Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ

 Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 13.10.06 18:50. Заголовок: УЛЫБНИСЬ!

 Отправлено: 19.05.08 14:03. Заголовок: У одной пары не было..

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 Отправлено: 20.05.08 00:28. Заголовок: жена радостно сообща..

жена радостно сообщает мужу:
-наконец-то!я приучила кота ходить в туалет на газетку!
-хорошо бы еще научить его ждать.когда я эту газетку дочитаю...

-доктор помогите!я надел стринги и теперь немогу их снять!
-почему?
-нравятся...

-а уменя на работе представляшь коллега по работе-наркоман!
-ну и как он?
-да ничего тихий такой.
Сидит.вкалывает....

 Отправлено: 21.05.08 05:06. Заголовок: а вот ещё один парад..

а вот ещё один парадокс жизни из разряда "правда глаза колет"))

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 Отправлено: 21.05.08 09:51. Заголовок: Улыбнуло с утра http..

Улыбнуло с утра http://fishki.net/comment.php?id=15272.
Смешно, но в видеоролике присутствует ненормативная лексика и пошлость. Поэтому не советую смотреть девушкам с тонкой психикой.

 Отправлено: 21.05.08 10:54. Заголовок: Натуральная водяная ..

 Отправлено: 22.05.08 00:59. Заголовок: Приходит программист..

Приходит программист к окулисту. Врач:

- Закройте левый глаз. Что вы видите?

Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:

- Доктор, у вас кодировка не та!

 Отправлено: 22.05.08 12:53. Заголовок: Девушка-перню: -А в ..

Девушка-парню:
-А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
-О-о,во мне масса изюминок.Я практически кекс! ))

 Отправлено: 23.05.08 11:07. Заголовок: НАЗВАНИЕ: Женщина СИ..

НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 03.06.08 10:39. Заголовок: Летят в самолете на ..

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!.... Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

 Отправлено: 03.06.08 23:35. Заголовок: Хехе )) Девченки, к..

 Отправлено: 04.06.08 15:30. Заголовок: http://www.vse-v.nar..

 Отправлено: 05.06.08 12:37. Заголовок: Люблю ее... она меня..

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят - ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая ? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

 Отправлено: 05.06.08 16:06. Заголовок: Утро. Разговор на ку..

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

 Отправлено: 06.06.08 05:45. Заголовок: о том, что рядом каж..

о том, что рядом каждый день)))
http://slil.ru/25869737

 Отправлено: 06.06.08 10:57. Заголовок: К вопросу об офисной..

К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол", ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

 Отправлено: 06.06.08 12:07. Заголовок: LIUDMILAP пишет: К ..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол", ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой..

приготовилась к приходу клиента...

 Отправлено: 06.06.08 12:20. Заголовок: Лариса , обалдеть, к..

Лариса , обалдеть, как назвала?))

 Отправлено: 06.06.08 12:21. Заголовок: LIUDMILAP мнооооооо..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

как назвала?))

LIUDMILAP
мноооооооооого вариантов было)))) степка он - на спинке написано жэ)) только для водички крышечки не нашлось - надо срочно идти за пивом)

 Отправлено: 06.06.08 12:27. Заголовок: Лариса пишет: степк..

Лариса пишет:

цитата:

степка он - на спинке написано жэ

симпатяшка))
другим предлагаю след.имена: Дырокус, Скреподыр, Скрепкошлёп,
ласковые: Скрепкотычик, Дырбумашек, Цапбумашчик,
И спец. для форумчан "Вадицапчик")))

 Отправлено: 06.06.08 12:31. Заголовок: LIUDMILAP пишет: И ..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

И спец. для форумчан "вадицапчик")))

мож мне своего переименовать, пока пачпорт не получил?

 Отправлено: 06.06.08 13:02. Заголовок: Лариса пишет: приго..

Лариса пишет:

цитата:

приготовилась к приходу клиента...

я тож готов))

 Отправлено: 06.06.08 13:14. Заголовок: LIUDMILAP пишет: я ..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

я тож готов))

хорошенькие какие)) это мальчик и девочка? а как их зовут?))

 Отправлено: 06.06.08 13:17. Заголовок: Дырбумашка и Вадицап..

Дырбумашка и Вадицапчик)) девочка и мальчик))
Я фотку твоего питомца на память скачаю, ладненько?

 Отправлено: 06.06.08 13:19. Заголовок: LIUDMILAP пишет: Я ..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

Я фотку твоего питомца на память скачаю, ладненько?

ну канеш - он не против))

 Отправлено: 06.06.08 20:18. Заголовок: Лариса Ларис,а ты с..

Лариса
Ларис,а ты своему Степке подружку не смастеришь?а то скушшшно бедняге)))

 Отправлено: 06.06.08 20:26. Заголовок: Svetlana счаз! ему ..

Svetlana
счаз! ему скушно, а мне их обоих корми?)))

 Отправлено: 06.06.08 20:30. Заголовок: Лариса пишет: счаз!..

Лариса пишет:

цитата:

счаз! ему скушно, а мне их обоих корми?)))

а чем кормишь?скрепками?)))

 Отправлено: 06.06.08 21:17. Заголовок: Svetlana скрепками ..

Svetlana
скрепками и бумагой) он маленький пока - кушать хорошо надо)

 Отправлено: 07.06.08 05:35. Заголовок: Лариса LIUDMILAP , о..

Лариса LIUDMILAP ,
ой, дефчонки!............ хорошо развлекаетесь!
А мне чо тогда делать? заводсткую газету в принтер запихивать? А на принтере добрые-добрые глаза нарисовать?))) и назвать его "Зажувайка!?))

 Отправлено: 07.06.08 11:41. Заголовок: Тут на днях историю ..

Тут на днях историю рассказали: К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1026974_28_0.jpg

 Отправлено: 07.06.08 14:27. Заголовок: http://shutki-mozga...

 Отправлено: 09.06.08 13:06. Заголовок: Идет операция. Слыше..

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте
ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и
тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 Отправлено: 09.06.08 23:35. Заголовок: Мальчик лежит во дво..

Мальчик лежит во дворе на травке и плачет.
Мимо проходит наркоман увидал и спрашивает:
-Мальчик что случилось?
-Мне мама неразрешает на травке сидеть!
-эхх как я тебя понимаю..

 Отправлено: 13.06.08 01:26. Заголовок: медицинская статисти..

медицинская статистика утверждает что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.
Поэтому очутившись в компании из четырех .посмотрите внимательно на остальных троих.
Если с ними все в порядке -делайте вывод.

врач пациенту.
-вы прекрасно выглядете.как ваша язва?
-хорошо.на неделю уехала к маме.

гигиена мыслей-лучшая страховка от болезней.

 Отправлено: 18.06.08 16:30. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права!!!!!

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

 Отправлено: 27.06.08 12:56. Заголовок: 1.Зенит, чудом сдела..

1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок
УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

 Отправлено: 27.06.08 13:03. Заголовок: http://talks.mark-it..

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm Баян,но смешной)

 Отправлено: 27.06.08 13:09. Заголовок: http://gorod.tomsk.r..

http://gorod.tomsk.ru/index-1214401746.php просто картинки))

 Отправлено: 27.06.08 13:18. Заголовок: http://gorod.tomsk.r..

http://gorod.tomsk.ru/index-1209092665.php
http://gorod.tomsk.ru/index-1207118676.php

 Отправлено: 27.06.08 13:25. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 27.06.08 13:31. Заголовок: пятничное .....)))ht..

пятничное .....)))http://www.webpark.ru/comments.php?id=23763

 Отправлено: 27.06.08 13:37. Заголовок: иии... еще чуть-чуть..

иии... еще чуть-чуть)) просто из моего не такого уж и далекого прошлого)) с предыдущей работы))))) в инете все это можно найти на форуме сотовика,куда все это усиленно выкладывали все сотрудники различных операторов)

А: На каком ТП я ''сижу''? Раньше я ''сидел'' на другом, до того, как сменил номер!
О:
*************************
А: Скока у меня взымается за одну секунду?
О:
*************************
А как насчет услуги "От Москвы до Пекина-один хрен?"
ЗЫ:Это услуга Льготные звонки во внутрисетевом роуминге. Особенно в Пекине!
*************************
У меня мелодия не втыкается (не скачивается)
*************************
А: - Можем, мы , закинуть карточку на деньги?!
О:
*************************
Звонит женщина в возрасте для добавления любимых номеров...
О: - С акцией "Любовь без границ" , вы, ознакомлены?
А: - Да!
А: - Ой! Вы, знаете, мне , как то возраст уже не позволяет!
О:

Тыкаем дальше :))))) просто там ооочень много букаФФ)
Скрытый текст

************************* Вбегает женщина в наш офис продаж... Первая фраза : "Молодой человек, Вы не могли бы мне вставить...(и пауза)..." Я: ???? "Что вы имели в виду ?" ........................................... Женщина очень хотела, что бы я вставил ей сим-карту (в телефон) ************************* А: ( под градусом ) - У меня деньги сбрили??? О: ************************* Предлагаю издавать постоянно дополняемый Краткий разговорник: -Зачем? - (тат) "почему?" -А вот же ... , да? - (чув) "Я слышал об услуге ... , нельзя ли подробнее?" -Гудок ("я гудки делал из окна") - (чув) "Вызов (сигнал слабый, ловит только у окна)" -Есть ... или как? - (тат) "У меня подключена услуга ... или нет?" ... -Ну! - (все регионы) "Спасибо большое, вы мне очч помогли!" ************************* А: - Девушка, я тут по акции про подарки получил в офисе олимпийку... О: - Ну?.. А: - Девушка, я не верю, что это олимпийка!.. Она без замочка!.. Вот посмотрите!.. ...И ведь три минуты настаивал, чтобы я на нее посмотрела и сказала, что это не олимпийка... А мне по телефону как-то не видно... ************************* У абона ТП "Все Свои". Спрашивает - На этом ТП есть же услуга "Рубеж"? - Что, простите? - Ну чтобы баланс в "минус" не уходил! ************************* Однажды был случай, звонит женщина не молодых лет скажем так и просит включите мне услугу "НАМ ЗВОНИЛИ, А МЫ НЕ ЗНАЛИ" ************************* А: Счет не может дойти??? О: Оплачивали наличными? А: А, как же еще!? О: Какая сумма, сегодня? А: 150, да! О: Не поступали... ************************* О:- МТС ... здравствуйте. А:- У вас можно подключиться на Мегафон? О:- ???? А:- Ну у меня сейчас билайн, хочу на Мегафон. Так у вас в МТС можно подключиться? О:- ************************* А-У меня платеж не поступает О-Платеж поступил, но ден. ср-ва списались некорректно. Они будут возвращены к утру. А-Но вы посмотрите сегодня, чтобы они завтра поступили. ************************* У меня телефон СонЭрик Т290. Подскажите номер телефона, по которому я могу узнать температуру батареи. А то у меня батарея очень сильно нагревается. ************************* Любимый вопрос всех абонентов после фразы оператора: "Обращайтесь к инструкции Вашего телефона" - А как туда позвонить??? (с удивлением в голосе) ************************* Или вот, только что... А: Соедините меня с отделом технической связи (!) О: По какому вопросу? А: А по поводу покрытия. Сколько можно с вами воевать? О: "mute" ************************* Звонит абонент. Я - "Брэнд", "имя" добрый день Аб. - (с сильным, непередаваемым говором жителей республики Мордовия) Хачу гпрс Я - телефон какой модели Аб. - нокиА крокодил. Я - мьют. проржался. пожалуйста, назовите модель телефона. Аб - (повышая голос) КРОКОДИЛ! (типа я туп и как могу быть не знаком с её крокодилом) После задушевного разговора выясняли, оказалось Nokia 7270. Из-за её сменной шкурки(как пояснил абонент) ************************* я: паспортные данные можете предоставить? аб: да, а куда вам подвезти? ************************* аб: я хочу настроить ММС... (ММС он сказа так тихо и неразборчиво, что мне показалось что он хочет услугу "ВАМ звонили") переспрашиваю: Вам звонили? аб: нет, сам догадался... ************************* после долгого рассказа о своих претензиях... А: Я дурак что ли? О: Извините, у нас нет такой информации... ************************* А: У вас есть ТП "Будь терпеливее"? О: Да, специально для нас, операторов... ************************* А-б: Оооо… номер своего телефона я не могу назвать. Там столько цифр и они не по порядку… ************************* . Аб. Хочу настроить Wap Оп. С какой целью хотели выйти в Интернет? Аб. Замолчал и шепотом кому-то объясняет: «за какую цену мы хотим выйти в интернет?» Оп. После долгой паузу «Вы меня слышите?» Аб. Да Оп. Вы определились? Аб. Да, за 0,50 $ ************************* Абонент: «Я не могу никуда дозвониться» Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован» Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!» ************************* Лицо кавказской национальности: -Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!!) ************************* -Назовите пожалуйста модель вашего телефонного аппарата. -(надменно) АЛКАЛОИД!!! ************************* Девушка а у модели Nokia 5110 есть вибратор? ************************* Абонент: Девушка, хочу знать свой баланс, мой номер 6 миллионов 423 тысячи 852. ************************* Был такой тариф "Новгодний". для перехода на него надо отправить смс 2006 на номер 1771. звонит абонент и спрашивает какой у него тариф, тариф пока старый... О: каким образом вы меняли ТП? А: отправила смс на 1771 О: что написали в смс? А: переведите, пожалуйста, семью Петровых на ТП "Новогдний". Заранее спасибо, с праздником. ************************* Аб:Сколько будет стоить абонентская плата с Чучково до Москвы? ************************* Вопрос абонента: ”Скажите пожалуйста, к вам приходил сегодня подключаться маленький, толстенький, в очечках, с Lg 600 с покусанной антенкой ?” ************************* Аб. (мужской голос) Скажите мне мой баланс? О. Номер на кого оформлен? Аб. На меня Игнатова Светлана …….??? ************************* Оп.: отчество назовите Аб: Владимировна Оп.: Вы неверно называете отчество Аб: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё? ************************* Оп.: КД назовите Аб.: Дима Оп.: Вы неверно называете КС Аб.: Максим Оп.: Вы неверно называете КС Аб.: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась ************************* «Девушка, после 1 февраля я перейду на тариф «Все дела», да?» ************************* Менеджер: «Укажите пожалуйста в заявлении:"Предоставление pin 2 и puk2 кодов». Абонент: (пишет) «А pin и puk писать по русски или по ихнему?» Менеджер: «Латинскими буквами.» Абонент: «А 2 писать по русски или по ихнему?» ************************* Аб. Я хочу чтобы мой городской телефон, когда мне на него звонят, присылал мне СМС на мобильник, и там должно быть написано кто мне звонит и что хочет сказать……. ************************* ОП."...",Дана,здравствуйте. АБ.Я набрал.. ОП.Что вы набрали.. АБ.Что сказали,то и набрал... ОП. Вы желаете подключить какую-либо услугу... АБ.А какие у вас есть... ОП.Mute ************************* Звонит аб-т. Производил настройки MMS. Отправил SMS для получения автоматических настроек. Ему в ответ поступила абра-кадабра. ... О: Что Вы написали в тексте SMS? А: MMS и модель телефона. О: Какая у Вас модель телефона? А: К700. О: ??? Полностью назовите. А: SonyEricsson К700. А что, надо было полностью писать? ************************* Сегодня звонил аб-т. У него задолженность -16,...$. Говорит, никуда не звонил, только другу. Смотрю вызовы. "Исходящая международная связь +917ххххххх". Смотрю по MTT 91 - это код Индии. Интересно, что он слышал на том конце провода? ************************* Есть у МТС услуга "Безлимитные выходные" - Расскажите мне о "Безвыходных лимитах" ************************* А: Девушка, а вы можете номер заблокировать, а то мне названивают с него, задолбали уже. О: А вы сможете предоставить ФИО владельца контракта и паспортные данные или кодовое слово, если оно установлено. Аб.: Нет, я почем знаю! Эт ваще номер билайновский... Без комментариев... (Работает оператор в МТС) ************************* Аб: А вот мне один номер звонит, можно узнать, кто? Оп: (стандартная фраза) Эта фраза является конфиденциальной и предоставляеися ТОЛЬКО по запросу из милиции. Аб: (задумчиво) а хотя бы приблизительно? ************************* Я не могу звонить, у меня сим-карта запломбировалась.. ************************* Аб: Не подскажете, как мне на тариф ВСТАТЬ? ************************* Скажите, а у вас случайно не было вчера никаких акций в Эмтээсе? ************************* Звонила как-то вежливая такая девушка, хотела что-то там подключить (не помню, что, да и не суть важно)... Рассказала я про эту услугу, спрашиваю, как водится, кодовое слово... Абонент, явно смущаясь: - СВИНЮГА Очень трудно было сдержаться, чтоб не заржать вместе с абонентом в эфир... и все-таки голос мой предательски задрожал ************************* Аб. не может карту активировать, спрашиваю, как он зачисляет: - звезда, 101, решетка.... Или снежинка 100 заборчик... ************************* аб.: Я звоню по номеру хххх, а у меня обрывается вызов... оп: Такой сервисный номер не существует. аб: Даааа, а по какому же мне номеру теперь звонить??? mute: а че хотел-то вообще?))) ************************* Звонит такая нормальная абонша, я смотрю её КС и думаю: "Как же она будет его называть" - КС? -эС, У, Кэ, А ************************* абонентка хочет отключить мобильный офис. Оп: Вы знаете, что услуга абонентской платы не имеет? Аб: Какая? Оп: Мобильный офис Аб: Не знаю Оп: Услуга не имеет абонентской платы. Будете ее отключать? Аб: (чисто по-женски) Да! Нет! Не знаю... ************************* Абонент, скороговоркой: - А вот у вас новый тарифный план, расскажите мне про него, только не надо автоинформатор, я лучше вам расскажу, как я его понимаю... - пауза.- Как же я понимаю-то?.. Задумался. ************************* оператор: - со стоимостью услуги ....... вы ознакомлены? Аб: - это как понимать? ************************* Звонит представитель армянской национальности: -А что я подключил копейкОвый тариф, а он у меня ЖРЕТ? ************************* Звонила щас маленькая девочка и жалостливым голоском спросила: - А вы там хоть когда-нибудь кушаете или только все время работаете? ...кушаем иногда... ради разнообразия Через несколько минут она позвонила вновь...и на этот раз уже решила спеть нам колыбельную на ночь.. - Выходила на берег Катюша Выходила голой на рекой.... ************************* Звонок в 7 утра 10 мая (т.е. после праздника): -Скажите, а как мне сделать так, чтоб подешевле? ************************* Скажите, я звоню абоненту, проходят гудки, и мне отвечает автоответчик, а ему потом будет музыка играть, что я звонил? ************************* Абонент ожидает на линии (слушая музыку) ответа справки, затем отвечает оператор: оператор: - .......... здраствуйте абонент: - ой, кто это мне звонит? ************************* Аб: Я могу узнать лицевой баланс счета?

 Отправлено: 27.06.08 20:49. Заголовок: бежала кошка за мышк..

бежала кошка за мышкой, мышка раз и в норку...
кошка залаяла по-собачьи...
мышке стало интересно что это с кошкой...и вылезла из норки....тут ее кошка сцапала...и облизнувшись сказала: как полезно знать хотя бы один иностранный язык!

 Отправлено: 28.06.08 19:18. Заголовок: Сейчас в передаче &#..

Сейчас в передаче "Субботний вечер" хорошую шутку про выпускников услышала: перед выпускниками открыты все дороги, и ни одного автобуса!

 Отправлено: 28.06.08 20:06. Заголовок: Ирина Д. Ирина Д. пи..

Ирина Д. Ирина Д. пишет:

цитата:

и ни одного автобуса!

это потому что они за ними не бегают) а вот по русскому радио говорили: если вы не видите себя в зеркале, значит вы неотразимы!

 Отправлено: 30.06.08 13:32. Заголовок: Урааа!! - заорали во..

Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья
> на понедельник. - Молодееееец!!
> Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и
> громко взрывала что-то китайское.
> - Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?
> - Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник!
> Крам-ник!!
> - Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.
> - Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!
> - Больные утырки! - крикнул Вася.
> - Да пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно,
> а шахматистам нельзя?!
> К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и
> потерял слона.

 Отправлено: 03.07.08 16:31. Заголовок: Женская логика… Еду ..

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 06.07.08 00:25. Заголовок: Беседа в чате. -ты г..

Беседа в чате.
-ты где вчера был?
-да за хлебом бегал...
-ну и как ?догнал?

 Отправлено: 09.07.08 15:43. Заголовок: Большинство студенто..

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!

 Отправлено: 10.07.08 04:52. Заголовок: LIUDMILAP пишет: ОН..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

ОНИ- это теперешняя молодежь

жуть, да?....
А что мы скажем ещё лет через 10?..........))

 Отправлено: 10.07.08 08:05. Заголовок: ММА пишет: жуть, да..

ММА пишет:

цитата:

жуть, да?....

да ну почему жуть сразу? прсто как-то не по себе становится от таких речей, я-то привыкла себя молодежью ощущать, наверно, пора избавляться от этого ощущения

 Отправлено: 10.07.08 08:44. Заголовок: LIUDMILAP пишет: я-..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

я-то привыкла себя молодежью ощущать, наверно, пора избавляться от этого ощущения

ой пора пора - присоеденяйся в ряды бабушек!

 Отправлено: 10.07.08 08:47. Заголовок: Бабушка пишет: прис..

Бабушка пишет:

цитата:

присоеденяйся в ряды бабушек!

прямо так сразу???

 Отправлено: 10.07.08 08:56. Заголовок: LIUDMILAP пишет: пр..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

прямо так сразу???

нееааааа не сразу, после рядов молодежи идут ряды "ах каких женщин" а потом уже супер бабушек.Это мне понимаешь же, так уж хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:)

 Отправлено: 10.07.08 09:06. Заголовок: LIUDMILAP пишет: я-..

LIUDMILAP пишет:

цитата:

я-то привыкла себя молодежью ощущать,

А мы молодёжь и есть!!!)
Только молодёжь бывает разных поколений.
Вот мне когда было 22 года и пришла я преподавать в колледж.... А детЯм едва 15 лет исполнилось!!!......................
Ну как тут быть? Вроде бы как они - другое поколение... next, так сказать....
А я ж тоже ещё не "ах, какая женщина", была! (да и сейчас как-то не вписываюсь в этот круг, по-морему.... В автобусе так и норовят "справочку" стребовать, если не в строгом пижнаке еду, а в джинсах)))

 Отправлено: 10.07.08 09:08. Заголовок: Бабушка пишет: так ..

Бабушка пишет:

цитата:

так уж хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:)

Надо просто дедушку отыскать уже в конце-то концов!
Счаз пороюсь в архивах наших "фронтовиков" - мож пригляжу кого)))

 Отправлено: 10.07.08 09:24. Заголовок: Бабушка пишет: идут..

Бабушка пишет:

цитата:

идут ряды "ах каких женщин"

а это когда наступает
Бабушка пишет:

цитата:

хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:)

Бабуля, не скучай, мы с тобой

 Отправлено: 10.07.08 11:28. Заголовок: LIUDMILAP ММА прост..

LIUDMILAP ММА просто время меняется очень быстро. по-моему все нормально, как и должно быть.

ММА а вы педагог????? я тоже))) вы какой предмет преподаете?

 Отправлено: 10.07.08 12:16. Заголовок: так ... тут я листал..

так ... тута я сегодня листала наши уставные докУменты)))
нашла очень оригинальный косяк.
31 июня - отдыхает!

 Отправлено: 15.07.08 11:49. Заголовок: Из старенького.СМС-к..

Из старенького.СМС-ки
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Красную или синюю? Нео

 Отправлено: 15.07.08 13:49. Заголовок: Ирин, мне вот это по..

Ирин, мне вот это понравилось:
Клеопатра пишет:

цитата:

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

и про белочку с Пушкиным)))

 Отправлено: 15.07.08 14:18. Заголовок: ММА а мне предпослед..

ММА а мне предпоследняя... очень актуально, знаете ли..)

 Отправлено: 16.07.08 09:00. Заголовок: Клеопатра пишет: а ..

Клеопатра пишет:

цитата:

а мне предпоследняя... очень актуально

Бывает)) Я тоже уже 2 ночи плохо сплю (не говоря и вечном нашем недосыпании...) - потому что кашель, сволось, одолел(((.

Вот чего я не догнала, так это про Анну и Фродо.... хто такие?

 Отправлено: 16.07.08 09:18. Заголовок: ММА Ну.. Анна - это..

ММА Ну.. Анна - это ж Каренина..) а Фродо, еси я не ошибаюсь, это из Властелина колец..

 Отправлено: 16.07.08 15:39. Заголовок: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ..

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.


СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах.

 Отправлено: 22.07.08 22:12. Заголовок: А у нас вот ещё како..

А у нас вот ещё какое чудо живет - зовут его Травянчик

Очень уж нам он нравится) надеюсь и вам он тоже понравится)))

 Отправлено: 27.07.08 00:33. Заголовок: жизнь по-человечески..

жизнь по-человечески...
Согласно статистике, 64% владельцев собак и кошек хотя бы раз отпрашивались с работы, чтобы посидеть дома с заболевшим любимцем. 32%, уходя из дома, оставляют включенным телевизор и радио, чтобы собаки не скучали. 50% разговаривают со своими кошками и собаками по телефону, а 17% постоянно носят фотографию кошки или собаки в бумажнике. Разумеется, хозяева готовы на любые траты, лишь бы их любимцы жили "по-человечески".
10 место: Самое простенькое – это специальный телеканал для животных? BBC – Pet TV, британское изобретение. Поперек зеленого сукна катаются бильярдные шары, в воздухе летают тарелки, и время от времени на экране появляются игрушечные собаки и кошки. Как показали наблюдения, собаки с интересом за всем этим следят.
9 место: Если ваш питомец слишком мало двигается, купите ему беговую дорожку. Как указано в рекламном листе к товару, вы не только обеспечите разнообразие в физической нагрузке вашей собаки, но и избавитесь от необходимости прогулки в ненастную погоду. Хотя, я бы лучше погуляла. Тренажер стоит 2995 долларов.
8 место: Голландцы предлагают бассейны для собак, с индивидуальным тренером по аквафитнесу и специалистом по гидротерапии. Для собак, не умеющих плавать, предусмотрены спецжилеты. Цена – 25 евро за сеанс.
7 место: В 3-х звездочном ресторане для собак предлагается свыше 30 главных люд, салаты, первое и десерт. Еда подается на серебряном блюдце, на специальных столиках со свечами и скатертью.
6 место: Разумеется, вы не можете не общаться со своими любимцем. Мобильный телефон для собак стоит 400 долларов. Он крепится к ошейнику, после чего вы всегда можете быть уверены в том, что будете на связи со своей собакой.
5 место: Отправьте свою собаку на курсы по умиротворению души. В йога-центре для собак вашу собаку научат успокаивать дыхание, синхронизируя его с дыханием хозяина, расслаблять тело и регулировать кровообращение.
4 место: В борделе для собак вам великодушно предоставят 4 часа времени и каталог "друзей" и "подруг" для вашего любимца. В номерах для возлюбленных – розовые обои, подсветка, зеркало-сердечко на потолке, изголовье кровати в виде косточки, кондиционер, музыка и DVD.
3 место: Нижнее белье для вашей собачки, украшенное изображениями кошек и косточек, стоит 1200 рублей за пару. Духи с нотами розового дерева, листьев апельсинового дерева, лилии, фрезии и ванили обойдутся в 40 долларов за флакон.
2 место: Купите своей собаке свадебное платье. Оно обойдется вам всего в 15-20 тыс%

 Отправлено: 28.07.08 21:27. Заголовок: Смешные цитаты из об..

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

* Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

* Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

* После четырех лет езды я заснул за рулем.

* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

* Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 Отправлено: 29.07.08 17:09. Заголовок: Я только что проверя..

Я только что проверяла договор страхования на украинском языке и встречается мне фраза, которая в переводе на русский означает "лицо, ответственное за нанесение убытка".
Я так хохотала это ж надо так написать... если б специально думал, не придумалось бы...

 Отправлено: 29.07.08 17:14. Заголовок: Alya , а что смешног..

Alya , а что смешного, я что-то не совсем поняла

 Отправлено: 29.07.08 18:00. Заголовок: url=http://jpe.ru/1/..

а я вот с чего умирала пол дня....

 Отправлено: 29.07.08 18:07. Заголовок: Alya мне тоже не оч..

Alya
мне тоже не очень смешно, расшифруйте.

 Отправлено: 29.07.08 21:42. Заголовок: длора пишет: мне то..

длора пишет:

цитата:

мне тоже не очень смешно, расшифруйте

Я тоже сначала не поняла. Но вроде бы надо говорить: "за нанесение ущерба", а не убытка. Так?

 Отправлено: 29.07.08 21:46. Заголовок: Ирина Д. все равно ..

Ирина Д.
все равно не смешно...
речь шла о смешном, а не о правильном...

 Отправлено: 29.07.08 22:47. Заголовок: LIUDMILAP длора согл..

LIUDMILAP длора согласна, девчонки, просто эта юридическая казуистика в принципе не переводится на нормальный, человечачий русский язык... потому и несмешно..

 Отправлено: 30.07.08 04:36. Заголовок: Alya пишет: "ли..

Alya пишет:

цитата:

"лицо, ответственное за нанесение убытка".

Клеопатра пишет:

цитата:

эта юридическая казуистика в принципе не переводится на нормальный, человечачий русский язык... потому и несмешно..

По-моему тут в том прикол, что есть специальные лица, которые имеено для того и созданы, чтобы нести ответственность за принесение убытка... кому-то кем-то.
Но смешно это, действительно, только юристам.
У всех профессий есть свои специфические моменты, которые только им и сммешны.
Так, ЦариЦЦА? (типа, растеклися тут мыслею по древу....)

 Отправлено: 30.07.08 08:17. Заголовок: А может просто украи..

А может просто украинским товарищам слово "лицо" только в буквальном смысле знакомо?

 Отправлено: 30.07.08 12:05. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому, что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

 Отправлено: 31.07.08 01:22. Заголовок: Бытовые анекдоты -..

Бытовые анекдоты
-Мама,мама я хочу братика!
-ты что дурак?он же спит!

 Отправлено: 01.08.08 00:50. Заголовок: Когда вам будет грус..

Когда вам будет грустно:
http://www.s5s.ru/Smile.swf
) Просто Слушаем смотрим и читаем...

 Отправлено: 01.08.08 10:42. Заголовок: это скан из нашей ме..

это скан из нашей местной газеты...

 Отправлено: 01.08.08 12:50. Заголовок: Она: -Вот ты можешь ..

Она: -Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

он: -Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

 Отправлено: 01.08.08 13:19. Заголовок: Ирина Д. пишет: Ну ..

Ирина Д. пишет:

цитата:

Ну тогда ждём ответа Али...

Ответственное лицо -лицо, на которое возложены обязанности отвечать за что-то., например, ответственный за имущество.
Как на какое-то лицо могут быть заранее возложены обязанности по нанесению ущерба? То есть какое-то лицо специально уполномочили наносить ущерб :) Звучит смешно.

 Отправлено: 01.08.08 13:21. Заголовок: Надеюсь, это будет смешнее

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курочку-гриль, да и поужинаем!... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: Целую.
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши я тебя тоже.
- Нет, это как-то скучно - занудела Ирка.
- Ну напиши возьми меня страстно, мой необузданный жеребец.
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик.
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

 Отправлено: 01.08.08 17:29. Заголовок: Вот как погашают кре..

Вот как погашают кредит в Казахстане :)

 Отправлено: 01.08.08 17:40. Заголовок: Приколі о программистах

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...
* * *
Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
* * *
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А!... - ответило эхо.
- Эхо!- позвал он.
- Echo is ON,- ответило эхо.
* * *
Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий
четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"
* * *
Объявление.
Вывожу из Интернета.
* * *
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий - отвечает программист.

 Отправлено: 01.08.08 20:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/0..

 Отправлено: 01.08.08 21:25. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/0..

 Отправлено: 02.08.08 02:03. Заголовок: - Ты что, усы отращи..

- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Идет игра "Что? Где? Когда?":
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
- Почему?
Сторож говорит:
- Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
- Почему не побриты?!
- А я вот бороду отпускаю...
- Работать надо, а не фигнёй заниматься!!

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно!

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал, что обгонишь?!

- На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В магазине:
- Скажите, эти сапоги правда из Италии?
- Конечно, настоящие сапоги из Италии!
- Да, похоже, в них оттуда пешком шли...

Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

- А ты знаешь, что на то, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Ничего себе! Не знал, что овцы вязать умеют!

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

 Отправлено: 02.08.08 10:07. Заголовок: ВИТА Я такую табличк..

ЭВИТА Я такую табличку "невозможно работать" хотела домой купить и повесить либо на двери спальни,либо прям над кроватью... Видела один раз её где-то в магазине.. А теперь найти не могу(
Зато вот что у меня весит на двери детской спальни ))

 Отправлено: 02.08.08 14:15. Заголовок: samanta пишет: Я та..

samanta пишет:

цитата:

Я такую табличку "невозможно работать" хотела домой купить

samanta, я такую табличку мечтаю повесить на работе, но у моей шефини присутствует полное отсутствие чувства юмора.))

Мужчины глазами женщин

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 Отправлено: 04.08.08 10:46. Заголовок: К изестной поп-звезд..

К изестной поп-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

 Отправлено: 04.08.08 18:12. Заголовок: Даже в критических с..

Даже в критических ситуациях люди не теряют чувства юмора.
Фотки взяты с форума Приднестровья.
Сначала была вывеска "Наши условия и значки типа запрет оружия, и остальной перечень запретов"

Позже появилась такая фотка



а еще позже

 Отправлено: 07.08.08 12:23. Заголовок: Подходит мужик к дев..

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

 Отправлено: 07.08.08 12:41. Заголовок: Если правы психологи..

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых - это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
***
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

***
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
***
Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоправительнице фрекен Бок. И она родила ему пять вентиляторов и один кондиционер.

 Отправлено: 08.08.08 15:57. Заголовок: В один из вечеров, к..

В один из вечеров, когда я с подругой гуляла по магазинам, ей позвонили, она развернулась и говорит "Слушай, я тут такой офигенный галстук вижу". Оборачиваюсь я и вижу ЭТО


Мы с ней решили запечатлеть это чудо на камеры. Я потом начала рассылать знакомым с вопросом "Как думаешь, кто-то купит такой галстук?". Пришли мне такие ответы:
1. Если его одеть без другой одежды, то будет смотреться очень эротично".
2. Купит, но наверное, этот кто-то будет таких... огромных размеров (тут моя фантазия даже не могла представить таких размеров :)
3. наверное купит тот, у кого есть такая штука (именно такое слово написали), которую нужно скрыть под таким галстуком.

Кстати, этот галстук висит по сей день в магазине, я так понимаю, что это наверное, просто интерьер или приманка для клиентов

 Отправлено: 10.08.08 21:33. Заголовок: Кухни народов мира ..

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

 Отправлено: 15.08.08 05:51. Заголовок: Едут в купе поезда т..

Едут в купе поезда три девушки: француженка, англичанка и русская.
Утром француженка обнаруживает пропажу новой блузки, спрашивает у англичанки – не брала ли? Ответ отрицательный. Англичанка, как самая продвинутая, спрашивает у русской:
- Вы блузку у француженки не брали?
- Оно мне надо? – отвечает русская.
- Она ей нужна, – переводит англичанка француженке.
- Хорошо, но тогда скажите, чтобы она заплатила мне за неё – блузка стоит 100 долларов.
Англичанка переводит. Русская:
-- Здрасьте, я ваша тётя!
- Она говорит, что является вашей родственницей, – переводит прилежная англичанка.
- Ну, тогда… тогда скажите ей, что пусть хотя бы половину цены заплатит!
Англичанка переводит. Русская в ответ:
- А хрен ей!
Англичанка переводит француженке:
- Она говорит, что расплатится с вами овощами…

 Отправлено: 19.08.08 11:11. Заголовок: кажется, это я ещё н..

кажется, это я ещё не выкладывала:
1. магазинчик такой симпотяшный...


2. А эта замечательная ошибка была налеплена у нас по всему городу... ко дню его рождения. (всё забывала выложить )))

 Отправлено: 20.08.08 21:24. Заголовок: прикольноя штука :s..

прикольноя штука

 Отправлено: 28.08.08 13:51. Заголовок: мне анекдот сегодня ..

мне анекдот сегодня попался такой:

встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- прикинь, вчера у нас с мужем такой конфуз вышел: сидим мы, а тут - стук в дверь. и мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.08.08 17:19. Заголовок: Психологический те..

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

** *** *** ***
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
-Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

****** ************* *********
-Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"?-22%
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
-С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

 Отправлено: 04.09.08 16:26. Заголовок: Пришёл с работы, сня..

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…

 Отправлено: 05.09.08 05:50. Заголовок: Ирина Д. , супер!!!!..

Ирина Д. , супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(иногда я даже рада, что у меня дома нет в постоянном доступе этой приставучей гааадости, которую мы все так обожаем...)

 Отправлено: 05.09.08 06:53. Заголовок: Ирина Д. пишет: Сто..

Ирина Д. пишет:

цитата:

Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕР

Ирин, я понимаю, что ты шутишь,но извини немного всё не так:
Во-первых, бельё стирает в основном машина...грибы и огурцы посолены давно, варенье сварено, да и ещё компот из слив.Как, любишь ты компот из слив??? Стихи написаны...Да на работу каждый день...за ИНТЕРНЕТ платить подруга надо...

 Отправлено: 05.09.08 10:06. Заголовок: Таня К. пишет: Ирин..

Таня К. пишет:

цитата:

Ирин, я понимаю, что ты шутишь,но извини немного всё не так: Во-первых, бельё стирает в основном машина...грибы и огурцы посолены давно, варенье сварено, да и ещё компот из слив.Как, любишь ты компот из слив??? Стихи написаны...Да на работу каждый день...за ИНТЕРНЕТ платить подруга надо...

Да это, Таня, не я шучу, я это в интернете нашла! По поводу машины моя мама всегда тоже говорит, что машина стирает сама. Конечно, развешиваю и глажу я, да ещё на 6 человек в семье! (а когда ещё и других дел полно, постирать в машине уже и не успеваешь, или стираешь ночью )
Да...Таня, вот и работаем на интернет

 Отправлено: 05.09.08 15:50. Заголовок: Ирина Д. пишет: Да...

Ирина Д. пишет:

цитата:

Да...Таня, вот и работаем на интернет

Ну, это мать ты не права....на колбасу и водку разве не хватает????

 Отправлено: 08.09.08 22:25. Заголовок: Сегодня изучала дого..

Сегодня изучала договор страхования имущества. Читаю исключения из страховых случаев-мистическое исчезновение. Честно, даже не знала как реагировать. Смешно, ведь ни в науке ни в законах не признается мистика и никак не объясняется. Интересно, были ли казусы в этой страховой по мистическим исчезновениям, раз они это прописали? :-)

 Отправлено: 09.09.08 05:45. Заголовок: Alya пишет: Читаю и..

Alya пишет:

цитата:

Читаю исключения из страховых случаев-мистическое исчезновение

Дааа, видимо забитая фраза "форс-мажорные обстоятельства" здесь уже считается слабоватой!)))

 Отправлено: 09.09.08 17:53. Заголовок: Я где-то в году 1991..

Я где-то в году 1991 впервые попала в БКЗ "Октябрьский" на концерт группы "На-На". Мы с сестрой как раз сидели в 8 ряду. У меня плохое зрение, и я одна сидела так близко с биноклем. Стала рассматривать нового солиста, когда он что-то говорил в микрофон. А он вдруг мне и говорит со сцены: "Девушка, не смотрите на меня в бинокль, а если смотрите, то смотрите в лицо!" Все так смеялись! Потом это у группы стало коронной фразой на концертах, которую повторял Политов. Пошлость, конечно, но воспоминания о концертах в юности остались весёлые

 Отправлено: 09.09.08 21:08. Заголовок: :sm38: http://s51..

 Отправлено: 10.09.08 12:59. Заголовок: Ирина Д. пишет: Ста..

Ирина Д. пишет:

цитата:

Стала рассматривать нового солиста, когда он что-то говорил в микрофон. А он вдруг мне и говорит со сцены: "Девушка, не смотрите на меня в бинокль, а если смотрите, то смотрите в лицо!" Все так смеялись!

Это в духе "На-На"... которых я лично называю "Дай-Дай" обычно)))

Marina100 , прикольно))) Хороший вариант покормить зверушек!

 Отправлено: 11.09.08 10:20. Заголовок: Реальная история в м..

В интернете нашла реальную историю в маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке