Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 10.07.10 15:50. Заголовок: Девушка, а девушка, ..

Девушка, а девушка, дайте свой телефон?
А барабан вам не дать?
Зачем?
Как зачем, возглавите колону идущих на Х..!

=======================
Мне почему-то кажется, что этот же осьминог будет производить следующие выборы президента России :/

=======================
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

=======================
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только не надо этой фигни, я пока и сам могу поднять!

=======================
в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не возвращает...

 Отправлено: 13.07.10 23:16. Заголовок: Учитывая повод, окон..

Учитывая повод, окончание Чемпионата Мира по футболу, чуть-чуть перлов, от футбольных комментаторов:
***

- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ни-чего не получится...

- Арбитр достал из штанов удаление.

- Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

- Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

- Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

- От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

- Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

- Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

- Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

- Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

- Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!

- Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

- Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но все было корректно.

- Преодолев последнее препятствие между ног противника, мяч влетает в ворота.

- Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

- Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

- Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

- Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

- Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

- Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

- Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

- Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

- Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

- Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

- Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

 Отправлено: 14.07.10 07:01. Заголовок: Оксана, я плАчу. Суп..

Оксана, я плАчу. Супер

 Отправлено: 15.07.10 16:54. Заголовок: На одном из сайтов н..

На одном из сайтов наткнулась:
Штирлиц шёл по улице и увидел, как маляр закрашивал на заборе нехорошие слова... "Модератор!" - подумал он.

 Отправлено: 17.07.10 22:43. Заголовок: Любовь Как спастись..

Как спастись от жары ?

1. Уехать за полярный круг, в район вечной мерзлоты, к белым медведям и доверчивым пингвинам. Или подняться высоко в горы, к ледникам.

2. В каждую комнату - прихожую, ванную, кухню, туалет (если отдельный от ванной) поставить кондиционер. На всякий случай - в кладовую, чтоб консервация не рванула.

3. Каждые десять минут укутываться в мокрую простынь.

4. Включить мощный вентилятор, предварительно прибив мебель и приклеив книги. Окна, форточки, балкон - загерметизировать.

5. Набрать ванну холодной воды и сидеть до вечера. Можно добавлять лед из холодильника - по вкусу.

6. Установить в квартире елочку, пол посыпать крахмалом, созвать гостей и всю ночь встречать Новый год. Днем отсыпаться. Следующую ночь можно колядовать.

7. Взять в аренду морозильный шкаф и переоборудовать под однокомнатную квартиру. Если не получается - просто повесить гамак. На полу не спать - примерзнете.

8. Пойти работать в кафе, если там торгуют холодным, разливным (лучше светлым), с газом, пивом.

9. Купить стеганый узбекский халат, туркменскую папаху, китайский зеленый чай - и потеть, потеть, потеть.

10. Дождаться осени, а потом - зимы. Зимой у нас не жарко.

P. S. Людям без чувства юмора строго воспрещается читать, переписывать и использовать.

 Отправлено: 18.07.10 09:37. Заголовок: наташа скай актуальн..

наташа скай актуально) много подобных мыслей уже приходило в голову... как только началась жара, мне ребенок сказал на полном серьезе , что пошел спать в холодильник. Взял одеяло и подушку. Еле отговорила)

 Отправлено: 28.07.10 12:33. Заголовок: - Привет! Что делаеш..

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

 Отправлено: 28.07.10 19:20. Заголовок: Женщина в брачной ко..

Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.


Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.


Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.

 Отправлено: 30.07.10 12:54. Заголовок: Она проснулась, потя..

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце,
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера!

 Отправлено: 02.08.10 14:18. Заголовок: Клеопатра http://bes..

Клеопатра <\/u><\/a>

 Отправлено: 02.08.10 14:53. Заголовок: НаташаНовосибирск ой..

НаташаНовосибирск ой, спасибки, Наташ, порадовала)) <\/u><\/a>

 Отправлено: 02.08.10 19:08. Заголовок: Клеопатра http://s4..

Клеопатра
<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.08.10 20:13. Заголовок: Мини-тест на воспита..

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово «.у.ня».
Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.
===============

Едет наркоман в метро. Вдруг встаёт и кричит:
- Кто десять рублей потерял?
Какая-то бабулька говорит:
- Ой, милок, кажись, я.
- А чё тогда не ищешь?
===============

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
- Что там у тебя?
- На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
- Это куриЦа?
- Неа, это жрёЦа!
=================

 Отправлено: 04.08.10 15:32. Заголовок: ёжег в тумане)..

 Отправлено: 04.08.10 16:04. Заголовок: Ад. Главный проводит..

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.

 Отправлено: 04.08.10 16:08. Заголовок: Клеопатра пишет: А..

Клеопатра пишет:

цитата:

А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.

Тока сегодня на работе шутили по поводу лета 2010 и что людям уже ничего не страшно будет в дальнейшем.
Классный анекдот, Клеопатра

 Отправлено: 04.08.10 16:22. Заголовок: Захар пишет: Классн..

Захар пишет:

цитата:

Классный анекдот, Клеопатра

ловите тогда следующий) Оффтоп: в такую "хорошую" погодку только и остаётся, что шутить
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

 Отправлено: 04.08.10 16:37. Заголовок: Ведущая прогноза пог..

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

 Отправлено: 04.08.10 17:34. Заголовок: Тогда уж и я к вам п..

Тогда уж и я к вам присоединюсь)

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!...
-------------------------------------------------------------
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
------------------------------------------------------------
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
-----------------------------------------------------------
Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?
------------------------------------------------------------
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
--------------------------------------------------------------
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.
--------------------------------------------------------------
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
--------------------------------------------------------------
На заправке, мужик, нагибаясь к окошку:
- У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?

 Отправлено: 10.08.10 20:26. Заголовок: ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО ..

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
07:24 А, нет, не отключили
07:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
07:53 Чайник вскипел.
07:58 Кофе испарился.
08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
08:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
08:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
08:18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
08:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
08:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на
берегу оазиса.
08:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
08:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
08:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
08:44 В метро проскользнул без проблем.
08:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
08:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
08:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
08:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
09:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
09:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
09:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
09:11 С грустными лицами все разошлись.
09:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
09:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
09:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
09:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
09:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
09:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат
оборону.
11:12 Артур Чилингаров растаял.
11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12:00 Кругом что-то щелкает.
13:00 Достало это щелканье.
13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15:30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15:41 Этот !":%?: из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21:00 Попал в ад. Прохладно тут

 Отправлено: 11.08.10 09:35. Заголовок: Alya это супер !! :..

Alya это супер !! Скрытый текст

Где - то я уже это читала

 Отправлено: 11.08.10 18:23. Заголовок: Сижу са в кафе) пред..

Сижу сча в кафе) предмет интерьера))

<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.08.10 18:28. Заголовок: martin пишет: Сижу ..

martin пишет:

цитата:

Сижу сча в кафе) предмет интерьера))

Оль! Вроде как чего-то не хватает?...
А где это такой предмет-то...в каком кафе и как называется кафе и предмет? )))))

 Отправлено: 11.08.10 18:42. Заголовок: Блекбери )наимилейше..

Блекбери )наимилейшее место ) как называется предмет ,которого не хватает ))?

 Отправлено: 11.08.10 19:20. Заголовок: martin, ну и звэрррр..

martin, ну и звэрррр...

 Отправлено: 12.08.10 00:50. Заголовок: Сама офигела :sm54: ..

Сама офигела

 Отправлено: 12.08.10 05:26. Заголовок: Суд. Бракоразводный ..

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

 Отправлено: 12.08.10 18:45. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 18.08.10 18:11. Заголовок: извините, если было ..

извините, если было уже...
Дневник задыхающегося москвича<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.08.10 19:02. Заголовок: Уже было, Наталья.....

Уже было, Наталья...

Таким незатейливым способом природа решила проблему заселения Сибири.

Еще анекдот. В России есть 3 вида животных: йошкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Есть еще йокерный бабай, но это уже не животное.