Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 06.03.12 13:11. Заголовок: Лена пишет: но види..

Лена пишет:

цитата:

но видимо, весна на нее хорошо подействовала)))

а может ее взломали??

 Отправлено: 06.03.12 17:28. Заголовок: нет девочки- это Ве..

нет девочки- это Весна!!!

 Отправлено: 06.03.12 18:17. Заголовок: люсьена пишет: нет ..

люсьена пишет:

цитата:

нет девочки- это Весна!!!

так ведь мы Иру уже не одну весну знаем...

 Отправлено: 06.03.12 22:11. Заголовок: Лена пишет: вот об ..

Лена пишет:

цитата:

вот об этом жэ подумала) но видимо, весна на нее хорошо подействовала)))

Да не весна, Лен, не весна! ;)

 Отправлено: 06.03.12 22:14. Заголовок: Лариса пишет: а мож..

Лариса пишет:

цитата:

а может ее взломали??

Точно, Лариса, взломали! Причём очень здорово взломали :)))
Вообще-то это мне подруга в Контакте прислала...

 Отправлено: 09.03.12 14:00. Заголовок: Желаю тебе красоты, ..

Желаю тебе красоты, денег, ума, удачи, благородства, здоровья и любви, а все остальное у тебя есть.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы вылитая Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, вы вылитый Фредди Крюгер.

Если мужчина говорит: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки", отвечайте так: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег".

 Отправлено: 09.03.12 16:51. Заголовок: Вот и кончились буке..

Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты, Ссоры, встречи, расставания, Поцелуи, пожелания,
Вновь любимый на диване и на вас он ноль внимания, Сушнячек, лицо помято,,,
Девочки с 9-М МАРТА!!

 Отправлено: 09.03.12 19:46. Заголовок: Любовь пишет: Девоч..

Любовь пишет:

цитата:

Девочки с 9-М МАРТА!!

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты.
Обошлось всё без инфаркта?
МУЖИКИ,С 9-М МАРТА!

 Отправлено: 13.03.12 00:43. Заголовок: yy..

Немножко бородатый анекдот, но смешной и со смыслом.

Скрытый текст

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 06.04.12 22:48. Заголовок: Обожаю ходить на раб..

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!) (с)

 Отправлено: 08.04.12 16:14. Заголовок: Медведев не согласен..

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

 Отправлено: 09.04.12 12:06. Заголовок: Russland пишет: Нем..

Russland пишет:

цитата:

Немножко бородатый анекдот, но смешной и со смыслом.

Спасибо,Руслан,у нас в последнее время столько"Адамов"в городе развелось,которым Бог вручил только первый подарок,а про второй забыл((((((((((( да,кстати, с днём рожденья тебя....

 Отправлено: 12.04.12 13:40. Заголовок: Натали#77

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и
палочкой на песке писала кому-то послание. Волны
немедленно смывали каждое слово. Но она старательно
выводила буквы на мокром песке. А на следующий день
она опять приходила и начинала писать... В общем тупая
была девочка.

 Отправлено: 13.04.12 09:36. Заголовок: По статистике 49% не..

По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!", а остальные 51 % - после слов:"Ерунда! Смотри, как надо!"

 Отправлено: 13.04.12 23:16. Заголовок: - Каждый мужчина вта..

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

 Отправлено: 20.04.12 12:22. Заголовок: Няня забрала ребёнка..

Няня забрала ребёнка Колю (5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя,
с ним общается и спрашивает:
— А ты один что ли?
Колян отвечает, пренебрежительно:
— Есть тут со мной одна...

Помогает сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Маленький ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

 Отправлено: 20.04.12 12:24. Заголовок: Учитель ОБЖ поджёг ш..

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
(голос из класса):
- Голубым с задней парты не видно!
учитель:
- Пускай пересядут ближе.

Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе у вашего ребенка -это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

 Отправлено: 20.04.12 12:48. Заголовок: - Мама, мама, смотри..

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

 Отправлено: 20.04.12 22:32. Заголовок: http://zalil.ru/3311..

http://youtu.be/wCz6WNb-WcE а вы об этом знали?

 Отправлено: 20.04.12 23:14. Заголовок: золотая пишет: а вы..

золотая пишет:

цитата:

а вы об этом знали?

Мы догадывались, конечно же об этом А без шпаргалки никак не осилить было текста?
И ещё меня интересует: а откуда он знает, что мы смеёмся?

 Отправлено: 21.04.12 00:19. Заголовок: 9 самых опасных слов..

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

 Отправлено: 21.04.12 10:52. Заголовок: fiona пишет: а отку..

fiona пишет:

цитата:

а откуда он знает, что мы смеёмся?

Да нам тут не до смеха...Я то думаю почему наш Фатерланд никак из кризиса не вылезет...оказывается в Киргизии не всё в порядке...Хоспидя, мало нам греков так ещё и киргизов надо поднять чтоб на земле уже коммунизм наступил

 Отправлено: 04.05.12 08:51. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 04.05.12 09:20. Заголовок: Вот про первую карти..

Вот про первую картинку мой младшенький сказал , что это про него. Когда купит так же делать будет)))).

 Отправлено: 05.05.12 10:17. Заголовок: Третья картинка - з..

Третья картинка: зачастую не знаешь, что творится у тебя за спиной - думаешь, что там ах, а там ха...получи фашист гранату.

 Отправлено: 12.05.12 21:34. Заголовок: обожаю Уральские пел..

обожаю Уральские пельмени, да тут еще и земляк зарисовался - Миша Сидорычев)
желаю всем хорошего настроения!..

 Отправлено: 12.05.12 21:50. Заголовок: OLGA SUN пишет: обо..

OLGA SUN пишет:

цитата:

обожаю Уральские пельмени

Мне тоже очень нравятся. Слава там самый симпотный, а играет вечно додиков каких-то. И он там самый профессиональный, на мой взгляд.

 Отправлено: 12.05.12 22:04. Заголовок: fiona пишет: Слава ..

fiona пишет:

цитата:

Слава там самый симпотный

ну, Слава Маясников там вне конкуренции))
еще Рожкова люблю, Брекоткина и
если честно - Серёжа Исаев нравится, как мужчина)
Оффтоп: хотя блондины меня не привлекают)))

 Отправлено: 14.05.12 16:34. Заголовок: Британские ученые об..

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети )))

 Отправлено: 14.05.12 21:28. Заголовок: http://s019.radikal...