: OLGA SUN пишет: Это..

OLGA SUN пишет:

цитата:

Это же не сложно, Лен, изменится!

от того что перекрасишься, гуще волосы не станут))

OLGA SUN пишет:

цитата:

Лена ! А, это шутка была, что ты русая ? Я думала, что вы с сестрой натуральные блондиночки и вам это очень идет!

нет, не шутка) мы натуральные русые, просто летом когда выгораешь на солнышке, то волосы кажутся светлее))

 Отправлено: 31.05.10 11:15. Заголовок: Лена пишет: да ну....

Лена пишет:

цитата:

да ну..тоже мне видео про блондинку) во-первых, оно постановочное, а во-вторых, если там блондинка, тогда я брюнетка))

Прикольное, Лена, видео ты выложила...Ржуууу нимагууу)))Еще эти комменты)))
Но, там вроде как не блондиночка)))
А, ты поняла, что она вообще хотела сделать? Выехать или припарковаться ? )))

 Отправлено: 31.05.10 11:18. Заголовок: Лена пишет: от того..

Лена пишет:

цитата:

от того что перекрасишься, гуще волосы не станут))

Это точно! Понимаю тебя...У самой жидкие волосы...Но, ведь можно нарастить и будет грива)))
Я, конечно, этим не займусь, так как наращивать на слабые волосы - это не есть гут...
Придется довольствоваться тем что имеем)

 Отправлено: 31.05.10 11:21. Заголовок: OLGA SUN пишет: А, ..

OLGA SUN пишет:

цитата:

А, ты поняла, что она вообще хотела сделать? Выехать или припарковаться ? )))

да похоже, параллельную парковку сделать пыталась)))

 Отправлено: 31.05.10 11:27. Заголовок: Лена пишет: да похо..

Лена пишет:

цитата:

да похоже, параллельную парковку сделать пыталась)))

Возможно и параллельную, но все получалось наоборот)))
Мне кажется, что она очень волновалась, долбанула машину, еще и после "фа-фа" снимающих...
Ладно хоть они потом пошли ей помочь в парковке или уже не знаю в чем)))
Лена ! Ты меня рассмешила этим видео)))...теперь буду пересматривать его, чтобы поднять себе настроение)

 Отправлено: 31.05.10 19:29. Заголовок: Врач гинеколог после..

Врач гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
-Фухх...ну наконец-то лица!

 Отправлено: 04.06.10 21:07. Заголовок: Женщина моется в общ..

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!


Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я
убирать не буду!!!

 Отправлено: 05.06.10 16:35. Заголовок: Хорошая вещь компьют..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....

 Отправлено: 05.06.10 16:38. Заголовок: virsavia пишет: Хор..

virsavia пишет:

цитата:

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....

Класс, Юль! Как точно сказано. Улыбнуло.

 Отправлено: 05.06.10 17:09. Заголовок: virsavia пишет: Хор..

virsavia пишет:

цитата:

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....

В приятной компании время летит не заметно, это точно.

 Отправлено: 05.06.10 22:28. Заголовок: А мне вот это изрече..

А мне вот это изречение очень понравилось:
"Удивительно, какую бурную реакцию могут вызвать даже самые глупые опечатки в аське, про перепутанные окна я уже не говорю…"

 Отправлено: 07.06.10 08:28. Заголовок: Муж с женой на кухне..

Муж с женой на кухне. Вдруг из за стены:
- Козлы!!!
Муж- жене:
- Включи телек, совсем забыл- там же наши в футбол играют.



- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Но зато префикс де - французский!



Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, за всю мою жизнь у меня было всего лишь два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь....

 Отправлено: 07.06.10 16:00. Заголовок: Мужчина жалуется сво..

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

 Отправлено: 15.06.10 00:16. Заголовок: Мне этот кадр из Ком..

Мне этот кадр из Комеди-клаб оч нравица)))

 Отправлено: 15.06.10 23:13. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой с работы, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиз**еть!

 Отправлено: 17.06.10 14:24. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая *ля *уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

===
Ирка: - Рома, смотри - на тебе мухи, и их много!
Рома: - Ну наверное я сладкий такой..
Ирка: - Рома, это мухи, а не пчелы...

 Отправлено: 17.06.10 15:26. Заголовок: На работе водители н..

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

 Отправлено: 20.06.10 19:57. Заголовок: Приходит сын из школ..

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

 Отправлено: 22.06.10 14:39. Заголовок: Радует раздел "З..

Радует раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
===
-Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели.
-Лыжи возьми.
===
Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
===

 Отправлено: 23.06.10 00:08. Заголовок: Стал муж смотреть на..

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

 Отправлено: 24.06.10 10:26. Заголовок: Девочка попросила ма..

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай .

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить.
- Слушай, у тебя тут записка какая-то.
- Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой.
- Но она написана не по-русски!
- Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13.
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ??!??
- Женщина, которая идет нам навстречу, -- моя первая жена.

 Отправлено: 27.06.10 13:50. Заголовок: В летнюю тему))) ht..

В летнюю тему)))
http://www.youtube.com/watch?v=GCp0iRXw4zA<\/u><\/a>
Обожаю Галустяна)

 Отправлено: 06.07.10 10:09. Заголовок: — Гляди, какая цаца!..

— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
***
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
***
Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***
— Ну, привет- привет, малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
— Да вот, домой из гостей иду.
— (Подходя все ближе) А не страшно одной?
— Конечно, страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок...
***
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
***
ГИБДД решило искоренить само слово «взятка» с помощью ну-на-технологий.
***
— Ты водку налил?
— Ага.
— И себе, и мне?
— Ага — и себе, и мне...
***
«Маленькие деньги озлобляют, большие развращают. Хочу много средних денег».
***
«Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб.
***
…А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

 Отправлено: 06.07.10 10:39. Заголовок: Клеопатра пишет: …А..

Клеопатра пишет:

цитата:

…А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

продолжение доброй детской сказки?)))

 Отправлено: 06.07.10 10:51. Заголовок: Лариса пишет: продо..

Лариса пишет:

цитата:

продолжение доброй детской сказки?)))

неа, в первоисточнике Мальвина с Буратино, насколько я помню, не целовались..)

 Отправлено: 06.07.10 12:12. Заголовок: Клеопатра пишет: не..

Клеопатра пишет:

цитата:

неа, в первоисточнике Мальвина с Буратино, насколько я помню, не целовались..)

но потом-то они выросли и..