Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 06.01.10 10:32. Заголовок: Миша, не каждый хоче..

Миша, не каждый хочет порулить. Кроме того, страну нужно уважать, а не смеяться над ней. Неудивительно, что другие смеются над нами, потому что это позволяет делать и делает сам народ.

 Отправлено: 06.01.10 11:38. Заголовок: наташа скай пишет: ..

наташа скай пишет:

цитата:

.смех и грех видеть этот велосипед, осознавая , что это и есть наша Украина)))

Не очень я поняла такой юмор, и не поняла над чем смеётся весь зал?!!

 Отправлено: 06.01.10 17:06. Заголовок: Alya пишет: Кроме т..

Alya пишет:

цитата:

Кроме того, страну нужно уважать, а не смеяться над ней.

правильно сказано.
в каждой шутке есть доля правды. и она далеко уже перешла границу между шуткой и реальным неприкрытым СТЕБОМ
Когда по телику я смотрела я вообще обалдела КАК ТАКОЕ могли пропустить в эфир и тем более это еще вещают по спутнику на канале ИНТЕР+ Думаю в России такое искоренили бы на корню.. так прикалываться с президента и его премьера
ОКСАНА.К пишет:

цитата:

Не очень я поняла такой юмор, и не поняла над чем смеётся весь зал?!!

Оксана, представьте , что тот сломанный велосипед - это Украина после 5-ти лет президенства известного президента...

 Отправлено: 07.01.10 00:49. Заголовок: наташа скай пишет: ..

наташа скай пишет:

цитата:

смотрела очередной выпуск "Вечірній квартал"

А мне понравилось. Молодцы ребята из "Вечернего квартала"!

 Отправлено: 10.01.10 04:31. Заголовок: Слева напишите своё ..

Слева напишите своё имя, когда ссылку откроете.
http://priroda.inc.ru/design/smile.html


Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
----- --------- -------------- --------------
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
------- -------------- -------------
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
-------- ---------- ----------- -----------

 Отправлено: 12.01.10 17:31. Заголовок: Вези меня ледянка в..

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка радость
Где папа молодой и сильный ,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный
Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.
Где счастье если мама дома,
Где горе если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»
Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол - плата за веселье...
Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

 Отправлено: 12.01.10 17:47. Заголовок: ОКСАНА.К браво! :sm..

ОКСАНА.К браво! шикарный стих)))

 Отправлено: 12.01.10 23:59. Заголовок: Да, за душу тронул....

Да, за душу тронул... Аж мурашки по коже...так явно все это представила...

 Отправлено: 17.01.10 12:39. Заголовок: Видео "Прикол с ..

Видео "Прикол с президентом"
http://smotri.com/video/view/?id=v1275567bc56

 Отправлено: 18.01.10 12:23. Заголовок: Диета: 1. Понедельн..

Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться !

 Отправлено: 18.01.10 12:31. Заголовок: virsavia пишет: Дие..

virsavia пишет:

цитата:

Диета:

virsavia Я так понимаю,это продолжение темы "А вот и мы", о располневших девушках?))

 Отправлено: 18.01.10 12:34. Заголовок: Я тоже это так понял..

Я тоже это так понял! Что ж,хорошая диета!!!:)

 Отправлено: 18.01.10 12:42. Заголовок: virsavia пишет: На ..

virsavia пишет:

цитата:

На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться !

мдя, после такой недели на выходных скорлупу яичную с аппетитом слопаешь)

 Отправлено: 18.01.10 12:44. Заголовок: Ларис,самое главное ..

Ларис,самое главное скорлупу посолить не забыть!:) вкуснее будет.

 Отправлено: 18.01.10 12:56. Заголовок: Захар пишет: Ларис,..

Захар пишет:

цитата:

Ларис,самое главное скорлупу посолить не забыть!:) вкуснее будет.

да ты что! соль во время диеты нужно ограничивать - она же задерживает жидкость в организме и мешает потере лишних кг!))

 Отправлено: 21.01.10 15:02. Заголовок: - Я смотрю вы жиру..

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!


Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже
третью неделю.



Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то су_а
мне на галстук наступает.



Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

 Отправлено: 21.01.10 15:05. Заголовок: ОКСАНА.К пишет: Тол..

ОКСАНА.К пишет:

цитата:

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

вот это прям в десяточку! надо в раздел "умно и мудро сказано"))

 Отправлено: 27.01.10 20:34. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 27.01.10 21:37. Заголовок: Это уже было :) В те..

Это уже было :) В теме Смак :) Правда, давно, потому не все помнят.

 Отправлено: 27.01.10 21:39. Заголовок: Alya пишет: Это уже..

Alya пишет:

цитата:

Это уже было :) В теме Смак

Я не видела

 Отправлено: 03.02.10 02:10. Заголовок: Девушки, помните: лю..

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.

 Отправлено: 03.02.10 05:28. Заголовок: Объявление : "Ис..

Объявление : "Искривление позвоночника,близорукость,пищевое отравление-гарантия 100%. Школа 645." )

 Отправлено: 03.02.10 06:33. Заголовок: 4 женщины едут с кур..

4 женщины едут с курорта в одном купе. Одна говорит: "приеду,все мужу расскажу" Другая: "ну и дура!" Третья:"ну и смелость" А четвертая: "ну и память".

 Отправлено: 03.02.10 10:13. Заголовок: Медведев на саммите:..

Медведев на саммите: Мы решили продавать нефть в рублях! Все: А если мы не согласны? Медведев: А кто не согласен покупать нефть в рублях,тому отключим газ.

 Отправлено: 03.02.10 13:30. Заголовок: Подходит теща к зятю..

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

***
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают ГАИшники, чтобы запомнить госномер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

***
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они таки сломали ваш компьютер!

***
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?

***
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

***
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

 Отправлено: 03.02.10 16:04. Заголовок: Ты не находишь,что о..

Ты не находишь,что огуречная маска помогает мне значительно лучше выглядеть? -Конечно,дорогая, я только не пойму,зачем ты ее снимаешь? ***** Супруги ругаются. Муж: Да если б не мои деньги,ничего бы у нас не было: ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели! Ни-че-го! Жена: Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!

 Отправлено: 03.02.10 16:42. Заголовок: Вовочка спрашивает у..

Вовочка спрашивает у папы:
-Как я на свет появился?
-Когда я был маленьким козлёнком, а мама маленькой козочкой мы прыгали-прыгали так ты и появился.
Вовочка рассказывает это маме.
Мама:-нет, сынок. Вот когда дядя Вова был орлом, а я маленькой ласточкой мы летели-летали так ты и появился, а твой папа как был козлом так им и остался!

* * *
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"

* * *
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
* * *
Разговаривают два хохла:
- Мыкола, ты шо свой домен на ".ru" зарегестрировал?
- А шо?
- Так це ж Россия!
- У, гады, а я думал "Ридна Украина"!

* * *
Пьяный мужик стучит в двери:
- Я здесь живу???
- Нет, здесь живу я!
Этажом выше идёт, опять стучит:
- Я здесь живу???
- Нет, здесь живу я!
Ещё выше поднимается:
-Я здесь живу???
- Нет, здесь живу я!
- Послушай!!! Почему ты живёшь везде, а я нигде???!!!!

 Отправлено: 13.02.10 00:50. Заголовок: Что ждать от мужчин..

Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю, съешь блинчик - полегчает.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!


Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит

 Отправлено: 13.02.10 17:37. Заголовок: Всем владельцам коше..

Всем владельцам кошек..... ; )

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

***

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!

 Отправлено: 14.02.10 00:18. Заголовок: Черный юмор, однако ..

Черный юмор, однако