Пост N: 4709
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 16.06.07 15:49. Заголовок: Re:
В любой биографии, даже академической, есть нестыковки. И до определенного предела они, пожалуй, даже придают истории жизни большую убедительность: когда все до мелочей сходится - первый признак вранья. Но и "диалектике души" есть границы, даже если это душа Моисеева, всего такого противоречивого. Про противоречия в суждениях я просто молчу. Но вот такие интересные моменты топографические - я всегда обращаю на них внимание:
"Случилось это на старый Новый год. Я решил поужинать. Один, без своей тусовки, в ресторане "Пушкин". Я поужинал, встретил Новый год. Весь из себя такой выхожу... я недалеко там живу, в самом центре Москвы. (...) А Пушкинский бульвар - очень "тяжелое" место. Большой театр, суета, всегда, в любое время суток... И дети-беспризорники продают цветы на парковке. И меня, конечно, все знают. Я иду, и вдруг они ко мне подбегают, эти дети, и впихивают мне цветы. Я останавливаюсь... Они кричат: - Ой, дядя Боря!.. Окружили... Обнимали, целовали, блин! Одним словом, с меня сняли часы, бриллиантовое кольцо в два карата, сперли портмоне..."
Мораль сей басни понятна: "Боря Моисеев - лучший друг детей" - одна из сквозных мыслей книги (кстати, как раз в этом много правды - дети составляют очень значительную часть его публики, и едва ли не самую благодарную, по малолетству нравится все яркое, эксцентричное). Однако беспризорники с цветами, на "Пушкинском" бульваре, "возле" Большого театра и "рядом" с домом самого Моисеева (дом, кто не в курсе - на Садовом кольце, мне на этой его квартире однажды довелось побывать). Но топография - это, допустим, условность. Точка же отсчета этого сюжета с беспризорниками - рассказ про то, как у Моисеева украли партийный билет, подтверждающий членство в "Единой России". А вот это уже очень любопытный момент. Не сам факт, что Боря Моисеев - член "Единой России" - там встречаются члены и поинтереснее (как, впрочем, и в любой партии). Но рассказ предваряет вполне однозначное заявление, следующее за трогательным до слез воспоминанием о выступлении перед Путиным:
"Я никогда в жизни ни в какие партии не вступал. Но года четыре тому назад вступил в партию "Единая Россия".
А вот это уже просто неправда. Во всяком случае, если и не ложь, то вопиющее несоответствие, которое на противоречивый характер героя не спишешь. Потому что Боря был членом ЛДПР. Во-первых, он говорил мне об этом сам, еще когда я в самый первый раз делал с ним интервью (в 2000 году). Но, во-вторых, и это еще интереснее, мне об этом говорил Жириновский. Если Моисеев отделался простым подтверждением своей "партийности", то Владимир Вольфович, с которым мы катались в его партийном спецвагоне (прекрасные воспоминания - Жириновский угощал коньяком и все время предлагал сесть к нему на колени - фотография, где я и моя тогдашняя коллега-приятельница сидим на коленях у Владимира Вольфовича была опубликована в качестве иллюстрации к моему интервью с ним), на мой вопрос о Моисееве выдал буквально следующее (цитирую по собственному опубликованному тексту):
- Мы с ним одновременно оказались в одной гостинице в Нижнем Новгороде и я пригласил его к себе. Он провел в моем номере два часа, после чего вступил в ЛДПР. И ты вступишь, малыш! - это Владимир Вольфович продолжал, обращаясь уже непосредственно ко мне, - вступишь-вступишь!
Надо, разумеется, иметь в виду, что Жириновский - тот еще артист, поэпатажнее Моисеева будет. Но имея подтверждения и Моисеева и Жириновского о членстве Моисеева в ЛДПР - причем подверждения из первых рук! - читать про то, что Моисеев "никогда в жизни ни в какие партии не вступал" мне читать странно. И я могу их списать только на то, что вымысел играет определенную роль в структуре книги. Тогда все сходится: выступление для Путина, вступление в "Единую Россию" - и дальше история "снижается",травестируется похищением партбилета беспризорниками у Большого театра на старый Новый год. Что тут правда, что неправда - уже неважно. Красиво.
Тем, кто решит, что я умничаю на пустом месте и приписываю банальной коммерческой поделке качества, которых там и изначально не предполагалось (это как после "Философии поп" меня - я потом прочитал в интернете - кто-то назвал "панкующим интеллектуалом"... хотя за "интеллектуала", конечно, спасибо...), я непременно хотел бы заметить: даже в тех случаях, когда звездный персонаж сам по себе не блещет писательскими способностями (что, между прочим, тоже бывает по-разному - "Мои любимые блондинки" Малахова, например - это настоящая литература, может, не масштаба Шолохова и Фолкнера, но тем не менее литература), в издательствах с ними имеют дело люди отнюдь не глупые и очень образованные. В качестве аргумента - как говорится, пример из жизни. На днях на юбилее Дарьи Аркадьевны Донцовой я неожиданно встретил свою университетскую преподавательницу. Она в свое время защитила диссертацию по Анне Ахматовой и читала нам, уже имея степень кандидата филологических наук, лекции по русской литературе начала 20 века (то есть по моей будущей аспирантской специализации). Я, естественно, удивился, увидев ее впервые за столько лет, да еще в таких неожиданных, прямо сказать, обстоятельствах - на вечеринке Донцовой в клубе "Дягилевъ". Оказалось, моя экс-преподавательница, как и я (только на другом карьерном этапе) завязала с академической наукой и теперь работает в крупном издательстве (не в том, что выпустило книгу Моисеева, в другом). Ее новая должность (списываю с визитки, чтобы все точно) - "руководитель группы женской любовной прозы". В разговоре она заверила меня, что работа ей по-настоящему интересна, что ей нравится находиться в самом центре современного литературного процесса и что сотрудничает она с очень достойными авторами.
Пост N: 4712
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 16.06.07 16:27. Заголовок: Re:
ВНИМАНИЕ!!! НИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!!! МЕНТАЛЬНАЯ ЛОБАТОМИЯ! ЧТЕНИЕ ЭТОГО ТОПИКА СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО для ваших ЗАСТИРАННЫХ предУБЕЖДЕНИЙ относительно сетевого маркетинга и еще много чего. (влезаю вам в мозги и заменяю программу нищеты на программу богатства) 100 % НЕРЕКЛАМНОЕ содержание ПРАВДЫ!!!
Анекдот от Василия Уткина:) Посвящается...:) Только что позвонил Вася и со словами, что он не может не рассказать мне профильного анекдота, выдал.
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит:"Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают :"Извините, Вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ:"Нет Вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр:"В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, Вас в списках нет и быть не может! - Ну, Вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
Пост N: 5012
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 30.07.07 15:02. Заголовок: Re:
Хочешь стать культовым? Умри! Воткни в себя нож, распори живот, и разбросай кишки по комнате. Если ты сейчас – звезда в зените славы, то почти наверняка станешь культовой звездой.. http://nashe.ru/VadimPonomarev/2045/
Пост N: 5527
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:26. Заголовок: Re:
http://www.newsmusic.ru/index.php?p=news&newsid=3559&area=5&pp=10&sort=desc&page=2 По просьбам читателей NEWSmusic публикует полный текст "пьяного интервью" Николая Баскова журналу Rolling Stone. В журнале есть специальная рубрика - "Общество потребления", в которой известные личности выпивают с журналистами и ведут задушевные разговоры "про жизнь".
Гостем октябрьского номера стал певец Николай Басков, который скинул привычный глянец и показал, что тоже может быть брутальным. Интервью вызвало массу разговоров, для многих Николай Басков открылся с новой стороны. Не стесняясь в выражениях, Басков поведал не только о первой встрече со своей женой, но и об интимных отношениях между ними. Rolling Stone выпил вместе с Николаем Басковым бутылку водки, полтора литра виски и два литра мартини.
Действующие лица
Николай Басков - артист Светлана Баскова - жена артиста Оксана Романенко - пиар-директор артиста Павел Гриншпун, Светлана Репина - собутыльники артиста
Мы ожидаем Баскова в холле ресторана "Красная площадь", который располагается в здании Исторического музея. На входе в ресторан, совмещая в себе функции охранника и швейцара, стоит стрелец с секирой. Дверь резко открывается, и в холл быстро заходит Николай в темных очках, со свитой в лице жены Светланы и пиар-директора Оксаны Романенко. "Я готов выпить за ваш счет", - громко говорит он нам, хотя мы еще не успели познакомиться. Мы идем в ресторан и находим маленький зал с единственным столом. Из соседнего помещения доносятся звуки балалайки и фортепиано. Николай тут же начинает петь.
Стенограмма интервью
Н.Б.: Подставляй-ка гу-у-убы алые, ближе к милому садись, а-а-а! П.Г.: Я вижу, у вас богатый репертуар. Н.Б.: Да, я пою русские народные песни, украинские, арии из опер пою. Я такой на самом деле "олл инклюдед".
Приносят меню. Все долго выбирают выпивку и закуски. Для начала заказываем по двести граммов виски, водки и мартини.
Н.Б.: Я буду пить виски. А если честно, я вообще не пью, ребята. Только для интервью. П.Г.: У вас недавно ребенок родился, не так ли? Н.Б.: Да, четыре месяца назад. П.Г.: Вы как-то отмечали это событие? Н.Б.: Вот прямо сейчас с вами и начнем. П.Г.: Как вы думаете, ваш сын обрадуется, когда узнает, кто его папа? С.Б.: Я думаю, что, когда наш сын узнает, что его папа - звезда, он будет очень этому рад. Н.Б.: Нет, у него папа не звезда, его папа - профессиональный артист и хороший человек, я не люблю этого понятия - "звезда". П.Г.: Кстати, это слово запрещено для использования в Rolling Stone. Н.Б.: Ну и правильно. Оказывается, я мыслю по-роллингстоунски.
Приносят графин с водкой и виски.
Н.Б.: (официанту) А это сколько вы виски принесли? П.Г.: А ничего, если я на "ты" перейду? С.Б.: Да, конечно, давайте на "ты". Н.Б.: Просто это дороже вам выйдет. Счет по факсу пришлем (смеется). П.Г.: Да, высылайте. Ну, с вас первый тост. Н.Б.: За встречу. П.Г.: Нет, так не годится. Н.Б.: Ну как, первый тост - всегда за встречу, за знакомство. Мы вас в первый раз видим, вы нас - не в первый раз. Я ваш журнал никогда раньше не видел, не читал. П.Г.: А вы в Америке были вообще? Н.Б.: Да. П.Г.: И не читали его там? Н.Б.: Нет, вы знаете... Мы на "ты", да? Знаешь, в Америке я интересовался только классической музыкой. Кстати, я получил приглашение поучиться в самый главный музыкальный институт - Julliard School. Но я от этого отказался, остался в России. Поэтому сейчас я не работаю официантом в Америке, а выпиваю с вами. Так что давайте выпьем за страну, которая дала нам возможность сидеть на Красной площади в ресторане и выпивать. П.Г.: Слава России!
По 50 грамм
П.Г.: Кстати, к вопросу о России - я вижу, что ты настоящий патриот. Н.Б.: Да. Я уже два раза отказывался от зарубежных контрактов. Шутка. П.Г.: А в чем проявляется твой патриотизм? Н.Б.: Во всем. Я помогаю своей Родине чем могу. Занимаюсь благотворительностью. П.Г.: Что ты думаешь о нынешней ситуации в России? Совсем недавно ты ведь пел в сочинской резиденции Путина. Кроме того, ты являешься народным артистом Украины и Чеченской Республики. Н.Б.: Наша власть меня полностью устраивает, я счастлив. П.Г.: Коля, а ты ведь всегда так или иначе был связан с властью. Я читал одно интервью, где ты рассказывал о своей дружбе с бывшем спикером Геннадием Селезневым. Н.Б.: Я думаю, что в нашей стране тяжело без связей. Хотя в любой стране мира так. Конечно, таланту надо помочь. Но когда мне давали звание народного артиста Украины, то Леонид Данилович Кучма поднял тост за мой талант.
По 100 грамм
Н.Б.: А вы, Паша, что-то мало водочки пьете. П.Г.: Да как ты, в общем-то. Н.Б.: Где еще виски? (обращается к официантке) Вы принесите целую бутылку, вот мы ее на двоих и выпьем. И бутылку водки для Паши. Чего носить-то туда-сюда. П.Г.: Отличный выход из ситуации.
Пост N: 5528
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:26. Заголовок: Re:
П.Г.: У тебя остались друзья со школьных времен? Н.Б.: Нет, все рассосались. Из моих одноклассников, с кем я общался, кто учился со мной в Москве и кто чего-то в жизни добился, это разве что Изольда из группы "Лицей". И вот еще сестра Димы Маликова. П.Г.: Ты, я вижу, в престижной школе учился. Н.Б.: Да, № 1113. Там учились многие из тех, что стали потом лучшими танцорами и певцами страны. С.Р.: А ты мечтал в детстве петь в Большом театре? Н.Б.: Нет. Я никогда не думал, что когда-нибудь выйду на сцену Большого театра. П.Г.: Ну а была какая-нибудь мечта? Н.Б.: С шестнадцати лет я мечтал быть оперным певцом. Но то, что я в двадцать один год вышел на сцену Большого театра, - это круто, очень круто. С.Р.: Это произошло случайно? Н.Б.: Да. П.Г.: Давайте выпьем за невероятное стечение обстоятельств. Н.Б.: Давайте. Я хочу вас предупредить, со мной вот что может произойти... Я сегодня спал всего полтора часа и поэтому могу в любой момент вырубиться.
По 200 грамм
Н.Б.: Андрюша! (Басков кричит в сторону открытой двери, обращаясъ к своему концертному директору) В любом случае меня нужно будет поднять утром! С.Р.: В шесть утра - это страшно. Как поддерживаешь физическую форму? Н.Б.: Ну как... Заехал сегодня в спа-салон, сделал хороший массаж. Иногда плаваю. Иногда делаю себе разгрузочные дни под присмотром диетологов. П.Г.: Я знаю, что главная проблема оперных певцов - лишний вес. Ты почему не толстеешь? Н.Б.: Знаешь, что я тебе скажу, в чем специфика этой работы: после того как ты "отпеваешь" спектакль, безумно хочется есть. Очень много сил уходит, энергии. Голос - это такой очень тонкий инструмент. П.Г.: Опера - это все-таки искусство XIX века. Ты ведь прославился уже когда на эстраду попал. Н.Б.: Вся наша эстрада сегодня - это временщики. Великих практически не осталось. Если говорить о современной эстраде, то это чистое развлечение, лишенное эмоций. Вот та же "Фабрика звезд" - все там поют старые пестни. А все потому, что есть люди, которые считают, что могут руководить процессом - на радио, на телевидении. Решать, что формат не формат. П.Г.: Ну почему, есть же такие продюсеры, которые создали удачных проектов. Матвиенко, например. Н.Б.: Только один удачный его проект могу назвать - "Любэ". П.Г.: А "Иванушки"? Н.Б.: Ну какой же это удачный проект!? Во, анекдот знаете? Попадают "Иванушки", не дай Бог, в автокатастрофу. Подходит к ним апостол и спрашивает: "Вы кто?" "Музыканты", - отвечают. "Ой, музыканты! Это в ад, в ад, в ад. Вы кто, группа или что там?" Они говорят: "Мы - "Иванушки International". "А, "Иванушки", да какие ж вы музыканты? Идите в рай!" Есть артисты настоящие, а есть артисты "сделанные" - это самое ужасное. П.Г.: А как ты сам относишься к своей эстрадной деятельности? Н.Б.: Это мое хобби. То, чем я буду заниматься дальше и к чему себя готовлю, - опера. А моя эстрадная деятельность позволяет мне, к примеру, помогать провинциальным театрам. П.Г.: Некоторые известные оперные деятели невысоко оценивают твою оперную деятельность. Галина Вишневская, например. Н.Б.: Кто такая Вишневская? Кто сказал, что она великая оперная певица? Ребята, Вишневская в оперном мире - ноль! Это певица, которая благодаря гениальному мужу Ростроповичу сделала карьеру. Великая певица - это Образцова. Настоящий эталон. А Вишневская иногда говорит такие вещи, что создается впечатление, что она бабушка в маразме. Ей надо уже воздвигнуть себе памятник и смотреть на него. Если через пятьдесят лет меня спросят, кто такая Вишневская, то я скажу, что это женщина, которой когда-то не нравилось мое творчество. Я понимаю: Образцова, Караян, Мутти, Аббадо, Дзеффирелли, Кабалье та же самая. Кстати, Кабалье со мной занимается бесплатно. Четыре года уже. П.Г.: Ты решил пойти по стопам Фредди Меркьюри, который с ней пел? Н.Б.: Queen бесподобны. Еще мне нравится Мик Джаггер. Я люблю настоящее. Вот Шнуров мне нравится, человек без границ. Что хочет, то и делает. П.Г.: А у тебя есть границы? Н.Б.: Мои границы устанавливаются композиторами. Я и рэп читал, чего только не делал на самом деле. В любом случае мое настоящее призвание - опера. С.Р.: Слушай, ну вот Энрико Карузо прекрасно пел, но не стремился в оперу. Н.Б.: Да ты что, это легенда. Карузо прежде всего оперный певец. У меня даже есть его автограф, я купил за пять тысяч долларов. Давайте выпьем за Карузо! П.Г.: Давайте! Я не знаю, он жив еще? Н.Б.: Дорогие читатели! Все очень плохо. Мы выпили всего по двести, но Карузо уже жив. П.Г.: Тогда надо пить не чокаясь.
По 250 грамм
Н.Б.: Я помню, где-то написали, что Николай Басков спел с Марией Каллас, а она уже двадцать лет как на том свете. Можно я спою? Комэ примо, комэ примо... (очень громко поет под музыку, звучащую в соседнем зале) П.Г.: Браво! Зачем ты занимаешься разными неприятными вещами вроде ведения субботних телешоу? Н.Б.: Это моя жизнь, я хочу попробовать все. Это мое хобби, мне нравится. Нужно в этой жизни все попробовать. П.Г.: У тебя ведь есть продюсер? Н.Б.: Это мой тесть. Он курирует какие-то определенные проекты. Мы с ним однажды очень серьезно поговорили, и он сказал, что моя жизнь в моих руках. С.Р.: А как изменились твои отношения с продюсером после того, как ты женился на его дочери? Н.Б.: Борис Исаакович даже не думал, что я стану супругом Светы. Я боролся за нее. Света - единственная дочь из очень богатой семьи. П.Г.: Как тебя занесло в телепроект "Дом"? Н.Б.: Мне заплатили самый большой гонорар в истории российского телевидения. Я решил попробовать. Нам не нужно ни на кого равняться. Мы великая нация. Мы существуем благодаря тому, что в нас есть какое-то сочувствие. Когда на Западе кому-то плохо, этот человек не может сказать: "Ужас, мне так херово, знаешь..." Ему ответят: "Не нужно ничего говорить, запиши телефон одного прекрасного психолога". С.Р.: По-моему, это правильно. Н.Б.: Да это же чистой воды лицемерие. Ты заплатишь пятьсот долларов, тебя послушают и скажут: "Да, да, да". А у нас - вот ты придешь к подруге, и она тебе действительно поможет, поддержит как-то. С.Р.: Я не верю в женскую дружбу. Н.Б.: Просто ты, наверное, не на тех натыкалась. Так много вокруг говна, извини за выражение. П.Г.: Давайте выпьем за то, чтобы говна поменьше было. Н.Б.: Давайте выпьем за то, чтобы мы дожили до глубокой старости и с удовольствием носили цветы на могилу врагов! С.Р.: Да, я люблю кладбища. О.Р.: У тебя нет подруг, ты любишь кладбища... Напрашивается мысль... Зарыла всех?
По 300 грамм
П.Г.: Как вы с женой проводите свое свободное время? Чем занимаетесь? Н.Б.: Любовью. Часто. С.Р.: Я читала посвященные тебе интернет-форумы, там много мужчин, которые пишут о любви к тебе. Н.Б.: Что я могу им посоветовать? Если вам нравится Басков - ну, дрочите! А что здесь такого? Знаешь, после того как Света родила, таких стало меньше. Когда появляется молодой красивый артист, все почему-то думают, что он нетрадиционной сексуальной ориентации. Давайте выпьем за женщин.
Пост N: 5529
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:26. Заголовок: Re:
С.Р.: А с чего тогда вдруг пошли слухи о твоей нетрадиционной сексуальной ориентации? Н.Б.: Я тебе объясню. У меня была проблема одна. Мой бывший исполнительный продюсер - Рашид Дайрабаев. Это первый продюсер "Ласкового мая". Он был геем. Не то чтобы просто геем, у него был гормональный сбой. Не... он прекрасный человек, прекрасный. Но я прихожу к нему за деньгами, например, а он снимает мальчиков. А что, у нас в шоу-бизнесе мало пидарасов? С.Б.: Дайте мне слово, пожалуйста. Почему у Николая Баскова такая репутация? Во-первых, он женат, у него есть ребенок, во-вторых, практически на всех мероприятиях и на гастролях он появляется с женой. Объясните мне! Н.Б.: Да это потому, что мой бывший продюсер был геем. Я же не могу ебать бабу в прямом эфире. Моя жена - дочь, прости Господи, российского миллиардера. На хера ей сраный пидарас? Эта девушка могла выйти замуж за любого. Давайте выпьем за настоящих мужиков! За отцов, за мужей!
По 400 грамм
П.Г.: Тебя радует твой сын? Н.Б.: Да, когда я его обнимаю, когда чувствую его запах - это счастье. У тебя есть дети? П.Г.: Да, двое. Н.Б.: А у тебя? С.Р.: Нет. Н.Б.: Ну, а мальчик там, девочка? С.Р.: Нет, я не люблю никого. П.Г.: Ага, она не любит никого. Н.Б.: Давайте выпьем за детей. Светка, ты не пьешь. Ты должна почувствовать, что обделила Россию потомством. Ведь Путин сказал... (обращается к жене) Все, пьем и едем трахаться. П.Г.: Я потрясен. Ты так любишь свою жену. Н.Б.: Люблю ли я ее? Я действительное ее люблю очень сильно. П.Г.: Как вы познакомились? Н.Б.: Я пришел к ее папе, мы готовили концерт "Посвящение". На его даче дело было. Я пошел к бассейну, поплавать. И вдруг приезжает красивая, загорелая брюнетка. С.Б.: Это была я. Н.Б.: И я пригласил ее на танцы. Ой, там так много блядей было, все они ко мне клеились. Но я ее запомнил, что-то в ней было. Может, это судьба. А потом было самое интересное: я поехал в "Мариотт-отель", а она со мной не поехала. Но я в тот вечер никого не ебал... Я думал о ней. Давай выпьем за мой голос. Ты знаешь, однажды я своим голосом разбил рюмку.
По 450 грамм
П.Г.: Коль, ну а чего голос-то? Это ли главное? Вот у Виктора Цоя был разве оперный голос? Вот так он глухо пел: "Группа крови на рукаве..." (поет) Н.Б.: Ну-ка стой! Я тоже спою: "Группа крови на рукаве..." Это эпоха другая. Может быть, я тоже стану эпохой? С.Р.: Не обидно, что наши артисты на Западе никому не нужны? Н.Б.: Да насрать на них. Мы не должны на них равняться. Мы им должны диктовать, что слушать, а не они нам. Не, они нам - Бритни Спирс, а мы им - Билана, Пугачеву, меня. Я пел при Ельцине, при Путине! (громко поет) "Что день грядущий мне готовит..." П.Г.: А откуда такая фамилия - Басков? Н.Б.: Мои предки были дворянских кровей. У них были огромные поместья. Потом пришла эта сра-а-аная революция. Все загубила. Но они выжили. Мой папа был настоящим полковником. Он работал в Министерстве обороны. Он не спиздил ни копейки! Он - настоящий честный мужик. С.Р.: Ах, Коля, ты так много поешь. Всегда и везде. Ты не заебываешь свою жену? Н.Б.: Даты что! Я ее готов выебать везде, где она готова мне дать. Она меня целует, обнимает ласкает. С моей женой - такой оргазм всегда... Я целую ей грудь, потом уверенно вхожу в нее ты можешь себе представить? Я так долго кончаю. С.Р.: А мне похую. Н.Б.: Конечно, тебе по хую. Нахуй тебе я. И я люблю свою жену! Давайте выпьем за Баскова! За меня! За суперзвезду! Я вас люблю! Гип-гип-ура! С.Б.: Ой-ой-ой. Коля вообще практически не пьет, очень редко. Поэтому так пьянеет. У него хватает эмоций без выпивки.
По 500 грамм
Звонит друг Светланы Репиной Феликс. Она просит забрать ее, но никак не может вспомнить домашний адрес. Передаем телефон Николаю.
Н.Б.: Здравствуйте, я - Николай Басков. Света - прекрасная девушка, она очень хорошая. Вы можете заехать за ней? Как я не Басков? (очень громко и фальшиво поет по-итальянски) Теперь ты понял что я Басков? Оксана, с кем у нас сейчас интервью? О.Р.: С Rolling Stone. Н.Б.: А где Мик Джаггер? П.Г.: Я за него. Н.Б.: Хеллоу, хау а ю? П.Г.: Айм файн! Н.Б.: Парле италиано? П.Г.: Ноу. Н.Б.: Ноу? Итс нот поссибл Бонжорно! П.Г.: Давайте споем что-нибудь? Н.Б.: Давай! Джаггера! Нет, Тейлора! Естердэй, ол май траблс симс соу фаревэй! (обращаетется к фотографу) Как тебя зовут? Витя? У тебя есть дети? Вот возьми для детей! (достает из портмоне три долларовые купюры) Возьми, не обижай народного! (дает из того же портмоне подошедшей официантке двести евро) Хотите, я вам нашего Броника покажу? (ищет в мобильном фото сына) С.Б.: Ой, мы же его никому не показываем. Подожди, не надо. Н.Б.: Вот! Мой любимый сынуля! Смотри какой! О.Р.: Какой кошмар! Вам достаточно для интервью? П.Г.: Да, вполне. О.Р.: Отлично! Коля, уходим.
Пост N: 5530
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:27. Заголовок: Re:
http://www.shoowbiz.ru/news/13935.html Экс-продюсер Баскова: Мне надоело скрывать, что Коля гомосексуалист Не так давно мы навещали в больнице бывшего продюсера Николая Баскова Рашида Дайрабаева. Мы писали об уникальной методике, с помощью которой после перенесенного инсульта и гипертонического криза восстанавливается легенда шоу-бизнеса. В том материале мы умолчали, что причиной болезни Рашида Якубжановича стало расставание с подопечным и реакция на гадости, которые певец вывалил в адрес своего продюсера, пишет «Экспресс газета».
Публикация вызвала многочисленные отклики. Наши читатели просили узнать, что же случилось в команде звезды, из-за чего произошел конфликт. Мы встретились с Рашидом в подмосковном санатории, где он продолжает приводить подорванное шоу-бизнесом здоровье в порядок, и попросили его рассказать о Николае правду. А не ту лапшу, что печатают в глянцевых журнальчиках.
- Многие считают, что в ваших отношениях с Николаем роковую роль сыграло его скандальное интервью в музыкальном издании «Rolling Stones», где Басков называет вас вором, предателем и гомосексуалистом. В Интернете до сих пор при упоминании вашей фамилии вываливается весь этот мусор. Почему вы молчите? Почему не реагируете на хамство? Боитесь его могущественного тестя - сенатора Шпигеля? - После бреда Николая в «Rolling Stones» один известный инвестор, с которым у меня был подписан договор по раскрутке одной R’n’B команды, разорвал со мной полутора - миллионный контракт.
Родители ребят, прочитав интервью звезды российской эстрады, попросили инвестора увести их детей от меня, не разобравшись в сути вопроса. Просто для них Басков - это авторитет, Басков - звезда. Только они не подумали о тех, кто эту звезду зажег. Родители попросили вывести меня из контракта как генерального продюсера коллектива. Так что благодаря пьяным бредням Коли моей деловой репутации был нанесен ущерб минимум на 1 500 000 долларов.
- Странно, ведь в шоу-бизнесе давно говорили, что Николай вроде бы сам гей. Про это не пишут только потому, что ни одному фотографу еще не удалось застукать его с любовником. Правда, после его свадьбы и рождения сына разговоры на эту тему прекратились. - Никто просто не старался сфотографировать. Мне надоело скрывать тот факт, что Басков самый настоящий гомосексуалист, но я никогда не обращал внимания на это. Я считаю, что в XXI веке кто как хочет, так и е…тся, простите, живет. Коля - самый закомплексованный гей, которого я когда-то встречал в жизни. Конечно, мне как человеку, стоявшему у истоков его карьеры, известно все, но кому какое до этого дело. Это личная жизнь каждого.
Его комплексы, связанные с темой гомосексуализма, развились у него с первых шагов на сцене. Поэтому-то он стал усиленно проталкивать фотографии с женой в прессу, отсюда беспричинное и постоянное падание на одно колено перед любой женщиной, вышедшей на сцену дарить ему цветы. Отсюда эти призывы на концертах дарить не цветы, а памперсы для ребенка. Ура! Событие! Случилось-таки. После пяти лет совместной жизни стал отцом! Сподобился, наконец!
Отсюда и его интервью. Басков всем кричит, что, дескать, он не гей, что он любит женщин, что вот он отец-герой. Но давно известно, что на воре шапка горит. Хотя, откровенно говоря, я не понял молчание Светы, которую я знал еще октябренком и при которой это интервью давалось.
Пост N: 5567
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 02.10.07 21:50. Заголовок: Re:
http://www.anticompromat.ru/putin/130factov.html Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. У Путина есть костюм ниньзи.
Пост N: 5568
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 02.10.07 21:52. Заголовок: Re:
Путин создал группу Руки Вверх Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. Путин придумал якцупцоп. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин — агент Матрицы. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. Путин никогда не врет. Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи. Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА" Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
Пост N: 5569
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 02.10.07 22:00. Заголовок: Re:
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "куй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Голоса в ваших головах — это Путин. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость? когда Путин чихает — идёт дождь когда идёт дождь — рис растёт лучше когда рис растёт лучше — китайцы плодятся когда китайцы плодятся — им становится негде жить будте здоровы Владимир Владимирович!
Пост N: 5580
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 05.10.07 16:54. Заголовок: Re:
http://www.shoowbiz.ru/news/14015.html Пока Басков потирает руки от удовольствия, полученного в результате поднятого им самим же скандала о разводе, «Шоу-бизнес.Ру» готов рассказать обманутым читателям истину всего происходящего. Начнем с фактов - с 01 января 2007 года и по сегодняшний день 03 октября 2007 года - Николай Басков ни разу не останавливался в гостинице «Арарат Парк Хайятт». В тот злополучный день, 29 сентября, по словам персонала отеля, Николай действительно был замечен в фойе гостиницы. Он прошел со своим охранником, поднялся на седьмой этаж с вещами и, простояв у лифта, снова спустился вниз. Певец пробыл в отеле не более двадцати минут, не заходя ни в один номеров. Странно, не правда ли?! Дальше - интереснее. Едва в прессе появилась информация о разводе Баскова и дочки Шпигеля, как тут же большинство СМИ, не разобравшись, стали наперебой искать причины развода. Журналисты стремились как можно скорее утолить так называемый «информационный голод», и начался бум. А ведь причина всего этого лежит на поверхности - грядущий выпуск нового оперного альбома Баскова. Он должен выйти уже в ближайшее время. Басков понимал, что этот его продукт будет крайне сложно «продвинуть» в широкие массы. И тут не обойтись без скандала. О своем решении певец никого не поставил в известность. Но поддался уговорам журналистов дать «горячую», «жареную» и в то же время скандальную прямую речь. Выбор в качестве рупора Баскова пал на известное скандальное издание, которое за два дня сделало сразу четыре фотосессии (одна из них у все того же «Арарат Парк Хайятта»). Так что в ближайшее время будем ждать продолжения мыльной оперы «Развод Николая Баскова». А по поводу ситуации в семье Баскова - безусловно, конфликт в семье Басков-Шпигель присутствовал всегда, буквально с момента бракосочетания. В окружении певца уже все давно привыкли к постоянным скандалам парочки. Но как только Света занялась своим бизнесом, ситуация в семье заметно стабилизировалась - оба супруга стали заниматься своим любимым делом. Сейчас Света опровергает все заявления супруга, Басков отключил свой мобильник, поскольку понимает, что кроме прессы к нему о-о-о-очень много вопросов у Бориса Шпигеля!
Пост N: 5674
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 12.10.07 21:54. Заголовок: Re:
http://community.livejournal.com/ru_pop/69583.html Грустно всё это Довольно редко балую телевизор своим вниманием, но не смог пропустить новое шоу на «НТВ», проект назвали «ТЫ СУПЕР СТАР». (Кстати, название не без грубого намёка…). В первом выпуске приняли участие такие звёзды как Юра Шатунов, Алена Апина, Азиза, Сергей Крылов, Валентина Легкоступова, Михаил Муромов, Анне Веске, Шура, Сергей Челобанов. Как мне показалось проект, уже обречен на скорую смерть, потому как получилось довольно таки печальное зрелище. Звездам, некоторые ещё явно не утратили ни сил, ни энергии, выделили красный уголок, на которые яркими буквами написано: «ТРЯХНИТЕ КОСТЯМИ». Их вина лишь в том, что теперь им не нашлось других углов на телевидении, может и они конечно не идеал, но то чем их подменили, ни в какие ворота… В общем, глядя в финале на лица приглашенных певцов и певиц было такое ощущение, что кто-то отбросил коньки… Для звёзд такой величины, всяческого рода рейтинги, по результатам которых кто-то выбывает, мнения жюри, в котором одно присутствие Серёжи Зверева говорит скорее об издевательстве над вчерашними звёздами, моральное унижение, очень тяжелое… Падать таким людям очень больно… Над вчерашними ли?.. Недавно я побывал на концерте Алены Апиной и был просто восторге как от новых песен, так и от старых… Тем более поёт она вживую. Жаль, что мерилом звёздности стало частота мелькания на телеэкране, впрочем, это тоже стереотип ничего общего не имеющий с действительностью. Многие из приглашенных звёзд до сих пор собирают такие залы, которые тем, кто уже засмоктал обратную сторону экрана, только сняться… В общем, то, что показали их – хорошо, спасибо! То, что мы их услышали – супер! Но, лишними оказались жюри, ведущие, реклама сковородок, сомнительные продюсеры (молодой репер Доминик Джокер, и муж Валерии Пригожин), приглашенные с улицы зрители в как будто бы специально подобранной одежде стандарта 15 летней давности. Глупо. Жестоко. В конце концов, с вами могло бы случится тоже самое, только ни у кого даже мысль не мелькнет, что вы были звёздами… да и были ли на самом деле?.. Короче я всё к чему, не то чтобы я там сильно фанател от «Яблок на снегу», «Ягода-малин», Сергея Челобанова и Сергея Крылова… мне просто по человечески жалко было смотреть на них, несколько растерянных, удрученных, с оттенком гордости конечно в глазах… Успокоения от лебезящих рядом членов жюри были похоже на поздравления в адрес 93 летней парализованной бабули…
...Еще произошел фантастический случай на интервью с Казаченко. Он выпустил новый альбом, и мы сели с ним говорить. Как вдруг отказался работать диктофон! И так, и сяк - а он через полминуты отрубается. Я уж говорю Казаченко, что от него исходят энергетические помехи. Поменяли батарейки, но глюки продолжились. В результате, когда я пришел домой и прослушал диктофон, то единственной сохраненной записью от двухчасовой беседы оказался наш диалог о том, что надо заменить батарейки...
Пост N: 5763
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 20.10.07 18:40. Заголовок: Re:
http://4geny.livejournal.com/134915.html Здравствуйте! Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например : - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники. - Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта ссучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами! - Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире. ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас тут 
- участник не здесь