Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 18.08.10 19:27. Заголовок: Alya пишет: Уже был..

Alya пишет:

цитата:

Уже было, Наталья...

а по-моему еще не было. выложенный тобой, Алён, Дневник задыхающегося москвича повествовал немного о другом)

 Отправлено: 23.08.10 07:19. Заголовок: Alya пишет: В Росси..

Alya пишет:

цитата:

В России есть 3 вида животных: йошкин кот,

А у меня живут ещё йошкин пес и йошкин конь)))

 Отправлено: 23.08.10 11:47. Заголовок: ММА пишет: А у меня..

ММА пишет:

цитата:

А у меня живут ещё йошкин пес и йошкин конь)))

Впечатляющий зверинец! И как они между собой уживаются?

 Отправлено: 24.08.10 09:54. Заголовок: ММА пишет: йошкин п..

ММА пишет:

цитата:

йошкин пес и йошкин конь)))

Зайка пишет:

цитата:

И как они между собой уживаются?

А они появляются каждый в своем случае. Когда все туда-сюда еще возможно исправить, то приходит пёс. А когда уже полный абзац, то топает конь...
Где-то так.

 Отправлено: 24.08.10 15:41. Заголовок: Едет парень в поезде..

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.
Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму:
“Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.

 Отправлено: 24.08.10 15:42. Заголовок: — Эй, ты, роза, отто..

— Эй, ты, роза, оттопырилась тут как георгин! А ну уромашивай отсюда! А то так перегладиолюсю, так сразу обсиренишься! )

 Отправлено: 25.08.10 16:57. Заголовок: Пять людоедов устрои..

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

 Отправлено: 26.08.10 16:48. Заголовок: ...Три месяца ходил ..

...Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии..
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...

 Отправлено: 26.08.10 17:41. Заголовок: любовь - это когда е..

любовь - это когда его страницу в контакте просматриваешь чаще, чем свою))

 Отправлено: 28.08.10 00:22. Заголовок: - И запомни, - поуча..

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!...

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Настоящая надпись на китайской лапше...
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

 Отправлено: 01.09.10 17:55. Заголовок: Оцифрована, околдова..

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни КамАЗом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

 Отправлено: 02.09.10 18:27. Заголовок: Отец заводит сына в ..

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 Отправлено: 12.09.10 23:25. Заголовок: Если попа в супер дж..

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую
Если клёвую футболку
Грудь не хочет пропускать-
Плюнь на глупые ты тряпки,
Это ж всё китайцы шили.
Что уж требовать с болезных-
Раса маленьких людей.
Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела,
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять.
То,конечно,не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченныхтуристах-
Не фиг рядышком стоять!
Если милого застала
Созерцающим красотку,
Что худющим,плоским задом
На шезлонге разлеглась.
Знай,у дурочки нет шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг,
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.
Если турки,что постарше
Все цветы на местных клумбах
Оборвали и снесли к твоим ногам-
Значит есть ещё мужчины,
Что красу российской бабы,
Без претензий и намёков
В состояньи оценить!!!

 Отправлено: 13.09.10 12:13. Заголовок: Да уж, про китайцев ..

Да уж, про китайцев почти в тему. Скоро привалит счастье-то, когда вступит в силу соглашение о безвизовом режиме. И вправду действующий президент 'подарок' для страны... Эх.

 Отправлено: 14.09.10 05:56. Заголовок: http://prikolisti.mi..

 Отправлено: 14.09.10 23:52. Заголовок: Осетры решили завяза..

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку!

 Отправлено: 23.09.10 21:37. Заголовок: беседуют два друга о..

беседуют два друга об женщинах.
-мне нравятся женщины за 50!
-о как!и не дорого!

 Отправлено: 02.10.10 19:24. Заголовок: Из серии "Женска..

Из серии "Женская логика"

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает – надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж очень мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая у него заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало получает и мало работает – до чего жену довел: на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рожденья, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу подарил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – это какая же б… тебя таким словам научила?

 Отправлено: 05.10.10 20:12. Заголовок: Вы дозвонились в вое..

Вы дозвонились в военкомат.если вы хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет-"решётку"
=========
Отец проверяет дневник сына, видит "2" по физ-ре
-За что "2"?
Учительница сказала козла матами обложить.
========
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
========

 Отправлено: 06.10.10 00:34. Заголовок: Оксана, очень понрав..

Оксана, очень понравился анекдот про военкомат. А есть еще на военную тематику что-то смешное? :)

 Отправлено: 06.10.10 10:37. Заголовок: Alya пишет: А есть ..

Alya пишет:

цитата:

А есть еще на военную тематику что-то смешное? :)

военная тематика - смешно всё - просто по определению)

 Отправлено: 08.10.10 12:26. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 08.10.10 21:54. Заголовок: из инета)))) Сейчас..

из инета)
Сейчас в школах особенно в младших классах часто проводят с детьми тесты, что бы узнать больше о ребенке, о его внутреннем мире. Вот что мне рассказала знакомая преподаватель начальных классов:
Первый класс. Задание: нарисовать вымышленного животного. Все просто, самому придумать какое то животное, которого не существует в природе и нарисовать.
Одна девочка нарисовала животное похожее на зайчика, но с хвостом как у белки. Учитель спрашивает- ну и кто это у тебя? Последовал ответ:
- Заебелка!

 Отправлено: 09.10.10 11:30. Заголовок: ОКСАНА.К пишет: Сей..

ОКСАНА.К пишет:

цитата:

Сейчас в школах особенно в младших классах часто проводят с детьми тесты, что бы узнать больше о ребенке, о его внутреннем мире.

Моей дочке на занятиях по подготовке к школе дали задание (в учебнике): спросить у родителей, что означает имя Анастасия и нарисовать его, как ты его себе представляешь. Я вычитала, что имя означает "воскресшая", "возвращённая к жизни",... В результате мы нарисовали цветочки и бабочек - жизнь и красота )

 Отправлено: 09.10.10 23:35. Заголовок: http://s02.radikal.r..

 Отправлено: 13.10.10 06:07. Заголовок: Мне показалось смешн..

Мне показалось смешным. Защита днища
http://prikolisti.com/blog/43594293547?from=mail&l=bnq_bn<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.10.10 12:48. Заголовок: Может быть кто еще н..

Может быть кто еще не читал Раневскую. "77 золотых цитат"
http://prikolisti.com/blog/43414988036?from=mail&l=bnq_bl<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.10.10 13:31. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда: КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 Отправлено: 16.10.10 16:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

оччень смешное видео

http://www.youtube.com/watch?v=ld47oBCoKjg&feature=player_embedded<\/u><\/a>

Оффтоп: не хочет пачилавечиски к сообщению прикрутиться((

 Отправлено: 16.10.10 17:39. Заголовок: Лариса пишет: оччен..

Лариса пишет:

цитата:

оччень смешное видео