Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 15.03.10 16:51. Заголовок: Любовь пишет: Прост..

Любовь пишет:

цитата:

Просто почему показывают старую, да ещё и голоса принимают.?

Почему почему - старая песня А ты просто не ходи !

 Отправлено: 15.03.10 16:58. Заголовок: Дарюсик пишет: Поче..

Дарюсик пишет:

цитата:

Почему почему - старая песня А ты просто не ходи !

Непослушная я. Буду ходить, слушать и смс посылать.

 Отправлено: 16.03.10 17:11. Заголовок: Жена мужу-диpектоpу:..

Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она?
- Да ничего...
- А как одевается?
- Быстpо...

-----------------------
-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку измерим, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...
-----------------------
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай над сержантом подшутим! Тот отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!
-----------------------
В полном автобусе едет наркоман и орёт:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
---------------------------------

Дорогая ,ты сегодня что-то мало говорила с подругой ,всего полтора часа?Да это не подруга просто не туда попали.

----------------------------------
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
----------------------------------
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю дочь Лена!

---------------------------
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.

 Отправлено: 17.03.10 00:27. Заголовок: кот говорит http://w..

кот говорит
http://www.youtube.com/watch?v=jhjPJ8iogjc&NR=1

 Отправлено: 17.03.10 14:46. Заголовок: Звёздный лёд: Басков..

Звёздный лёд: Басков упал под стол

 Отправлено: 17.03.10 14:48. Заголовок: Лена пишет: Басков ..

Лена пишет:

цитата:

Басков упал под стол

Лена! как ты можешь вот так вместо ???

 Отправлено: 17.03.10 14:49. Заголовок: Лариса а у меня стр..

Лариса
а у меня ведь странное чувство юмора))

 Отправлено: 17.03.10 14:52. Заголовок: Лена странно..))) а..

Лена
странно..))) а вообще - ржака, канеш) я с баскова еще в "яйцах судьбы" угорала - теперь совсем по-другому его воспринимать стала - прикольный такой)

 Отправлено: 17.03.10 14:52. Заголовок: Лена Жесть вообще,ре..

Лена Жесть вообще,редко где такое увидишь.. Вот они там джазят )))

 Отправлено: 17.03.10 15:10. Заголовок: Лена ой, спасибо, Ле..

Лена ой, спасибо, Лен - посмеялась от души!))) я теперь всё больше и больше начинаю любить Колю Баскова

 Отправлено: 17.03.10 18:49. Заголовок: Лариса пишет: я с б..

Лариса пишет:

цитата:

я с баскова еще в "яйцах судьбы" угорала - теперь совсем по-другому его воспринимать стала - прикольный такой)

Что ли "Яйца" посмотреть, неожиданно

 Отправлено: 18.03.10 14:18. Заголовок: Сын у меня в "в ..

Сын у меня в "в контакте" прикалывается с одноклассниками над школой и роет всякие приколы.. Вот например..

Поживем – увидим, доживем – узнаем, выживем – учтем. ЖИЗНЬ ШКОЛЬНИКА -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 80 минут на бочке с порохом.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ -- книга
жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна двух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКОВ -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит, кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
1 СЕНТЯБРЯ -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАТЬ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор-2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик-испытатель.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

 Отправлено: 18.03.10 15:09. Заголовок: samanta спасибо улыб..

samanta спасибо улыбнуло

 Отправлено: 18.03.10 19:15. Заголовок: наташа скай пишет: ..

наташа скай пишет:

цитата:

спасибо улыбнуло

ага

 Отправлено: 18.03.10 20:56. Заголовок: наташа скай пишет: ..

наташа скай пишет:

цитата:

samanta спасибо улыбнуло

кузя пишет:

цитата:

ага

На самом деле всё реально) Я в школе почти каждый день. Под многим я могу подписаться !

 Отправлено: 18.03.10 21:05. Заголовок: samanta пишет: На с..

samanta пишет:

цитата:

На самом деле всё реально)

samanta Кстати, Лена, некоторым высказываниям очень много лет, у моей мамы есть школьный блокнот, которому лет 40 уже и там написаны некоторые вещи, которые ты нам написала сегодня, и удивительно, что не один десяток лет это существует-значит всё реально подмечено)))

 Отправлено: 19.03.10 13:08. Заголовок: samanta Спасибо, во..

samanta
Спасибо, вот это действительно порадовало!

 Отправлено: 19.03.10 15:23. Заголовок: "Сборная России ..

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после
пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и
отправили обратно исправлять ошибки.

 Отправлено: 19.03.10 15:28. Заголовок: Клеопатра Ирин, где..

Клеопатра Ирин, где-то далеко реальность могла бы быть)
А вообще наверно нашим олимпийцам(здоровым) стыдно иметь такой позорняк перед инвалидами.
В точку подмечен анекдот, молодец, что написала, мне очень понравился)

 Отправлено: 21.03.10 00:35. Заголовок: если васс тошнит htt..

если васс тошнит

 Отправлено: 21.03.10 00:53. Заголовок: девушка в ожидании т..

девушка в ожидании такси.
-не подбросите?
-а вам на какой этаж?

 Отправлено: 23.03.10 20:52. Заголовок: Работала диспетчером..

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?
---------
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
---------
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
-------
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
--------
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет и снова он икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождём!

 Отправлено: 23.03.10 21:03. Заголовок: А мне один раз такси..

Реальная история из моей жизни.
Таксист звонит и спрашивает: "Такси на Рублёвку заказывали?". Хорошо, что я быстро сообразила, что это он так шутит и ответила: "Да". ))

 Отправлено: 23.03.10 21:08. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью
:- Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло

 Отправлено: 23.03.10 21:37. Заголовок: ))) :sm226: Спи ..

На тему всемирного помешательста на Хиле))) )))

Спи у Радуловой)

 Отправлено: 23.03.10 21:44. Заголовок: ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИ..

 Отправлено: 23.03.10 21:50. Заголовок: Лариса Кондитерская..

Лариса
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Особо понравилось)

 Отправлено: 23.03.10 21:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

кот и принтер...

 Отправлено: 23.03.10 22:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

прикольно котенок плавает в ванной и нисколько воды не боится

кошки на беговой дорожке

 Отправлено: 24.03.10 13:31. Заголовок: ОКСАНА.К Оксан откуд..

ОКСАНА.К Оксан откуда ты столько анекдотов знаешь?