Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 21.01.09 15:55. Заголовок: Сегодня доставляла п..

Сегодня доставляла электронный перевод, так отправитель и получатель живут на одной улице, в одном доме и в одном подъезде!!! Отправитель на 3 этаже, а получатель на первом!!! Ну, как в мультике про кота Матроскина....

 Отправлено: 23.01.09 12:07. Заголовок: Однажды в телевизоре..

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 Отправлено: 23.01.09 23:53. Заголовок: ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНО..

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 Отправлено: 24.01.09 00:25. Заголовок: в Чернобыле вырастил..

в Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на мждународную выставку.
По дороге огурец съел группу сопровождения.

на эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стон
-ооооо!ааа!ууух!
она входит в зал и видит стонущего мужика
-пожалуйста сдерживайте себя вы же здесь не один!
-ааа отстаньте!оооо аааа!
-мужчина ведите себя прилично!
-да отвали ты...оооо!аааааа!
-ах так!а ну отдайте ваш билет!
да и место у вас у вас не здесь а на балконе!
-да знаю я!ооооо!ааааааа!
я только что оттуда свалился!

 Отправлено: 28.01.09 22:24. Заголовок: СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. ..

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Тов. Отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата.кто не сфотогравируется, тот уедет от нас без памяти.
Продаётся свинья пополам с хозяином.
Ребёнка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой.
Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приёмники во избежании засора.
Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале.
С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.
Тов.жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без давления врач принимать не будет.
Сберегательной кассе требуется контролёр – кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.
Танец « Девичий хоровод». Исполняет группа мальчиков!
Срочно требуется дворник. Цена 100 руб.
Продажные бараньи кости в овощном отделе.
Тов. Отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно- сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.
Продаётся годовалый телок трёх лет.

 Отправлено: 05.02.09 13:47. Заголовок: Небольшой позитив от..

Небольшой позитив от блондинки.
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

 Отправлено: 06.02.09 01:06. Заголовок: Рылса тут в своих за..

Рылса тут в своих завалах на компе и нашел свое обьявление, когда инетом торговал , иногда делал такие информационные мануалы для пользователей на главной странице.
**********
25.04.06
Всвязи с появившейся в последнее время угрозой возможных атак на билинговую систему и аккаунты пользователей, было принято решение о дополнительном усилении безопастности при авторизации юзверей.
Во избежании конфликтных ситуций рекомендую скачать себе авторизовываетльную хреновину -> "хреновина"
Желающим пользоваться новой системой авторизации,необходимо связаться со мной и получить Логин, пароль.
Новая система имеет многие плюсы по сравнению с обычной
1. Возможность выходить в инет с любого компа в сети зная логин пароль
2. Оградить себя от возможных нежелательных пользователей инета за ваш счет, как из вне так и на своем комьютере (в хреновине просто не ставите галку запоминать пароль и при следующем включении сети или перезагрузки компа хреновина затребует ввести пароль при неправильно введеном пароле инета не будет естественно)
----
После правильного введения пароля логина и авторизации в системе не обязательно держать ярлык хреновины в трее
При первом запуске хреновины если включен брендмаур он будет ругаться жмакайте разблокировать , не перепутайте.

 Отправлено: 07.02.09 10:58. Заголовок: Мужчины как… Бананы…..

Мужчины как… Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как ….унитаз…то заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко…, если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как …Зубы…когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как… Копилка…чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как… Лук…сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как…. Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как…. Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как… Качели…иногда от них кружиться голова…,

 Отправлено: 08.02.09 16:13. Заголовок: Просто умерла, когда..

Просто умерла, когда дочитала:

Философский разговор

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 Отправлено: 09.02.09 09:02. Заголовок: Ой, что-то меня поне..

Ой, что-то меня понесло...

ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?!
После свадьбы - читать снизу верх

 Отправлено: 09.02.09 09:03. Заголовок: И ещё: СМАЙЛЫ: :-) ..

И ещё:

СМАЙЛЫ:
:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина

(:-) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

.) Кутузов

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:0 пороно звезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

 Отправлено: 09.02.09 15:24. Заголовок: ММА пишет: :0 порон..

ММА пишет:

цитата:

:0 пороно звезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте

ой...умарила...
а это моисеев бориска O

 Отправлено: 09.02.09 21:05. Заголовок: - Дорогой, я решила ..

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зашибись поете, но мне бы поспать!..

Сижу на экзамене. Не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот.
Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
"Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Мужик с утра просыпается - на груди барсук сидит.
- Ты кто?
- Барсук
- А что здесь делаешь?
- Да на вас, алкашей никаких белок не хватит...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

 Отправлено: 10.02.09 07:16. Заголовок: Мариша, вот это: Mar..

Мариша, вот это:
Marina100 пишет:

цитата:

- Да на вас, алкашей никаких белок не хватит...

вообще отпад!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.02.09 16:33. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Новости: «Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты... «

- Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Хаим, правда, что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

На уроке в воскресной школе:
- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется еще девять других, святой отец!

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?..
- Тебе денег не надо?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

- У меня тёща умерла!
- Да что ты! А что у неё было?
- Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый...

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Объявление на сайте знакомств: «Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!

Офицер обращается к начальству:
- Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..

 Отправлено: 20.02.09 19:04. Заголовок: Разговаривают дети в..

Разговаривают дети в садике:
-Нас у мамы двое,и у каждого есть своя комната!
-Нас у мамы трое,и у каждого есть свой велосипед!
-А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-милиционером!
-А ты,Серёжа?
-бандитом,чтобы мы снова могли играть вместе.


-Сколько человек здесь работает?
-С бригадиром-10.
-А без бригадира?
-а без бригадира вообще никто не работает.

На охоте:
-Почему ты не стрелял в зайца?
-Разве не видишь как он бежит?! Может бешеный,ну его к чёрту!!!

-Алло!!! А Владимир Николаевич ещё дома?
-Да, ещё дома, но венки уже выносят!

 Отправлено: 21.02.09 23:16. Заголовок: из пивного бара позд..

из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
-что это за странный запах?-спрашивает один.
-это свежий воздух-замечает прохожий.

парадокс.
стоять перед лицом кризиса и понимать:ну и жопа!

 Отправлено: 24.02.09 01:41. Заголовок: Специальное предложе..

Специальное предложение для клиентов GRМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!!

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да. - Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

 Отправлено: 24.02.09 22:19. Заголовок: Кризис 2010: Начал п..

Кризис 2010:
Начал питаться голубями.
Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Кирове и его архитектуре.
На день рождения заколол дворняжку.
На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду.
Вспомнил как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, жгём костер во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу в Вятке.
Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище.
В дендропарке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится.
Город пустеет.
Вчера видел как мимо проезжал Белых на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи.
Очень хочется картохи.
Давно не ел этого изысканного блюда - картоха!
Вареной картохи, жаренной, печеной.
Говорят Медведев ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит!
Картоха каждый день...
С нетерпением ждем лета????

 Отправлено: 24.02.09 22:23. Заголовок: GEORGE Жорж, это не..

GEORGE
Жорж, это не в "улыбнись" надо, а в "жалобную книгу"

 Отправлено: 24.02.09 22:37. Заголовок: Едет Красная Шапочка..

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Ах ты волчара! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - сломал велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛИН!!!

 Отправлено: 25.02.09 12:33. Заголовок: Песенка про ММА а то..

Песенка про ММА а точнее минусовка короче бэк вокал вообщем шутка про ММА

 Отправлено: 27.02.09 08:02. Заголовок: Из объяснительных П..

Из объяснительных

Прошу иметь ввиду, что своим невыходом на работу 8 января я не принёс ущерба.А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Я отсутствовал на работе 6,7,8 октября,т.к. находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления,что прогулял работу 5 октября.

Я,Акулов М.О. не вышел на работу 10.01.1983г., т.к. осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днём рождения.

Я выловил 6 осетров,11 сазанов,37 лещей,тюк. мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанёс.( из объяснительной браконьера)

Я,Игнатов, на работу не выходил, потому что покрасил усы, но,переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.

Свой прогул объясняю так. Я проснулся утром в 9 часов и на работу идти было бесполезно.В этом прогуле виноват отчасти будильник ,который не соизволил меня разбудить.К будильнику принял меры.

 Отправлено: 27.02.09 20:47. Заголовок: что то скучновато ст..

что то скучновато стало ,,вот решил немного пошутить про LIUDMILAP

Наша Люда - лапочка
любит кушать лампочки
От чего же почему
Потребляет их как еду?
Выплюнь каку и не кушай
это лампа а не груша)))

P.S
кто не вкурсе LIUDMILAP расшифровываетса как Людмила лапочка))

 Отправлено: 27.02.09 21:07. Заголовок: GEORGE , пипец.....

GEORGE , пипец...

 Отправлено: 27.02.09 21:09. Заголовок: LIUDMILAP Люд что с..

LIUDMILAP Люд что совсем плохо?

 Отправлено: 27.02.09 21:10. Заголовок: LIUDMILAP пишет: GE..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

GEORGE , пипец...

вот чувствуется, что тебе понравилось)))

 Отправлено: 27.02.09 21:11. Заголовок: GEORGE пишет: Люд ч..

GEORGE пишет:

цитата:

Люд что совсем плохо?

Даже не знаю, что сказать тебе...

 Отправлено: 27.02.09 21:13. Заголовок: дааааа уж опять пере..

дааааа уж опять перешутил, видимо это уже не просто пипец , а полный пипец))

 Отправлено: 27.02.09 21:13. Заголовок: Лена пишет: вот чув..

Лена пишет:

цитата:

вот чувствуется, что тебе понравилось)))

да я ошарашена просто, надо же, какой словесный ряд, хоть песню пиши)