Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 05.11.09 21:25. Заголовок: Ирина Д. пишет: Шап..

Ирина Д. пишет:

цитата:

Шапочка для русского человека.

Прикольная шапочка , только уши открытые, для зимы совсем не вариант !
Американцы, наверное, боятся потерять свою знаменитую на весь мир улыбку

 Отправлено: 05.11.09 22:35. Заголовок: Как только вы перест..

цитата:

Как только вы перестаете улыбаться, вам в затылок вонзается металлический шип.

Ужас какой. Если человек постоянно улыбается, это наводит на определенные мысли. Интересно, адекватен ли автор такого изобретения?

 Отправлено: 05.11.09 23:39. Заголовок: Лето, жара. Переверн..

Лето, жара. Перевернулась фура с пингвинами. Водитель бежит к посту ДПС.
-Браток, помоги, пингвины подохнут,жара.
ДПСник останавливает крутую машину, просит водителя отвезти пингвинов в зоопарк.
Загрузили, повёз. Через час едет обратно с пингвинами.
-Я же просил в зоопарк их отвезти!
Капитан,- ты чё психуешь?
В зоопарк свозил, в Макдональдсе были, сейчас едем на каруселях кататься!

 Отправлено: 07.11.09 08:06. Заголовок: Учительница: — Ребят..

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

 Отправлено: 09.11.09 22:26. Заголовок: ПРИКОЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ ..

ПРИКОЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 Отправлено: 11.11.09 13:53. Заголовок: В магазине прикол бы..

В магазине прикол был. Пришел молодой человек джинсы себе прикупить. Долго что-то выбирает.
Продавец спрашивает:-Вам подсказать что нибудь?
-Да, мне нужны джинсы-стринги.
Секунд десят гробовая тишина в магазине, потом жуткий смех. Один продавец от смеха присел под прилавок, другой убежал в подсобку. Когда продавцы оторжались, один вылез из под прилавка, другой вышел в отдел и спросили у уже ничего нехотящего парня:- может вам джинсы стрейч нужны? -Ой, да ошибся я.
Я очень долго пыталась представить себе джинсы-стринги, на чём они держались бы и что это за модель. Я смеялась очень долго.

 Отправлено: 12.11.09 15:31. Заголовок: Кроха-дочь к отцу пр..

Крошка-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо...

 Отправлено: 12.11.09 18:30. Заголовок: Если мужчина разброс..

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 12.11.09 21:35. Заголовок: ТОЙОТА - управляй ме..

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи..ит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно)
***
Странная штука жизнь - вроде бы затрахала, а не удовлетворяет

 Отправлено: 15.11.09 16:20. Заголовок: -Ты меня разлюбил! ..

-Ты меня разлюбил!
-С чего ты взяла?
-Раньше,когда ты возвращался с работы,
ты сначала заглядывал во все шкафы,а теперь-
только в холодильник,проверить, нет ли там пива.

 Отправлено: 15.11.09 23:14. Заголовок: -Как правильно напис..

-Как правильно написать "Герасим утопил пять Мумов или Мумей?"

 Отправлено: 15.11.09 23:38. Заголовок: virsavia пишет: Как..

virsavia пишет:

цитата:

Как правильно написать "Герасим утопил пять Мумов или Мумей?"

5 мумиёф ...наверно

 Отправлено: 16.11.09 01:10. Заголовок: Я согласен - и впред..

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 Отправлено: 16.11.09 01:15. Заголовок: Кто знает,зачем чело..

Кто знает,зачем человеку 12метров кишков? Чтобы горячей пищей попу не обжечь!

 Отправлено: 20.11.09 13:46. Заголовок: click here..

 Отправлено: 20.11.09 18:39. Заголовок: ОКСАНА.К , прикольны..

ОКСАНА.К , прикольный мальчик))))

 Отправлено: 20.11.09 18:43. Заголовок: click here..

click here

Скрытый текст

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

 Отправлено: 20.11.09 20:49. Заголовок: ММА пишет: прикольн..

ММА пишет:

цитата:

прикольный мальчик))))

А поёт хорошо! )

 Отправлено: 21.11.09 10:05. Заголовок: Ирина Д. пишет: А п..

Ирина Д. пишет:

цитата:

А поёт хорошо! )

Прыгает ещё лучше)

 Отправлено: 21.11.09 10:44. Заголовок: один день из жизни м..

один день из жизни мунеджера "Евросети"

Утро, ноги, тапки, кран.
Завтрак, деньги класть в карман.
Двери, сумка (в ней обед)
Ключ, работа, жёлтый цвет.
Задолбали платежи - кинь, внеси и положи,
"СлюШай, нокиА хАчу".
"МТС" (ну я молчу).
Флешки, сумки и шнурки,
Силикон, чехлы, брелки...
Полвторого, нервы, стресс...
Бабки с дедками, и без.
Дверь, подсобка, доширак.
Кофе с булочкой... Ништя-як!
И опять с тоскою в зал...
Рукосек вот приезжал:
Переставить, поменять,
Заменить, убрать, продать!..
КТО НАСЫПАЛ ПЫЛЬ В ВИТРИНЫ???
Блин, хочу домой - в кровать.
Вечер, кончился народ.
Очень скоро стресс пройдет.
Зетка, справка и листы.
Мысли свежи и чисты...
День окончен. Кончен бой...
Вот и всё - пора домой.
Тачка, чипсы и друзья -
Значит, день прошёл не зря..

Скрытый текст

пы.сы. Вв строке "вот и всё - пора домой" вместо первых слов любой желающий сотрудник Евросети как правило, подставляет свое имя или фамилию )

 Отправлено: 21.11.09 12:07. Заголовок: Старый анекдот: у ..

Старый анекдот: у одного мужика закололо в заднем месте,не выдержал и пошел в больницу. Принимает женщина-врач. Он ей пожаловался,а она ему:снимайте штаны,посмотрим. Смотрит и говорит- О-о-о,да у вас там роза! Мужик: это Вам,доктор! (Трахтенберг)

 Отправлено: 22.11.09 00:30. Заголовок: Капельку детства и т..

Капельку детства и тепла Вам.
click here

 Отправлено: 22.11.09 16:59. Заголовок: Вот немного смешных ..

Вот немного смешных и забавных высказываний моего ребёнка. Как говорится:" Устами младенца.."))
***
(Диме 2 г 6м).
Дима играет в комнате на полу, а сестренка Катя (5 мес.) лежит рядом на одеялке. Я пошла на кухню за чем-то и говорю:
-Дима, посмотри за Катей, пожалуйста.
Через секунд 40 дима приходит на кухню и говорит:
-Всё, я насмотрелся на неё уже!
***
(Диме 2г 9 мес.)
Изучаем названия животных и их детёнышей. Я читаю:
-Лиса¬-лисёнок, волк-волчонок, утка-утёнок… Дима, а это кто на картинке?
-?
-Ну он ещё у бабушки живёт, -подсказываю я.
-А! ХОМЁНОК!)

***
(Диме 2г 11мес)
К нам в гости пришли друзья с маленьким сыном (1г 2м), который только начинал говорить, поэтому ничего не было понятно. Дима стоял, слушал этот лепет и говорит (задумчиво):
- Да…у нас Катя тоже всякую ерунду говорит…

***
(Диме 3 г)
Мы с Димой купили автомобильную аптечку и огнетушитель в машину. Ему было интересно на всё это скорее посмотреть дома. Подъезжая к дому, Дима спрашивает:
- А где заначка?
-Какая заначка????
-Ну..заначка-то!!
-???
-Ну, мам, ну заначка, которая в машину!
-А! АПТЕЧКА?))

***
(Диме 3г 1 м)
Дочка уснула на улице, и я хотела её аккуратно занести домой и уложить спать. Но Дима, поднимаясь домой, громко разговаривал и разбудил её. Я ему говорю:
-Дима, говори шёпотом!
-Жопотом? Как? Я не умею!
***
(Диме 3 г2м)
Я с Димой пошла в магазин. У Димы насморк и поэтому он постоянно переспрашивал. В очередной раз, когда Дима переспросил, не расслышав мой вопрос, я говорю:
- Дима! Ты что, плохо слышишь?
-Старею, наверное…
***
Вечер. Дима покушал хорошо и встал на диван, чтоб показать, как он вырос. Встав на диван, он руками пытался дотянуться до шкафа и говорит:
- Я когда вырасту, то у меня будут руки длиннющие!
-Да, Дима, и ноги будут длинные, -говорю я.
-Да…(мечтательно) и писюнька будет длинной!..

***
(Диме 3г 6мес)
Я Диму бужу рано утром в садик.
-Дима, просыпайся. Смотри, я тебе новую футболочку погладила..)
-Мама, а что ты себе волосы не погладила?
***
(Диме 3г и 3мес)
Вечер. Дима ложится спать после душа. Одевая его, я говорю:
-Дима, у тебя попа уже шершавая стала.
-А почему?
-От шоколада!
-Хм... А кто её накормил?!

 Отправлено: 22.11.09 17:10. Заголовок: Принцесса Ира, пред..

Принцесса
Ира, предпоследнее мне больше всех понравилось!
Ну и про "ерунду", что Катя говорит можно 2 место дать!

 Отправлено: 22.11.09 17:28. Заголовок: ММА , да много всего..

ММА , да много всего интересного есть) Просто не обо всё напишешь))) Как говорится :"Когда дети говорят неправду-стыдно. А когда дети говорят правду-хочется провалиться сквозь землю!))"

 Отправлено: 22.11.09 17:45. Заголовок: Принцесса пишет: :&..

Принцесса пишет:

цитата:

:"Когда дети говорят неправду-стыдно. А когда дети говорят правду-хочется провалиться сквозь землю!))"

Точно!

 Отправлено: 22.11.09 18:12. Заголовок: Вот ещё (для тех, кт..

Вот ещё Оффтоп: (для тех, кто зарегистрирован "Вконтакте") в гостях у деда) Скрытый текст

Не судите строго)

http://vkontakte.ru/video49780947_136746200

 Отправлено: 25.11.09 18:53. Заголовок: Поступает девушка в ..

Поступает девушка в институт. Ей задают вопрос:
- Какая фамилия президента США?
- Не знаю..
- А если подумать?..
- Ну не знаю я..
- Из трёх букв, вторая "У"..
- Да ладно!!?

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус..чки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

 Отправлено: 28.11.09 15:08. Заголовок: Он танцует так будто..

Он танцует так будто у него пчелы в штанах...

 Отправлено: 29.11.09 02:19. Заголовок: Идет Хосе Игнасио по..

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:

- А-а-а-а...

Подбегает Мария:

- Что с тобой, Хосе Игнасио?

- Ах, мама, если бы не мои губы - я бы себе нос разбил!