Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 07.05.10 15:39. Заголовок: Юмор, но только для ..

Юмор, но только для женщин )))

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время "интересного дела" носки – не снимайте во это время колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после "интересного дела" отворачивается и храпит – захрапите во время "интересного дела".
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

 Отправлено: 09.05.10 22:10. Заголовок: Стоит мужик с малень..

Стоит мужик с маленьким сыном и пьёт пиво. Сын канючит:
- Папа, купи мороженое, ну купи мороженое.
Мужик отвечает:
- Ты что, сынок, пиво с мороженым - это извращение.

 Отправлено: 09.05.10 23:01. Заголовок: virsavia пишет: пив..

virsavia пишет:

цитата:

пиво с мороженым - это извращение.

ну да..я седня как раз пару таких извращенок наблюдала))

 Отправлено: 09.05.10 23:03. Заголовок: Лена пишет: я седня..

Лена пишет:

цитата:

я седня как раз пару таких извращенок наблюдала))

попрошу без намеков)) и не пару, а тройку если уж на то пошло)

 Отправлено: 10.05.10 13:03. Заголовок: Лена пишет: я седня..

Лена пишет:

цитата:

я седня как раз пару таких извращенок наблюдала))

и я, и не поплохело ведь им все-таки!!!

 Отправлено: 10.05.10 13:09. Заголовок: Лена, длора девочки,..

Лена, длора
девочки, завидуйте молча))

 Отправлено: 10.05.10 19:50. Заголовок: длора пишет: и я, и..

длора пишет:

цитата:

и я, и не поплохело ведь им все-таки!!!

более того, было очень даже хорошо))) холодное пиво и холодное мороженое в такую-то жару (именно в такой последовательности, не перепутайте!) - самое оно!

 Отправлено: 11.05.10 21:33. Заголовок: Вопрос: " При ез..

Вопрос: " При езде по такой погоде, на летней она (резина) портиться? "

Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.
) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер каена все ближе и ближе ))))

 Отправлено: 14.05.10 15:04. Заголовок: - Лежит в постели по..

- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

 Отправлено: 15.05.10 22:52. Заголовок: - Точный диагноз ..

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже...
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Пациент на приеме. Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.

Разговор двух подруг:
- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
- А ты пробовала конфеты?
- Пробовала, но они не горят!"

Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел. 222-55-58."

- Кто у нас вкалывает с утра до вечера?
- Наркоманы.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

 Отправлено: 15.05.10 23:21. Заголовок: http://smeshok.com/m..

 Отправлено: 20.05.10 21:27. Заголовок: И всё-таки комар-стр..

И всё-таки комар-странное существо... Знает,что прибьют или отравят,-нет,надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом! )

 Отправлено: 21.05.10 16:38. Заголовок: Вчера методом научно..

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки! =))))

 Отправлено: 22.05.10 10:58. Заголовок: Журналистка берет ин..

Журналистка берет интервью у женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.

 Отправлено: 22.05.10 11:23. Заголовок: Нет в семье денег. Ж..

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.


В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...


Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою
бороду молвил:
- Можно, только не жирную.


- Алло! Это агентство по розыску
пропавших животных? Сколько стоит найти
кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только
если фото есть. А кошками мы не
занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно
такую же кошку, как на фото,
невозможно.


Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает
его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не
видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не
бросала.



Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились


Вовочка пошел в баню с отцом,моются они ,вдруг Вовочка подскользнулся, но успел схватиться за член отца.
Отец и говорит:а хотел с мамой идти-пошёл бы с мамой убился бы нафиг.

 Отправлено: 22.05.10 13:18. Заголовок: Сидят бабка с дедом,..

Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу.
-За что?
-Не чавкай!
бабка сидит тихонько кушает, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу.
-А сейчас-то за что??
-Как вспомню как ты чавкаешь аж бесит!

 Отправлено: 22.05.10 19:13. Заголовок: ОКСАНА.К пишет: Сид..

ОКСАНА.К пишет:

цитата:

Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу. -За что? -Не чавкай! бабка сидит тихонько кушает, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу. -А сейчас-то за что?? -Как вспомню как ты чавкаешь аж бесит!

Есть подобный:
Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу.
-За что
-Как вспомню, что не девкой брал....

 Отправлено: 24.05.10 11:27. Заголовок: Штиpлиц копался в ..

Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

 Отправлено: 28.05.10 12:09. Заголовок: http://www.lifenews...

 Отправлено: 28.05.10 16:19. Заголовок: малолетний курильщик..

тайванец перепел Хьюстон
трехлетний танцор
пятилетний барабанщик

 Отправлено: 28.05.10 18:11. Заголовок: OLGA SUN мне очень п..

OLGA SUN мне очень понравилось, как он перепел песню. Класс!

 Отправлено: 28.05.10 19:21. Заголовок: Захар пишет: OLGA S..

Захар пишет:

цитата:

OLGA SUN мне очень понравилось, как он перепел песню. Класс!

Сережа! Я сама обалдела от такого сходства с голосом Уитни Хьюстон !

 Отправлено: 30.05.10 21:25. Заголовок: Услышала это анекдот..

Услышала это анекдот в маршрутке, услугами которой пользуюсь редко , а оказывается там интересно)
Муж звонит своей жене - блондинке
- Ты где?
- Я в норе(
- Это в какой еще норе ?
- В той что ты мне подарил...в Рено
- А, ну, ладно ! Хорошо, что я тебе Пежо на подарил....

бабка и BMW X 5

 Отправлено: 30.05.10 21:34. Заголовок: OLGA SUN пишет: Муж..

OLGA SUN пишет:

цитата:

Муж звонит своей жене - блондинке - Ты где? - Я в норе( - Это в какой еще норе ? - В той что ты мне подарил...в Рено - А, ну, ладно ! Хорошо, что я тебе Пежо на подарил....

вот интересно..только до меня этот анекдот не дошел?

 Отправлено: 30.05.10 21:38. Заголовок: Лена пишет: вот ин..

Лена пишет:

цитата:

вот интересно..только до меня этот анекдот не дошел?

Лен! Хватит))) Вот теперь и дошел )...не в обиду тебе, конечно)

 Отправлено: 30.05.10 21:42. Заголовок: OLGA SUN пишет: Лен..

OLGA SUN пишет:

цитата:

Лен! Хватит)))

хватит что?)

OLGA SUN пишет:

цитата:

Вот теперь и дошел )

дошел до кого? до меня по прежнему нет..

OLGA SUN пишет:

цитата:

не в обиду тебе, конечно)

а в обиду кому? всем девушкам обладательницам пежо?)

 Отправлено: 30.05.10 21:53. Заголовок: переведем для всех э..

переведем для всех эту шутку-юмора!
рено- в норе, если поменять местами буквы, пежо-в жопе

отличный анекдот! ничего не скажешь. OLGA SUN, я заценила эту шутку, уж поверьте)

 Отправлено: 31.05.10 07:29. Заголовок: Лена пишет: а в об..

Лена пишет:

цитата:

а в обиду кому? всем девушкам обладательницам пежо?)

не в обиду всем девушкам - блондинкам, Лена... я это имела ввиду )

Новогодний корпоративчик)))

 Отправлено: 31.05.10 10:44. Заголовок: OLGA SUN пишет: не ..

OLGA SUN пишет:

цитата:

не в обиду всем девушкам - блондинкам, Лена... я это имела ввиду )

от брюнетки слышим))) и если чо, то я русая)))

-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!

 Отправлено: 31.05.10 10:58. Заголовок: Лена кхм.. :sm155:..

Лена
кхм..