Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 20.03.09 21:47. Заголовок: Лена пишет: видимо ..

Лена пишет:

цитата:

видимо как к увиденному отнестись)

да я задумалась, как отнестись, когда просмеялась ужо)

 Отправлено: 20.03.09 23:16. Заголовок: LIUDMILAP пишет: гы..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

гы, и все делают вид, что никому не смешно))

Поверь, Люда, МНЕ действительно не смешно, а грустно!

Лена пишет:

цитата:

так не за себя же переживают теперь, за Вадима! видимо считают его самым слабонервным здесь)))))

Да нет, дело, Лена, не в "слабонервности"! Просто почему-то мне всегда хочется, чтобы Вадим Казаченко слушал только умные и добрые слова! А не пошлость и глупость, которые прут ото всюду и от них, к сожалению, никуда не деться!

 Отправлено: 20.03.09 23:24. Заголовок: Ирина Д. пишет: Про..

Ирина Д. пишет:

цитата:

Просто почему-то мне всегда хочется, чтобы Вадим Казаченко слушал только умные и добрые слова!

атас! а ничего, что подобного заслуживают многие люди, вот только проблема, что такого не бывает, Ирина!

 Отправлено: 20.03.09 23:31. Заголовок: Лена пишет: а ничег..

Лена пишет:

цитата:

а ничего, что подобного заслуживают многие люди, вот только проблема, что такого не бывает, Ирина!

А я, Лена, почему-то про МНОГИХ не думаю! )
Бывает, Лена, бывает такое! Это зависит от того, с кем общаться и где! А вот в интернете такого точно не бывает, согласна.

 Отправлено: 20.03.09 23:33. Заголовок: Ирина Д. пишет: пош..

Ирина Д. пишет:

цитата:

пошлость и глупость, которые прут ото всюду и от них, к сожалению, никуда не деться!

Лена пишет:

цитата:

проблема, что такого не бывает

Проблема даже не в этом , Лен, а вот в чём -

 Отправлено: 20.03.09 23:38. Заголовок: Клеопатра пишет: Пр..

Клеопатра пишет:

цитата:

Проблема даже не в этом , Лен, а вот в чём -

Хорошо, когда на всё есть один комментарий! Главное содержательный и аргументированный! )
И проблемы нет! )

 Отправлено: 20.03.09 23:50. Заголовок: LIUDMILAP пишет: гы..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

гы, и все делают вид, что никому не смешно))

а я не делаю вид - мне правда не смешно, только не потому, что я вся такая белая, пушистая и заслышав слово матерное, сразу в обморок падаю, а потому что такое "веселое" времяпрепровождение и есть суть воинской службы - не родине служат, защитники хреновы, а изо дня в день херней страдают за государственный счет...

 Отправлено: 20.03.09 23:52. Заголовок: Лариса пишет: не ро..

Лариса пишет:

цитата:

не родине служат, защитники хреновы, а изо дня в день херней страдают за государственный счет...

какая родина, такие и защитники....

 Отправлено: 20.03.09 23:54. Заголовок: Клеопатра пишет: ка..

Клеопатра пишет:

цитата:

какая родина, такие и защитники....

родина - она родина и есть, какой бы не была, а как к ней относиться, уже дело совести каждого

 Отправлено: 21.03.09 00:07. Заголовок: Лариса кто бы спорил..

Лариса кто бы спорил - я не стану)

"Еду я на Родину, пусть кричат: уродина!
А она мне нравится, хоть и не красавица.."

 Отправлено: 21.03.09 00:26. Заголовок: по поводу защитников..

по поводу защитников хотела у вас спросить такой вопрос.
мужчины, по моему мнение, априори должны уметь защищать не только нас, слабый пол, но и Родину, какая бы она не была (многие путаю понятия Родина и правительство).
Девочки, а вот вы пошли бы защищать свою Родину?
я очень долго думала над ответом на этот вопрос. первая мысль - сбежала бы к благоверному в Италию и пережидала. да, трус! зато живой трус.
а вот вторая мысль (Витя Цой, Игорь Тальков - спасибо, ребята, что все-таки вложили в меня) - и что я там буду делать в этой Италии. Моя Родина здесь. да, я бы пошла защищать. я осознаю эти слова и эту ответственность. я жесткий во многих предметах человек, но я расплакалась как дитя, услышав, что хотят все-таки провести закон о НЕНАКАЗАНИИ ВРАЧЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ОКАЗАЛИ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ. я считаю, что всех нас просто разложили и имеют и без вазилина (простите модераторы). и виноваты мы сами. мы разобщены. попробуйте только троньте кавказ, там всем аулом встанут на защиту. а мое русское телевидение мне трахает мозг в извращенной форме каждый день, и я ничего не могу сделать. я могу только не смотреть телик и не смотрю его около 3 лет уже. а ведь это война... в Италии я порву любого, кто посмеет хоть слово плохое сказать против России, а здесь? хреновый я защитник

 Отправлено: 21.03.09 00:53. Заголовок: взбодриться :sm12: ..

взбодриться

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит?
работой по дому ? чистить ему автомат, жечь американский флаг?
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним ? сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом ? себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться

кстати опять о защитниках
Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы для некоторых моих друзей это актуально

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

 Отправлено: 21.03.09 00:55. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia"
и дело, соответственно, происходило в Австралии...

Одна австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином(похоже рыдван)...

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность...

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:

вокруг их машины собралась кучка ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии...

Заливаясь густой краской, жена(молодца, не растерялась ) поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место... С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим...

А механику пришлось наложить на голову три шва(не повезло челу)

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 Отправлено: 21.03.09 01:03. Заголовок: http://i054.radikal...

 Отправлено: 21.03.09 09:50. Заголовок: Лариса пишет: а я н..

Лариса пишет:

цитата:

а я не делаю вид - мне правда не смешно, только не потому, что я вся такая белая, пушистая и заслышав слово матерное, сразу в обморок падаю, а потому что такое "веселое" времяпрепровождение и есть суть воинской службы - не родине служат, защитники хреновы, а изо дня в день херней страдают за государственный счет...

Какое счастье, когда тебя понимают! ) И юмор, и вообще...

 Отправлено: 21.03.09 10:16. Заголовок: Решили двое любовник..

Решили двое любовников разыграть дуэль и притвориться, что застрелили друг друга. Тем самым они хотели определить, кого любит женщина (к кому первому бросится со слезами, того и любит). Встали, якобы выстрелили, упали... Женщина бросается в кусты с криками: "Вася! Выходи! Тут два придурка застрелились!".

 Отправлено: 21.03.09 10:16. Заголовок: проехалась уже по Мо..

проехалась уже по Москве. день сегодня

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите,
у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взялс собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Культурный человек никогда не скажет:
-Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
-Я творческая личность!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 Отправлено: 21.03.09 10:23. Заголовок: Отец кричит не своим..

Отец кричит не своим голосом:
-А мне всё равно что тебе 16 лет с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!!!!!
Ты слышишь меня Коля?!!


Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он
почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

на форуме МВД:

у меня дома стоит печатный станок, изготавливающий отличные 1000-рублевые банкноты. Хотелось бы прикупить особняк на Рублевке. Но я читал, что у милиции обычно возникают вопросы в такой ситуации. Как вы считаете - стоит рискнуть

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт ? Петербург в Ленинградской области и отмечающий Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза.

 Отправлено: 21.03.09 10:30. Заголовок: Банкир садится в маш..

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия?
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя .
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия?
- Любимый.
- Так, Володя.. поехали

На конгрессе лигвистов обсуждают происхождение слов. Итальянец говорит, что многие русские слова произошли от итальянских. Когда русское войско стояло на реке Тибр, украли коней, отсюда слово тибрить. Русский лигвист спрашивает :" А в городе Пизе у вас ничего не пропадало?"

ой, это про меня
Наиболее точный способ учета количества оптимистов - розыгрыш лотереи.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

 Отправлено: 21.03.09 12:40. Заголовок: Читала список ваканс..

Читала список вакансий:
Инженер-проектировщик ВК

 Отправлено: 21.03.09 14:57. Заголовок: VK пишет: людям со ..

VK пишет:

цитата:

людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае !

Честно - я не заходила по ссылке, потому что очень впечатлительная. Интересно, а я одна здесь со слабой психикой?

 Отправлено: 21.03.09 21:24. Заголовок: Ирина Д. пишет: Чит..

Ирина Д. пишет:

цитата:

Читала список вакансий: Инженер-проектировщик ВК

Хм, у меня была должность как-то : менеджер по ВК
Не знаю, что это у инженеров за "К" такие, а у нас "коммуникации"

 Отправлено: 21.03.09 21:48. Заголовок: ММА пишет: Не знаю,..

ММА пишет:

цитата:

Не знаю, что это у инженеров за "К" такие, а у нас "коммуникации"

А "В", Марина, что у вас значит?
Я расшифровала как "высшей категории или квалификации"!?

 Отправлено: 21.03.09 23:07. Заголовок: по водопроводу и кан..

по водопроводу и канализации, чего тут думать,, ну дефачки

 Отправлено: 22.03.09 10:55. Заголовок: Ирина Д. пишет: ..

Ирина Д. пишет:

цитата:

"высшей категории или квалификации"!?

Неа. Ирин, внутрикорпоративные они бывают и "внешнекорпоративные"(PR и GR) связи эти.

GEORGE ,
фи....

 Отправлено: 23.03.09 17:41. Заголовок: Из писем... Каждый ..

Из писем...

Каждый день в нашем общежитие пьянство, драки, хулиганство.Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат.

Как мужчина я ещё в полном соку, правда, слегка закисшем, но вполне годным к употреблению.

Меня упрекнули по самому больному месту- по моей старости.

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.

Моя бабушка никогда не ругалась матом. Она была с детства неграмотной.

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

Моё жизненное кредо: пиво выпей сам, водку раздели с другом,бутылки отдай бомжу.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я пишу вам первый и последний раз.Если не ответите, напишу ещё.

Будет и наша улица на вашем празднике!

 Отправлено: 23.03.09 19:28. Заголовок: обьявление:Секс шопу..

обьявление:Секс шопу требуются уборщицы с
отсутствием выражения : Ой батюшки!!!

 Отправлено: 23.03.09 23:25. Заголовок: кииииса)..

 Отправлено: 24.03.09 02:05. Заголовок: http://i045.radikal...

понедельник день тяжелый!!!!!!!

 Отправлено: 25.03.09 17:48. Заголовок: ЗАГАДКА... Хоть мала..

ЗАГАДКА...
Хоть мала я, но взгляни:
Весь мир в себе я отражаю.
А "к" на "ц" перемени,
И по болоту зашагаю.