Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 28.06.09 21:15. Заголовок: В Одессу с гастролям..

В Одессу с гастролями приезжает Георг Отс.
Директор Филармонии звонит директору Оперного театра:
— Абрам Моисеевич, у вас послезавтра с сольным концертом будет петь Георг Отс, нужно срочно подготовить и расклеить афиши!
— Таки да, сделаем, только повторите фамилию, а то плохо слышно!
— Отс! Георг Отс!
— Как? Не слышу!
— Ну "поц" без первой буквы!
— Да, да, понял, сделаем в лучшем виде!
Назавтра вся Одесса оклеена афишами:
Единственный концерт в Оперном театре!
Знаменитый певец
Народный артист СССР
Ж О Р А У Й !!!

 Отправлено: 29.06.09 11:32. Заголовок: Гостевая книга на са..

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

 Отправлено: 29.06.09 16:42. Заголовок: Клеопатра, Ирин :s..

Клеопатра,
Ирин
Прелесть какая!!!! Особенно "Экскурсия по золотому кольцу"

 Отправлено: 02.07.09 14:10. Заголовок: Кларнетист Карл позн..

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

 Отправлено: 07.07.09 10:28. Заголовок: С женских форумов О..

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

 Отправлено: 17.07.09 21:47. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: , ИРА ,... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?))))))))))))))))

 Отправлено: 19.07.09 18:53. Заголовок: Это уже было на фору..

Это уже было на форуме : )

 Отправлено: 19.07.09 21:18. Заголовок: Белка улыбнуло)) р..

Белка улыбнуло)) раньше на форуме я пропустила это,видимо...

 Отправлено: 19.07.09 21:36. Заголовок: Принцесса пишет: ра..

Принцесса пишет:

цитата:

раньше на форуме я пропустила это,видимо

Я, видимо, тоже ))

 Отправлено: 21.07.09 13:31. Заголовок: В магазин заходит му..

В магазин заходит мужик и говорит:
-Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет,без вас.

 Отправлено: 21.07.09 13:53. Заголовок: -Вчера с такой класс..

-Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
взял у неё номерок.
-И что?
-Забрал пальто и ушёл.

-У вас пирожки свежие?
-Свежие, свежие, они у нас
давно свежие.


Гаишник на дороге останавливает машину:
-Вы ехали со скоростью 60 км в час,а здесь весит знак:40
-А я говорю, я шёл ровно 40!
-Но вот же показания прибора....
Тут вмешивается жена водителя:
-Товарищ милиционер, не надо:
когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

 Отправлено: 21.07.09 14:20. Заголовок: Таня К. пишет: Тут ..

Таня К. пишет:

цитата:

Тут вмешивается жена водителя: -Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Класс !!! Мужу помогла))))

 Отправлено: 23.07.09 13:28. Заголовок: В музее: -Что вы се..

В музее:
-Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!!!
-Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...


Новый русский у театральной кассы:
-Мне,эта, два билета на спектакль....
-На "Ромео и Джульетту"?
-Не, эта, мне на меня и мою жену...

-Иванов, вы сколько позволяете себе выпить в день?
-Четыре бутылки пива!
-Но я же разрешил только две!
-Терапевт тоже разрешил две!

 Отправлено: 23.07.09 13:58. Заголовок: Перепись в аське : ..

Перепись в аське :
MoHAX:
Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 :
А точно не раскладушка?
****
Alegzander:
Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake:
Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?

 Отправлено: 26.07.09 17:02. Заголовок: -Ты знаешь, от мен..

-Ты знаешь, от меня ушла жена.
-В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней своё горе.
-Ничего не получится.
-Что, нет денег?
-Деньги есть.Горя нет.

-Ты меня любишь?-нежно спрашивает молодая жена мужа,ковыряющего вилкой в тарелке.
-Дорогая,-мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили это ещё до свадьбы.Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

-Ты с ума сошла? Зачем ты берёшь черное платье на море?!
-Надо всегда всё учитывать.Мой муж не умеет плавать...

 Отправлено: 27.07.09 11:48. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 27.07.09 15:22. Заголовок: GEORGE уже столько ..

GEORGE
уже столько раз ловила себя на том, что пытаюсь мушек, и не только гифок, а и настоящих, с монитора прогнать с помощью мышки - по монитору ею тык-тык, а мушка не улетает почему-то)))

 Отправлено: 27.07.09 15:33. Заголовок: GEORGE А мушка-то не..

GEORGE
А мушка-то не простая - бесконечная!...
Скрытый текст

Наверное все заметили!?...

 Отправлено: 27.07.09 15:51. Заголовок: Лариса Ирина Д. дихл..

Лариса Ирина Д. дихлофосом её дустом,, а самое надежно это тапочкой её

 Отправлено: 27.07.09 15:57. Заголовок: GEORGE пишет: дихло..

GEORGE пишет:

цитата:

дихлофосом её дустом

Вот и я подумала сначала, что это таракан! А потом уже размечталась... :)

 Отправлено: 27.07.09 16:06. Заголовок: Ирина Д. да да это т..

Ирина Д. да да это таракан, но он еще очень маленкий,,,,, таким образом делаю микродеверсию , вдруг хозяин не заметит,, а потом можно подшутить типа - а чего енто у тя тут тараканы гуляют на форуме ,, кашмар какой ,не убирают что ли тут?

 Отправлено: 30.07.09 13:38. Заголовок: Без вины виноваты..

Без вины виноватый.

"Сел в автобус на конечной, забился в угол и закемарил. Вдруг кто-то стучит меня по коленке. Открыл глаза, рядом стоят мощная тётка и тоненькая девушка с большим животом. Тётка грозно кивает мне на него и не успевает открыть рот, как у меня спросонья срабатывает первая реакция:
-Честное слово, это не я!!!
Девушка чуть от смеха не родила. Ей, оказывается, нужно было просто уступить место..."

 Отправлено: 01.08.09 14:40. Заголовок: Богатый отель. У пор..

Богатый отель. У портье раздаётся звонок. Портье снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What??? I don't understand...
- Ту ти ту ту ту, козёл!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. Вышел из номера, приходит через час жены в номере нет. Он спрашивает у горничной:"Где моя жена?". Та ему отвечает, что она пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться:"Кто такой дон Педро, где он живёт?".Горничная показывает ему номер, мужик тихонько туда входит. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит жена - бледная, растрёпанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

 Отправлено: 08.08.09 23:23. Заголовок: -чтобы похудеть не ..

-чтобы похудеть не нужно ушивать желудок!нужно ушивать рот!

Прогноз погоды.
завтра в течении дня все возможно...

 Отправлено: 09.08.09 00:02. Заголовок: http://www.funnydogs..

http://www.funnydogsite.com/videos/
видео с собачками

 Отправлено: 11.08.09 13:42. Заголовок: Кто медведям лапы рв..

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто.
Это – Агния Барто!

 Отправлено: 11.08.09 21:03. Заголовок: Мышечная память - эт..

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 Отправлено: 16.08.09 16:38. Заголовок: Сидит Пугачева в пар..

Сидит Пугачева в парикмахерской, вдруг прибегает Киркоров:
-Алла, я с тобой развожусь!
-Ну и кому ты будешь нужен?
-Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
-Ты - никто. Без меня тебя завтра забудут
-А кто же тогда будет мегазвездой?
-Да любой кретин, которого я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале "ТНТ"...Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

Пожар в квартире Даны Борисовой:
"Ой, все горит-горит-горит-трусики-лифчики, горят-тушить-тушить-надо тушить вафелькой - ой, не помогает - кетчупом - ой, не помогает - виски - аааааааааа, сильнее горит - ааа, вспомнила, водой - ой, да не пить, тушить - урааа - погасло! Ааааа, какое все мокрое-мокрые трусики-лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где спички?!"

 Отправлено: 18.08.09 00:24. Заголовок: Беда не приходит одн..

Беда не приходит одна.
после взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
-ни фига себе .смена деятельности-лучший отдых.

 Отправлено: 20.08.09 09:58. Заголовок: Из жизни. Название о..

Из жизни. Название общества: творческое многопрофильное художественно-производственное общество с ограниченной ответственностью.