Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 14.02.10 12:39. Заголовок: Муж, открывая шкаф: ..

Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз… А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!

 Отправлено: 17.02.10 20:42. Заголовок: "ПЕРЕСТРАХОВЩИК&..

"ПЕРЕСТРАХОВЩИК"

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди,
и только сел пельменей я покушать,
как вилка вдруг возьми да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник:
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой "Карл Цейс" мгновенно запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо :
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком;
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова, спляшет мне Она...
И предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!

 Отправлено: 18.02.10 22:56. Заголовок: Гермафродит Иванов б..

Гермафродит Иванов был задержан при попытке изнасилования гермафродита Иванова.

 Отправлено: 19.02.10 17:30. Заголовок: From: eldar akhundov..

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

 Отправлено: 21.02.10 12:05. Заголовок: -Часа четыре ждал я ..

-Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
Я изучил их хитрые финты
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, Фемина раскатает губы -
сперва попросит, типа : обогре-е-ей,
ну, а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей!
И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и тэ дэ...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось ....

-------------------------------------------
Жена:
-И какого твоя мама приезжает?
Муж:
- _ _ _ или числа?

 Отправлено: 22.02.10 00:43. Заголовок: Приносит мужик врач..

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

 Отправлено: 22.02.10 12:32. Заголовок: В суде слушают дело ..

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Подчиненный выходит из кабинета шефа. Секретарша сочувственно спрашивает:
-Ну что, орал?
-Нет, ан_л...

 Отправлено: 22.02.10 19:18. Заголовок: «Хакуна матата» (Hak..

«Хакуна матата» (Hakuna Matata) — песня из 32-го по счёту мультфильма компании Walt Disney Pictures «Король лев» (1994), которая была номинирована на «Оскар» в категории «Лучшая песня». Музыка Элтона Джона, слова Тима Райса. Название песни представляет собой фразу, которая переводится с языка суахили как «жить без забот» (ha-ku-na matata, где ha — это отрицательная частица, ku — место, na — быть с, matata — проблемы, досл. — это место не есть с проблемами). Но как только это сочетание не переводили на русский! "Всё будет хорошо!", "Всё к лучшему!", "Желаю всех благ!", "Мы решим Ваши проблемы!", и даже слэнгово "Не парься!" и совсем уж "Не ссы - прорвёмся!" Основываясь на убеждении, что дословный перевод никогда не отражает сути выражения, можно предположить, что реальные "суахильцы" употребляют данное выражение как пожелание благополучия совместно с убеждением, что всё образуется и будет хорошо.

 Отправлено: 23.02.10 20:27. Заголовок: Реальная история. По..

Реальная история. Подходит сын к маме и говорит:
- Давай поиграем в слова. Угадай, что за слово, первая буква Ч, последняя Н.
У мамы возникла ОДНА мысль, но она подумала, что сын таких слов ещё не знает и говорит:
-Не знаю.
Сын отвечает
-Чемберлен.
Сын:
-Угадай еще слово, первая Ч, последняя Н, у папы он большой.
Мама думает: Не могу же я сказать это слово.
Оказалось ЧЕМОДАН...

 Отправлено: 23.02.10 21:45. Заголовок: http://gorod.tomsk.r..

 Отправлено: 23.02.10 21:55. Заголовок: virsavia пишет: Под..

virsavia пишет:

цитата:

Подходит сын к маме и говорит:

Мама, а что такое аборт? Мама решает ответить так, как советуют учёные. Т. е. правду. Начинает объяснять, ну... это когда маме и папе не хочется чтобы появились детки, она идёт в больницу... Потом вдруг её осеняет, слушай сынок, а откуда ты такие слова знаешь.
- А мы сегодня в садике песню учили: а волны бушуют и плещут, и бьются АБОРТ корабля.

 Отправлено: 24.02.10 19:45. Заголовок: Жена принесла домой ..

Жена принесла домой бутылку водки! Ставя ее в бар,говорит мужу: "Пусть постоит! Мало ли к нам гости,или мы куда пойдем!" Ночь... Жена прильнула к мужу,а он ей:"П усть постоит! Может я куда пойду,а может ко мне кто придет!"

 Отправлено: 25.02.10 00:00. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 25.02.10 01:06. Заголовок: Мама на кухне - дочк..

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-и-и-и-иии!!!!!
...
Мама, через 10 минут:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А !!!!!!

 Отправлено: 25.02.10 16:32. Заголовок: Сидят значит три муж..

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 25.02.10 17:40. Заголовок: Клеопатра Ирина, ка..

Клеопатра
Ирина, какой жестокий анекдот. Это даже не черный юмор! Ваще жесть!!!

 Отправлено: 26.02.10 14:01. Заголовок: http://media.aplus.b..

 Отправлено: 26.02.10 14:09. Заголовок: Зайка пишет: рина, ..

Зайка пишет:

цитата:

рина, какой жестокий анекдот

Зато правда)))
(они, мужики эти, никак заядлыми компьютерщиками были)))

 Отправлено: 26.02.10 17:00. Заголовок: Зайка пишет: Ирина,..

Зайка пишет:

цитата:

Ирина, какой жестокий анекдот.

не жестокий, а реалистичный)
ММА пишет:

цитата:

они, мужики эти, никак заядлыми компьютерщиками были)))

ага, или формучанами..)

 Отправлено: 26.02.10 18:52. Заголовок: Клеопатра пишет: аг..

Клеопатра пишет:

цитата:

ага, или формучанами..)

Твоя правда, но страшная!

 Отправлено: 26.02.10 19:13. Заголовок: Зайка пишет: Твоя п..

Клеопатра пишет:

цитата:

ага, или формучанами..)

Зайка пишет:

цитата:

Твоя правда, но страшная!

А мне понравилось

 Отправлено: 26.02.10 19:19. Заголовок: ММА пишет: А мне по..

ММА пишет:

цитата:

А мне понравилось

Согласна. В этом что-то есть!!!

 Отправлено: 26.02.10 19:46. Заголовок: Зайка пишет: Соглас..

Зайка пишет:

цитата:

Согласна. В этом что-то есть!!!

eue

 Отправлено: 26.02.10 21:04. Заголовок: Уходя из дома, жена ..

Уходя из дома, жена сказала мужу:
"Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить
приемник и записать рецепт».
Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошибку,
настроив приемник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок
гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася, еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать
между ними мукой и хорошо растереть,
залить пол стакана молока, поставить
ноги на ширину плеч, наклониться
вперед, помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз, после чего
лечь на пол и бить яйца до тех пор,
пока не появиться густая пена.
Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте
проверьте, не осталось ли скорлупы
на яйцах. Глубоко вздохнуть, все
перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол.

 Отправлено: 28.02.10 00:55. Заголовок: Какие-то страшные з..

Какие-то страшные злобные су_и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё_ вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое...
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо!
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут ана_ _но и взыщут сполна
За то что опять в жопе страна!

 Отправлено: 28.02.10 02:09. Заголовок: Четвертьфинал Россия..

Четвертьфинал Россия-Канада 3:7! Наши забросили три изумительнейших красивых шайбы,канадцы забросили семь случайных. Под конец матча выручил наш вратарь Брызгалов! Он не успел увернуться от бросков канадцев!

 Отправлено: 01.03.10 23:52. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 02.03.10 05:24. Заголовок: Именно "день защ..

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее точно и четко определить список тех,кого нужно поздравить с 8 марта.)

 Отправлено: 02.03.10 06:55. Заголовок: Захар пишет: Именно..

Захар пишет:

цитата:

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее точно и четко определить список тех,кого нужно поздравить с 8 марта.)

 Отправлено: 04.03.10 19:18. Заголовок: Мужчины шарят по при..

Мужчины шарят по прилавкам взглядом цепким -
Духи, конфеты, розочки, вино -
Недобрым словом поминая Клару Цеткин
И Розу Люксембург с ней заодно.
В конторах тетки за шкафами крутят кудри
И бодро красят сеточку морщин,
Чтоб каждой грымзе, мымре, выдре и лахудре
Упиться комплиментами мужчин,
Упиться праздником до визга, до икоты,
Пока на стол не рухнет голова...
Прости нас, Клара, но сегодня вряд ли кто-то
Пойдет бороться за свои права.