Отправлено: 02.08.05 18:06. Заголовок: guruken пишет
Пишет Evque (evka) @ 2005-08-02 15:13:00 Отомсти соседу! В Великобритании на сайте gadgets.co.uk поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом. CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок". Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.
Список композиций на CD: 1) Шум дрели и/или перфоратора. 2) Вечеринка с участием не менее 200 человек. 3) Бурный оргазм. 4) Шум проезжающего поезда. 5) Барабанный бой (играет ребенок). 6) Нечеловеческие крики. 7) Громкий цокот высоких каблуков. 8) Шумная семейная ссора. 9) Бесконечный стук дверей. 10) Боулинг. 11) Вой собаки. 12) Занятия на скрипке. 13) Звуки автомобильной пробки. 14) Шум мусоровоза. 15) Крики новорожденного. 16) Несмолкаемый звонок телефона. 17) Игра в мяч. 18) Голуби. 19) Генеральная уборка. 20) Крик петуха.
======================= Пишет guruken (guruken) @ 2005-08-02 18:20:00
Газета, конечно, сомнительная. Агрессивно пропутинская. И опечатки всюду.
Но мессидж от Шульгина идет:
Если вас устраивает то, что вам ежедневно показывают на центральных каналах, то вы, естественно, с этим и останетесь. А если нет, если вы хотите чего-то нового, если вы об этом мечтаете, пусть это даже смутный объект желания, то он все равно материализуется.
Культурная революция, к которой призывает Шульгин прямым текстом, привела в Китае, например, к человеческим жертвам и утрате многих традиционных китайских культурных ценностей. С другой стороны, тихо сидеть в уголке и пописывать даже самую гениальную музыку - тоже архаично.
Я вижу разрешение этого противоречия в опережающей игре на стороне поля противника. Не нравится медийная политика? Создавай свое медиа, и неси свои ценности. Не нравится распределение доходов между автором и медийным посредником? Создай свои справедливые каналы дистрибуции. Внемедийных путей продвижения "нового" в обозримой перспективе нет.
Прислали бюллетень для голосования премии MTV-2005 В этом году общее количество экспертов больше - я насчитал 164, в прошлом, кажется, было 136, причем не все из прошлогодних вошли в новый список. Сличить теперь уже невозможно (бюллетени забирают безвозвратно), но я точно помню, что в прошлом году моя фамилия стояла между Шаболтаем и Шаповаловым, а теперь Шаповалова вообще нет (и правильно - я помню, как этот придурок вел себя в прошлом году в Кремле), вместо него после меня идет некий Шахиди (возможно, это великий человек, но я понятия не имею, кто это, так же как Шахиди наверняка не подозревает, кто такой я). И директор церемонии, если я правильно понимаю, тоже другой (и тоже правильно - прошлогодняя как концертное шоу была просто чудовищна).
Просмотрел номинации - удивило необыкновенно малое количество претендентов на звание "лучший исполнитель": Меладзе, Бутусов, Данко, Дима Билан, Иракли, Лигалайз, Никита Малинин, Руслан Масюков, Серега - и, собственно, все. "Лучших исполнительниц" больше раза в три, и даже с "Дебютами" побогаче. Да еще Серега - и в "Лучших исполнителях", и в "Лучших поп-проектах", и в "Лучших рэп-артистах", и даже в "Лучших рок-артистах" (за дуэт "Бум", который мне вообще неизвестен). И практически везде, кроме последней номинации - с одними и теми же песнями. Впрочем, по результатам RMA-2004 единственный пункт, по которому мои представления о прекрасном совпали с общепринятыми в шоу-бизнесе, оказалась группа "Звери". Так что это все мелочи.
Пишет guruken (guruken) @ 2005-08-03 14:31:00 Именология Smash!! Наверняка каждый узнает много интересного из следующего текста про создание Smash!!:
13 сентября 2000 года в одном из московских клубов праздновали 40-летний юбилей Михаила Топалова. Сын юбиляра Влад и его друг по детскому ансамблю «Непоседы» Сергей Лазарев решили сделать необычный подарок. Они знали, что виновник торжества - поклонник мюзикла Notre Dame de Paris. За помощью ребята обратились к одному из лучших звукорежиссеров России Юрию Богданову, а выпуск диска обеспечил руководитель и дирижер Президентского оркестра Павел Овсянников.
Вскоре после празднования 40-летия, где Влад дуэтом с Сергеем спел “Belle”, Михаила Топалова, возвращавшегося домой из подмосковной Жуковки, попросил добросить до города своего американского приятеля школьный друг. По дороге к столице Михаил Генрихович поставил диск с записью “Belle”. «Кто это поет?» - заинтересовался спутник. «Мои дети», - ответил Михаил. Американца звали Дэвид Джанк, он оказался Генеральным директором компании Universal Мusic.
В поиски нужного названия внес свою лепту Бари Каримович Алибасов, прямо по ходу концерта к 10-летию «Непосед» 12 апреля 2001 года предложивший назвать дуэт “Wоw!”. Само слово Владу не понравилось, но за идею назвать группу с оттенком восклицания ухватились. Кто предложил первым название Smash!!, сейчас точно уже никто не помнит. Но достоверно известно, что два восклицательных знака поставил в конце слова Саймон Нэпиэр-Бэлл (как символ преемственности с его предыдущим успешным детищем - группой Wham!).
В семье Топаловых интерес к музыке был наследственным. Прапрадед Влада был профессором Киевской консерватории, а кроме того, являлся крестником самого Римского-Корсакова и братом композитора Гречанинова, этюдами которого до сих пор мучают маленьких пианистов во всех музыкальных школах мира. Среди родственников Влада и великий Сергей Рахманинов (так что внешнее сходство отца Влада с Рахманиновым - не просто совпадение).
Больше всех от маленького Влада доставалось его крестному отцу, актеру Александру Лазареву-младшему.
Официальным днем рождения для коллектива стало 19 декабря 2001 года, когда был подписан контракт с компанией Universal Мusic на записи альбомов.
Звездной группа стала только летом следующего года после успеха на конкурсе «Новая волна» в Юрмале. Главный приз «Новой волны» оказался для группы абсолютно неожиданным, вот только хрупкий символ победы, «Хрустальная волна», до Москвы не доехал. Отец Влада случайно разбил его еще по дороге к железнодорожному вокзалу в Риге... ====
Пишет Кашин (another_kashin) @ 2005-08-04 18:06:00
Стихи (на любителя)
Заебали гламурные суки! Заебали тиражные боги! Отрубить бы Пелевину руки… Оторвать бы Сорокину ноги… Откусить бы Марининой уши… Уебать бы Донцову лопатой… Петросяна отписдить, как грушу… И – Задорнова (тоже песдато)… Наварить бы Акунину в рыло… Отмудохать Паоло Коэльо… И ещё не хуёво бы было Михалкова хуякнуть по телу… Тарантину бы я отпесдячил… И Кустурица – тоже скотина. (Я с Кустурицей как-то хуячил, Он – вонючий и потный детина) Впрочем, чо это я, распесдился, Прям с утра всё пизжу… нет, пиздю! Эх, зачем я на свет появился!? Ваш отпизженный друг, Костя Дзю.
Пишет Миледи (milady_winter) @ 2005-08-05 12:41:00
Настроение: пристрелите меня как загнанную
Я сегодня мрачен
Это пинцет, граждане.
Моя свеженанятая только дней 30 назад ассистентка пала смертью храбрых. Умнейшая девка, с дипломом, мозгами, гнусавым смехом как у "Няни" а ля Фрэн Файн, и шкодным чувством юмора и небритыми ногами, из 30 дней работала хорошо если 15. За это время она успела перелопатить весь офис и создать целую библию инструкций для всех в офисе, полностью освоить новую базу данных, заболеть, опоздать пару раз на пару часов, у ее сестры умер муж, и у нее умер престарелый отец, у которого она была пятой дочерью в третьем из девяти браков; на ее общую с бойфрендом машину наехал грузовик, смяв полностью капот, она получила осложнения от свежепоставленной спирали и провалялась два дня дома. В этот понедельник она выгнала из дома жениха, из-за которого опоздала на работу потому как тот, плотник, заявил ей что его работа важнее, а к ней будут на работе снисходительны из-за недавней смерти ее папаши. За месяц из цветущей успешной девки, которую я наняла в тот же день после интервью, она превратилась в ведьму с запавшими щеками и нервным смехом. Последние три дня ее пробрала на нервной почве медвежья болезнь, и бОльшую часть рабочего дня она проводила, простите, в сортире.
В итоге вчера она сдалась, поплакала у меня в очередной раз в кабинете и обняв меня на прощанье, она ушла от нас слать всех в жизни нах и ваять свой собственый бизнес. У нее, кстати, получится. Когда в себя придет.
Финал: я, матерясь, снова даю объявление о вакансии, скриплю зубами в предвкушении очередного раунда интервью, кои нэнавижю, и третьим по счету письмом мне снова приходит заявка от ЭТОЙ МАДАМ.
Теперь нервно смеяться и бегать в сортир, пожалуй, стану я сама.
Пишет Алексей Вишня (polittechno) @ 2005-08-14 06:03:00
мне кажется, что Ничто в человеке не ценится Святым Духом дороже, чем умение прощать.
Ведь что люди делают - они шагают по головам, с нехитрой песней по жизни, расшвыривая всех и вся, а потом - Господи, прости! Господи, прости! Спаси и Сохрани...
То есть, сами всегда для себя просим прощения, а других простить ни за что не хотим. А прощать, как бы, всегда есть что: неправильно скорректированную судьбу, невозвращенный денежный долг, убитые годы, зажатые бабки, пущую успешность в карьере, подсад на траву, ненадежность, и даже предательство - все можно простить. Потому что без плохого не бывает хорошего.
Кому пришло в голову мочить троих пшеков - ума не приложу. Моральные уроды. Но и тут простить - раз плюнуть. Потому что на грани добра и зла. Как раз такой случай.
В мою эзотерическую бытность адепт учил, что добро и зло - одно и то же. Если тебя предали люди - ты не достоин их верности. Вот и все. Когда ёбнула в жопу машина - в больнице я сразу понял "за что"... ещё и за то, что сказал - "не прощу"
Зиг ЗОГ! хайль-файль 1.Таня ушла (не.,не жена моя,а Канфета из Каберне).Хорошо ли плохо ли -х.з.,но это,все-таки,довольно грустно,поверьте...Просто этот год - год уходов и перемен.Посмотрим... 2.Удивительное дело - с тех пор,как я на вольных хлебцах - мне впервые должны денег чуть ли не больше,чем должен я кому бы то ни было...И не могу получить около двух штук бакинского - то печати нет,то бухгалтер в отпуске,то лицензию надо оформлять,то ждать перевода...Охо-хо,все это напоминает 98-й год... 3.Побывал на конкурсе "Выпей яду-2005" на телеканале О2ТВ.Впервые посмотрел Мамульки бенд живьем.Не понравилось.Без царя в голове вообще. 4.Зато там же впервые увидел живьем Инну Желанную.Понравилось.Поцеловал ей ручку.Попал,хотя и был довольно сильно пияно-пияно(что вообще-то для меня нехарактерно) 5.Впервые за три последних года купил газету ЗАВТРА.Прочитал от корки до корки.Маниакальности поубавилось,драйву прибавилось.Многое интересно. 6.Завтрой навеяло - стал придумывать антипутинские и анти педроссовские майки картинки и лозунги. вот стихи про Единую Россию - СИПУЙ,СИПУЙ,МЕДВЕДЬ-ШАТУН В СВОЮ ТРЕХЦВЕТНУЮ БЕРЛОГУ И ТАМ СОСИ СОСИ СОСИ ПРАВУЮ ПЕРЕДНЮЮ НОГУ. Господи,быстрее бы уже новый дефолт и разорение - ибо цена этой сраной стабильности - коррупция,скука,пастухи,заваривающие комбикорм,потому что нечего жрать в 140 километрах от Москвы и жирующая шушера - абсолютно никчемные людишки управляют абсолютно никчемными людишками...и тотальное ожидание оранжевого беспредела в преисполненной апатией стране,где никакой революционной ситуации нету - а есть вырождение и вымирание...и бздливый оранжевый картавый говорок... ...в будущей революции мне ненавистны обе противоборствующие стороны... ...надо отделяться от России пока не поздно - всем русским...пока нас китайский не заставили учить... Муамар Каддафи и неосепаратизм рулез! Вот об этом и надо петь сегодня.Но - весело и зло. Так и будет! Всем дедам -спокойной ночи,остальным - отбой! П.С. А французы уехали,зато дети вернулись- старшей сегодня сняли с клешни гипц,завтра поведу её учиться играть в пингпонг в нескушный сад - в жизни пригодится. А еще я сегодня мило но не долго пообщался с контуженным во времена войны против расистского режима Смита советником посольства Зимбабве Мозесом...Но это уже другая история...уеду я от вас в Хараре к Мугабе придворным поэтом песенником-будете знать... ================================
Побрюзжим..) afex_tween попросил написать про группу "Дикие ягоды" *это я отмазываюсь, чтобы потом ко мне не было претензий, перекладываю вину, так сказать. Можете убедиться, я даже отказывался сначала ;)) Так что если что, расфрендивайте afex_tweenа. А если его нет среди ваших френдов, зафрендивайте и расфрендивайте :)*
"Мы никого не копируем", - честно сказали черненькая, светленькая и рыженькая участницы группы "Дикие ягоды", облаченные в ярко-красные платья, украденные из гардероба "Виа Гры".
Это было час назад в "Полном контакте" по MTV. В конце передачи на вопрос "Когда выйдет ваш клип?" они ответили: "Первый уже в ротации". Я сразу почувствовал, что "Первый уже в ротации" - это профессиональное кредо девушек ;)
Кстати, самая большая ротация - у рыженькой.
P.S. В это же время на ТНТ в "Дом-2" принимали финалистов "Большого Брата". Можно делать ставки, от кого и как скоро забеременеет Настя Ягайлова. ============================
Хлопай ресницами и взлетай, или Путин в Жуковском. Я редко смотрю телевизор –чтобы не расстраиваться. Новости иногда – да регби раз в месяц. Футбол как спектакль меня не интересует, сериалы раздражают, реклама бесит, Петросян и путин вызывают зевоту, от эрудитов тошнит. Редко когда по «Культуре» чо хорошее покажут, да и то – ну нах… А тут вот простыл, занемог – делать не хер,дай, думаю, посмотрю немного…выдержал три раза по 40 минут… Увидел – кусок сериала «Мангуст»,новости из Жуковского про самолеты, кучу рекламных роликов, памятник Кадырову, оранжевых евреев, Братьев Грим, Жасмин, «диалоги о рыбалке»(единственное достойное из всего – Ваня Затевахин рулез), и какого то реалити шоу кусок – не то дом, не то голод, и опять кучу рекламных роликов, Братьев Грим, Путина в Жуковском, Шанцева, Гомельского, Шпильки, кучу рекламных роликов… Когда опять начались Братья Грим – заебался и выключил. Общие мнение – мы живем в мире пластмассового говна. Герои рекламных роликов – от дурака, которому нужны 10 баксов, до полярников из Нескафе и девок с плохими волосами – ничем не отличаются от юмористов, футболистов, президента, участников реалити шоу – и сильно отличаются от тех, кто ездит в метро….Они все поголовно – как будто из одной пластмассы вылепленные…У них абсолютно пустые глаза…И мерзкие ухмылочки– как у Мумийсруля… Вспомнился Метрополис Фрица Ланга почему-то…. Только он одного не мог знать – что бедным, тупым и нищим будут показывать искусственно созданных якобы богатых, успешных – и нищие будут радоваться увиденному…и переживать за выдуманные неприятности и приключения, происходящие с выдуманными людьми в выдуманном мире теней… Подумалось еще – хуже Братьев Грим, наверное, можно найти альбиносов, но сложно. Это ж просто уебища… А может, это диверсия? Может, они там, наверху, сознательно приняли решение - раскручивать исключительно серость, лояльную ко всему и ничего из себя не представляющую? Ведь, насколько я знаю – пару раз видел кастинги «Народного артиста» и «Фабрики» ,давно еще – заметил тогда – стоит появиться хоть мало-мальски талантливому дурачку – Пугачиха и прочие хабалки тут же его зарубают, отдавая предпочтение явным податливым бездарям – подобное притягивает подобное… Скоро в ящике останутся исключительно нефтяные детишки и выродки-самородки по типу Умтурман и Лагутенко – неприятные, насквозь фальшивые и безобидные клоуны… Тут вот все предсказывают смерть фм-радио и пластинок, коллапс шоу-бизнеса – и это, конечно, не может не радовать – слишком далеко зашел тотальный шоу бизнес во лжи… Этот искусственный мир должен рухнуть – а пока он нам на руку, как ни странно. Чем больше раз по телеку покажут Братьев Грим – тем большая часть населения выключит голубой экран – и пойдет в клуб на концерт нормальной группы. Раскручивание бездарей в этом смысле имеет обратный эффект – чем больше денег стоят эфиры – тем меньше талантливых артистов в ящике – тем больше аудитория у тех же Ландышей моих разлюбезных… Странная ситуация – огромные деньги выбрасываются для того, чтобы окучить самую нищую, тупую и непритязательную часть аудитории – посетителей Дворцов Спорта… И никакой альтернативы – вернее, альтернатива, предлагаемая в клубах – такая же убогая, как и попса, в основном… Думаю, будущее за дифференцированными субкультурными аудиториями… И свободным распространением музыки… Умения хорошо играть и петь хорошие незатейливые песенки на злобу дня никто не отменял – никто не отменит и желания зрителей-слушателей придти послушать эти самые песенки – или скачать их из Интернета, тосё… Короче, набредил я тут вслух – сам не знаю для чего и кого. Читайте – вряд ли я что-то новое сказал, конечно… А вот в моей родной Белой Калитве как не было никакого фм-радио,кроме «авто» - так и нет…и уже, наверное, не будет…Зато за 16 руб в месяц родители мои ежевечернее могут наблюдать Петросяна , Путина, футбол, Братьев Грим, Жасмин, полярников из Нескафе, сериалы и кучу девок с плохими волосами по 64 каналам, а не по 12,как я… Всех – в дезинтеграторы будущего!!! Прогресс, блядь, не остановить…
"Бумажный брак" С.Бодрова-ст. и Г. Слуцки, реж. А.Огарев, проект "АРТ-партнер-XXI" Сегодня на редакционной планерке обсуждалась новость: Елена Яковлева уходит из программы "Что хочет женщина?", поскольку после двух лет работы в телепроекте вдруг узнала, что истроии героев в студии - придуманные, а сами персонажи - подставные.
Это я к вот к чему: если станет известно, что Елена Яковлева покидает театр "Современник", узнав в ужасе, что Катерины Кабановой на самом деле не было, историю ее любви придумал некто Островский, а роль жены ее сына сыграла некая подставная актриса по имени Чулупан Хаматова - удивляться не стоит.
Но вот от чего Яковлева никогда не откажется - это от работы в "независимых" проектах. Тем более в образе русской женщины, покоряющей сердца иностранцев. В "Бумажном браке" постаревшая "интердевочка" вышла замуж за американского еврея. Вышла фиктивно - на самом деле она его сиделка, но ему скучно, а ей как неудавшейся содержательнице борделя приходиться выплачивать долги компаньонам-бандитам. При клиенте Стивене (Валерий Гаркалин), помимо сиделки Даши (Яковлева), неотступно находится врач Егор (Даниил Спиваковский). Егор, вообще-то, гей, о чем он с удовольствием рассказывает почтеннейшей публике, и у него даже есть парень Саша, танцор из мюзик-холла (персонаж внесценический).
Пьеса, на самом деле, на удивление неплохая. Нил Саймон практически. Если сюжет примитивнее и диалоги вульгарнее - то разве что самую чуточку. Что самое неожиданное для антрепризного проекта - качественная режиссура. Огарев - режиссер не перворазрядный, но у него за плечами - достойные камерные постановки современной западной драматургии, по всем меркам "серьезной". И к простоватому, мягко говоря, "Бумажному браку" он тоже подошел всерьез - а актеры подхватили его энтузиазм и выложились, не экспериментируя над своим имиджем и фактурой, но и не халтуря ради заработка, на всю катушку.
Тем более, что финал у этой бродвейско-голливудской комедийной мелодрамы типично русско-еврейский: Стивен на самом деле смертельно болен, и Егор должен был помочь ему умереть, но Стивен задержался на этом свете на месяц ради Даши. Потом Егор его все-таки убил. Но Даша к тому моменту была уже замужем за Стивеном и беременна от него. Унаследовав его деньги, она остается с Егором, который расстался со своим любовником и готов вместе с Дашей воспитывать будущего ребенка Стивена.
Хорошо это или плохо - но в большинство постановок репертуарных театров сегодня уровнем пониже будут, чем антрепризный "Бумажный брак
Теперь уж точно - до свиданья... На гала-концерте "Пяти звезд" в одном из задних рядов обнаружилась группа из полутора десятков парней и девушек молодых людей с раскрашенными лицами, кричавших за "ФПС" так оголтело, что не оставалось сомнений: это люди баронессы. Но когда объявляли приз зрительских симпатий, один из рокеров-фанатов проговорился: "Если Александрин - значит, у нас две победы". Баронесса восхитительна! Сегодня она целый день с перерывами в час звонила в пресс-центр, интересовалась ходом СМС-голосования и каждый раз слышала неутешительный результат: впереди - "Ресупблика". Но ведь у нее не только муж - барон, у нее еще и папа - советский академик! И Ромео Андреевич прошел.
Александрин покоряет своей детской тупостью: "Говорят, за меня проголосовали, потому что я похож на Киркорова. В принципе, я не против... В связи с этим хочу передать пламенный привет Алле Борисовне..." - "Андрей, что вы имеете в виду?" - попыталась сымпровизировать ведущая. Как говорится, спрячем слезы от посторонних...
Президент "Пяти звезд" Юрий Слюсарь обмолвился: "Как сказал бы Никита Михалков, завтра мы начинаем делать новый фестиваль". Я чуть было не задохнулся - ведь сон-то в руку: click here
А у Иракли заело фанеру. Минусовую. Если бы этой ситуации не возникло, ее надо было бы выдумать - фонограмма вырубалась дважды, и оба раза товарищ Пирцхалава не оплошал и пел живьем под ритм, задаваемый залом. Пока не вышла Чурикова и не потребовала прекратить безобразие. После чего песню переписали для телеверсии полностью. А если бы фанера отрубилась у Киркорова? Хотя ему не привыкать.
На банкете Лещенко с Лагутенко надумали бросаться в Аксюту персиками. Юрий Викторович продемонстрировал чудеса пластики и грации, в момент прыгнув за чужую спину. Это была моя спина.
А Юля Савичева, с которой мы, не по детски хлебнув полусладкого винища, пустились вспоминать прошлогодний Стамбул, решила подарить мне плюшевого оленя. Потом, когда вернемся в Москву.
Требуется продолжение банкета. Идем в "Малибу" на концерт группы "Корни". Я буду долго встречи ждать, пока не научусь мечтать, пока не научусь любить, пока не научусь летать...
У вас рога такие, копыта очень стройные и добрая душа... Юля Савичева - чудесная девочка. Я люблю ее очень. Не забыла о наше разговоре в Сочи: click here
Пару дней назад позвонила, сегодня мы с ней встретились и я получил обещанного плюшевого лося. Лось оказался ростом в половину моего, похожий на зеленоухого медведя - благодаря выражению лица и цвету того, что у нормального лося должно было бы сойти за рога. После того, как Юля и ее мальчик Саша распрощались со мной, войти с подаренным зверем в метро я не рискнул. Взял лося в охапку и повез его домой на троллейбусе.
Мой лось - прелестное создание - у него даже водолазка почти такая же, как моя старая "мексовская". Размерами он больше подаренной мне L. божьей коровки. Правда, теперь в моем плюшевом зверинце
Пишет angus_barker (angus_barker) @ 2005-08-22 11:40:00
Утро. Маршрутка. В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- чмоки - чмоки
химия и жизнь. сравнительный анализ вредных привычек. эпиграф: как быть? одна юбка белая в синий горох, другая синяя в белый..
предисловие: умные, идите на хуй.
итак, бла, бла там, вся хуйня, воскл. знак, битва века! алкоголь (на нем синяя юбка в белый горох) vs трава (соответственно, белая в синий)
раунд 1. адаптация организма привыкание к алкоголю проходит мучительнее, чем к траве раунд 2. похмелье после привыкания к алкоголю похмелье исчезает, после привыкания к траве по утрам наступает отходняк раунд 3. связи с общественностью курить лучше в компании. однако, когда ловишь себя на том, что полтора часа втыкаешь в тапочек в полном одиночестве, дискомфорта не ощущаешь. в целом можно сказать, что по накуру чувствуешь себя вполне благостно как в компании друга, так и в компании тапочка. бухать в одиночку - занятье недальновидное. все равно пойдешь кого-нибудь искать, звонить, писать смс, знакомиться с приятными людьми... утром, когда начнешь получать ответы на вчерашние смс, скорее всего будет стыдно. раунд 4. инвестиции существует миф, что бухать дешевле. хуйня. миф работает только, когда вы не выходя из сортира бухаете водку "пшеничная" из запасов райкома партии колхоза "светлый путь" по 3 руб. за литр. в этом смысле можно и банановую кожуру курить. к тому же, вероятность непредвиденных расходов по пьяни возрастает втрое (съездить на такси к подруге в люберцы, подарить продавщице ночного ларька букет алых роз, пописать в подъезде администрации президента...) раунд 5. доступность жителям амстердама и предместий просьба не беспокоиться.. раунд 6. депресняк при завязке наблюдается и в том и в другом случае. зы: а может это просто по жизни так? раунд 6. вид ну... ебать хотеть будут только свои и те кому похуй кого. раунд 7. философия и в том и в другом случае "мы свой, мы новый мир простроим". результаты те же.
итог: победителя выявить не удалось. вывод: проще купить обе юбки. просто шоб было.
Пишет Masha Chernoglazova (ektomorf) @ 2005-06-29 04:53:00
Музыка: Дочь Монро и Кеннеди "Блюз"
r’n’b is dead Терпеть не могу этот пластмассовый r’n’b. Пафосное, фальшивое нытье барби-кенов в розовых кофточках и шляпках«последний вздох Мисс Марпл». Слава богу, что Арета Франклин уже лет пять в запое. И перестаньте ее спасать, оставьте в забытьи, не трогайте бабушку, будьте гуманны! Если бабушка узнает, что Дженнифер Лопес, ноющая «май-лав-низя-купить-угумс» с таким негодующе-мученическим понтом, будто ей волосы на лобке пассатижами выщипывают (да, детка, порно-триллер - это твоя тема!) так вот, узнав о том, что "это" у нас «ритм-нблюз №1», королева-мать скончается от полученной саунд-травмы, не дожидаясь припева. Пиздец. Музычка каждого «нью-r’n’b-шедевра» откуда-то спизжена и истерзана чудовищными завываниями, пуками и хрюками. Мучительное блеянье отары баранов под ритм в виде пердежа стада телочек, позавтракавших на гороховом поле. Исполнение заслуживает отдельного внимания: ария Кавародосси просто отдыхает по сравнению с запредельно драматичными интонациями текстов типа «ага, ага, бейба, твой зад прекрасен, как биг-мак, ага, ага, ыы». ...этот бигмак ты не хоочешь - хачу! - не хооочешь - хачу!... Ахуеть, блять, дайте два! То, что в моем детстве называлось ритм-н-блюзом, представляло из себя музыку с яйцами, а не булочку с кунжутом, еб вашу мать.
Я - Анастасия Волочкова, > Папа мой - Порфирий Волочков, > Жизнь моя сложилась бестолково: > Я влюбляюсь только в мудаков > > Это - в смысле, я влюбляюсь телом. > Потому, что сердцем и душой > Я люблю свое по жизни дело, > В смысле, сцену и театр Большой > > Так, о чем я это говорила? > А, так этих самых... мужиков > Я сперва как норок разводила! > Что на них, смотреть, на мудаков? > > Кто-то скажет: Настя, это грубо! > Это - как бы, телом торговать! > В губы целовать людей за шубы, > И еще куда-то целовать! > > Знаете, не надо придираться! > Я вам так, завистники скажу: > Мне зимою надо одеваться! > Что я, эту шубу, блядь, рожу? > > И еще скажу вам по секрету, > Пусть не будет недомолвок тут: > Всех артисток нашего балета > Режиссеры просто так ебут! > > Лебедей, Жизель и Донну Анну - > И солисток, и кордебалет, > Как бы это ни казалось странным, > Всех ебут с четырнадцати лет. > > Вы на сцене лица их видали? > Грустные, печальные глаза? > Вы бы знали, сколько их ебали! > Извините, у меня - слеза... > > На хуй мне сдалось такое счастье? > Участь бедных худосочных дам? > Я себе давно сказала: Настя, > Ты - как хочешь, я за так - не дам! > > Может, просто я других умнее, > Или, может, просто я горда, > Просто я бесплатно - не умею! > Не могу, не стану никогда! > > Секс в Большом буквально все решает > А иначе, я хочу спросить, > Кто бы мне сказал, что я - большая, > И меня, блядь, тяжело носить? > > Да, банкиры иногда, бывает, > Говорят, что "Настю не поднять", > Так они - на бабки намекают, > А не на красу мою и стать! > > Это, блядь, запутанное дело, > Надо разобраться не спеша, > Не нужно мое Большому тело, > А банкирам не нужна душа > > В общем, жизнь сложилась бестолково > Мир вокруг - жесток и бестолков. > Я - Анастасия Волочкова, > Папа мой - Порфирий Волочков
Пишет Masha Chernoglazova (ektomorf) @ 2005-04-27 21:06:00 самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной. Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной.
"...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! -как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой.
Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло +высокая панель): Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??"- Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.Нет. Я не из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное: О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул.В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"берёзку". Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ. Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи.
Твой Виталя.
ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом.
Пишет guruken (guruken) @ 2005-08-28 23:18:00 Фора для артиста Каждый артист, выступающий хотя бы несколько лет, имеет объективную фору перед начинающими. Зрители связывают эти песни с какими-то событиями в своей жизни - веселая пьянка, любовь, сдача экзаменов, проходка на халяву и т.п. И проникаются особой эрзац-ностальгией, мягкой, как подушка под головой.
Песня обретает контекст. Причем личный, связанный именно с твоей жизнью. И оттого особенно трогательный.
И сразу же у артиста появляется ТВОЯ история, личная. Какое-то чувство благодарности к этому артисту не можешь не испытывать ..
Хроники обыкновенного безумия Чтобы я продрал глаза в одиннадцать утра, поднял задницу и поперся в "Останкино" - для это нужен веский повод. Но когда он есть, я умею себя заставить. Прихожу на съемки одного нового проекта - никто не встречает. Звоню девушке с канала, которая меня звала, на мобильник - номер недоступен. Тогда набираю внутренний с телефонов проходной. - Что ж это - говорю - звали и не встречаете? Я тут внизу стою... - А зачем вы там стоите? - Ну как же... Съемки... - Они в пятницу были. Я вас ждала, звонила вам и на домашний, и на рабочий, и на мобильный. У меня даже упущенных вызовов, похожих на то, что она мне звонила, нет. Спрашиваю: - Мобильный поменялся у вас? - Нет, все тот же. - На 926? - Почему на 926? Никогда такого номера не было - у меня на 916. Сверяем остальные цифры - у меня на ее фамилию в памяти телефона вообще другой номер записан. Ну, думаю, совсем у меня с головой плохо: день перепутал, телефон перепутал. Тогда интересуюсь: - А вы мне по какому телефону звонили? Она перечисляет цифры - все правильные, кроме последний - она другая. - Мне этот телефон дали у вас в редакции и сказали, что на работе вы бываете только по четвергам. - Правильно, так я же вам в четверг звонил с работы, договаривался, что я в понедельник приду... - Правильно, только не в понедельник, а в пятницу. Ну, допустим, я псих. А она - тоже? У нее ведь мой телефон тоже неправильно записан? Или это не просто одновременное помрачение рассудка у двух малознакомых людей? Может, просто не судьба мне было на эти съемки попасть?
Пойти домой? А через три часа - показ "Рагина" в рамках "Московской премьеры", меня Гуськов пригласил, когда мы с ним в четверг телефон сделали. Вольная экранизация "Палаты № 6" Чехова, между прочим. Причем в "35 мм". Решил - поеду туда прямо сейчас, на троллейбусе, заодно мультик "Ходячий замок" Миядзаки посмотрю, на который во вторник собирался.
Еду в троллейбусе и думаю: хорошо еще, что фотографа со мной не было, телевизионщики тоже раньше подозревали, что у меня с головой совсем беда, но у них все-таки меньше аргументов в пользу этой версии, а фотографу, с которым постоянно работаешь, лишнее доказательство, что я ненормальный, ни к чему. Тут возникает вопрос: а почему, собственно, его со мной не было - ведь должен был быть? И я понимаю, что помимо того, что по необъяснимым причинам я приехал в "Останкино" не в тот день, я еще и попросту забыл предупредить фотографа, что на эти съемки он идет вместе со мной.
И я сначала захихикал, потом громче-громче, и уже захохотал в голос - пассажиры стали оглядываться на меня. С грехом пополам, через жуткую пробку на повороте с Проспекта Мира на Садовое кольцо, добрался до "35 мм". Вошел в зал на словах: "Тебе незачем здесь жить - ты некрасив".
5 июня 2004 года Два года назад у меня был разговор с Земфирой. Я ее спрашиваю: "А что ты ценишь в людях?" Она ответила: "Умение не доставать". Я думаю: вот, блин, что надо про себя думать, чтоб так про людей сказать. И вот спустя два года полностью подписываюсь под ее словами. И больше не считаю их высокомерием, а думаю, что отлично понимаю, о чем она говорила. Потому что час назад опять звонила безумная фанатка Оля и требовала со мной разговора. Два варианта: ставить определитель номера или менять номер телефона. Есть третий вариант: ее пристрелить - за то, что человеческого языка не понимает. Потому что: люди, с которыми по-приятельски встречаешься, потом смакуют гадливо, какие на мне были трусы и не выщипать ли мне брови. А не пошли бы вы раз и навсегда, потому что мое терпение лопнуло. На здоровье, говорите, что хотите, те, кого я не знаю, но вас я знаю, и вы жизнь кладете, чтоб быть со мной хоть в виртуальных, но отношениях. Вас, дорогие мои, я знать больше не хочу. Потому что бесполезно объяснять что-то людям, начисто лишенным такта, воспитания и всех черт характера, которые им самим не дают вести себя бесцеремонно. Все, хватит.
Пишет WithoutBirthday (banyasha) @ 2005-08-31 17:56:00
Школа-школа я НЕ скучаю. Так вот. Школа. Было их у меня ТРИ. Первая - детские воспоминания: Вступление в октябрята Конкурс строевой подготовки третьем классе, на котором я была командиром отряда. Орала: "Песню. Запе-ВАЙ!" Пели мы тогда "Гайдар шагает впереди..." Это, наверное, лучшее из воспоминаний о начальной школе. Начальствовать и командовать я научилась именно тогда. Благостное время.
Потом был шестой класс, который в моем поколении следовал сразу, после четвертого. Отвратное время. Я начала получать первые тройки по алгебре. В том возрасте мне еще было важно, какие у меня оценки.
8-9 классы - самые черные в моей школьной биографии. Я перешла у другую школу. Не нашла НИКАКОГО взаимопонимания с одноклассниками. Почти каждый день был для меня пыткой. По утрам ревела и говорила, что "НЕ ПОЙДУ". Мама страдала вместе со мной.
10-11 классы. Тоже новая школа и самая лучшая за все время моих школьных лет. Лучшая гимназия города. Там я была "суперблатная". Единственная в классе училась на тройки-двойки и меня за это не выгоняли. Зато я занималась самодеятельностью. ВОВСЮ. Это единственные за школьные годы время, когда я не делала домашку ВООБЩЕ.
НИКОГДА.
Подобного похуистического отношения к собственным обязанностям я не помню. До сих пор такого не было. Надеюсь, и не будет.
В школе мне было НЕ интересно. Я считаю, что это настоящая ТЮРЬМА. Когда ты не волен выбирать и тебя постоянно насилуют.
Так что - С ПЕРВЫМ сентября. ===============================================
Пишет WithoutBirthday (banyasha) @ 2005-08-31 17:56:00
Школа-школа я НЕ скучаю. Так вот. Школа. Было их у меня ТРИ. Первая - детские воспоминания: Вступление в октябрята Конкурс строевой подготовки третьем классе, на котором я была командиром отряда. Орала: "Песню. Запе-ВАЙ!" Пели мы тогда "Гайдар шагает впереди..." Это, наверное, лучшее из воспоминаний о начальной школе. Начальствовать и командовать я научилась именно тогда. Благостное время.
Потом был шестой класс, который в моем поколении следовал сразу, после четвертого. Отвратное время. Я начала получать первые тройки по алгебре. В том возрасте мне еще было важно, какие у меня оценки.
8-9 классы - самые черные в моей школьной биографии. Я перешла у другую школу. Не нашла НИКАКОГО взаимопонимания с одноклассниками. Почти каждый день был для меня пыткой. По утрам ревела и говорила, что "НЕ ПОЙДУ". Мама страдала вместе со мной.
10-11 классы. Тоже новая школа и самая лучшая за все время моих школьных лет. Лучшая гимназия города. Там я была "суперблатная". Единственная в классе училась на тройки-двойки и меня за это не выгоняли. Зато я занималась самодеятельностью. ВОВСЮ. Это единственные за школьные годы время, когда я не делала домашку ВООБЩЕ.
НИКОГДА.
Подобного пох..стического отношения к собственным обязанностям я не помню. До сих пор такого не было. Надеюсь, и не будет.
В школе мне было НЕ интересно. Я считаю, что это настоящая ТЮРЬМА. Когда ты не волен выбирать и тебя постоянно насилуют.
Пишет xanzhar (xanzhar) @ 2005-09-01 12:40:00 Анекдотец от Виктора Мережко (почему-то про украинцев) Украинские бандиты поймали зимой украинского бизнесмена, притащили его к проруби и засунули туда вниз головой. Подержали немного, вытащили и спрашивают (прошу прощения за мой акцент): - Гроши е? - Ни – отвечает бизнесмен. Они снова суют его в прорубь, достают, спрашивают: - Золото е? - Ни – отвечает бизнесмен. Они опять его окунают, вытаскивают, спрашивают: - Брульянты е? - Хлопцы, – говорит бизнесмен, – вы суйте меня поглубже и держите подольше, а то я ж не вижу там ни хуя.
прихожу я в ресторан желтое море на прессуху по-поводу премии mtv. сидит мрачный шадронов. я его спрашиваю, он эксперт или нет? он говорит - да, эксперт. я говорю - а я нет. он говорит - как ты нет? ты же в списке в бюллетене. я говорю - мне никаких бюллетеней не присылали. он говорит - как интересно. а у меня не забрали. надо бы еще у кого спросить. приходит барабанов. шадронов спрашивает, забрали ли у него бюллетень. барабанов говорит - нет. как интересно! - говорит шадронов. начинается приссуха, слава встает и наезжает на mtv по-поводу бюллетеней. девушка от канала оправдывается и говорит, что из 170 с лишним бюллетеней учтено 130 с лишним. шадронов не унимается и говорит, что 40 от 170 - это большой процент. кушнир мнется в углу. девушка говорит - ну мы заберем у вас, заберем. шадронов совершенно резонно спрашивает - а зачем? номинанты же уже объявлены (они и правда были объявлены на прессухе) потом оказалось, что у помещикова тоже не забрали. у мунипова тоже. лишь один пригожин сам отвез свой бюллетень на mtv. на бачурина было жалко смотреть. а ведь я думал, что это не вырастет в скандал. выросло: http://www.lenta.ru/news/2005/09/01/rma/
вот ведь не надо было мне шадронова спрашивать, эксперт он или нет. разбудил. )
Отправлено: 02.09.05 19:24. Заголовок: Эдуард Хиль
Есть актерская байка. Дескать, встречаются за кулисами Эдуард Хиль и Эдита Пьеха. "Ну что, все пьехаешь?" - спрашивает он. "Иди ты на хиль!" - парирует она...
Отправлено: 02.09.05 19:26. Заголовок: Андрей Макаревич
Прогнувшийся Карьера Макара Сергей КАЗНАЧЕЕВ
«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ?..» В безмятежные 60-е годы на тихой московской улице Ленивке – протекало отрочество и взросление Андрюши Макаревича. Впрочем, взрослел он не слишком быстро – позднее в мемуарах он не раз отметит, что был худеньким, слабым и хилым на фоне своих сверстников. Часто он оказывался самым маленьким в подростковой компании, что тоже не придавало ему уверенности в себе. Дальнейшие страницы его биографии покажут, что в зрелые годы наш герой многое сделает для того, чтобы компенсировать детские комплексы. Он будет навёрстывать упущенное… В детстве Макаревич не любил есть. Сам он описывает показательный, хотя и не очень правдоподобный случай из своего нежного возраста: оказавшись в детском саду, мальчик всячески противился тому, чем его пичкали – рыбьему жиру, макаронам, котлетам… Для борьбы со взрослым тоталитаризмом (вон когда ещё начал он своё противостояние системе!) он разработал действенное средство: когда воспитатели отворачивались, насаживал котлету на вилку и ловко зашвыривал её на шкаф, стоявший за его спиной. Верить в это не хочется: в любом случае маленького хулигана тут же наградили бы заслуженной затрещиной. Но дело даже не в этом. Свои милые проказы юный метатель котлет в своё время компенсирует организацией кулинарных телепрограмм и издательской деятельностью в этой области. Впрочем, об этом позже.
Отправлено: 03.09.05 10:37. Заголовок: Звонок из Нового Орлеана
Пишет Влад Шурыгин (shurigin) @ 2005-09-03 02:04:00 Звонок из Нового Орлеана Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.
Воспроизвожу близко к тесту:
«Это пиздец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться!» большинство горожан как обычно хуй забили. По пять раз в год тогда придётся уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины – вообще бессмысленно дёргаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живёт бедно, и деваться им просто некуда...
@ 2005-09-09 12:50:00 Аbout Past... Как-то так сложилось, что крутясь В "Мистерии Звука", то есть типа в большом шоу бизнесе, гоняясь за финансами, рассчитывая количество ротаций на радио и ТВ совсем оторвался от реалий мира насущного. Сейчас потихонечку поглядывая на это дело со стороны стал замечать странные вещи. Что да, есть мол шоу бизнес, где считают количество ротаций, где платят бабки за клипы и за эфиры, где есть такое понятие как промо кампания и т.д. Где Игорь Крутой, Миша Козырев, Константин Эрнст и т.д. и т.п. это кранты какие авторитеты, вершители судеб и т.д. Поругаться с кем-нить из великих и всевышних - смерти подобно. Дескать может быть конторе и дадут работать, но все это будет уже не то. И как-то так казалось, что все так устроено. Что без эфиров на "Нашем", "Ихнем", "Русском", "НЕ Русском" радио ничего и выйти не может.
Еб-ти, тепереча смотрю - а все по другому. Да есть, существуют эти типа издательские Мейджеры "Монолит", "СиДи Лэнд", "Мистерия". И вот теперь, смотрю и онаруживаю, что вокруг этих мейджеров сидят и совсем другие конторы, которые никак в этот круг не входят, да и не стремятся туда войти, - а просто выпускают нечто такое, чьи названия мне ровным счетом ничего не говорят - но то что позволяет им существовать вполне нормально и даже процветать.
И Параллельно с этим узнаю, что эти нафиг неизвестные мне группы, которые не ротируются нигде про которых никто никогда не пишет - собирают без рекламы битком "Точку", "Б2" и т.д...
В общем, ситуация начинает напоминать советский период, когда были типа "Официальные" артисты и андеграунд, который и без эфиров и прессы нормально себя чувствовал. Сейчас примерно тоже самое. Только имена "Официальных" артистов изменились. Но андеграунд потихонечку поднимает голову. Пока еще слабенько - слабенько. Но не далек тот час, когда все же что-то будет другим.
P.S. Имена Фирм и названия групп сознательно не пишу. Рано еще...
Пишет Елена Никитаева (nikitaeva) @ 2005-09-22 10:25:00 субъективное (ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!) когда я была совсем юна, то и предположить не могла, что со мной случатся в жизни те или иные ситуации, события... самое интересное вот что: я заметила, что то, чего я больше всего в жизни боялась, то и происходило. и сейчас так же.. ну, например, я никогда не думала, что когда-нибудь сильно вплотную столкнусь с эгоизмом некоторых людей. как наивная индейская девочка, я свято верила, что когда кому-то плохо или тяжело, в других прямо заложена способность сострадать или помогать))). неееет))). или наоборот, слишком много внимания, которое не дает тепла. холодное, но обильное внимание - патамушта_по_радио_крутят и т.п.. это тоже было, и оно будет периодически. и еще непонимание. люди вообще не стараются понимать друг друга. каждый из них озабочен собственным комфортом и выживанием)).
и плевать им всем на тебя. и не думай, что если тебе реально плохо, все начнуть тебе помогать; и если ты пожалуешься кому-то, будь готов к тому, что в ответ начнут истерить; и если ты кричишь от боли, будь готов, что другие в ответ накричат на тебя; если ты раскроешься перед людьми максимально и честно, тебя обзовут психопатом;). будь и к этому готов; если у тебя творческое мышление, тебя могут обозвать шизофреником)); а если ты заплачешь, про тебя скажут "о, бля! да у него (нее) истерика!"; и помни - никто не придет дать тебе денег, если ты банкрот; и еще знай, чем более циничную маску ты носишь, тем больше ты "свой" в этом мире и в этом обществе (социуме); помни, что все зависит только от тебя самого; и никто тебя не поднимет из дерьма. только ты - сам_себе_бог, держащий себя же за шкирку; и не надейся на любовь окружающих: сейчас за просто_так не любят))); только ты сам себе лучший друг, помощник, мать и отец;
про любовь я тут ничего писать не буду (а то наивные дети обмажут меня смолой и бросят в терновые кусты;)).
ну и, как и везде, здесь тоже есть свои исключения.
Вадим Казаченко и Крутой Очень серьезное интервью Вадима Казаченко:
"Оказалось, что мой директор, с которым я за два месяца до этого благополучно расстался, задолжал АРСу энную сумму. Я отправился на прием к Игорю Яковлевичу Крутому. Прихожу, а мне говорят: «Вы записаны? Нет? Просто так нельзя повидаться». Делать нечего — я записался на прием. Приехал в приемную — охрана, секретарь. «Ой, Вадик, привет, как дела?» — заулыбался Крутой. «Все хорошо, вот расстался с директором…». — «Да-а-а, а он нам денег должен. Мы три месяца его искали, а когда нашли, сказали: либо ты нам денег дашь, либо мы вычеркнем твоего артиста из «Песни года». Он сказал: «Вычеркивайте и забирайте эти деньги в счет моего долга»."
click here ===
Там и про NEWSmusic.ru есть: "Вот в Сети муссируется вопрос: «А как изменилось ваше отношение к Земфире после того, как она съездила к «Нашим»?»".
Ну да, вот результаты этого опроса: click here Вадим, конечно, прав. Но в любом случае, наше дело - мониторить эти настроения. Что есть - то есть.
...позвонил бывший директор Чумакова — и сказал: «Не хочешь поработать за Лебедя в Красноярском крае? Кальянов едет, еще кто-то, третьим будешь?». Я говорю: «Так там же холодно…. А денег-то дадите?». «Да дадим немного, деньги есть». Ну мы и поехали, поиграли концерты. Кстати, за такие концерты артистам даже спасибо не говорят, впрочем, никто на это и не надеется. Ни я, ни Кальянов не были на инаугурации, хотя отработали месяц, ездили по всем деревням и там, где были разрушенные клубы, выступали на улице, на ступеньках в марте месяце при минусовой температуре... click here
via guru_ken - - - - - - - - - - - - - вот и я, все про бисер, про тщетность. Вадим попал, наконец, в реальные лапы
Меня тревожит последнее время моё полное равнодушие. Раньше: накосорезил человек, которого любила, или просто хорошо относилась - сплошное расстройство, переживания, слёзы. Расставание с мужчиной, даже если была просто страсть - всегда было трагедией, даже, если мужчина достал уже. Ссоры с подружками раньше - расстройство. Сейчас, вместо огорчения - облегчение. С Кириллом был потрясающий волшебный роман, прямо из книжек. Всё лето не могли друг на друга наглядеться. А как будто не со мной было, ни капли не скучаю, не хочу видеть. Заставляю себя брать трубки, вспоминать как было хорошо летом, потому что страшновато, что нет никаких эмоций. Раньше, я бы года три вспоминала-отходила, а сейчас, даже на звонки отвечать ЛЕНЬ.
Моментом погнала всех подружек-друзей, кто вызывал хоть малейшее раздражение. Любое поперёк - и человек в полном игноре, причём не показушном, как было раньше, чтобы проучить, а настоящем. И ни капли сожаления. А это страшно, что ни капли сожаления.
Эмоции остались, но они проецируются не на людей, они какие-то вселенские. Я никогда не была равнодушным человеком, наоборот крайне несдержанным и гипер-эмоциональным.
Что это со мной такое - старость и бесчувственность, или освобождается место для чего-то?
Пишет Первая Женщина Бог (samka) @ 2005-10-14 02:38:00
выборы идут - тук-тук-тук! - кто там? - это мы. - МЫ? - Открывай, мы ваши! - НАШИ?. - Да! - ДА? - Я ДУМАЮ. - что ты думаешь? - мы ваша ОБОРОНА - так идите нахуй! - а что уже пора? - ПОРА! - А вы что ЗА ПУТИНА? - Да не, просто тут так тесно, что ЯБЛОКУ негде упасть. - ДА? - МАНДА! никого нет дома
Кнут и пряник 20 сентября умер Юрий Айзеншпис. Некролога здесь не будет - будут размышления о влиянии этого продюсера на российский шоу-бизнес. Фактически сам Юрий Шмильевич эту индустрию и сформировал – по крайней мере действующую модель взаимоотношений продюсера и артиста, продюсера и прессы, продюсера и телевидения показал остальным деятелям именно он. Именно благодаря Айзеншпису слово «продюсер» в русском языке означает совсем не то, что во всех остальных. На Западе специалисты аналогичной профессии продюсируют альбомы артиста – звук, приглашение сессионных музыкантов, технические параметры записи и т.д. У нас продюсеры делают не пластинки, а «звезд». Бизнесмен до мозга костей, отсидевший 17 лет за валютные операции, Айзеншпис оценивал музыкантов с точки зрения их «ликвидности». Товар – надо отдать должное - он раскручивал мастерски, за что и прибылью не бывал обделен. Едва выйдя из тюрьмы, Юрий Шмильевич занялся группой «Кино»: за год она превратилась в главную группу страны, став хедлайнером поп-концертов. Еще бы немного – и Цоя стали писать через запятую с группой «На-На», но трагическая автокатастрофа вознесла его в ранг небожителей и рок-икон. Все последующие проекты Айзеншписа ждала одинаковая судьба: пока он вел их жесткой рукой, они не вылезали с телеэкранов и из чартов. Расставшись с продюсером, они пропадали из виду, а часто и из музыки вообще. Работая в шоу-бизнесе, Ю.А. использовал метод кнута и пряника в его классическом, доведенном до абсолюта варианте. О болезненных ударах кнута могли бы рассказать многие коллеги и журналисты. К главному редактору одного информационного агентства, однажды позволившего себе иронию в адрес Влада Сташевского, Айзеншпис наведался в компании бравых парней с АКМ под плащами. О чем коллеги по шоу-бизнесу калякали за закрытыми дверями, доподлинно неизвестно, однако после этого агентство не допускало никаких выпадов в адрес безголосого и «деревянного» подопечного Юрия Шмильевича. Много позже Айзеншпис признался, что раскрутил Влада чуть ли не на спор, чтобы доказать, что может сделать из… ничего конфетку. Однако во времена их сотрудничества продюсер ревниво отслеживал любую критику, а с «неправильно пишущими» журналистами разбирался не только угрозами, но и кулаками. 17 лет заключения все-таки даром пройти не могли. Кстати, после последнего освобождения он прожил ровно столько лет, сколько было вычеркнуто из нормального существования советскими законами. Жесткий коммерческий расчет сочетался у Айзеншписа с отеческим отношением к своим подопечным (интересно, что все его сольные артисты работали под псевдонимами). Злые языки твердили о не вполне отеческой подоплеке этой любви – как бы то ни было, интересы своих артистов он отстаивал с горячностью папаши, прибегающего в школу бить морду выставившей «пару» любимому отпрыску училке. И причины-то для гнева были, как сейчас понятно, ерундовыми: ну, назвали Диму Билана Виктором (это настоящее имя певца), ну, написали, что он спел где-то под фонограмму – а продюсер вышел из себя, не задумываясь о последствиях для здоровья. Однажды мне позвонили из офиса Айзеншписа и сказали: «Он завтра возвращается в Москву. Если он увидит эту статью, представляете, что с вами будет?»
Отправлено: 14.10.05 16:44. Заголовок: продолжение написанного мажаевым
Как и кнут, пряник Айзеншписа тоже был настоящим, ощутимым. Продюсер не скупился вкладывать в раскрутку подопечных, нес куда следует деньги за телеротацию, дружил с нужными журналистами, которые теперь чувствуют себя осиротевшими. У тех, кто (убоявшись кнута или отведав пряника) готов был в унисон с Ю.А. восхищаться Сташевским и Биланом, никаких проблем со сложным характером продюсера не возникало. А строптивцы, бубнящие что-то о журналистской объективности, вынуждены были игнорировать данных артистов, руководствуясь ценным айзеншписовским советом: «Чем так писать про Билана, лучше вообще ничего не пишите». Мне, например, было, выражаясь известной в определенных кругах терминологией, «западло» называть Диму хорошим певцом только потому, что так считает его продюсер. А теперь, может быть, и назову. Можно только предполагать, как бы развивался наш шоу-бизнес, если бы Первым Продюсером стал не Айзеншпис, а кто-нибудь другой. Желание сделать звезду из бездаря, уверенность в том, что деньги всё решают, отношение к прессе как к обслуживающему музыкантов персоналу – то, что казалось детскими болезнями зарождающейся индустрии, благодаря Айзеншпису и его многочисленным последователям продолжает цвести пышным цветом и пахнуть. Неожиданная смерть железного не только по фамилии, но и по характеру человека не может не означать того, что эпоха шоу-бизнеса кнута и пряника уходит в прошлое. Хочется надеяться, что на смену уходящим придет новое поколение продюсеров, думающих не только о бизнесе, но и о культуре, и стремящихся не прессу «нагнуть», а публику просветить. Впрочем, рано я размечтался. На следующий день после смерти Айзеншписа состоялась церемония MTV RMA – та самая, организаторы которой «забыли» забрать у экспертов заполненные анкеты. Лучшей певицей признали Жасмин, и стало понятно, что анкеты можно было даже не рассылать: достаточно организовать правильный прием пряников. Дело Айзеншписа живет, и это, похоже, надолго. Судя по посмертным публикациям, никто и не верит, что он умер. Ощущение, что он вот-вот вернется и… представляете, что с нами будет, когда он увидит эту статью?
"Кабаре-судьба": Бенефис Николая Денисова в ГЦКЗ "Россия" Не припомню более бестолково организованного юбилейного мероприятия. Занудный треп с Началовой, которой вдруг доверили открывать концерт заглавной песней "Кабаре-судьба" - она оказалась соведущий целого блока концерта и благополучно его провалила. Кривляющийся Песков - сначала под запись Вертинского, потом - под фонограммы других отсутствующих (Аллегрова, Понаровская, Ротару) и присутствующих (Пьеха, Леонтьев) звезд. Поздравительные стихотворения на уровне "что пожелать тебе - не знаем, ты только начинаешь жить". И главное - весь концерт под минусовую фонограмму. Не знаю даже, что хуже - "минусовка" или попытки большинства участников петь живьем.....
MTV RMA: взгляд из андеграунда "ВИА Гра" и Жанна Фриске отказались смотреть со мной запись церемонии MTV RMA. За что и поплатились. Вместо них на них посмотрела Умка и высказала всё, что о них думает.
Позорники Второе вручение музыкальных наград «MTV-Россия» сопровождалось скандалами. Сначала у большинства экспертов забыли забрать заполненные анкеты, а потом Земфира через газету отказалась от заслуженной статуэтки в номинации «Видео года». Нам этого показалось мало. Алексей МАЖАЕВ просмотрел запись церемонии в компании с, пожалуй, самым независимым музыкантом нашей сцены – Умкой. И вот вам незамыленный взгляд из подполья на актуальных телегероев.
Часть 1. Красная дорожка Всякая уважающая себя церемония начинается с прохода звезд по ковровой дорожке. MTV RMA – не исключение. Беседуют вылезающих из иномарок артистов с ви-джеями MTV сменяются концертными съемками с так называемой pre-party. Играет группа «Р@машки». Умка (испуганно): А мы все подряд смотреть будем? Мажаев: Можно мотать. Умка: Давайте, с этими-то все понятно. Ирэна Понарошку бодро представляет кого-то. Умка: Как она сказала, «беспрецендентно»? Вот молодец! Вы только не перематывайте интервью – интересно же, что они говорят. На экране показывают сюжет про зарубежных гостей MTV RMA. Умка: А я сегодня слышала новый альбом Rolling Stones. Отличнейший! Только очень похоже на Rolling Stones. Мажаев: А Келли Осборн пела на церемонии под фанеру. Умка: Ну, она же не Оззи Осборн… Мажаев: С другой стороны, что все так заморочились по поводу фанеры? Для MTV главное – сделать из церемонии телешоу, а некоторые артисты, запев вживую, могли испортить все впечатление. Умка: Мне вообще не ясен такой жанр – телешоу. По дорожке шествуют 69 Eyes. Умка: Что-то никто особо не визжит – не знают их, наверно. А, нет, визжат, но слабо. Группу «Тутси» лучше встречали. Финны говорят о красивых московских фотомоделях, в частности, об Анне Азаровой. Мажаев: Церемонию со Шнуровым вела Анна Азарова. Она фотомодель и типа актриса, из сериала «Дорогая Маша Березина». Как фотомодель она очень даже… А как ведущая – не очень. Умка: А Шнуров, значит, «очень»? Мажаев: Ну, он выступил в своем стиле, сделал, что от него ждали. Умка: Шнуров, наверно, думает, что он внедрился. А на самом деле его съели. Не он всех поимел, а его все поимели. Читаешь его тексты в «Роллинг стоуне» - ну не дурак же чувак. Как же он так обос…ался? Неужели за бабки? Стыдно же. Глупо думать, что он изнутри разлагает шоу-бизнес. Он в нем участвует. Можно только порадоваться за него, что он такой успешный. Шнуров беседует с ви-джеями. Умка: Пользоваться сленгом уже становится неприличным. Слово «тусовка» скомпрометировано, «прикольно» вообще лучше не произносить. Мы в свое время говорили «прикольнО». Что, что она сказала? «Всецелостно»? Это их так учат говорить? Появляется группа F.P.S. Мажаев: Им дали цацку «Открытие MTV». Умка: За деньги, наверно. Либо чьи-нибудь деточки. Грустное зрелище.
Поет группа Reflex. Умка: Это вообще параша какая-то. Можно перемотать? Здесь сплошная будет попса, я правильно понимаю? Мажаев: Ну вот группа Korn – это попса? Они точно так же интегрированы в бизнес, хоть звучат погромче и пожестче. Умка: В вашем журнале правильно пишут о полном расслоении: на самом деле происходит одно, а в телевизоре совсем другое. А Земфира написала такое трогательное отречение… Умный ход: вроде так дистанцировалась и совсем в говно не стала наступать. Хотя она в нем по уши на самом деле. Приезжает группа «Динамит». Умка: Старые же уже дядьки, мятые все. Мажаев: Да у них же продюсер за день до церемонии умер. Умка: Но это же не Дима Билан?! О, вот и он. Теперь понимаю, почему Айзеншпис на этого Билана запал – он немножечко внешне похож на Цоя. Появляется «Дискотека Авария». Мажаев: Вот этому в голову стреляли. Умка: Да я знаю. Мажаев: Вы, оказывается, в курсе всего! Умка: Просто я читаю музыкальные журналы. Самый лучший – «Mojo». Мажаев: О, «ВИА Гра» приехала! Умка: Вот эти поношенные женщины? Это мода такая – выглядеть некрасивыми? Мажаев: На сцене у них совсем другие костюмы. Умка: Я знаю, там сиськи и все такое. А чего камера так мечется? Мажаев: Так сейчас снимают: один план на MTV не держится дольше полутора секунд. Уследить невозможно. В кадре уже «Блестящие». Умка: Тоже не очень юные девушки. А «Глюкоза» будет? Объясните мне, а Жасмин – это кто? Это не Алсу, правильно? Мажаев: Жасмин – это очень интересная тема. Она жена миллионера… Умка: То есть пробашляли и ништяк? Мажаев: Еще интереснее. Жены и любовницы таких людей обычно больше одного клипа не снимают. А Жасмин выпустила пять альбомов, больше двадцати клипов, концерты дает, гастроли – действительно работает певицей. Умка: Может, ей петь нравится? Мажаев: Вот «Глюкоза» пришла! Умка: Ну, она хорошенькая хотя бы, молоденькая. И ведет себя естественно. Мажаев: Говорят, поет не она. Умка: Да какая разница! Мажаев: Вот, о чем и речь! Какая разница, кто поет! Главное – чтобы было на что посмотреть, это же телевидение. На экране есть на что посмотреть – там Жанна Фриске. Умка: А эта девочка что поет? Мажаев пытается напеть фрагмент припева песни «Ла-ла-ла». Умка: Нет, не слышала. Приехали Валерия с Иосифом Пригожиным. Умка: Этот, как его, Шрек! Меня к нему Лена Карпова однажды водила, но он нашей музыкой не заинтересовался. Стас Пьеха желает Диме Билану победить «в канун смерти продюсера». Умка: Что он несет? Мог бы, что ли, разговаривать научиться. Много слов, но смысл неясен. Мажаев: «Корни»! Умка (с чувством): Какие неприятные! Мажаев: Может, мотнем? Умка: Да ладно, пусть скажут! Будем мотать, когда петь начнут. А «Звери» и «Корни» - это разные? А это кто? Мажаев: Алсу. Умка: Симпатичная, выглядит хорошо, в отличие от «ВИА Гры». Если бы еще не пела… Появляются братья Кристовские («Уматурман»). Умка: Вот тоже позорники. Они вообще какие-то каэспешники. Как «Пятница». В кадре очень упитанная Келли Осборн. Умка: Наверно, конфетки любит. Или торчит. Что-то человеческое у нее есть в лице – от папы досталось, наверное. Ну что, вручать-то когда начнут?
Часть 2: Церемония Ведущий Сергей Шнуров в смокинге и кедах «включает» соведущую Анну Азарову. Умка: Это напоминает детский новогодний утренник – «Снегурочка, зажгись!». Мажаев: Она ни разу не отошла от текста. Зато как выглядела в «Плейбое»! Это, пожалуй, лучшее применение ее таланту. Умка: А Шнуров матом ругался? Мажаев: Один раз. Умка: Ох, бедняжка. Группа Korn исполняет «Another Brick In The Wall». Умка: Чего это они сразу вышли? Я думала, их на финал приберегут. Мажаев: Какое там – в финале Дима Билан пел. Умка: А у них своих песен нет? Но песня хорошая. Мажаев: Pink Floyd, чтобы достичь этого эффекта, не надо было так орать… Умка: И трясти дредами. Их, наверно, попросили что-то такое спеть, что советский зритель знает. О, и соло поснимали! Мажаев: По идее, зал в этом месте должен так взреветь. А все сидят спокойненько. Умка: Так все, наверно, группу «Корни» ждут. А американские партнеры MTV понимают вообще, что здесь происходит? Мажаев: Я думаю, они списывают качество местной музыки на национальные особенности. Умка: А интересно, есть ли еще в мире страна с национальной особенностью слушать только говенную музыку? Нельзя, что ли, было пригласить «Гражданскую оборону»? Мажаев: Умку. Умка: Это не обязательно. Нас даже на «Нашествие» ни разу в жизни не позвали, хотя мы бы и не пошли. Мажаев: Почему? Умка: Потому что это такая же параша. Вот Шнурик внедрился – и мы видим результат. Ну на фиг! Константин Эрнст вручает Борису Гребенщикову приз «Легенда MTV». Умка: Ну-ка, ну-ка. Сейчас он скажет, как он на кухне покурил не в затяг, я читала. Вот позорники, и Гребенщиков туда же. Настоящий буддист. (Вслушиваясь в пламенный спич Эрнста) Все, наверно, думают, что это он про Диму Билана (смех). Мажаев: А представьте: квартирник Димы Билана! Гребенщиков с благодарностью принимает звание «Ветерана труда», как он это называет. А MTV отмечает 10-летие «Иванушек International», которые поют песню «Тучи». Умка: Вот этот у них вместо того, который помер? Ну очень педерастический. Да они все ужасные. Я первый раз вижу «Иванушек». Мажаев: Я не первый, но тоже не могу понять, почему они десять лет девочкам нравятся. Умка: Потому что девочкам это втюхивают! Мажаев: Нельзя было симпатичных найти? Умка: Так задача не в том, чтобы найти симпатичных, а в том, чтобы втюхать страшных. Вот в «Макдоналдсе» еда невкусная, а все едят, потому что втюхивают. А помидоры, например, в этом не нуждаются – все и так знают, что помидоры вкусные. А вы «South Park» смотрите? Мажаев: Нерегулярно. Умка: А почему? Это совершенно необходимо – люди просто натянули весь мир! Номинация «Лучший исполнитель» - побеждает Дима Билан с песней «На берегу неба». Умка: Хе, а он косой! А вы, бедненький, это уже второй раз смотрите? Мажаев: Да, а на церемонию я не пошел. Умка: И правильно – тут хоть крупные планы показывают, а из зала, наверно, вообще ничего не видно. Номинация «Лучший рэп-проект» - травмированная звезда «Локомотива» Дмитрий Сычев читает рэп, а приз получает Серега. Умка: А вы кого назвали в этой номинации? Мажаев: А можно посмотреть – благо у меня анкету не забрали. Вот, в рэп-проекте пять номинантов выбирали из… пяти возможных. Умка: А что это вы Серегу выделили? Мажаев: Песенка про слесаря ничего была… Умка: Говорят, «Каста» тоже ничего? Мажаев: Была. А потом увлеклась самоповторами. Умка: (услышав с экрана песню-победителя «Черный бумер») За эту песню вообще надо убивать! А этот Серега – он не очень умный, да? Мажаев: Ну, он очень быстро читает, и тексты интересные. Только вот очень много рэпперских понтов. Умка: Наверно, ему так сказали: парень, надо понтоваться.
Самая спорная победительница – Жасмин в номинации «Лучшая исполнительница». Мажаев: Голосовал, конечно, народ. Но я не представляю себе, что за народ мог наголосовать на победу Жасмин. Умка: Ну, они же придумали какое-то объяснение. Мажаев: Не верю, что символы канала Бивис и Бат-Хед слушают Жасмин. Умка: А она что поет-то? Мажаев: Эстрадные песни. Попсу, но не молодежно-танцевальную. Умка: Она хорошенькая так, с виду. Прическа, правда, полностью идиотская и голоса нет. На самом деле, всю жизнь это было – попса была всегда. (Послушав «Индийское диско») Ну, это не так противно, как Рома Зверь. Такая итальянская эстрада, только гораздо хуже оригинала. Ни на что не претендующая. Мажаев: Как же она, такая не претендующая, лучшей певицей-то стала?! Тем временем на крыше павильона «Корни» затягивают «25-й этаж». Умка: Это надо промотать, потому что – полное говно. Даже не смешно. Тут и комментировать нечего. Так вот, и в 50-е годы была попса, которая из каждого радиоприемника играла. Конечно, не такая говенная, как сейчас, но это нам просто ностальгически кажется. Мажаев: Ну, они все-таки были профессионалами. Лучшая группа – «Дискотека Авария». Умка: Но сейчас попсы что-то уж очень много. И вкрапления рока в телевизор попадают только на всякий случай – в расчете на ту часть аудитории, которая слушает какой-то рок. Или то, что в этой стране называют роком – максимально приближенный к поп-стандартам. А того, что имеет смысл слушать, нет даже на «Нашем радио» и на якобы роковых фестивалях. Мажаев: (с намеком на собеседницу) С другой стороны, если люди осознанно выбирают подполье и не хотят оттуда выбираться… Умка: Лучше в подполье, чем вот на таком свету, как нам сейчас показывают. Егор Летов не в подполье, он «Лужники» собирает, диски отличные выпускает. Мажаев: Если бы он выступил на том же «Нашествии», как это могло повредить его принципам? Умка: Наверно, ему просто было противно. На экране «Земляне» поют «Траву у дома» совместно с группой «Звери». Умка: Это «Земляне»? Ой, мама! Вот это смех. Я помню, мы на каком-то сидели флэту, прошу прощения за вкрапления сленга, а 1984 и 85 году в Питере. И в черно-белом телеке показывали «Траву у дома». Сидели хиппаны и так ржали. Я говорю: «Чего вы это смотрите, это же попса голимая», - хотя слова «попса» еще не было. Они говорят: «Ты чего, они же про траву поют!» Вот тогда я впервые эту песню услышала. Мажаев: Песню про траву. Сейчас придет Рома Зверь и не попадет ни в одну ноту. Умка: А он вообще в ноты не попадает. «Земляне» хоть профессионалы, научились играть-то. Я все время поражаюсь, почему из этого Ромы делают секс-символа. Он такой урод. Мажаев: Я тоже недоумевал и даже писал об этом. Умка: Да? У него голова огурцом. Мажаев: Это особенно заметно, когда он ходит с ирокезом. Умка: И несчастные глаза онаниста – печальное зрелище. «Земляне» и то лучше, хотя мои музыканты говорят, что говно на хорошее и плохое не делится. (Участнику «Землян» в телевизор) Ты не за плечи его должен обнимать, дружище, ты должен ему пенделя дать, чтобы он полетел в зал со всей дури! «Лучшим дебютом» становится Лера Массква. Умка: (услышав фрагмент «Поздно» номинантки Натальи Подольской) 70-е какие-то. Мажаев: Да, советская песня. Умка: У «Зверей» это тоже очень слышно – влияние музыки 80-х. Выступает группа 69 Eyes. Умка: Готы они, конечно, пластмассовые, но в любом случае на голову выше всех российских выступантов. Номинация «Лучший рок-артист». Побеждают «Звери». Умка: (знакомясь со списком номинантов) Вот Диана Арбенина – талантливый человек, а тоже в это ввязалась… (звучат «Районы-кварталы») Ну чисто советская эстрада – только спетая противным голосом. Мажаев: А какой вздох у Ромы в начале каждой строчки! Умка: Да-да-да. Вздыхает точно, как Катя Огонек. Абсолютно пошлый человек. Как он сказал: «Ничего нет ценнее, как поклонники»? А ведь в Таганроге такие культурные люди живут… Мы там играли много раз, отличный город. Долго это еще будет продолжаться? «Лучший поп-проект» - группа «Корни». Мажаев: Кто там лучший поп-проект? Вот чем хороша церемония – сколько ни читаешь про нее и ни смотришь, кто выиграл, ни фига не помнишь. («Корни» говорят, что у них ни у кого нет девушки) Продюсер, наверно, запрещает. Умка: Только друг с другом можно. «Лучшим танцевальным проектом» становятся Венгеров&Федоров с «Джентльменами удачи». Умка: А где же эти две дурочки, как их, «Тату»? Мажаев: Да они в отчетном году ничего не пели. Умка: А, рожали кого-то…
Мажаев: И альбом писали. Умка: А это кто такие? Мажаев: Венгеров и Федоров. Умка: Выиграли, потому что ностальгия. Но выглядят как приличные люди. Контратенор Олег Безинских поет фрагменты песен, номинированных в категории «Лучшая композиция». Умка: Он тоже голубой? Мажаев: Не знаю. Похож. Умка: А это стебалово? Мажаев: Стебалово. Умка: Смешно. Интересно, кто это придумал? У меня такое ощущение, что вся эта музыка сама себя имеет в задницу. (Услышав «На берегу неба») А он ничей теперь будет, бедный Биланчик? Мажаев: Прибьется к кому-нибудь. Ходят слухи, что Пригожин его возьмет. В номинации побеждает «Ты грустишь» Валерии и Стаса Пьехи. Мажаев: У Стаса Пьехи, кстати, голос хороший. Умка: Наследственность, наверно. Фанерное выступление Келли Осборн. Умка: Зачем она надела юбку до колена – ножки, как бутылочки. (послушав минуту) Стыдно-то как папе должно быть! Если бы у меня дочка такую музыку пела, я бы ее не стала раскручивать. Я думала, она такая скандалистка, кричит, а она попсовая совсем. «Лучший рингтон» - «King Ring» Сереги. Мажаев: Тоже странный победитель – были и гораздо популярнее рингтоны. Умка: (услышав «Ресницы» «Братьев Грим») Вот это, говорят, какие-то кошмарные ребята. Мажаев: Их просто раскручивают как героев, которые изменят историю музыки. Хотя на самом деле – «Звери» «Зверьми». «Лучшим артистом» становится Дима Билан. Умка: Да, на фоне всего остального Земфира хороша. Мажаев: А Билан, может, поет и неплохо, но очень уж кривляется. На этом месте кассета с записью кончилась. Умка: Ура! А что там еще было? Мажаев: Та самая номинация «Лучшее видео», от которой позже откажется Земфира. Умка: Ну и как там было, расскажите. Мажаев: Да никак – Земфира была на гастролях в Израиле, и приз обещали передать ей позже. Кстати, и до сих пор обещают. А уж что она с ним сделает – посмотрим. Церемония закончилась феерическим концертом Димы Билана на Большом Москворецком мосту и исполнением гимна Советского Союза (то есть Российской Федерации). Умка этого не увидела – ну и слава богу! Слишком сильное зрелище - даже для привычной ко всему звезды андеграунда.
пидарасы! пидарасы! куда вы меня тащите?! На вечеринку "10 модных лет" меня начали зазывать недели за две. Но на "вип-корабле" для банкетов, где она проходила, не обнаружилось как раз тех людей, которых я рассчитывал увидеть. Засветились зато Никас Сафронов, Эвелина Бледанс, Мурат Насыров... - в общем, понятный контингент. Из более-менее приличной публики - Будина и Прокофьева (которая Жанна Аркадьевна - теперь уже надолго). Знакомых журналистов - человека два-три. Вообще знакомых - минимум, даже удивительно. И пидарасы - все больше незнакомые, страшные какие-то, хоть и модные вроде - просто ужас. А с другой стороны, даже я на общем фоне как-то выигрышно смотрелся (толку, правда, никакого). Заприметив мою тарелку с мидиями, откуда ни возьмись выползла Татьяна Веденеева, поинтересовалась у меня, как мидии на вкус, и отправила за ними своего немолодого спутника. "Тетя Таня", несмотря на округлившееся лицо, выглядит для своих лет очень неплохо, только смотрит очень хищно, как будто готова зажарить в соусе Ткемали, который производит ее фирмочка, Хрюшу вместе со Степашей, лишь бы прорекламировать свой бренд ...
прочитал я интервью путина голландцам ...и понял, что у него уже срывает башню от полной безнаказанности Читаем вместе - пишет golyshev
...Эффективность управления страной не зависит от ее масштабов или напрямую с этим не связана...
то есть, НАШ вождь всерьез считает себя эффективным правителелем, имеющим право на тон "звезды, дающей мастер-класс по государственному управлению безусым пацанам"
...никакие террористы не могут победить народ, который в свое время победил нацизм...
то есть, НАШ вождь всерьез себя считает "Сталиным нашего времени", ведущим неравный бой с "терроризмом" - аналогом гитлеровской Германии
...в ходе этих гражданских конфликтов и войн в Югославии жестокость не знала пределов: детей прибивали гвоздями к заборам своих собственных домов. Я не хочу этого для России...
то есть, НАШ вождь предлагает нам упасть ему в ноги за то, что наших детей пока не прибивают гвоздями к заборам наших домов (а ведь, кабы не он - как пить дать, прибили бы)
...Я считаю, что свобода средств массовой информации – одно из основных, базовых условий развития демократии в стране. Без этого нельзя ни коррупцию победить, ни сделать общество свободным. Самое главное, что нам нужно сделать, – это обеспечить экономическую независимость средств массовой информации, чтобы они не обслуживали экономические группировки либо олигархов, а работали на интересы всего общества...
то есть, НАШ вождь всерьез думает, что госконтроль над СМИ кто-то может ненароком спутать с независимостью
...критику будем воспринимать доброжелательно и будем работать в том числе и в этом направлении как над одним из основных, повторяю, элементов развития демократии в обществе...
ну это, вообще, песня... какие тут могут быть комментарии?
...Вы знаете, у нас организуется Общественная палата. И там тоже мы создадим структуру, которая должна будет думать, заботиться и поддерживать независимые средства массовой информации...
ну вот! а мне кто-то не верил, что "боевым крещением" для Общественной палатки РФ станет зачистка прайм-таймов госканалов для размещения в них кремлевского агитпропа (многострадальный Петросян - одна из жертв этой свинской кампании)... мне не верите - президента РФ послушайте... он никогда не врет - разве что слегка лукавит
...В НАТО существуют определенные стандарты вооружений, они не всегда соответствуют тому, что традиционно производится нашими предприятиями. Но и в этом смысле у нас есть продвижение вперед: мы стандартизируем некоторые вещи под натовские образцы... Мы не воспринимаем НАТО как враждебную организацию. Мы развиваем с ней сотрудничество...
кто бы сомневался
...Меня с детства учили ничего не просить и ни о чем не жалеть...
кто бы сомневался
...Мы по вашему примеру тоже создали совсем недавно Стабилизационный фонд, у вас он как-то по-другому назывался, но смысл один и тот же...
да нет, не "один и тот же"... голландцы не тратили собраные в такой фонд деньги на покупку ценных бумаг своих конкурентов (тем самым поддерживая их экономику)... да и экономика их уже тогда была на порядок диверсифицированнее российской
...Если бы Вы смогли заработать за 5–6 лет несколько миллиардов личного состояния в долларовом эквиваленте, то, уверяю Вас, и Вы могли бы вызвать любой ажиотаж, защищая свои интересы и в Европе, и в мире...
это он как бы о Ходорковском... а мне в первый момент показалось, что о себе... он как раз "5-6 лет" в Кремле находится... "несколько миллиардов в долларовом эквиваленте" - это, наверное, то, что он на данный момент успел скопить
...Если закон нарушается, то государство должно на это реагировать в рамках действующего законодательства... Люди, которые действуют за спиной государства, наносят ущерб и своим гражданам, и иностранным партнерам, и инвесторам, которые пытаются работать или работают в нашей экономике. Своими действиями такие люди как раз и порождают ту самую коррупцию, о которой мы так много говорим. Конечно, не только этим, но в значительной степени этим...
"эти люди", судя по всему - НАШ вождь и его уважаемый бизнес-партнер губернатор-бог ЧАО Роман Аркадьевич Абрамович... Ходорковский под данное определение, безусловно, подходил... 2 года назад... А сейчас - "вот такая загогулина"... да...
...рейтинг России постоянно растет, и буквально позавчера одно из ведущих мировых агентств в очередной раз заявило ...о повышении рейтинга Российской Федерации. ...А уровень РТС достиг рекордного за все время существования России уровня. Только с начала этого года он вырос на 45%. ...Прямые инвестиции в Российскую Федерацию растут... ..У нас ежегодный прирост реальных доходов населения, подчеркиваю – реальных, составляет где-то около 10–12%...
угу... при головокружительной конъюнктуре на рынках сырья темпы роста российской экономики УСТОЙЧИВО СНИЖАЮТСЯ, а инфляция УСТОЙЧИВО РАСТЕТ... и то и другое - факт... общеизвестный... лучше бы молчал...
...У каждого нормального человека должны быть планы. Не представляю себе человека вообще без планов. Но говорить о будущем не очень хорошая примета...
то есть, НАШ вождь лихорадочно ищет схему при которой страну можно не только ограбить, загнав ее в долговую кабалу, отдав западным партнерам (за долги) последние стратегические активы ("Газпром", РАО "ЕЭС России" и пр.), но и при этом сохранить над ней контроль (землю ж тоже можно продать, и людей - на органы, например)...
...Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны, которой я посвятил всю свою жизнь... послушал я президента РФ и сам себя зауважал - я ж тоже посвятил этой стране всю свою жизнь... я даже за пределы этой страны ни разу не выехал - на кого ж она болезная останется, если я уеду... нет уж, я лучше дома посижу
...Президентом страны станет тот человек, за которого проголосуют в своем большинстве граждане России...
какая интересная мысль! а я думал, что этого "человека" просто "без шума и пыли" президентским указаом назначат
...хочу обратить внимание на то, что полномочия новому Президенту фактически передаются по Конституции после принятия им присяги, а до этого полную ответственность за положение в стране несет действующий глава государства. Я не допущу никакой дестабилизации в России во имя интересов русского и других народов Российской Федерации...
тут аж две интересные мысли: 1) президетом может стать ТОЛЬКО "назначенный приемник", а если народишко по глупости выберет кого-то не того, власть ему просто не отдадут... "во имя стабильности"; 2) "Русская доктрина" и прочий кратифф из "мастерских Владимира Анатольевича Яковлева" ("уполномоченный по путинскому национализму") активно берется на вооружение - раньше были "россияне", теперь будут "русские и другие народы РФ"... те же яйца, только сбоку
...Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок – и удача придет...
да нет, бля, в историю тебе войти придется... рядом с Лжедмитрием как раз есть вакантное место...
...Кстати, "святой Франциск" - это индикатор (для тех, кто понимает)
100 фактов обо мне этой ночью 1. я начала писать этот постинг в 01.44 второго ноября 2005 года. 2. я сижу на кухне, на табуретке, нога на ногу. на ногах ноутбук. 3. я одета в зеленые тапочки, голубые штаны от пижамы, розовый лифчик и бордовый халат. это странно даже для меня. 4. один тапочек сегодня порвался. 5. по телевизору евроньюс. 6. на ужин я выпила литр томатного сока. потом запила его 4 чашками чая. перед сном я выпью стакан ряженки. это не специально. 7. жую арбузный орбит. последние два месяца я жую только его. 8. я не курила несколько дней. очень хочется. 9. нет, вру. сегодня выкурила половинку сигареты в форточку, пока никто не видел. 10. в аське только Гоша. здравствуй, Гоша. 11. завтра собираюсь на работу. а должна была приехать сегодня. 12. удалила 10 постингов. я стала очень много удалять. не могу объяснить почему. 13. сегодня села писать текст про любовь. он должен был быть про то, что если любовь заболела - ее надо добить и начать новую. 14. я серьезно так думала. 15. и всегда так делала. 16. совершенно неожиданно текст получился про то, что даже если любовь при смерти - ее надо спасать не смотря ни на что. 17. я написала что любовь дороже всего. дороже предрассудков, чужого мнения, собственного мнения. 18. сейчас посмотрела на телевизор. там прогноз погоды. бесполезная информация - в кракове +13. 19. я не умею. 20. не смогла написать чего я не умею. 21. я не умею любить, я умею ломать. 22. вспомнила Стича. я Стич. вот Стич. 23. в аську пришел Женя. у нас произошел такой диалог. GOD (02:00 AM) : у меня любовь не получается zuhel (02:00 AM) : это нормально. нас никогда этому не учили. по-моему гениально. 24. блять, даже Стич научился любить. а он животное. 25. он кстати даже не животное. 26. я сейчас очень люблю. 27. как умею. 28. судя по всему - умею хуево. 29. по евроньюс рассказывают про забастовку нефтянников. 30. мне похуй эта забастовка. я хочу чтобы меня любили. 31. когда я была маленькая мама говорила - ты страус. 32. я страус, потому что, когда я пугась - я "прячу голову в песок". 33. не знаю, можно ли так сказать. но когда я пугаюсь - я убегаю. 34. что, по-моему, естественно для любого разумного существа. 35. тем более женского рода. 36. последние дни много думаю о себе. 37. я стала верить в то, что я неправильная. 38. у меня были серьезные отношения целых два раза в жизни. 39. мне хочется еще. совсем серьезных. 40. меня не ебет, что обо мне думают другие. 41. на самом деле я вру. очень даже "ебет" - я страшно переживаю. 42. у меня был мужчина, который постоянно мне изменял. я сходила с ума, а он говорил - ты истеричка. 43. у меня был мужчина, который меня бил. я переживала, а он говорил - ты истеричка. 44. у меня был мужчина, который меня не ебал. я расстраивалась, а он говорил - ты истеричка. 45. у меня было куда больше мужчин, которые считали меня абсолютно идеальной, спокойной, вменяемой и ласковой. лучшим другом, прекрасным партнером и охуительной любовницей. 46. надо почаще вспоминать об этом. а то я так и правда поверю в свою ущербность. 47. я очень расстроена 48. я больше не буду никого любить. 49. страшно ругаюсь, когда кто-то из друзей говорит эту фразу. тупее фразы я не слышала. 50. мне жарко.
51. в телефоне села батарейка и он пищит. 52. хочется написать "когда я была маленькой", но я уже писала что-то подобное... 53. и тем не менее, когда я была маленькой меня не били. 54. на меня почти не кричали. 55. самым страшным наказанием было молчание. молчание и отстранение. будто я чужой ребенок и меня не любят. 56. лучше бы били. 57. я панически боюсь молчания. если вы хотите уничтожить меня - достаточно просто перестать со мной разговаривать. 58. если вы, конечно, вообще со мной разговариваете. 59. если со мной не разговаривают - я понимаю что сделала что-то страшное. 60. например вы нашли мой дневник с двойкой, звонили директору школы или обнаружили поломанные часы (я всего лишь достала их из коробочки, а замок развалился) 61. смешно? не смешно. 62. не забыть зарядить телефон. 63. ряженка завода вкуснотеево. в мягком пластиковом пакетике. 64. Гоша вылетел из аськи и не вернулся. час назад еще. 65. я пишу этот постинг больше часа. 66. достала конфетки бон пари "букашки". очень их люблю и уважаю. 67. они в виде прозрачных жучков с разноцветной начинкой. если жучка прокусить из него вытечет густое яркое желе. 68. я давлю их в пальцах, потом ем. 69. зачем я пишу все это? я между прочим хочу спать. 70. наверное мне хочется поговорить. 71. у вас когда нибудь было такое, что вы любите человека, но понимаете, что он вам не подходит. потому что он не ест мяса, или слушает не ту музыку, или у него член маленький. вы его любите, но понимаете, что это временное? 72. то есть вот реально любите, и в то же время понимаете, что придется расстаться. 73. а было такое, что вы встречаете человека (посмотрела на экран. там снова погода. бесполезная информация - в Алжире +29.). так вот встречаете человека и понимаете, что он идеальный. 74. идеально для вас. вот блять пазл из 3000 деталей. у вас 1500 и у него 1500 и совпадение стопроцентное. 75. и вот вы влюбляетесь в этого человека (потому что а как по другому?) 76. это что любовь по расчету получается? 77. а если вот такая любовь, а все равно нихуя не складывается - это почему? у меня нихуя не складывается. 78. когда мне говорили про "вторую половинку" я всегда цинично хихикала. 79. а еще меня пугало. вот ты встретишь свою половинку, а ты для него совсем не половинка, он какую-то другую половинку ищет. вот где пиздец и трехмерная графика. 80. я кажется впервые в жизни очень точно знаю чего хочу. 81. я никогда не знала - что я хочу. 82. сейчас я знаю кого хочу, каких отношений, какую работу, какие деньги, какой дом. я знаю какой должен быть ковер в гостиной, какие занавески в спальне. я знаю, какими вилками мы будем есть какое мясо. 83. мне говорили - когда вот так отчетливо видишь свою мечту - вплоть до мельчайших подробностей и действительно хочешь ее - она обязательно воплотится. 84. сегодня, вот сейчас, в данный момент - я не верю. 85. неделю назад верила. а сейчас нет. 86. а верить и хотеть это разные вещи? 87. сейчас я думаю обо всем в прошлом времени. 88. я знала чего я хотела. 89. жопа. апож. пора спать. 90. по Первому какой-то французский фильм. 91. в аське сидит Женя и мне уже не так страшно. 92. хотя мы и не разговариваем. 93. я вдруг подумала. а может идеальные отношения состоят не из 3000 деталей? вдруг мои 1500 это слишком мало или слишком много для того, чтобы собрать картинку? может у меня много лишнего? 94. о какой только хуйне я не думаю. 95. сейчас выпью снотворное и запью ряженкой вкуснотеево с коровой на боку. 96. вчера я уснула в 10, а в 12 проснулась из-за звонка и не могла уснуть до часа. пришлось пить снотворное. 97. я хочу чтобы больше не ... я не хочу больше так реагировать на звонки. на 30-секундный звонок. час не спать. долой любовь. 98. да здравствует любовь. я хочу так регировать и не спать. потому что я живая. я хочу оставаться живой. пусть меня никто такую не полюбит. пусть меня невозможно такую любить. пусть я заебываю. а мне нравится, что я такая. я не робот. 99. я снова пишу о том, что я плохая. я не плохая. я хорошая. я люблю. 100. спокойной ночи.
по меньшей мере 60 человек погибли в Пакистане в пятницу, 4 ноября, в результате кораблекрушения в Аравийском море. Перевернулся перегруженный паром, на борту которого находились от 65 до 80 человек, среди которых были женщины и дети. Пять пассажиров парома добрались до берега и известили о происшедшем власти, которые приступили к поискам погибших. Пассажиры парома направлялись в один из удаленных прибрежных городов Пакистана для того, чтобы принять участие в похоронах трех человек, утонувших ранее на этой неделе ===== вот это жесть. интересно, што станет с теми, кто отправился на поиски погибших
Поэтому стоит в каком-либо здешнем сообществе, да вот хотя бы в ЖЖ появиться кому-нибудь сколько-нибудь известному, найдется сотня-другая козлов, которые будут самоутверждаться за его счет, поскольку иным способом самоутвердиться они не могут. Есть две формы этого действа: откровенные дурачки просто налетают стайками и гадят в журнале (на форуме, на сайте, но мы уж договорились про ЖЖ говорить, значит дальше про него), а те, кто чуть хитрее - пишут у себя: "Нет, ну какой же он фантастический мудак (все-таки гондон, на самом деле дебил, выбрать нужное)!" или "А он ожидал, что и тут его на руках носить будут? Пусть узнает, что на самом деле о нем народ думает. Здесь не Колонный Зал, могут и послать". Естественно, собирая кучку одобрительных комментов тех самых вонючек, которые гадили сами.
Самое забавное, когда вонючки обижаются, что их просят податься вон и не пускают на порог, например, банят. Тут включается обычная сирена: "Так вот как он с людьми ! А по телику (радио, в книжках) - за свободу слова!". Еще хороший вариант: тот, у кого срут в журнале пытается общаться с идиотами по человечески, они же глумятся: "Низвожу НН в его журнале. Какой же он все-таки мудак!"
Все это не более, чем обычное обычное проявление бездарности, которая не любит тех, кто высовывается, неважно, оправданно или нет. Просто не любит и все, забивая массой, насколько это возможно. Агрессивная часть бездарности эту нелюбовь усиленно демонстрирует, благо интернет дает такую возможность, как ни одно другое средство коммуникации.
Кстати, похожий вариант часто случается с людьми, которые стали известными уже в интернете. Они, правда, гораздо привычнее к такому хамству.
О подходах Несколько тезисов вдогонку ко вчерашнему, кое-что переформулировано и поднято из комментов.
Есть два подхода к ЖЖ.
Первый - школьно-тюремно-армейский, когда ЖЖ воспринимается как некое общее пространство, где есть непсанные правила и законы, пришедший сюда должен вежливо о них осведомиться, уважать местных авторитетов, старожилов, не выпендриваться. В этом понимании, нет никакого личного пространства, есть одно общее, типа класса или камеры. Если новичок (особенно "заметный") этих правил не придерживается, егог неминуемо ждет массовое "опускание", конечно, без применения физического насилия, просто в силу удаленности, но с оскорблениями, такими, будто этот человек виноват во всех неудачах в их жизни. Второй подход подразумевает, что каждый создает здесь свое личное пространство, кому не нравится - не посещает его или создает свое, в пику. Само собой, можно не соглашаться, спорить и возражать, до тех пор, пока денло не доходит до оскорблений, флуда и флешмобов. В этом случае применяются хирургические инструменты - запрет анонимов, скрин комментов не от френдов, бан, и т.д. Разумеется, мне ближе второй подход - жизнь без "понятий" гораздо лучше жизни по ним.
Кроме того, есть такая штука, как зависть. Люди бездарные безумно завистливы. Я знаю много известных и успешных людей. Это уже не про ЖЖ, а вообще. В подавляющем большинстве случаев, их успех абсолютно заслужен - это незаурядные, талантливые, и, главное, потрясающе трудолюбиввые люди. Не без недостатков и слабостей, конечно. Но очень часто в какой-то компании хорошим тоном является поморщить нос при упоминании того или иного деятеля, причем, те кто наморщиваются, как правило, сами никто и звать их никак, а главное - лично им эти деятели ничего плохого не сделали. Вся их вина в том, что они - успешны, популярны, и т.д.
Некоторые считают массовое гнобление непорядочным только когда оно применяется к людям им симпатичным. А вот когда они кого-то не уважают, тогда это средство считают вполне оправданным и сами с удовольствием дадут пару пинков.
Заблуждение считать, что несколько десятков гадящих недоумков - это и есть Vox Populi. Если бы оно действительно было так, стоило бы задуматься об интеллектуальной катастрофе, которая нас вдруг постигла. Просто люди недовольные и неуравновешенные, как правило, наиболее активны, а спокойный комментарий гораздо менее заметен, чем оскорбительный выкрик. Используя это явление, некоторые люди, сделали себе карьеру, например, Жириновский. Говорю это в данном случае без зависити, наоборот, с искренним уважением к трудолюбию, которое он проявил на этом нелегком пути - он безусловно по-своему очень талантлив, да и далеко не у каждого хватит неврной системы, чтобы так последовательно прикидываться буйным
Она — ухоженная женщина лет сорока двух. Он — крупный мужчина. Обедают в молчании. Стол заставлен его едой: блины с икрой, соленья, затем приносят креветок. Она долго и вдумчиво ест салат с руколой.
Она ( наконец нарушив молчание): Передай, пожалуйста, хлеб. Организм требует хлеба.
1. В жизни я матерюсь. Нечасто, но «вкусно».) 2. Я обожаю интеллигентных людей умеющих материться красиво, «извилисто», в отличие от мата как формы изложения мысли и образа мышления вообще. Я не переношу жжный язык, особенно когда только на нем пишутся посты. 3. С малознакомыми людьми я вежлива и держу некоторую дистанцию, до тех пор пока мне не покажется что мы говорим на одном языке. До этих пор я предпочитаю в споры, обсуждения не вступать. 4. Я не спешу делать выводы относительно людей. И чаще верю не тому, что говорит человек, а как он это делает и что он делает. Т.е. внутреннему ощущению я верю больше, чем просто словам. 5. Я не считаю наши индивидуальные особенности недостатками, если мы их осознаем. Очень часто именно за эти особенности мы любим кого-то и нас любит кто то. При этом размахивание собственными «особенностями» как грязными трусами напоказ(пардон), считаю лишним. 6. В идеальных людей не верю, и с осторожностью отношусь к перфекционистам и моралистам.) Объясню: как правило, люди активно недовольные кем-то или чем-то на самом деле недовольны собой, чего-то в себе активно не принимают и не любят. Таких людей достаточно у меня в кабинете на приеме, поэтому в обычной жизни предпочитаю общаться с хотя-бы относительно психологически здоровыми, конгруэнтными и толерантными людьми. (возможно, это некая просьба хотя бы в этом дневнике активно чего-то не доказывать, уважать чужую точку зрения, и воспринимать ее не как приглашение к спору). 7. У меня непростые отношения с религией. Сейчас во мне нет веры, что после смерти что-то еще есть. Но когда в реанимации меня готовили к операции, и вероятность того, что выживу, была не очень большая – как же я ВЕРИЛА….) Наверное в сложных ситуациях нам всем нужно верить во что-то всемогущее, всесильное. В общем, не определилась окончательно я с этим вопросом.)
Артемий Лебедев § 121. Об употреблении некоторых топонимов 20 ноября 2005
По-русски правильно писать Таллин (а не Таллинн), Алма-Ата (а не Алматы), поехать на Украину (а не в Украину), независимо от того, что думают по этому поводу жители указанных мест
Ё — недобуква. Это буква е с диэрезисом (умляутом, тремой, двумя точками сверху). Использование ё везде — насилие над читателем.
Диакритические (надстрочные) знаки над е совмещают роль помощника в случаях разночтения (осел/осёл) с ролью ударения (которое всегда падает на ё). Другие омографы в русском языке прекрасно выживают с обозначением одного только ударения (зáмок/замóк). А значение каких-то слов вообще без контекста не понятно (лук/лук — репчатый и со стрелами), что не является поводом пририсовывать к ним что-либо...
давайте на перроне тюльпанами махать и давайте на перроне фиалки проливать. Смотрите, там в вагоне печальный проводник сжимает подстаканник: тюльпан его поник. Шуршит пододеяльник с узором МПС: ничто не предвещает невиданных чудес. Километровый столбик суров и полосат: на колесе есть точки, что движутся назад. Грохохохочет тамбур, топорщится стоп-кран: гудроном ароматным наполнился стакан. Смотрите, шпалы едут, смотрите, провода, березы нет осины нет пихты. Пихты, да. Ты-дых ты-дых билетик ты-дых ты-дых чаек, вся эта штука едет, и от нее дымок на розах оседает, фиалках, и сидит, и смотрит так серьезно, взирает и глядит ..
Отправлено: 22.11.05 12:56. Заголовок: Люди говорят - 2 ( Внимание ! Возможна ненормативная лексика )
LiveJournal.com О Живом Журнале Живой Журнал — это простое в обращении, но очень мощное и хорошо настраиваемое средство для публикации ваших текстов в интернете (ведения блогов), основанное на ПО с открытым исходным кодом.
Это бесплатный сайт, но пользователи могут за небольшие деньги приобрести статус платных и получить дополнительные возможности.
Хотите узнать больше о Живом Журнале? Прочитайте описание возможностей ЖЖ. Понравилось? Тогда создайте ваш собственный Живой Журнал!
Двадцать четыре на семь - Едва-едва Круглые сутки замкнулись Намертво, Дни по неделям сцепились хватко. Целую вечность делить - безделица, Двадцать четыре на семь Не делится, Так чтобы разом и Без остатка.
Двадцать четыре на семь Я слушаю Этот трезвон без конца, Но худшее - Это молчание без начала. В этом году с лишком триста месяцев, Эта Земля слишком быстро вертится, Притормозите-ка - Укачало...
Моя маленькая филиппиада Сегодня когда от Филиппа Киркорова официально ушла его жена и тайное наконец стало явным, я протягиваю ему руку помощи. Но он не слышит меня и даже не захотел говорить со мной по телефону, хотя всегда с удовольствием отвечал на бредовые вопросы таблоидных СМИ. Филипп Киркоров гуляет по Бродвею в сопровождении неизменных телохранителей, но нити общественного мнения и СМИ уже опутали с ног на головы болгарского Гулливера. Без сомнения, одна из самых талантливых и противоречивых фигур российской эстрады, Филипп Киркоров превратился в породию на самого себя. Домашний добрый большеглазый когда-то мальчик, он повторяет судьбу другого мальчика-Майкла Джексона, гения, ставшего объектом насмешек уважаемой публики. Когда я услышал о том, что Киркоров оскорбил мою коллегу мне было неприятно, однако я совсем не ужаснулся. Киркоров оскорблял людей десятки раз и говорил в лицо гадости, однако тот же самый Киркоров такие же десятки раз совершал искренние поступки, помогал незнакомым людям советами и деньгами и говорил прекрасные добрые слова. "Священный монстр" российской эстрады Киркоров не может быть предметом вульгарных измышлений, его необходимо изучать лишь в контексте своего времени, к которому он принадлежит. Пройдет время и все плохое о нем забудется, точнее нет не забудется, а станет частью его такого странного, противоречивого образа. И тогда о нем перестанут писать наемные писаки "желтой прессы" или нанятые им самим потехи ради "сливные бочки" популярных СМИ, он станет предметом изучения истинных исследователей поп-культуры. Я помню, как поразил он меня в первый раз, когда я встретился с ним в 1998 году в качестве корреспондента одной из российских газет. Надменный взгляд его создавал резкий контраст с его смеющимеся глазами. Мы прошли в гримерную-я задавал ему какие то простые вопросы, он отвечал, но его ответы не интересовали меня. Интересовал он сам, одновременно вызывающий смешанное чувство любви и ненависти: «Передо мной сидел высокий черноглазый человек в зеленом свитере, у которого в душе все горело, и все о чем он говорил, интересовало меня: мы говорили по-болгарски о какой-то ерунде, о Софии, о памятнике Алеше и все было нормально и даже очень хорошо. Я прекрасно знал, что через несколько минут его лицо превратится в надменную маску как на многочисленных плакатах его шоу, где он одет в костюм знаменитого тенора-кастрата Фаренелли. Вся пластика и уродство, вся бездарность и талант, вся глупость и весь ум этого человека-кумира домашних хозяек и воспитательниц детсадов, открылась передо мной.»-написал я после этой встречи в своем дневнике. После встречи он часто приходил ко мне во снах и я даже загорелся желанием написать о нем книгу. Я не был его поклонником, но многие из его печальных романтических баллад рвали мое сердце на части. Он был великолепен, хотя его противник великий Шевчук тоже рвет мое сердце и не менее сильно. "А я не знал, что любовь может быть жестокой"-под этими строками я готов был подписаться десятки раз и он знал, что говорил. Моя любовь к нему была именно такой жестокой, это была любовь-ненависть, потому, что многие из его поступков и песен вызывали у меня тошноту-я не из тех, кто с пьяных глаз орет "Зайка моя", обнимая девушку в китайском свитере.
В то же время зная выражение министра обороны США Дональда Рамсфелда о том, что есть "неизвестные известности" я пытался разгадать тайный смысл его песен, которые он посылал мне, как президент гражданскому обществу. После того, как я предпринял попытку написать о нем книгу, я слышал обрывки его песен из радиоприемника на улице и сидя в кафе, куски его концертных выступлений глядели на меня из телеящика. Он давал мне зрелища, давал мне и хлеб: мучимый безденежьем я продал билет на его концерт, который достался мне бесплатно, но он, казалось знал об этом. На следующий день он с красной почти массонской звездой за спиной проплыл мимо меня на боку троллейбуса. Глядя ему в глаза прямо под недоуменными взглядами прохожих, я отдал ему честь, как герой Меньшикова воздушному шару с изображением Сталина. Киркоров не был моим Сталиным, но был моим воздушным шаром, который мне очень хотелось поймать. Но разве можно поймать того, у кого, как в японском театре Кабуки тысяча масок и кто прекрасно отдает себе отчет, что играет ? "Я себе придумал сказку и в ней живу и эту сказку выношу на сцену."- признается он сам. В этой сказке он мог быть кем угодно знаменитым тенором Фаринелли в роскошных перьях, благородным Де Артаньяном, жестоким Петром Первым и даже Владимиром Шараповым, блестяще сыграв легендарного сыщика в одном из проектов «Старые песни о главном». Возможно, читатель тебе показалось, что я чересчур идеализирую своего героя, но это не так, я вижу в нем гораздо больше отрицательного, чем ты. Для меня Киркоров одновременно и белый и черный и «друг и враг», как знаменитый Броз Тито для его биографа Джилласа. Сегодня, когда о Киркорове можно говорить лишь, как о покойнике "хорошо или ничего", стоит прислушаться к словам его собственной жены: «А он сумасшедший, одни словом. Безумный просто, безумный романтик, безумный реалист, безумно в детстве, безумно старик. В одном человеке много разных людей-он и водочка и коньячок и кампари с джусом.» В глубине души мы конечно еще сопротивляемся этому и аплодируем, когда герой Виктора Сухорукова в «Брате Два» называет Киркорова «слащавым каким-то румыном», но радуемся, услышав поправку героини Ирины Салтыковой: «Он не румын, а болгарин.» Пусть румын, но, не слащавый, а какой-нибудь «сумасшедший», как румынский поэт-дадаист Тристан Цара.) Да черт с ним, пусть даже безродный космополит, все равно он свой, хотя конечно не в доску, как какой-нибудь Николай Расторгуев. Но правда ведь, напиши Илья Глазунов еще одну «Мистерию 20 века», найдется в ней место и для Филиппа Киркорова, в перьях или без, на усмотрение художника.
Трудный путь к успеху Иногда я думаю. Нет, не так. Вы охуеете, но иногда я думаю. (На самом деле после слова «думаю» должна была быть запятая, потом слово «что», а потом, собственно, то, что я думаю. Но я решил потренироваться наливать бессмысленной воды в текстах и вставил эту дурацкую шутку. Зато, видите, аж три строчки лишних приделал к вступлению). Так вот, иногда, сидя где-нибудь в хорошем кафе, я думаю, что каких-то четыре года назад, когда мы с женой жили на 400 у.е. в месяц, мы в это кафе и поссать-то зайти постеснялись бы, какой там поесть?! А теперь мы в нем ужинаем, когда готовить в западло. Следом за этой, простой, в сущности, мыслишкой, следуют мысли чуть более глобальные и отвлеченные.
Примерно в таком ключе. Жизнь любого не обделенного мозгом и талантом человека развивается по пути улучшения качества этой самой жизни (ну, если только он не мажор). Разница только в темпе развития и точке остановки. И, вроде бы, это абсолютно нормально. Ничего, так сказать, удивительного и экстраординарного. Однако я заметил странную привычку большинства биографов так называемых звезд делать из этой простой истины героический эпос о многотрудном пути к славе. Типа там, «больной дислексией Том Хруз был вынужден просить своего друга и коллегу-грузчика читать ему первые роли вслух, так начинался тяжелый путь великого актера к Олимпу» (читай: двоечник Том Хруз не умел складывать буквы). Ну и тому подобное.
Причем грешат этим все. От «Каравана историй» и Оксаны Пушкиной до вполне, казалось бы, серьезных летописцев. Обычные, рядовые факты подаются как непреодолимые препятствия, развитие карьеры показано как путь из трущоб, идиотизм выдается за одухотворенность. Так как я тоже в скором времени стану звездой, в этом я нисколько не сомневаюсь (единственное что, сам характер моей славы, возможно, будет весьма сомнительным, что-то вроде человека два раза подряд ебнувшегося в один и тот же открытый канализационный люк), я решил для будущего биографа наметать краткую схемку моего героического пути из грязи в князи.
Родился будущий гений в семье простого рабочего и швеи-мотористки. В связи со сложностями характера маленького Олега, его мама была вынуждена уйти с работы, и тяжкий груз зарабатывания денег на пропитание семьи лег на плечи отца. Вскоре у Олега появилась сестра. Страдания от недостатка родительской любви, разделенной между двумя детьми, тяжко ранили маленького гения. Эту рану он пронес через всю жизнь и отразил в своих поздних стихотворениях. Переходный возраст дался нашему герою нелегко, он жил в простой окраинном районе маленького городка под названием Москва, и вынужден был ходить по два километра в день до школы. Но это закалило характер Олега.
В 16 лет мальчик страдал от неразделенной любви. Помимо прочего, бедственное положение семьи приводило к тому, что будущему поэту не хватало денег на сигареты и пиво. Этот конфликт заставил его принять тяжелое решение начать работать. Он писал небольшие заметки в детскую газету, но кто в нашем жестоком мире заплатит ребенку достаточную сумму? И тогда Олег стал зарабатывать тяжелым физическим трудом. Сначала он сбивал руки, собирая байдарки и мастеря к ним весла на заказ, потом гнул спину под тяжелыми тюками разнорабочим на швейном производстве. И все это время он не переставал писать!
Заработав немного денег и вставив себе на них выбитый в детстве хулиганами передний зуб, Олег поступил в университет. Учеба легко давалась юноше, но все тот же денежный вопрос встал перед ним с новой силой. Не на что было курить дорогие сигареты, употреблять приличный алкоголь и волочиться за женщинами. Родители не могли обеспечить юноше эти простые и необходимые вещи. Под гнетом безденежья Олег был вынужден бросить институт и губить свой талант в глупых журналах, газетах и информагентствах. И если бы не прекрасная история любви Олега к юной Наталье, с которой он познакомился в одном из подвальных информагентств, заставлявшем юношей и девушек трудиться в рабских условиях, возможно, мы бы не знали гения таким, какой он сейчас.
Переживая кризис в отношениях наравне с кризисом денежным в молодой семье, Олег был вынужден уехать на заработки в далекую и холодную Уфу, где он под давлением нечестивых людей занимался грязным политпиаром. Но влюбленная душа нашего героя осталась чиста и незапятнанна. Он смог вернуться в свой маленький провинциальный городок, чтобы продолжить тяжелым трудом добывать омытые потом и слезами деньги в глянцевых журналах. Сколь трудна и долга была дорога Олега к заслуженной славе! Сколько препятствий преодолел он на пути к долгожданной известности. И только любовь к юной Наталье согревала его душу все эти годы!
Спасительная ложь «Скажи мне правду», - пытаем мы человека, прижав его к стене. «Ты не врешь?» - спрашиваем мы, преданно заглядывая в глаза. «Любовь строится на доверии», - повторяем мы давно заученную фразу и свято верим в то, что врать плохо. «Мы должны быть честными», – говорим мы друг другу. Должны? Хорошо. Тогда давайте начистоту. Ложь окружает нас с самого рождения. С того самого момента, как восторженные родственники соберутся над вами, всплеснут руками и завопят: «Какой красивый ребенок!», а вы будете лежать перед ними красный, сморщенный, с мутными глазами, ежеминутно что-то срыгивая и скакивая в марлевую пеленку. Куда уж красивей! Потом вам будут врать про серого волка, который приходит к непослушным детям, девочку на дне тарелки, которую надо спасти от каши, и Деда Мороза, подкладывающего подарки под елку в Новый Год. Разве родители не знают о том, что никакого Деда Мороза не существует? Знают. Зачем они врут? Потому что это красивая детская легенда. Это святое. В этом нет ничего плохого. Но разочарование ребенка, узнавшего в Дедушке Морозе соседа с бородой на веревочке будет не менее шокирующим, чем у его мамы, если она узнает, что папа задержался не на совещании, а у блондинки со второго этажа. Так что же, лишать ребенка сказки?
Ни в коем случае. Просто, если уж вы такой сказочник, следите, чтобы реальность не испортила волшебства. И о том, что Деда Мороза не существует, а блондинки существуют, никто не должен знать.
«Они успевают работать сразу на нескольких работах, жить в нескольких семьях, спать с несколькими людьми, получать радости жизни за пятерых» Бороться с враньем бесполезно. Можно только научиться различать и правильно трактовать его. Очень часто под враньем скрывается сам факт вранья и ничего больше. Просто есть люди, которые не умеют говорить правду. Возможно, у них тяжелое психическое заболевание, или они шпионы ЦРУ, или и то и другое вместе взятое, но они врут где надо и где не надо, не особо заботясь о том, чтобы история укладывалась в логическую цепочку и не противоречила самой себе. Они скажут, что проснулись в 8, хотя проснулись в 12; скажут, что приехали на метро, хотя ехали на автобусе; скажут, что пошли в магазин, а пойдут в кафе. Уличили в чем-то подобном – расслабьтесь и наблюдайте как дурацкую комедию с Пьером Ришаром. «Чокнутые шпионы» очень смешно выкручиваются, если их подловить, и вообще доставляют массу удовольствия при правильном употреблении.
волошина полина Есть лжецы-виртуозы. Виртуозы врут ради собственной выгоды. Они успевают работать сразу на нескольких работах, жить в нескольких семьях, спать с несколькими людьми, получать радости жизни за пятерых. Чтобы жить в таком ритме, надо быть поистине гениальным лжецом. Надо запоминать все детали, просчитывать каждый ход – не голова, а компьютер. Уличить их в обмане практически невозможно, да и не очень хочется. Главная задача такого виртуоза – угодить всем. Если не думать о том, что вы делите его с массой совершенно посторонних людей, можно тоже получать удовольствие.
Между лжецами-виртуозами и «чокнутыми шпионами» есть прослойка лжецов обыкновенных. Их доля – 90% от общего количества лжецов. Лжецы обыкновенные – это обыкновенные люди, которым тоже время от времени приходится врать. Они врут, что попали в пробку, если проспали. Врут, что заболели, если не хотят выходить на работу. Врут, что разрядилась батарейка, если забыли позвонить. Врут, что задержались в офисе, если пошли в ресторан с другой. Поговорим о них.
Что означает вранье обыкновенных людей? Чаще всего это некая самооборона. Защитная реакция. Причиной для вранья становится вполне обыденное и всем понятное желание подольше поспать, посидеть дома, не грузить себя проблемами или провести время в приятной компании. И если рассматривать вранье с этой точки зрения, то в нем нет ничего криминального.
Допустим, ваш муж провел вечер с другой, а вам сказал, что пришлось срочно выехать на деловую встречу. Почему он не сказал вам правду? Потому что он не хочет вас терять. Потому что вы ему дороги. Потому что он не хочет расстраивать вас из-за пустяка. Если бы у него было что-то серьезное на стороне, он бы нашел в себе силы сказать: «Знаешь, я сейчас поеду в ресторан с блондинкой со второго этажа, а ты пока собери вещи». Вместо этого он позвонил и умирающим голосом сказал: «Котик, я страшно виноват, но приеду только ночью. У нас тут такая запарка». Это не что иное, как проявление заботы. Если мужчина знает, что не может не изменять, и изменяет, ему приходится врать.
Вы можете быть вегетарианцем и при этом любить собаку, которая питается исключительно мясом. Собака не разделяет вашего пищевого рациона, но неужели, заводя ее, вы всерьез рассчитывали на то, что она будет питаться капустой брокколи?
Думаете, я сейчас покрываю лжецов? Ни в коем случае – вспомним про Деда Мороза. Пока сказка остается сказкой, готовьте ужин и ложитесь спать. Если борода отвязалась – проломите ему череп. (Я этого не говорила, вы этого не читали.)
Почему мы так боимся вранья? Почему мы относимся к нему как к проявлению агрессии в наш адрес, хотя на самом деле (если это не криминальный обман) вранье является сокрытием правды ради вашего же блага. Спасительная ложь.
Наша жизнь построена на вранье. По телевизору нам врут, что йогурт излечит от болезней, шампунь поможет выйти замуж, машина изменит статус, а леденцы, избавляющие от запаха изо рта, гарантируют безумный секс. Родители начинают врать, преувеличивая или преуменьшая свои болезни. Друзья врут из лени. Любимые – проявляя заботу. Нам врут начальники и коллеги, депутаты, кандидаты и супермодели. Родные дети врут, что в школе все хорошо, пряча дневник под подушкой. Родные рыбки врут, что у них все «оk», плавая кверху брюхом. И мы до сих пор твердим, что врать нехорошо. Надо быть честным. Это даже не накормить собаку брокколи. Это накормить брокколи племя каннибалов.
Значит, есть вранье, в которое хочется верить, и вранье, в которое верить нельзя. Женщины готовы поверить в крем, стирающий морщины, и если он не оправдает их ожиданий, пожмут плечами и пойдут покупать другой. Это вранье не вызовет никакой досады. «Наверное, у меня не тот тип кожи, - подумает женщина. – Или я купила недостаточно дорогой крем». Она купит втрое дороже, чтобы убедиться в отсутствии эффекта и в очередной раз проглотить обман, запивая его чудодейственным йогуртом (очередная порция лжи). Тем не менее, если женщина сталкивается с обманом мужчины, каким бы невинным он (обман) ни был, для нее это шок, катастрофа и причина для долгих депрессий. Женщина готова простить обман лживым брендам, но не готова простить любимому человеку. Почему? Потому что «любовь строится на доверии». Где-то мы это уже слышали. Проживая в мире, построенном на обмане, мы до сих пор боимся быть обманутыми. Чтобы обезопасить себя, мы расставляем капканы, беспрерывно спрашивая: «Где ты? Куда ты? С кем ты?» Мы пытаемся контролировать каждый шаг, но разве это не противоречит светлой идее доверия? Мы загоняем человека в ловушку, чтобы потом победно воскликнуть: «Ага, попался! Тебя не было у родителей! Где ты был?»
Но зачем тратить свои и чужие нервные клетки на доказательство очевидных вещей. Мы врем друг другу, мы знаем, что мы врем друг другу, и мы знаем, что мы это знаем. Пора заняться дипломатией.
Есть вопросы, на которые ответить честно практически невозможно.
Ты меня любишь? Ты вспоминал обо мне? Ты спишь с другими?
Задавая такой вопрос, женщина знает, что она хочет услышать. И мужчина знает это не хуже ее. Скорее всего, он ответит именно то, что она ожидает, если, конечно, в его планах не стоит разрыв отношений. Но вот в чем парадокс: отвечая женщине то, что она хочет услышать, мужчина еще больше подрывает ее доверие. «Я тебе не верю», - скажет она. И скажет вполне справедливо, потому что если бы верила, то не задавала бы таких дурацких вопросов. Так что же делать? Сказать: «Нет, не люблю, не вспоминаю, изменяю» и собрать вещи? Сказать: «Люблю, вспоминаю, не изменяю» и окончательно пасть в ее глазах? Либо сказать многозначительное: «Это сложный вопрос, я не могу тебе так просто ответить», тем самым обрекая ее на роль агента Скалли и отправляя на поиски истины – что, собственно, он этим хотел сказать??? Впрочем, в обратную сторону это тоже работает. В смысле, когда подобные вопросы задает он.
Люди врут друг другу, но очень не любят, когда их обвиняют во вранье, поэтому они заменили его на красивое и пафосное слово «дипломатия». Дипломатия – это умение соврать так, чтобы всем было приятно. Найти компромисс – это в равной степени обмануть себя и других, чтобы никому не было обидно.
Элементарная вежливость и корпоративный этикет заставляют улыбаться неприятным людям, интересоваться неинтересными вещами, говорить то, что надо, а не то, что хочется. И это тоже ложь.
Хорошо, конечно, выйти из дома, сказать соседке, что с ее ногами юбки не носят, работнику ГИБДД, что у него рожа не пролезает в окошко, спросить коллегу, видела ли она себя в зеркало, а начальнику вот так в лоб заявить, что он последний м**ак. Но долго ли вы продержитесь в режиме правды?
Однако чаще всего мы врем самим себе. Врем, что с понедельника начнем новую жизнь. Бросим курить. Начнем посещать спортивный зал. Ложиться не позже 12. Сходим к стоматологу. Перестанем любить недостойных, а сами станем достойными любви. Мы втягиваем живот перед зеркалом, чтобы казаться себе стройнее. Выпячиваем грудь. Встаем на каблуки. Красим волосы. Говорим, что салат из зеленых овощей вкусней жареной картошки. Что нам нравится наша фигура. Нравится наше одиночество. Нравится наш образ жизни. Нравится наша работа. Чтобы наше собственное вранье звучало более убедительно, мы проговариваем его другим, и значит, все время... врем?
Единственный человек, с кем может быть честным житель большого города, это психоаналитик, сжирающий большую часть зарплаты. Мы готовы отдать ему все, лишь бы только рассказать правду. «Я ненавижу свою работу, своих друзей, ненавижу свой живот, эти ужасные ноги, посмотрите на мой нос, я никогда не выйду замуж с такими ногтями, он предложил мне сделать аборт, поэтому я перешла на брокколи. Минеральная вода и брокколи. Сколько я вам должна?» И потом, в приватной беседе с очередной ненавистной подругой: «Ты знаешь, я не верю своему психоаналитику. Он получает столько денег за свою работу, что ему невыгодно меня терять. Значит, он будет врать и затягивать лечение, чтобы вытрясти из меня больше денег!» Здравствуй, паранойя!
Так что лучше быть честным с самим собой и научиться прощать обман близким. А прежде чем обвинить кого-то во лжи, подумайте - так ли вы хотите знать правду?
Будущий лидер продаж. 8 декабря в 17.00 в торговом доме «Библио-Глобус» (Мясницкая, д. 6/3, стр. 5) состоится презентация книги Валерия Панюшкина «Узник тишины». Не сомневаясь в успехе этой книги у читателей, предлагаем главу из нее с незначительными сокращениями.
utamusic Салют,Жень.Проснулась,поглядела на картины Вити Махотина,которыю он мне подарил.Слушай,напиши еще о нем здесь,уникальный человек ведь был..
--- …Всю жизнь он ждал, что выйдет его альбом. Когда мы уже его собрали, Витя сам занимался правкой и цветокоррекцией. В четверг вечером он закончил. В пятницу умер. На следующий день после того, как Витю похоронили, рухнул его дом.
Светлой памяти Вити Махотина посвящается этот рассказ.
"РАБ КПСС"
Витя Махотин - уникальный тип. Говорить о нем можно бесконечно. Сразу из детдома он попал в тюрьму. Отсидел не много не мало 16 лет. Изъездил этапами весь союз. Никогда и нигде не унывал. Сделал на лбу наколку: "Раб КПСС". В Тагиле на больничке наколку варварски вырезали, на лбу остался шрам. В лагерях Витю все уважали и звали Репин. Кроме того, он вызывающе похож на Ленина.
Освободившись в 30 лет, Витя получил первый в своей жизни паспорт. В графе национальность зачем-то написал еврей. Все удивлялись. Витя тоже.
Идти ему было некуда. Питался он в столовой на Химмаше. Брал два стакана чая и поднос с хлебом. Соль и горчица стояли на столе. Хлеб в те годы был бесплатным.
Родители давно умерли. У Вити остался только один родной человек. Старенькая бабушка Вера Витю очень любила. Вот о ней и пойдет речь.
Бабушка Вера была замечательной старушкой. Когда Витя сидел, она писала ему добрые письма, посылала сало, махорку и шерстяные носки. Витя отсылал ей все заработанные в лагере деньги.
Витя и сейчас живет очень небогато. Прямо скажем, нуждается. Но каждый раз, когда у него появляются деньги, он их раздает людям, которым они еще нужнее. Удивительно стойкое неприятие довольства и достатка. А про тех людей, которые слишком хорошо живут, бабушка Вера так и говорила: "Блинами жопу вытирают".
Витя приехал к бабушке Вере. Поселился в маленьком домике. А еще у бабушки Веры жили две собачки и три кошки. На Пасху бабушка Вера белила хатку. Собачки и кошки ютились на диване. Она их шугала, пытаясь выгнать на улицу. Хитрые звери перебегали с дивана на комод, с комода на подоконник, и никак не хотели идти на улицу. На что бабушка Вера с укоризной им замечала: "Вы што, дурачки, на улице говны тают, а у вас ноги мерзнут?!"
Витя приехал к бабушке Вере. Поселился в маленьком домике. А еще у бабушки Веры жили две собачки и три кошки. На Пасху бабушка Вера белила хатку. Собачки и кошки ютились на диване. Она их шугала, пытаясь выгнать на улицу. Хитрые звери перебегали с дивана на комод, с комода на подоконник, и никак не хотели идти на улицу. На что бабушка Вера с укоризной им замечала: "Вы што, дурачки, на улице говны тают, а у вас ноги мерзнут?!"
Витя очень любил бабушку и написал ее портрет. Портрет получился замечательный. Витя вставил его в киот и куда бы не переезжал, везде возил его с собой. Эта картинка в начале 90-х годов висела в Музее Свердлова на Карла Либкнехта, где работал Витя. Мое внимание на нее обратил Брусиловский. Показал на эту работу и сказал мне: "Все-таки Витя очень сильный живописец!"*
К тому времени у меня было уже много Витиных работ. У него лично я ни разу ничего не купил. Он мне всегда дарил. Доходило даже до скандала. Когда Витя был директором выставки, у него была замечательная картинка "Бабушкино кресло". В глубоком старом кресле дремлет величественная старуха, а сбоку тихонечко на цыпочках подкрался ее маленький рыжий внучек. Я эту картинку видел на фотографиях, она мне очень нравилась. Я знал, что она находится в частной коллекции, и это немало меня удручало.
Однажды на выставке на Ленина, 11 я читал стихи при большом скоплении народа. Витя выпил водки и перевозбудился. "Что я могу подарить тебе?" - кричал он. И тут я увидел на стене эту картинку. "Витя!" - спросил я, холодея от собственной беспардонности. Витя сказал: "Все, она твоя!" Перевернув картинку, я увидел надпись: "Диме и Наташе Букаевым от Виктора". "Как же так, Витя?" - "А вот так!" - ответил он и лихо приписал фломастером: "А также Евгению". Как выяснилось потом, Витя выпросил эту картинку у хозяев на выставку под честное слово на три дня. Был скандал. Картинка осталась у меня.
Кстати, насчет кресла. Когда Витя жил на Ирбитской, у него был день рожденья. Собрались все. Пришел Фил (Виктор Филимонов из консерватории) с какой-то девицей. Но жена Фила пришла еще раньше. Фил с девицей ввалились к Вите, ничего не подозревая. Был ужасный скандал и мордобой. Жена победила. Фил с девицей убежали зализывать раны. Часа три - четыре умный Фил отсиживался в огородах, ожидая, когда его жена уйдет. И сноваони с девицей зашли поздравить Витю. Жена была там. Снова была драка. Соседи вызвали милицию. Милиция приехала через два часа, когда уже все разошлись. Менты вломились в квартиру и застали Витю в халате, сидящего в кресле. "Поехали", - сказали они ему. "С чего вдруг?" - ответил Витя,который, как и все нормальные люди, ментов не любил и имел на это все основания. "У вас тут был скандал", - заявили менты, на что Витя резонно возразил: "Надо было ехать, когда был скандал, а сейчас-то вы на фиг нужны?" - "Вам придется пройти с нами!" - "С места не встану", - сказал Витя. И действительно, Витя не встал с кресла. В райотдел его доставили вместе с подлокотниками. Дали 15 суток и увезли на Елизавет. Марина Браславская, Тамара Ивановна, Эмилия Марковна и Светка Абакумова возили ему передачки. Витю все любили.
Все эти годы портрет бабушки не выходил у меня из головы. Я не знал, с какой стороны зайти. Начал я очень деликатно: "Витя, продай мне этот портрет". Витя посмотрел на меня как на идиота: "Ты сам-то понял, что сказал!? Ты мне предложил продать бабушку! Ты бы свою бабушку продал? Как у тебя язык повернулся?!" Витя побледнел. Я понял всю глубину своего падения и к этой теме больше не возвращался. Но портрет бабушки мне нравился очень и я считаю, что это одна из лучших Витиных работ.
Через пару лет я забежал к Вите в музей. Смотрю, сидит ошарашенный Костя Патрушев и держит в руках портрет бабушки Веры. "Вот, - говорит, - у Вити купил. За 120 рублей". Я очень расстроился, посмотрел на Витю и говорю: "Витя, как это могло случиться?" - "Да, - говорит Витя, - неловко как-то вышло, бабушку продал..." Я говорю: "Витя, а как ты теперь собираешься мне в глаза смотреть?" Витя очень смутился... Все замолчали... Мне было очень обидно... Вдруг Витя поднял указательный палец вверх, сказал: "О! Я знаю, как исправить!... Я сделал нехорошо, я продал Косте бабушку! Я виноват!" Он бросился к сундучку: "Я все исправлю!... Я продам тебе дедушку!" И торжественно вручил мне замечательный акварельный портрет дедушки Никиты. Портрет был хорош, но обида еще осталась. "Нечестно,-говорю, - Витя, дедушка-то не родной". Витя говорит: "Вот, чудак, кто ж тебе родного-то продаст?"
Однажды нашего товарища Олега Пасуманского в начале 90-х годов жестоко избили омоновцы. Ни за что, просто так. Олег лежал в 14-й больнице у доктора Ваймана. Мы с Витей решили Олега навестить и утешить. Я заехал за Витей на Ирбитскую. Витя только что закончил автопортрет. Автопортрет мастерски. Витя в тельняшке, похожий на Ленина, на фоне горисполкома. Витя, продай картинку, взмолился я. "Забирай", - сказал Витя. Я дал ему 500 рублей, забрал картинку и мы поехали навещать Олега. Уже в больнице Витя забеспокоился: "Что ж мы, как индейцы какие, с пустыми-то руками. Так и опозориться недолго". Мы зашли в палату, Олег лежал весь перебинтованный. Олег увидел автопортрет и просветлел. "Вот, - говорю, - Олег, это тебе от нас". "Что значит от нас, - возмутился Витя, - ты-то тут при чем?"
Я уже говорил, что почти все свои работы Витя мне подарил. Он также подарил мне две работы Валеры Гаврилова 70-х годов, несколько замечательных работ Лысякова, лучшую работу Вити Трифонова "Обком строится", несколько картинок Брусиловского, старые работы Валеры Дьяченко, одну картинку Языкова, Лаврова, Зинова, Гаева, да и не вспомнить всего.
--- * Однажды мы с Брусиловским решили выпить бутылочку вина. И встретили Витю Махотина. "Витя, выпьешь с нами?" - "Нет. Никогда. Я не такой. Разве что в виде исключения". Сидели на берегу Исети. Брусиловский, глядя на воду, задумчиво сказал: "Все-таки Махотин - замечательный живописец". - "Уж получше Вас-то, Миша Шаевич", - ответил Витя.
Однажды Витя зашел к нам в музей. Я обрадовался и говорю: "Вот Витя Махотин, непосредственный участник жизни и смерти". Эти слова Миша Выходец взял эпиграфом к своему замечательному стихотворению.
Ода эпитафия отсутствующему счастливо
Виктору Федоровичу Махотину, человеку и гражданину нашего мира непосредственному участнику жизни и смерти
Неплохо, но давно нехорошо. Кто не пошел не с короля, не с пешки - Тот никуда из дома не пошел.
Скорлупки внешней от ядра орешка не отделял. Что нажил - прожил, что налил - то выпил. Не ублажал многоголовый пипл. Не накопил ни фунта, ни рубля. На кровке не божился - буду бля. И не был бля. И божию коровку в себе не раздавил.
Оборванным листочком полукровкой Не слыл среди людей. Ни Эллин, не ромей, не готт, не иудей. На белом свете он такой один. Ни жертва, ни палач, ни раб, ни господин. Оратай без сохи. На мирном поле воин. Он моего почтения достоин зато одно, что мелкие грешки Не превращал в великие стишки.
Однажды он оставил нас. В свой день и час неторопливо За ним закрылась дверь. Он в мире всем теперь Отсутствует счастливо
Начну с того, что между «карьерой» и «Карьерой» есть большая разница. Карьера с маленькой буквы (она тут с большой, потому что начало предложения!) – это нормальное стремление человека развиваться и улучшать свои качества, а вместе с ними и качество жизни.
Карьера с большой буквы – это самцовая болезнь. Что-то вроде демонстративного выпячивания своего Огромного Члена, где счет идет не на сантиметры, а на миллионы. Человека с Огромным многомиллионным Членом хотят женщины, уважают мужчины, и вообще перед ним открыты все дороги. Казалось бы – что тут плохого? Ничего, кроме того, что пользы от такого Огромного Члена никакой. Ни обладателю, ни всем остальным. Его тяжело носить, им невозможно пользоваться, и он забирает у человека столько сил, что, как в анекдоте, «когда он встает – я теряю сознание».
В Петербурге ищут человека, сообщившего в милицию о сбежавшем при перевозке слоне. К сообщению отнеслись серьезно, и на поимку животного был выслан отряд милиции. Однако никакого слона милиционеры не нашли, и пришли к выводу, что звонок был шуткой. По данным информационного агентства РИА Новости, номер мобильного телефона "шутника" уже установлен. Имя владельца номера пока не называется. Как сообщили журналистам в пресс-службе Главного управления МЧС России по Петербургу, с сообщением о побеге слона в милицию в ночь на 15 декабря позвонил неизвестный мужчина. Он заявил, что животное принадлежало неким гражданам Финляндии и что при перевозке слон сломал клетку, в которой находился, и убежал. Звонивший утверждал, что это произошло на пересечении Второго Муринского проспекта и улицы Орбели.
Ранее сообщалось, что пока милиционеры добирались до места происшествия, мужчина перезвонил и сообщил, что поймал слона. Сообщалось также, что у происшедшего были некие свидетели. Они уверяли милиционеров, что видели на улице слона и мужчину, бежавшего за ним. УВД Выборгского района начало выяснять подробности происшествия
Мадонна рассмешила всю Россию. Ответ "падонков": "Учи албанский!"
Певица Мадонна Луиза-Вероника Чикконе недавно вернулась на сцену после небольшого перерыва, связанного с травмами, которые она получила при падении с лошади. В своем блоге на Blogspot.com певица объявила о выходе нового альбома "Confessions on a Dance Floor!" и попыталась донести эту информацию до фанатов всего мира на их родном языке.
Для этого ей пришлось воспользоваться электронным переводчиком. Оригинал сообщения на английском выглядит так: "For my English fans. I want to thank you for visiting my blog. I love you guys! You are the best. Don't forget to buy my new album Confessions on a Dance Floor!" При переводе послания для русских Мадонна получила на выходе (и запостила на сайте!) следующее: "Для моих русских вентиляторов.Я хочу лично приветствовать вас к моему blog. Я люблю вас ванты! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мои новые исповеди альбома на поле танцульки. Выразьте. Не подавите.Я замечал ваше присутствие здесь. Я вспомню ваше мягкосердечие. Madonna".
Естественно, то же самое произошло с болгарским, голландским, польским, нидерландским и многими другими языками, на которых написала Мадонна. Примечательно, однако, что англоговорящий фанаты указывали певице на ошибки в переводах (например, "M, your translation software sucks... But thanks anyway!"), нидерландские, арабские и прочие - стали предлагать свои варианты корректного перевода ее послания, тактично советовали не пользоваться он-лайн транслэйторами.
Зато как только о послании Мадонны прознали россияне, ее форум завалили сообщениями типа "Родная! Выучи албанский!", "замачи сибя веслом ф сартире!! твая музыка полный ацтой!! Спициальна для модерофф: We love you, wait for your new songs!!", "Честное слово, это по-албански: "Привет, Мадонна! Где здесь туалет?".
В российском сектор ЖЖ сочли явно неприличным, что американская певица не знает русского. Идеологически близкие к "падонкам" Удафф.Ком "контр-культурные" деятели объявили акцию "Научим Мадонну писать по-албански!" (незатейливый смысл акции в том, чтобы оставить на форуме как можно больше оскорбительных комментариев).
Поступило и такое предложение: "ей камменты на мыло идут?! а-то засрали бы..." или "Убъём ящик Мадонны комментами". Исключения, правда, были. Отличился, например, еще польский фанат своим сообщением: "pocaluj mnie w dupe stara dziwko! wsadz se w zad swoje "Zrzynanie na parkiecie". Kurwa bylas, jestes i kurwa bedziesz!!!!" (примерный перевод на русский: "Поцелуй меня в *опу, старая девка, сунь себе в зад свое: "Что-то на паркете". Ты была б*ядью, есть и останешься!")
Но рекорд по количеству быдлятских сообщений принадлежит российскому сектору Интернета, отмечает polit.ru. После того как на блог Мадонны повалило столько "фанатов из России", сообщение было заменено на следующее: "Я хотела бы поблагодарить вас за то, что вы посещаете мой блог. Я люблю вас, фэны! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мой новый альбом "Confessions on a Dance Floor".
случайно нашла прайс-аркуш (не спрашивайте меня, что это!) одного оптового склада на укр. языке. сначала тихо умирала сама, потом показала Жене и понеслось... убили всю ночь. наименования продуктов и наши комментарии:)
гор.баб.прод.400 ж/б (горячие бабы продают 400 железобетон) апел.лим.дол (апелляция Лимонова в дольках) трйохшаровий (с тремя яйцами) майо 1.0л.раф.(хуйо-майо рафинорованное!) вкусняшка Суворов (без комментариев) дамка ден/ніч (женщина на день и ночь) клаптики (не знаю, что это, но есть бы не стала) колобок кокос (кокос меряют в колобках) корзинка згущ.молоко (а сгущенку продают в корзинах) кр-р бутербр (кровавый режим бутерброда) кураб"є (курабуууээээ!) лакомка кокос (кто бы сомневался) мілашка з цукром (хихихи) мобілка Полтава (телефон Нокия) мордашка з згущ.молоком (аж трескается) ненажера (сколько не жрет, никак ненажера) ніжність (нижняя конечность) орбіта кокос (ясно) орбіта сніжок (понятно) сонечко кокос (3) Едем (кг) (мы решили, что это шифрованная смска) трубочка зг.молоком (и трубочка с газом 160 долларов за 1000 кубометров) сік томатний Папа Карло (из деревяных помидоров!) наталка-полтавка, ведмежатко з вершками, іжачок-лісов, кіт базіліо (просто смишно) чернослив в шок.(охуевший чернослив) бат.три біт (в одном бате три бита) хрін 250г (смешно, потому что в разделе Новогодних подарков) гор.сол.150 коз.роз. -(не до шуток. это поэзия) глаз.принц (и другие части тела) ДІРКОПРОБИВАЧ (Лена Головач) ШВИДКОЗШИВАЧ (то же, что ДІРКОПРОБИВАЧ, то же, что Лена Головач) ЖІН.СЕН.ЕК. (что-то по китайски) Крем для взуття (крем для вздутия. лубрикант) КОBOLINO З ГУБКОЮ (что-то для орального секса) моніка Деліция (- моника, моника! поиграем в слоника?,))) ЕФЕКТ ДИТЯЧИЙ (детская неожиданность) СКРАБ ЧЛ ОЧИЩУЮЧИЙ (скраб для члена) ЧЛ ДЛЯ ОБЛ (член для облизывания) ДУРУ ЛЕДІ (блондинка) Тета-а-тета (тетя-тете) ШАНДІ BEATY (василий шандыбьюти) ВАНІШ 400 Д/КИЛИМІВ (kill'em'off) ЕВРІКА 75 ВІДБІЛЮВАЧ (снова лена головач!) КРЯ-КРЯ 170 (наверняка опять кокос) міленіум пористий (науч. фантастика) мочалка шрек (отмоет даже присохшее лягушачье говно) однор. виделка (одноразовая виделка. чего смешного?) ПЕТЛЯ 50 ШТ(самоубийцам оптом) кукурудза ( названа в честь дружбы Грузии и Украины) кофе-кофе 3в1 (пиздят. это два в одном а три в одном это кофе- кофе- кофе) повидло яблучне (шибко ебучне) картопля жар.асорт. (конопля жареная в ассортименте) Зефір Ванільний (Пастила Вагiнальная) ар.в как.пор.світ (че?где?а?бля?)
Короткие сказки про Лоха Педального Имя Существует целых две версии, почему его так зовут. Одна – официальная – гласит, что Лохом его назвал дед, в честь какого-то кустарника, распространенного в Шотландии. Другая – сплетня среди медсестер родильного дома – сообщает, что именно это слово папаша произнес, едва увидев новорожденного: «Лох». Видимо, сказалась его знаменитая экстрасенсорная особенность – сразу после именования сына он вышел за дверь больничной палаты, и больше папашу Лоха в этом городе никто никогда не видел. Ходил, правда, по городку слух, что лоховский дедушка по материнской линии видел еще раз папу, когда тот опускался на дно болота со связанными руками и камнем на шее. Но это все пересуды и домыслы, которые скоро забылись под впечатлением от охотничьих достоинств дедка.
Фамилия Надо отметить, что с фамилией у маленького Лоха тоже долгое время были проблемы. Папа, как уже известно, пропал в неизвестном направлении, а материнскую фамилию запретил брать дедушка. Долгое время был он просто Лох. Ну, а кому какое дело? До школы еще далеко, до паспорта – тем более. Так и ездил он Лох лохом на своем велосипедике – в детстве у него, как у всякого нормального советского ребенка, был велосипед Дружба. Однажды, сразу после того, как с велосипеда сняли дополнительные колеса, Лох очень больно упал. Мало того, что коленку разбил до крови, так еще и педали сломал у «Дружбы». Дворовая детвора запрыгала вокруг, тыкая в упавшего грязными пальцами и крича: «А Лох теперь без педалей! Лох безпедальный, Лох безпедальный!!!» Дедушка юного велосипедиста видел все это в окно и стал радостно потирать руки: «А вот и фамилия! Только первый слог надо убрать, а то бесовщина какая-то получается».
Предрассудки Когда Лох подрос, он тоже пошел в школу. Как и все мы. Нельзя сказать, что там ему сразу стало некомфортно или вовсе плохо. Нет. Но когда на самом-самом первом уроке учительница после Петрова Васи произнесла «Педальный Лох», словно бы за окном сверкнула молния, и ударил гром, хотя никто этого не услышал и не увидел. Все шло, в целом, хорошо, но во время диктантов обидные и непонятные смешки вызывали слова «всполох», «оглох», «плох» и так далее. Его даже постоянно дразнили по-дурацки в рифму: «лох-оглох», «лох-плох»… А после того, как одна девочка на Природоведении рассказала про чертополох, бабушка того самого Васи Петрова, глядя на Лоха, всегда крестилась и сплевывала через левое плечо со словами «Вот ведь чертово отродье». И так аж до восьмого класса, а потом ее, кажется, в дом престарелых отвезли или что-то в этом роде.
Сигара Нежданно-негаданно наступили на всех сразу (кому на голову, а кому и на причинное место) перестроечные времена. Для школьников старших классов, к которым относился уже и Педальный Лох, это было особенно радостно тем, что в продаже появилось множество самых разных маек, кроссовок, штанов и вообще отличной одежды с разными модными надписями. И вот однажды Лох, зайдя в класс, увидел на доске картинку: его собственное, очень похоже нарисованное лицо, только почему-то в берете со звездой, с сигарой в зубах и с бородой. Рисовал все тот же Вася Петров, у которого к тому моменту открылся талант художника. Под картинкой красовалась надпись: «High Pedality». Лох так и не понял к чему это, но все равно, было очень обидно.
Марина В институте Лоха тоже преследовали всякие глупые проблемы. Особенно, когда на своем факультете гидрологии он заявил, что собирается исследовать озера Шотландии, в честь дедушки, назвавшего его, в свою очередь, в честь... ну, вы поняли, официальная версия происхождения имени. С тех пор не проходило и недели, как у Лоха в рюкзаке не оказывалось вырезки со статьей про Лохнесское чудовище. Да и за глаза его Чудовищным Лохом называли частенько. В спину. Дураки какие-то. Давно ведь всем было известно, что никакого лохнесского чудовища нет и в помине. Что все это гигантский осетр и фантазия нетрезвых аборигенов. Да и Лох вовсе не чудовище был. У него даже девочка была. В очках. Марина. Бросила потом. Сука.
P.S. Потом еще напишу, а пока у нас бухалово корпоративное опять.
Хочешь стать скандальным критиком? (спроси меня как) Часть 1 В догонку к замечательному посту a_yellin Про то как стать актуальным критиком. Также, учитывая полемику в отдельных ЖЖурналах на тему того, кого может ругать музыкальный критик, а кого не может и почему предлагаю вот такое коротенькое пособие
бодрая считалочка про Москву! минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не ебет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж блять посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - заебали блять! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, блять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
Когда Санкт-Петербургу вернули его имя, город Ленинград стал медленно и неотвратимо таять. Эти пышечные, пельменные, рюмочные, пивные ларьки, магазины старой книги, комиссионные, дворцы и дома культуры, под завязку забитые всякими кружками, и — обязательно — с активной театральной самодеятельностью — всё уходит в никуда. Дворец культуры Первой пятилетки — я в восьмом классе поступала там в театральный кружок под руководством товарища Подберёзовикова, читала стихотворение Лермонтова «Я не унижусь пред тобою», позже смотрела гениальный спектакль Васильева «Взрослая дочь молодого человека, потом в «пятилеточке» долго выступала чудесная труппа «Комик-трест»... — снесён. Здесь будет вторая сцена Мариинского театра, поскольку хреновой туче пошляков-режиссёров негде самовыражаться. Значит, — надо уничтожить человеческую память, ясное дело ...
Пост N: 2749
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 09.11.06 13:31. Заголовок: Re:
Слушая Казаченко, я задавался вопросом: а вот если меня забрать из казармы, поселить тут навечно, кормить каждый день мягкими коржиками и разрешать включать только Вадима Казаченко - соглашусь ли я? Памятуя о том, что вечером придется вернуться в жуткое длинное помещение, населенное сотней голодных гоблинов в одинаковых трусах и майках, я конечно, соглашался . Девочки (явно из какой-то общаги) подмигивали, они не знали, что молоденького солдатика интересуют только плюшки и Вадим Казаченко... http://aidash.livejournal.com/402066.html
Пост N: 2751
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 09.11.06 13:34. Заголовок: Re:
наивно.суп ер? Концерт Вадима Казаченко в клубе "Галактика Развлечений" - это ведь непозитивно, я так понимаю. users.livejournal.com/_bonnie_parker/145704.html 06.10.2006 11:20
Пост N: 2752
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 09.11.06 13:35. Заголовок: Re:
3 октября.. эх,отметила я вчера с папой день варенья!посидели-поели немножко ликёра выпили...здорово...просматривали кассеты старые записанные с видиокамеры и на заднем фоне нового года 1998 услышала классную старую песню-Вадима Казаченко "Ночь"вот теперь перерываю интернет в поисках этой песни..безрезультатно...да и магазтнах что нет уже такого исполнителя...блин..
Пост N: 2756
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 09.11.06 13:48. Заголовок: Re:
Идиллия рухнула в ту минуту, когда водителю, этому святому до сей поры существу, пришла в голову идея поставить кассету с Вадимом Казаченко. Если вы очень молоды, то вам сильно повезло и вы не застали времен Вадима и еже с ними, кто постарше, тот хорошо поймет меня....
Короткие лингвистические сказки Сволочь Авдотья Семеновна очень любила слово «сволочь» и частенько его употребляла. Особенно в разговорах с мужем. Подойдет, бывало, к Петру Ивановичу и говорит что-нибудь вроде: «Петя, не мог бы ты пустые банки трехлитровые с антресолей сволочь, а то компот разливать некуда». Ну, или: «Петенька, не хочешь мешок с картошкой в сени сволочь, в проходе он мешается». Петр Иванович ее за такое обычно на хуй посылал. Хорошо не поколачивал, хотя за такое следовало бы. А то ишь еще, выискалась, сволочью ругаться. Прям как баба базарная, честное слово!
Дура Маргариту Михайловну в деревне никто не любил. Особенно женщины. Хотя она была единственным врачом на всю округу, и всем приходилось с ней разговаривать. Ну, когда пятку подвернут, зуб муж выбьет или еще чего там по фельдшерской части. Маргарита Михайловна надевала тогда стетоскоп, засовывала руки с коротко стрижеными ногтями в накладные карманы белого халата и жеманно тянула: «Ну, милочка, это вам нужна процеду-у-ура». «Сама ты дура», - обычно обижались пациентки. И правда дура, кто, в самом деле, так с больными разговаривает? А еще институт кончала!
Хуй Ну, а про альпиниста этого заезжего я вообще рассказывать не хочу. Убили его. У нас ребята обидчивые.
Тупость Страшный случай, кстати, еще был с Клавдией Петровной и ее мужем Михаилом Сергеевичем. Шли они как-то раз с огорода, где у них колосилась картошка, через поле. Летом дело было. А летом в нашем районе на полях, сами понимаете, в коровьем дерьме все. Ну вот шли и шли, а потом Михаил Сергеевич в лепешку ногой и вляпался. «Что ж ты, Миша, в говно то ступил?» - вопрошала Клавдия Петровна. «Не тупил я, просто не заметил. Я не тупой». А она все за свое: «Ступил да ступил, в говно да в говно». А у Михаила Сергеевича на плече лопата как раз была… Ну и все.
Глухота Савелий Лукьянович вообще-то нормальный мужик был. Только глухой. Причем все о его глухоте прекрасно знали, а он все равно отказывался в нее верить. Потому и слуховой аппарат не покупал – брезговал. Разговаривать с ним была сущая мука. Орешь ему, бывало, во всю глотку: «Танька-то, Петровых дочка, проводницей устроилась, чай там, белье, поезда»… А он тебе в ответ: «Да, Танька та еще пизда, белье она вообще не носит. Я у колодца видал, когда она нагнулась». Он просто гинекологом в молодости работал, вот ему вечно и чудилось. Телевизор он из-за этого вообще не смотрел. Потому что довели страну своей свободой слова! Шоу «Стань п…» - это ж надо?! ЧК на них нет!
Тля Прасковья Федоровна всегда пользовалась в деревне авторитетом. Все ее уважали, потому что она в сельском хозяйстве дюже разбиралась. Особенно в паразитах. А началось все когда у нее весь урожай картофеля мелкие насекомые поели. Вышла она утром на огород, а картошка лежит. «Вот тля!» - сказала тогда Прасковья Федоровна. С тех пор так и ходит по деревне. Заходит во дворы, смотрит на помидоры там, или огурцы. И если чего не так, то веско произносит: «Вот тля! Тля, бля, тля! На хуй!» И все качают головами согласно – специалист, тля!
В связи с большим зрительским ажиотажем концерты украинской звезды Верки Сердючки пришлось перенести из шеститысячного Кремлевского дворца в десятитысячный Дворец спорта "Лужники". Через пятнадцать минут после начала в зале стоял несмолкаемый хохот, который к концу двухчасового шоу перешел в истерические подвывания.
Между тем назвать номера украинского актера Андрея Данилко смешными язык не повернется. Это страшные номера. Это не развлечение для дебилов, как программа "Аншлаг", и даже не малопонятные философствования артистов уровня Геннадия Хазанова. Андрей просто описывает окружающую жизнь (не обязательно в образе разбитной проводницы Верки), описывает ее в деталях, практически не используя гипербол. Оказывается, что жизнь у нас с вами смешная сама по себе. Смешная настолько, что становится не по себе от какого-то пустого, беспросветного отчаяния. Мы никогда не изменимся. И печальные глаза Андрея Данилко говорят, что он в свои тридцать лет понимает это гораздо отчетливее, чем веселящиеся в зале дети с бабушками, аккуратные мужчины с девушками и люди в форме из лужниковской охраны. Автору этих строк никогда не приходилось видеть столь точно и аутентично воспроизведенного гоголевского мира - не надо никаких шароваров, чубов и галушек. Достаточно поролонового бюста и аляповатого блестящего берета с большим красным бантом.
Сцена была оформлена просто, но не по-русски. Черное пространство без декораций, по краям стоят два стилизованных сухих дерева. На самой сцене - три стола, подсказывающие зрителям, с чего начнется шоу. Так и есть - на сцену выбежали хлопцi с полуведерной бутылью прозрачной жидкости и связкой лука, разлили, выпили. Тут же появились, как водится, девки, забрались на столы и стали выплясывать. Один из хлопцiв объявил Верку на итальянском языке, тут же появилась и она сама - под красным зонтом, в белом одеянии и черной вязаной накидке. Пела, понятное дело, "Гоpiлку".
Концерт назывался "Только хиты". Поскольку хитов, при всем уважении, у Верки раз, два и обчелся, шоу было построено следующим образом: популярная песня или две - в окружении длинноногих красавиц, разбрасывающих резаную бумагу, веселуха и разухабистый китч. Потом длинный, минут на двадцать, монолог, от которого внутри все опускается и хочется бежать вон из этого зала, из этой страны, из этого СНГ, с этой планеты куда-нибудь на Марс, чтоб только не видеть всего того, что тебе тут так нежно и ласково показывает со сцены тридцатилетний украинский парень, а десять тысяч человек в зале заливисто смеются, думая, что он пришел их повеселить. Потом - снова песни, и снова девки, и резаная бумага, конфетти и фейерверки. И снова - двадцать минут ледяного душа настоящей, широченной и бескрайней гоголевской тоски.
Всего таких длинных номеров было три. Первый из них Андрей провел в образе свиноподобной балерины по имени Бэлла Куценко. "Заслуженная лыбедь Украины" рассказывала страшные вещи о безысходности и одиночестве человека в мире, где люди делают вид, что у них все в порядке. А зал весело смеялся над фразами вроде: "Геть с Украины, москаль некрасивый!" Номер с Бэллой Куценко был самым безобидным.
Дальше на сцену выдвинулся огромный серый бак с надписью "Мусор", вслед за которым появился Данилко, одетый в форму постового милиционера. И пока артист разыгрывал сцену из жизни простого дежурного мента - взяточника, лентяя, пьяницы и дурака, стоящая в зале милиция радостно заливалась, хлопая друг друга по плечу. В такие минуты понимаешь, что мы непобедимы. Нас никто не завоюет просто потому, что мы не поймем, что нас завоевывают. А совершенно без разницы, украинский это был милиционер или русский. Важно то, что ты смотришь на него - и тебе, с одной стороны, противно, а с другой стороны, жалко.
После того как публика порядочно загрузилась бытовухой, Верка дала залу послабление. С двух сторон на сцену въехала огромная надпись Serduchka Independent, а Вера, одетая как Элвис перед смертью, вся в блестящем, с какой-то безумной наполеоновской треуголкой на голове, урезала: "А я только с морозу". С неба шел снег, на сцену выходили люди от Филиппа Киркорова с цветами, вокруг плясали девки и летала резаная бумага. Веселый балаган продолжился суперпопулярной песней "Я не поняла", которую пел уже весь зал. У Веры на голове вместо треуголки появился колоссальных размеров желтый ирокез, с которым она стала напоминать подсолнух. Вообще, подсолнухи были везде - на экранах в паузах, на одежде Верки, на заднике сцены. Видимо, это какой-то важный для Данилко символ.
Последний, третий монолог был уже в образе Верки Сердючки. И он был самым кошмарным. Вера просто рассказала, как девушки выпивают. Все показанные в последние недели по телевизору ужасы о женском алкоголизме показались передачей для школьников по сравнению с этим простым описанием, без единой фантазии, без журналистских преувеличений, метафор и аллегорий. Две темы в жизни каждой русской или украинской женщины - любовь и алкоголь.
Рассказала Вера и про любовь. Не такую, как в сериале про красивую жизнь, а такую, как у проводницы с внешностью Верки Сердючки и мужичков, приходящих по объявлениям в газете "СПИД-Инфо". То есть настоящую. Жизненную любовь. Джин-тоник, крабовые палочки и спортивные штаны - вот мир полтавской проводницы Верки Сердючки. Она называет это "красивым психозом" - хотя что в нем красивого, кроме люрекса?
Технически сумасшедший эффект воздействия Верки на публику мало чем отличается от Масяниного. Это голос. Все, что ни произнесет Верка своим скрипучим голосом, является частью шоу. Над всем этим смеются - благодарит ли она за цветы или зовет рабочего сцены. Жаль только, за этим голосом далеко не все слышат слова ...
Пост N: 4206
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 14.05.07 14:59. Заголовок: Re:
Бунт интеллигенции против Сердючки, которая будет представлять Украину в этом году на Евровидении (12 мая), не затмит, конечно, бунтов Рады или майдана, но он, по сути, то же самое. Украина вообще очень герметичная страна: потяни за нитку эстетическую проблему — вытянешь политическую, и наоборот. В основе любой политики помимо прагматики всегда лежит еще и нечто иррациональное, суть человеческое; то, что в России называют «почва и судьба», в Германии — «фатум», в Китае — «путь», короче говоря, нечто, определяющее саму сущность страны, ее сердцевину. Сердючка (в исполнении Андрея Данилко) и есть символ этого украинского фатума.
Результаты отборочного тура в прямом телеэфире 9 марта, где и победила Сердючка, в очередной раз раскололи общество, но теперь раскол прошел не столько между Западом и Востоком, сколько между народом и интеллигенцией. Западноукраинские студенты обратились к Ющенко с просьбой провести повторный отбор на Евровидение-2007; радио «Европа FМ» и Конгресс украинских националистов объявили бессрочную акцию «культурного сопротивления» (диджеи в эфире хрипло кричат: «Нет Евросердючке!»). Писатели тоже обратились с письмом к Ющенко и тоже с «беспокойством». Такой интерес интеллигенции к поп-артисту говорит только об одном: Сердючка в массовом сознании находится на той же ступеньке, что и великий поэт Тарас Шевченко. Только Шевченко — икона, святыня, а с обратной стороны иконы — жизнь, с тряпками и запахом общего вагона. А как вы хотели? Чтобы все было с запахом фиалки? Не бывает жизни с запахом фиалки. В чем же обвиняют Сердючку? ....
Самым удивительным результатом прошедшего в ночь на воскресенье конкурса «Евровидение» (только не надо говорить, что это самый маргинальный в мире песенный конкурс, интересный только европейским домохозяйкам; де-факто для России «Евровидение» – самое популярное и самое статусное международное поп-зрелище – так уж получилось) стало обсуждение его формальных итогов в студии «Первого канала». Это такая традиция – начиная с одна тысяча девятьсот лохматого года популярный ведущий Андрей Малахов собирает в прямом эфире деятелей российского шоу-бизнеса, политики, медиа, и все они, перекрикивая друг друга, объясняют телезрителям, что «Евровидение» – это не конкурс, а черт знает что. Что все решает политика, а на песни внимания никто не обращает. Что Россию опять засудили, но мы-то знаем, чьи песни самые лучшие.
В этом году все было по-другому. Группа «Серебро», представлявшая на конкурсе Россию, выступила вполне достойно – ее третье место никак нельзя считать провалом, особенно если учесть, что до «Евровидения» о «Серебре» никто ничего не слышал, потому что эта группа до сих пор ни разу нигде не выступала, ее «Song № 1» – первая песня в прямом смысле слова, других песен у «Серебра» пока нет. Третье место для «Серебра» – настоящая победа, никто в студии у Малахова с этим не спорил, группу и ее продюсера Максима Фадеева поздравляли с успехом, обстановка в эфире была сугубо праздничной.
Вторым триумфатором по версии «Первого канала» оказался выступавший от Белоруссии певец Дмитрий Колдун. Колдун занял шестое место, и его тоже все поздравляли, и продюсер Колдуна Филипп Киркоров выглядел не меньшим победителем, чем Максим Фадеев. В этом случае, конечно, было больше оснований сомневаться в успехе артиста – ну да Бог с ним, все-таки первая десятка, да и вообще – и Киркоров российской аудитории не чужой, и Колдун участвовал в «Фабрике звезд» – так что и за него можно порадоваться.
Главным же провалом «Евровидения», по версии того же «Первого канала», стало выступление украинского артиста Андрея Данилко, более известного как Верка Сердючка. Данилко со своим номером, больше похожим на клоунаду, чем на песню, занял второе место, и комментаторы «Первого канала» сходились на том, что этот провал поставит крест на дальнейшей карьере Верки Сердючки, потому что Данилко ехал на «Евровидение» побеждать, но первого места не занял, и теперь он никому не нужен ни в Европе, оставшейся равнодушной к его ужимкам и прыжкам, и на Украине, которая, конечно же, не простит ему этого провала, ни, самое главное, в России, которую смертельно оскорбило вроде бы спетое артистом «Раша, гуд бай!» (действительно ли Данилко произнес именно эти слова, никто точно не знает, потому что пел он не очень разборчиво).
Две победы и одно поражение – три эти обстоятельства вместе производили самое странное впечатление. Неподдельная радость по поводу третьего места России и даже шестого места Белоруссии – и не менее неподдельное злорадство по поводу второго места Украины. Завораживающее зрелище – телевизор, по телевизору показывают людей, люди дружно радуются и злорадствуют, и никто при этом не обращает внимания на то, что второе место – это, в общем, все-таки лучше, чем третье и тем более – чем шестое. Абсурд завораживает настолько, что очень трудно удержаться от того, чтобы поверить, что так и надо – потому что если не поверишь, то просто сойдешь с ума. Выключаешь телевизор, уже будучи уверенным, что «Серебро» и Колдун победили, а Сердючка проиграла. Веришь. Даже если знаешь при этом, что в действительности все дело в том, что у Андрея Данилко сейчас – не очень хорошие отношения с «Первым каналом», и поэтому «Первый канал» никогда не скажет о Сердючке ничего хорошего.
Российское телевидение времен позднего Путина – это в равной мере инструмент пропаганды и отрасль шоу-бизнеса. До сих пор существовало достаточно четкое разделение этих сфер – собирая дань программой «Время» и «Вестями», Кремль оставлял телевизионным боссам право зарабатывать на остальном эфире так, как им того хочется – с помощью «Аншлага», «Фабрики звезд» или еще каких-нибудь «Звезд на льду».
Вне программы «Время» телевидение действительно может позволить себе делать то, что оно само хочет – и как умеет. Фокус в том, что список умений ограничен как раз теми инструментами, на которых построена программа «Время». Эти инструменты и проще, и, как всякая агрессивная пропаганда, эффективнее. При этом невозможно быть немножко подонками, а в остальном телевизионными профессионалами. Рано или поздно что-то одно перевешивает.
Пост N: 4691
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 15.06.07 21:17. Заголовок: Re:
Призрак мёртвого гитариста ЭПОХА НЕСОСТОЯВШИХСЯ РОК-МУЗЫКАНТОВ пишет красная рыбка Что роднит сегодняшние экономическую, политическую, и культурную ситуацию в стране, и почему то, другое и третье столь паскудно выглядит? Отвечу. Полная непроницаемость инфраструктур для всего мало-мальски вменяемого, я уж не говорю о сколько-нибудь ярком или же интересном.
Эпохи бывают разные. Одни бедны на таланты, другие на деньги, третьи на технологии. Сегодня и то и другое и третье есть в колоссальных количествах. Куча одарённейшего пипла носится как угорелые по Москве и регионам, что то снимает, записывает, ваяет, проектирует и конструирует, тратя колоссальные нервы и средства. Я знаю много подобных людей. Точней, практически ни с какими другими я просто стараюсь не якшаться. И я вижу результаты того, что они делают. Что могу сказать. Они делают круто. Раньше так не умели. Насчёт бабла вы сами всё знаете. Что до средств технических, то я вот, например, сидя один дома, с лёгкостью и без посторонней помощи могу снять кино, написать компьютерную игру нарисовать трёхмерный мульт, написать, проиллюстрировать и подготовить к печати книгу. При этом я обладаю нужными знаниями и навыками и у меня есть вся необходимая техника. «Так что ж не снимаешь?» - спросите Вы. «Снимаю - отвечу я. Вот только Вы этого кина, как и сотни других кин никогда не увидите… ну разве что на ю-тюб в соответствующем качестве». Отчего так? А причиной тому великая и ужасная «непроницаемость».
То бишь существует чёткий неписаный закон. Чем более интересную вещь создаст автор, тем меньше вероятность того, что её пропустят к широкому потребителю. Есть конечно узкий потребитель. Вот, скажем, вы вольны потреблять мои опусы в ЖЖ. Но так дело не в этом. В перестроечный период показывали Ассу, и Даун Хауз. При ацком совке, битком набитом кровавой гребней, выходили на экраны работы Тарковского. Сейчас на экране «Тефтель», по дорогам носится небрежно скалькированный с, морально устаревших, худших западных образцов «УАЗ-патриот», дикторы на радио говорят такое, что хочется выделять жидкость всеми существующими в организме системами, чтоб как можно скорее умереть от стыда и обезвоживания, и так происходит везде. То бишь где то (всем известно где) сидят люди, к которым приходят бездарные, одарённые и сверходарённые человечки со своими разработками, идеями и прожектами. И те производят фильтровку материала. Причём таким образом, что к потребителю попадает только самое поганое из полученного на входе. Совок и перестройка вышибали «середняк». То бишь интересных и одарённых авторов без, как бы это, монструозной чрезмерности. Монстры пролезали. Сейчас спиливают и монстров. Наружу вылазит только, вызывающая брезгливую оторопь, бездарная серость. Разумеется такое положение вещей приводит к жутким экономическим потерям. Серый и унылый товар люди потреблять не желают, а другого не пропускают инфраструктуры, «эксперты», и прочая ответственная за пропускание сволочь. Аргументация всегда одна и таже: «Люди не поймут», «Потеряем деньги». Как устроена машина? Что происходит в головах ответственных за внедрение инноваций товарищей? Что заставляет их без конца терять деньги из опасения потерять деньги? Полнометражно ответить на этот вопрос я не возьмусь, но кое-какие моменты обозначить наверное смогу. И тут, мне хочется напомнить о другом, весьма печальном, явление.
В каждом дворе, в каждом учебном заведение, сегодня существует рок-группа (не обязательно рок, стилистика исполняемой музыки не важна). Естественно, вероятность того, что отдельная рок-команда станет популярна обратно пропорциональна количеству одновременно функционирующих рок-групп. Практически, ватажка подростков, собирающаяся на первую репитицию, уже обречена на неуспех. Чудеса, когда вдруг из какого-нибудь микрорайона прорастает популярный коллектив, сегодня почти уже не происходят. Новые музыкальные бренды делают профессиональные концептуалисты и маркетологи. Однако процесс продолжается. Создаются репетиционные базы, сметаются с полок дорогущие гитары, короче вкладываются деньги, время и усилия, реально одарённых людей, в изначально обречённый на неликвидность продукт. При этом никто из неудавшихся музыкантов не пытается выйти за рамки формата, поэкспериментировать с подачей материала, найти собственную оригинальную нишу в искусстве. У меня полно знакомых рок музыкантов. На предложение поработать на свою популярность, сделав что-то концептуально неожиданное, странное и не похожее на обычную рок-музыку реагируют они всегда негативно. Основной аргумент, мол все эти «выверты» и «заумь» не нужны, и что «мы только время потеряем». При этом они теряют совершенно бешеное количество времени, непрестанно репетируя свою содранную с худших западных (или даже отечественных образцов) рок-чешую, ради одного концерта в год, который соберёт 15 слушателей, преимущественно родственников и знакомых. Как похожа эта, частная ситуация на ситуацию глобальную, имеющую место существовать во всех сферах деятельности. От политики до технологии. Рок-группа - это самая распространённая и массовая в стране форма коллективного творчества. Гитарист же - самый распространённый вид рок-музыканта. Давайте же рассмотрим процесс, так сказать, становления талантливого, но не успешного гитариста. Может нам ясней станет психология создающих «непроницаемость» рынка «экспертов».
Пост N: 4693
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 15.06.07 21:29. Заголовок: Re:
Начнём сначала. Подросток не пользующийся чрезмерным интересом со стороны женского пола и занимающий не слишком высокий рейтинг в сообществе начинает задумываться о творческой самореализации, с целью обратить внимание девиц и товарищей на уникальность своей недоразвитой экзестенции. У него есть масса вариантов. Он может начать писать, к примеру, стихи, (ваш покорный слуга так в своё время и поступил), рискуя навлечь на себя насмешки сверстников и презрение разбитных, ароматных и вожделенных «мочалок». В моё время стихи приводили юношу в лито. Теперь они ведут его в «ОГИ», в «Полутона», или же, в случае неудачи, на «Стихиру». Фактически подросток меняет место социальной дислокации. Он идёт на сознательное снижение социального рейтинга в привычном сообществе ради освоения сообщества нового, узко-специального. То же самое происходит и с молодым человеком, проидентифицировавшим себя с «юным художником». Он попадёт сначала в «художку», потом найдёт первые заказы, и наконец окажется в какой-нибудь из художественных «обойм». Двор, пацаны и мочалки для юного поэта и для молодого художника становятся частью прошлого, пройденным этапом. Двор сменяется клубом, пацаны соратниками по художественному направлению, мочалки «художественными барышнями».
Отождествивший же себя с музыкантом (мы рассматриваем рок-музыканта, с академистом всё происходит по поэтско-художнической схеме), с самого начала не видит смысла в уходе из двора. Он «остаётся чтобы жить», избирая для себя направление творческой самореализации соответствующее художественным вкусам ближайшего окружения. Он начинает пытаться исполнять ту музыку, которая на данный момент популярна в сообществе, ничуть не смущаясь тем фактом, что ниша его занята солидным брендом. Фактически, чтобы получить признание подростков, юный музыкант превращает себя в символ популярного в его дворе на тот момент исполнителя, в нечто наподобие майки с портретом или постера. Однако в отличие от постера или значка он живой. С ним можно поговорить выпить, или даже трахнуться. Итак, поэт-художник предаёт свой двор (вот сука неблагонадёжная), и встаёт один на один с чуждым ему пока ещё художественным сообществом, дабы строить там своё положение «с нуля». Музыкант сохраняет верность двору, и даже вносит в скучную дворовую жизнь элементы разнообразия. Одновременно он проявляет род социальной трусости, цепляясь за место первичной своей социализации. Он раз и навсегда отказывает себе в самостоятельности, замыкает себя в группе. В данном случае в рок-группе.
Далее музыканты делят места в рок-коллективе. Как правило, начиная играть, все члены новообразовавшегося бенда музицируют с одинаковым качеством, то бишь никак. Поэтому «природная» приверженность музыканта к тому или иному инструменту не играет важной роли. Часто по мере развития взаимоотношений в коллективе они меняются местами. Условно разделим музыкальные инструменты на три группы, «основные», «служебные» и «причудливые». Понятно что основные – это гитары и в случае руспопа клавиши. Основные они потому, что по меткому замечанию Шевчука, «есть и без барабанов много рокенролов». Служебные – это бас и ударная установка. Причудливые – это всё остальное, от сакса до бонгов. Человек, взявшийся осваивать причудливый инструмент, как правило имеет ещё какой-нибудь художественный якорь. Возможно он пишет что-нибудь или рисует. Он скорее гость в музыкальном коллективе, нежели его гвоздь. Чаще всего он значительно лучше остальных членов сообщества развит. К служебным инструментам охочи ребята тяжёлые на подъём и немного тугодумные (басисты и барабанщики, не обижайтесь). Очень часто у них некоторые проблемы с самооценкой, вплоть до склонности к самоуничижению, мазохизма и суицидальных комплексов. Гитарист же - всегда амбициозный карьерист. Он достаточно высоко оценивает себя для того, чтобы не испугаться явного переизбытка гитаристов на рынке. Как правило он же берёт на себя роль солиста, худрука и продюсера коллектива. То есть в этом месте происходит первый парадоксальный фортель, когда призванный создавать идентичность коллектива лидер, в следствии совершенно незыблемой логики, выбирает себе самый банальный и набивший оскомину инструмент - гитару. То бишь выбирая гитару, лидер рок-группы делает совершенно иной выбор. Он раз и навсегда отказывает себе в праве на оригинальность, включаясь во всемирное «состязание роботов гитаристов» (помяните убиенного Вертера).
Рассмотрим эволюцию музыкальных пристрастий среднестатистического современного рок-коллектива. 13-15 лет. Всё начинается с малого. Есть дворы реперские, есть металлические, есть даже такие, где вам могут разбить торец за то, что вы не любите Стинга. То бишь первоначальное направление к развитию композиторской мысли даёт любимая во дворе музыкальная тема. Как правило в качестве эталона берётся западный исполнитель. На то много причин. Ну во-первых все рок-группы мечтают покорить мир, во-вторых у любого отечественного рок-кумира половину творчества составляют условно «переводные» композиции, отказ от собственной уникальности уже произошёл, и безо всякой задней мысли детишки начинают подражать Металлике, Паблик-Энеми или Бон Джови. Годам к 19ти кумир уже окончательно съеден. В глубине души он кажется глупым и наивным, и кроме того первые опыты настоящих публичных выступлений на рок-фестах разного уровня серьёзности проходят далеко не на «ура». Оказывается похожих команд пруд-пруди, и те, что постарше играют тоже самое гораздо качественней. Первые разочарования заставляют задуматься. «Мы делали что-то не так» - говорит себе гитарист. Тщательно всё обдумав, он приходит к выводу, что команде необходим айсстопер, месседж и образ. Начинается лихорадочная смена названий. С корявых английских текстов коллектив переходит на не менее корявые русские. Возникают робкие попытки привликать поэто-художников к оформлению творчества группы. Однако тексты и картинки безжалостно «литуются» лидером-гитаристом в направление соответствия рок-эталону. Количество причудливых инструментов в коллективе разрастается неимоверно. Соответственно меняются образцы для подражания. Теперь это Фауст, Кэн, Соник Юс и Тробинг Гристл. Ищутся идеологии. Однако, ищутся они путём перебора уже существующих, но не как не попыткой сформулировать новую. Идеологические пристрастия вертятся вокруг одного и того же набора тем: «панк», «наци», «легалайз», «суицайд» и т.д. Почему лидер группы не выходит за цепочку расставленных флажков? Всё очень просто. По тому же, почему он когда-то не покинул свой двор, и потому, почему он выбрал когда-то для себя банальную гитару. Однако теперь к этому добавилось ещё кое что важное. Если он примет на себя уникальный образ, он покинет ристалище. Фактически рок-музыкант, ведущий себя не как рок-музыкант, уже не рок-музыкант. Выйти за рамки традиционных для рок-культуры стереотипов означает признать своё поражение в «состязание роботов гитаристов». Именно поэтому очень мало внимания уделяется совершенствованию текстов. «Мы музыканты, и должны победить как музыканты. Кроме того, иностранных текстов никто не понимает, а музыка всем вставляет. Чем мы хуже?» - говорит лидер группы, таким образом окончательно закрывая себе путь за флажки, к расширению освоенной рок-культурой территории, к известности и успеху.
Пост N: 4694
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 15.06.07 21:30. Заголовок: Re:
И вот музыкантам за 30. Кто-то из них имеет высокооплачиваемую, всегда очень далёкую от музыки работу. Кто-то спивается тихонько на шее жены-родителей. Кто-то помер от наркоты. Однако каждый четверг группа собирается в каком-нибудь грустном «ДК Имени Шестидесятилетия Молодёжи». Они упрямы, они продолжают делать музыку. Владеющие ими настроения – это сочетание ностальгии с глубоким разочарованием. «Почему у них вышло, а у меня нет?» - спрашивает себя лидер. Об этом музыканты говорят долгими летними вечерами, сидя на крыльце ДК за бутылкой дешевого коньяку. И приходят к выводу, что победившие конкуренты делали музыку более простую и понятную народу, что пока мы, настоящие музыканты оттачивали мастерство, они, продажная сволочь гнали пургу и стригли бабос. Как только музыкантам приходит это в голову, начинается последний этап работы рок-колектива. Его отупение. Намеренно снижается интелектуальная планка и без того недалёких текстов. Нарочито манкируются предложения со стороны поэто-художников, на тему поделать чего-нибудь вместе. А как же ещё, ведь именно эти поэто-художники, заумью своей, засрали им когда-то мозги, лишив возможности заработать денег искусством. И наконец из музыки изымается всё мало-мальски интересное. Остаётся скелет примитивной, тупой мелодии, ритм напоминающий продукт деятельности советской драммашины, и текст целиком состоящий из «запертых дверей», «скрипящих сапог», «рваных вен» и «суровых рейхсмаршалов». Текст, напоминающий картинку «пра вайну» нарисованную в детском саду подхватившим вдруг «коричневую чуму» ребёнком. Группа мертва, однако ничего не изменилось. Этот живой труп всё так же будет репетировать, выступать где-то, с него будут отваливаться последние куски гнилого мяса, вплоть до того момента, когда музыканты просто не смогут явиться на репетицию, по причине их смерти от старости.
Страшно? Мне тоже страшно и грустно. И очень обидно за, думаю, что не преувеличу, миллионы одарённых музыкантов, прошедших этот путь от начала до конца, или же на нём сейчас находящихся. «А всего то и надо было…» - скажете вы. «Вы не понимаете, - отвечу я – Если бы они тогда ушли со двора, они никогда не стали бы рок-музыкантами».
Так вот, к чему я всё это. Музыка это конечно хорошо, особенно барабан, как говорил Суворов, но мы то начали с разговора о более глобальных вещах. Мне представляется, что, возникшее в момент рок-бума русское культурно-экономическое пространство было больно всеми теми же болезнями, что и появившиеся в тот момент тысячи рок команд. И гитарист-лидер-неудачник психологически совершенно идентичен сегодняшнему успешному менеджеру-экперту, члену функциональной группы, ответственной за принятие решений по продвижению того или иного товара. Вот его качества.
1. Верность двору (школе, институту, криминальной группе), приведшая его на первый успешный пост. 2. Хронический «гитаризм». То бишь патологическое неверие в победу уникального над массовым, развивающееся параллельно с «духом состязательности», или по русски банальным карьеризмом. Стремление соответствовать и обгонять соответствующих тебе в умение соответствовать. 3. Не умение выйти за флажки, прорвать навязанную предшественниками идентичность, порождённое злокачественной «волей к победе» именно на этом ринге. 4. Не способность к пересмотру. К оценке подлинных причин краха собственного социально-культурного проекта, приводящее проект к дибилизации и, как следствие, к гибели.
На сегодняшний день, с моей точки зрения, практически все работающие вокруг институции находятся в последней фазе функционирующей рок-группы-неудачницы, в фазе разваливающегося на куски «зомби». А мы с вами, друзья мои, вынуждены потреблять продукт, пропущенный к нам крепко подгнившими, экспертами-менеджерами-гитаристами.
Пост N: 4708
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 16.06.07 15:49. Заголовок: Re:
пишет арлекин Борис Моисеев "Птичка. Живой звук" Понятно, что книги такого рода не пишутся самими героями - для этого есть безымянные специалисты. Но с книжкой Моисеева ситуация интереснее. То, что мелким шрифтом в выходных данных есть отметка "Литературная версия: Валерий Тихомиров, Сергей Гуреев" - полдела. Просто тупые пересказы биографий продаются плохо, особенно если герой не так уж охотно делится фактами. Кое-что любопытное и новое узнать, конечно, можно - про встречу с Максимом Шостаковичем в Америке, про то, как была обманута Татьяна Доронина при подготовке шоу "Дитя порока" в МХАТе им. Горького. Но самые интересные вопросы остаются без ответа. За какие-такие слова, сказанные на партсобрании, мать Моисеева попала в тюрьму, где и зачала его неизвестно от кого, чтобы побыстрее освободиться по амнистии? что конкретно сказала Гурченко такого, что стало непосредственной причиной ссоры их с Моисеевым ссоры после успеха дуэта? об этом из книги не узнать, не говоря уже о таких "мелочах", как сексуальный опыт - много общих слов, в основном отрицающего характера, и практически никаких сведений по существу.
"Птичка" - это как бы роман, где наряду с персонажем Борей Моисеевым действует другой - Писатель. Безымянный, как и положено автору "звездной" автобиографии, и лишенный возможности говорить от собственного лица. Структура книги, таким образом, с одной стороны, парадоксальна: Писатель, которому поручено работать над биографией Моисеева, лишен не только имени, но и голоса (его внутренние монологи подаются в косвенной речи), тогда как описания его приключений - от третьего лица - перемежаются с монологами Моисеева, пространными, эмоциональными, малосодержательными фактографически, но неплохо передающими его характер и очень ярко - его речь (не знаю, буквальные ли это расшифровки наговоренного Моисеевым текстов или выполненная на их основе стилизация, но если и стилизация - то очень точная). С другой стороны, подобный подход к "автобиографии", когда подлинный автор скрывается за персонажем, а себя выводит в качестве главного героя, описанного как бы со стороны, не современное литературное ноу-хау, он "позаимствован" (если не сказать определенне) у более авторитетных мастеров, в частности, у Гертруды Стайн, другое дело, что "автобиография" Алисы Токлас не только по литературному качеству несопоставима с "версией" Тихомирова-Гуреева, но и, что самое главное, Стайн в силу таланта и мастерства замаскировалась получше и свою "героиню" не подставляла так явно: Моисеев в глазах Писателя постепенно вырастает в фигуру сверхчеловеческую, священную и одновременно демоническую. Вот описание ялтинского концерта героя: "Шоу Бориса Моисеева надвигалось на Ялту, неумолимо, как шторм или гроза... Казалось, сам воздух гримерки был пропитан тревожным ожиданием чего-то значительного и важного. Все, что не имело отношения к выступлению, словно перестало существовать" и т.д. и т.д. вплоть до "...Моисеев готовился к своему шоу, как гладиатор к последнему бою". В то время как монологи героя (который на обложке значится, напоминаю, автором) от первого лица, чем более претендуют на некую авторскую "философию жизни", тем более утопают в мелочных разборках и придирках, не говоря уже об особенностях речи персонажа, которая в большом количестве не может не утомлять.
Кто бы все это ни придумал, сам ли Моисеев (что маловероятно), редактор, продюсер или кто-то еще, а эффект от всех этих приемчиков получается удивительный: чем "ближе" Писатель (абстрактно-безымянный) подбирается к своему персонажу (Боре Моисееву), чем "глубже" его узнает, тем неинтереснее и однообразнее становится читателю (могу говорить, конечно, за себя, а я как-никак немного знаком с героем лично) сам Моисеев, и тем любопытнее оказывается фигура Писателя. Безымянность делает его загадочным, а динамика характера и, под влиянием персонажа, мировоззрения (в отличие от зацикленного на ограниченном круге мыслей и фактов и не развивающегося, разве что в ретроспекции, образа Моисеева) чем дальше, тем больший интерес вызывает. Начало повествования (рамочного, потому что монологи Моисеева строятся не как повествование, а как размышление с вкраплением некоторых, довольно скупых биографических подробностей) застает Писателя в жарком Петербурге, в пробке на Дворцовой набережной, в его душном "фольксвагене", из радиоприемника которого доносится "Я уехал, я уехал в Петербург..." - песня, которую Писатель в раздражении выключает. И тут же раздается телефонный звонок с предложением вылететь в Крым для встречи с Моисеевым, чтобы поработать над книгой о нем. Писатель ничего не знает о Моисееве, за исключением каких-то самых общих данных. Сначала он лезет в интернет, потом, по прилете, встречается лично, опасливая брезгливость сменяется удивлением, изумлением, восхищением... и т.д. - несмотря на то, что это развитие подается довольно-таки прямолинейно (не не Гертруда Стайн, ничего тут не попишешь), следить за тем, как меняется отношение Писателя к герою, к его окружению (в частности, к пониманию, что такое "мужчина", "мужественность"), к миру вокруг и к жизни вообще гораздо интереснее, чем внимать нарочито (стилизованно) истерическим монологам персонажа, скупым на "жареные" подробности. Если это тот результат, на который рассчитывали издатели - они молодцы, разве что редактировать "писательскую" линию надо было тщательнее. Если же расчет был все-таки на автобиографию или просто на биографию Моисеева - с этим дело обстоит хуже.
Пост N: 4709
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 16.06.07 15:49. Заголовок: Re:
В любой биографии, даже академической, есть нестыковки. И до определенного предела они, пожалуй, даже придают истории жизни большую убедительность: когда все до мелочей сходится - первый признак вранья. Но и "диалектике души" есть границы, даже если это душа Моисеева, всего такого противоречивого. Про противоречия в суждениях я просто молчу. Но вот такие интересные моменты топографические - я всегда обращаю на них внимание:
"Случилось это на старый Новый год. Я решил поужинать. Один, без своей тусовки, в ресторане "Пушкин". Я поужинал, встретил Новый год. Весь из себя такой выхожу... я недалеко там живу, в самом центре Москвы. (...) А Пушкинский бульвар - очень "тяжелое" место. Большой театр, суета, всегда, в любое время суток... И дети-беспризорники продают цветы на парковке. И меня, конечно, все знают. Я иду, и вдруг они ко мне подбегают, эти дети, и впихивают мне цветы. Я останавливаюсь... Они кричат: - Ой, дядя Боря!.. Окружили... Обнимали, целовали, блин! Одним словом, с меня сняли часы, бриллиантовое кольцо в два карата, сперли портмоне..."
Мораль сей басни понятна: "Боря Моисеев - лучший друг детей" - одна из сквозных мыслей книги (кстати, как раз в этом много правды - дети составляют очень значительную часть его публики, и едва ли не самую благодарную, по малолетству нравится все яркое, эксцентричное). Однако беспризорники с цветами, на "Пушкинском" бульваре, "возле" Большого театра и "рядом" с домом самого Моисеева (дом, кто не в курсе - на Садовом кольце, мне на этой его квартире однажды довелось побывать). Но топография - это, допустим, условность. Точка же отсчета этого сюжета с беспризорниками - рассказ про то, как у Моисеева украли партийный билет, подтверждающий членство в "Единой России". А вот это уже очень любопытный момент. Не сам факт, что Боря Моисеев - член "Единой России" - там встречаются члены и поинтереснее (как, впрочем, и в любой партии). Но рассказ предваряет вполне однозначное заявление, следующее за трогательным до слез воспоминанием о выступлении перед Путиным:
"Я никогда в жизни ни в какие партии не вступал. Но года четыре тому назад вступил в партию "Единая Россия".
А вот это уже просто неправда. Во всяком случае, если и не ложь, то вопиющее несоответствие, которое на противоречивый характер героя не спишешь. Потому что Боря был членом ЛДПР. Во-первых, он говорил мне об этом сам, еще когда я в самый первый раз делал с ним интервью (в 2000 году). Но, во-вторых, и это еще интереснее, мне об этом говорил Жириновский. Если Моисеев отделался простым подтверждением своей "партийности", то Владимир Вольфович, с которым мы катались в его партийном спецвагоне (прекрасные воспоминания - Жириновский угощал коньяком и все время предлагал сесть к нему на колени - фотография, где я и моя тогдашняя коллега-приятельница сидим на коленях у Владимира Вольфовича была опубликована в качестве иллюстрации к моему интервью с ним), на мой вопрос о Моисееве выдал буквально следующее (цитирую по собственному опубликованному тексту):
- Мы с ним одновременно оказались в одной гостинице в Нижнем Новгороде и я пригласил его к себе. Он провел в моем номере два часа, после чего вступил в ЛДПР. И ты вступишь, малыш! - это Владимир Вольфович продолжал, обращаясь уже непосредственно ко мне, - вступишь-вступишь!
Надо, разумеется, иметь в виду, что Жириновский - тот еще артист, поэпатажнее Моисеева будет. Но имея подтверждения и Моисеева и Жириновского о членстве Моисеева в ЛДПР - причем подверждения из первых рук! - читать про то, что Моисеев "никогда в жизни ни в какие партии не вступал" мне читать странно. И я могу их списать только на то, что вымысел играет определенную роль в структуре книги. Тогда все сходится: выступление для Путина, вступление в "Единую Россию" - и дальше история "снижается",травестируется похищением партбилета беспризорниками у Большого театра на старый Новый год. Что тут правда, что неправда - уже неважно. Красиво.
Тем, кто решит, что я умничаю на пустом месте и приписываю банальной коммерческой поделке качества, которых там и изначально не предполагалось (это как после "Философии поп" меня - я потом прочитал в интернете - кто-то назвал "панкующим интеллектуалом"... хотя за "интеллектуала", конечно, спасибо...), я непременно хотел бы заметить: даже в тех случаях, когда звездный персонаж сам по себе не блещет писательскими способностями (что, между прочим, тоже бывает по-разному - "Мои любимые блондинки" Малахова, например - это настоящая литература, может, не масштаба Шолохова и Фолкнера, но тем не менее литература), в издательствах с ними имеют дело люди отнюдь не глупые и очень образованные. В качестве аргумента - как говорится, пример из жизни. На днях на юбилее Дарьи Аркадьевны Донцовой я неожиданно встретил свою университетскую преподавательницу. Она в свое время защитила диссертацию по Анне Ахматовой и читала нам, уже имея степень кандидата филологических наук, лекции по русской литературе начала 20 века (то есть по моей будущей аспирантской специализации). Я, естественно, удивился, увидев ее впервые за столько лет, да еще в таких неожиданных, прямо сказать, обстоятельствах - на вечеринке Донцовой в клубе "Дягилевъ". Оказалось, моя экс-преподавательница, как и я (только на другом карьерном этапе) завязала с академической наукой и теперь работает в крупном издательстве (не в том, что выпустило книгу Моисеева, в другом). Ее новая должность (списываю с визитки, чтобы все точно) - "руководитель группы женской любовной прозы". В разговоре она заверила меня, что работа ей по-настоящему интересна, что ей нравится находиться в самом центре современного литературного процесса и что сотрудничает она с очень достойными авторами.
Пост N: 4712
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 16.06.07 16:27. Заголовок: Re:
ВНИМАНИЕ!!! НИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!!! МЕНТАЛЬНАЯ ЛОБАТОМИЯ! ЧТЕНИЕ ЭТОГО ТОПИКА СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО для ваших ЗАСТИРАННЫХ предУБЕЖДЕНИЙ относительно сетевого маркетинга и еще много чего. (влезаю вам в мозги и заменяю программу нищеты на программу богатства) 100 % НЕРЕКЛАМНОЕ содержание ПРАВДЫ!!!
Анекдот от Василия Уткина:) Посвящается...:) Только что позвонил Вася и со словами, что он не может не рассказать мне профильного анекдота, выдал.
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит:"Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают :"Извините, Вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ:"Нет Вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр:"В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, Вас в списках нет и быть не может! - Ну, Вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
Пост N: 5012
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 30.07.07 15:02. Заголовок: Re:
Хочешь стать культовым? Умри! Воткни в себя нож, распори живот, и разбросай кишки по комнате. Если ты сейчас – звезда в зените славы, то почти наверняка станешь культовой звездой.. http://nashe.ru/VadimPonomarev/2045/
Пост N: 5527
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:26. Заголовок: Re:
http://www.newsmusic.ru/index.php?p=news&newsid=3559&area=5&pp=10&sort=desc&page=2 По просьбам читателей NEWSmusic публикует полный текст "пьяного интервью" Николая Баскова журналу Rolling Stone. В журнале есть специальная рубрика - "Общество потребления", в которой известные личности выпивают с журналистами и ведут задушевные разговоры "про жизнь".
Гостем октябрьского номера стал певец Николай Басков, который скинул привычный глянец и показал, что тоже может быть брутальным. Интервью вызвало массу разговоров, для многих Николай Басков открылся с новой стороны. Не стесняясь в выражениях, Басков поведал не только о первой встрече со своей женой, но и об интимных отношениях между ними. Rolling Stone выпил вместе с Николаем Басковым бутылку водки, полтора литра виски и два литра мартини.
Действующие лица
Николай Басков - артист Светлана Баскова - жена артиста Оксана Романенко - пиар-директор артиста Павел Гриншпун, Светлана Репина - собутыльники артиста
Мы ожидаем Баскова в холле ресторана "Красная площадь", который располагается в здании Исторического музея. На входе в ресторан, совмещая в себе функции охранника и швейцара, стоит стрелец с секирой. Дверь резко открывается, и в холл быстро заходит Николай в темных очках, со свитой в лице жены Светланы и пиар-директора Оксаны Романенко. "Я готов выпить за ваш счет", - громко говорит он нам, хотя мы еще не успели познакомиться. Мы идем в ресторан и находим маленький зал с единственным столом. Из соседнего помещения доносятся звуки балалайки и фортепиано. Николай тут же начинает петь.
Стенограмма интервью
Н.Б.: Подставляй-ка гу-у-убы алые, ближе к милому садись, а-а-а! П.Г.: Я вижу, у вас богатый репертуар. Н.Б.: Да, я пою русские народные песни, украинские, арии из опер пою. Я такой на самом деле "олл инклюдед".
Приносят меню. Все долго выбирают выпивку и закуски. Для начала заказываем по двести граммов виски, водки и мартини.
Н.Б.: Я буду пить виски. А если честно, я вообще не пью, ребята. Только для интервью. П.Г.: У вас недавно ребенок родился, не так ли? Н.Б.: Да, четыре месяца назад. П.Г.: Вы как-то отмечали это событие? Н.Б.: Вот прямо сейчас с вами и начнем. П.Г.: Как вы думаете, ваш сын обрадуется, когда узнает, кто его папа? С.Б.: Я думаю, что, когда наш сын узнает, что его папа - звезда, он будет очень этому рад. Н.Б.: Нет, у него папа не звезда, его папа - профессиональный артист и хороший человек, я не люблю этого понятия - "звезда". П.Г.: Кстати, это слово запрещено для использования в Rolling Stone. Н.Б.: Ну и правильно. Оказывается, я мыслю по-роллингстоунски.
Приносят графин с водкой и виски.
Н.Б.: (официанту) А это сколько вы виски принесли? П.Г.: А ничего, если я на "ты" перейду? С.Б.: Да, конечно, давайте на "ты". Н.Б.: Просто это дороже вам выйдет. Счет по факсу пришлем (смеется). П.Г.: Да, высылайте. Ну, с вас первый тост. Н.Б.: За встречу. П.Г.: Нет, так не годится. Н.Б.: Ну как, первый тост - всегда за встречу, за знакомство. Мы вас в первый раз видим, вы нас - не в первый раз. Я ваш журнал никогда раньше не видел, не читал. П.Г.: А вы в Америке были вообще? Н.Б.: Да. П.Г.: И не читали его там? Н.Б.: Нет, вы знаете... Мы на "ты", да? Знаешь, в Америке я интересовался только классической музыкой. Кстати, я получил приглашение поучиться в самый главный музыкальный институт - Julliard School. Но я от этого отказался, остался в России. Поэтому сейчас я не работаю официантом в Америке, а выпиваю с вами. Так что давайте выпьем за страну, которая дала нам возможность сидеть на Красной площади в ресторане и выпивать. П.Г.: Слава России!
По 50 грамм
П.Г.: Кстати, к вопросу о России - я вижу, что ты настоящий патриот. Н.Б.: Да. Я уже два раза отказывался от зарубежных контрактов. Шутка. П.Г.: А в чем проявляется твой патриотизм? Н.Б.: Во всем. Я помогаю своей Родине чем могу. Занимаюсь благотворительностью. П.Г.: Что ты думаешь о нынешней ситуации в России? Совсем недавно ты ведь пел в сочинской резиденции Путина. Кроме того, ты являешься народным артистом Украины и Чеченской Республики. Н.Б.: Наша власть меня полностью устраивает, я счастлив. П.Г.: Коля, а ты ведь всегда так или иначе был связан с властью. Я читал одно интервью, где ты рассказывал о своей дружбе с бывшем спикером Геннадием Селезневым. Н.Б.: Я думаю, что в нашей стране тяжело без связей. Хотя в любой стране мира так. Конечно, таланту надо помочь. Но когда мне давали звание народного артиста Украины, то Леонид Данилович Кучма поднял тост за мой талант.
По 100 грамм
Н.Б.: А вы, Паша, что-то мало водочки пьете. П.Г.: Да как ты, в общем-то. Н.Б.: Где еще виски? (обращается к официантке) Вы принесите целую бутылку, вот мы ее на двоих и выпьем. И бутылку водки для Паши. Чего носить-то туда-сюда. П.Г.: Отличный выход из ситуации.
Пост N: 5528
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:26. Заголовок: Re:
П.Г.: У тебя остались друзья со школьных времен? Н.Б.: Нет, все рассосались. Из моих одноклассников, с кем я общался, кто учился со мной в Москве и кто чего-то в жизни добился, это разве что Изольда из группы "Лицей". И вот еще сестра Димы Маликова. П.Г.: Ты, я вижу, в престижной школе учился. Н.Б.: Да, № 1113. Там учились многие из тех, что стали потом лучшими танцорами и певцами страны. С.Р.: А ты мечтал в детстве петь в Большом театре? Н.Б.: Нет. Я никогда не думал, что когда-нибудь выйду на сцену Большого театра. П.Г.: Ну а была какая-нибудь мечта? Н.Б.: С шестнадцати лет я мечтал быть оперным певцом. Но то, что я в двадцать один год вышел на сцену Большого театра, - это круто, очень круто. С.Р.: Это произошло случайно? Н.Б.: Да. П.Г.: Давайте выпьем за невероятное стечение обстоятельств. Н.Б.: Давайте. Я хочу вас предупредить, со мной вот что может произойти... Я сегодня спал всего полтора часа и поэтому могу в любой момент вырубиться.
По 200 грамм
Н.Б.: Андрюша! (Басков кричит в сторону открытой двери, обращаясъ к своему концертному директору) В любом случае меня нужно будет поднять утром! С.Р.: В шесть утра - это страшно. Как поддерживаешь физическую форму? Н.Б.: Ну как... Заехал сегодня в спа-салон, сделал хороший массаж. Иногда плаваю. Иногда делаю себе разгрузочные дни под присмотром диетологов. П.Г.: Я знаю, что главная проблема оперных певцов - лишний вес. Ты почему не толстеешь? Н.Б.: Знаешь, что я тебе скажу, в чем специфика этой работы: после того как ты "отпеваешь" спектакль, безумно хочется есть. Очень много сил уходит, энергии. Голос - это такой очень тонкий инструмент. П.Г.: Опера - это все-таки искусство XIX века. Ты ведь прославился уже когда на эстраду попал. Н.Б.: Вся наша эстрада сегодня - это временщики. Великих практически не осталось. Если говорить о современной эстраде, то это чистое развлечение, лишенное эмоций. Вот та же "Фабрика звезд" - все там поют старые пестни. А все потому, что есть люди, которые считают, что могут руководить процессом - на радио, на телевидении. Решать, что формат не формат. П.Г.: Ну почему, есть же такие продюсеры, которые создали удачных проектов. Матвиенко, например. Н.Б.: Только один удачный его проект могу назвать - "Любэ". П.Г.: А "Иванушки"? Н.Б.: Ну какой же это удачный проект!? Во, анекдот знаете? Попадают "Иванушки", не дай Бог, в автокатастрофу. Подходит к ним апостол и спрашивает: "Вы кто?" "Музыканты", - отвечают. "Ой, музыканты! Это в ад, в ад, в ад. Вы кто, группа или что там?" Они говорят: "Мы - "Иванушки International". "А, "Иванушки", да какие ж вы музыканты? Идите в рай!" Есть артисты настоящие, а есть артисты "сделанные" - это самое ужасное. П.Г.: А как ты сам относишься к своей эстрадной деятельности? Н.Б.: Это мое хобби. То, чем я буду заниматься дальше и к чему себя готовлю, - опера. А моя эстрадная деятельность позволяет мне, к примеру, помогать провинциальным театрам. П.Г.: Некоторые известные оперные деятели невысоко оценивают твою оперную деятельность. Галина Вишневская, например. Н.Б.: Кто такая Вишневская? Кто сказал, что она великая оперная певица? Ребята, Вишневская в оперном мире - ноль! Это певица, которая благодаря гениальному мужу Ростроповичу сделала карьеру. Великая певица - это Образцова. Настоящий эталон. А Вишневская иногда говорит такие вещи, что создается впечатление, что она бабушка в маразме. Ей надо уже воздвигнуть себе памятник и смотреть на него. Если через пятьдесят лет меня спросят, кто такая Вишневская, то я скажу, что это женщина, которой когда-то не нравилось мое творчество. Я понимаю: Образцова, Караян, Мутти, Аббадо, Дзеффирелли, Кабалье та же самая. Кстати, Кабалье со мной занимается бесплатно. Четыре года уже. П.Г.: Ты решил пойти по стопам Фредди Меркьюри, который с ней пел? Н.Б.: Queen бесподобны. Еще мне нравится Мик Джаггер. Я люблю настоящее. Вот Шнуров мне нравится, человек без границ. Что хочет, то и делает. П.Г.: А у тебя есть границы? Н.Б.: Мои границы устанавливаются композиторами. Я и рэп читал, чего только не делал на самом деле. В любом случае мое настоящее призвание - опера. С.Р.: Слушай, ну вот Энрико Карузо прекрасно пел, но не стремился в оперу. Н.Б.: Да ты что, это легенда. Карузо прежде всего оперный певец. У меня даже есть его автограф, я купил за пять тысяч долларов. Давайте выпьем за Карузо! П.Г.: Давайте! Я не знаю, он жив еще? Н.Б.: Дорогие читатели! Все очень плохо. Мы выпили всего по двести, но Карузо уже жив. П.Г.: Тогда надо пить не чокаясь.
По 250 грамм
Н.Б.: Я помню, где-то написали, что Николай Басков спел с Марией Каллас, а она уже двадцать лет как на том свете. Можно я спою? Комэ примо, комэ примо... (очень громко поет под музыку, звучащую в соседнем зале) П.Г.: Браво! Зачем ты занимаешься разными неприятными вещами вроде ведения субботних телешоу? Н.Б.: Это моя жизнь, я хочу попробовать все. Это мое хобби, мне нравится. Нужно в этой жизни все попробовать. П.Г.: У тебя ведь есть продюсер? Н.Б.: Это мой тесть. Он курирует какие-то определенные проекты. Мы с ним однажды очень серьезно поговорили, и он сказал, что моя жизнь в моих руках. С.Р.: А как изменились твои отношения с продюсером после того, как ты женился на его дочери? Н.Б.: Борис Исаакович даже не думал, что я стану супругом Светы. Я боролся за нее. Света - единственная дочь из очень богатой семьи. П.Г.: Как тебя занесло в телепроект "Дом"? Н.Б.: Мне заплатили самый большой гонорар в истории российского телевидения. Я решил попробовать. Нам не нужно ни на кого равняться. Мы великая нация. Мы существуем благодаря тому, что в нас есть какое-то сочувствие. Когда на Западе кому-то плохо, этот человек не может сказать: "Ужас, мне так херово, знаешь..." Ему ответят: "Не нужно ничего говорить, запиши телефон одного прекрасного психолога". С.Р.: По-моему, это правильно. Н.Б.: Да это же чистой воды лицемерие. Ты заплатишь пятьсот долларов, тебя послушают и скажут: "Да, да, да". А у нас - вот ты придешь к подруге, и она тебе действительно поможет, поддержит как-то. С.Р.: Я не верю в женскую дружбу. Н.Б.: Просто ты, наверное, не на тех натыкалась. Так много вокруг говна, извини за выражение. П.Г.: Давайте выпьем за то, чтобы говна поменьше было. Н.Б.: Давайте выпьем за то, чтобы мы дожили до глубокой старости и с удовольствием носили цветы на могилу врагов! С.Р.: Да, я люблю кладбища. О.Р.: У тебя нет подруг, ты любишь кладбища... Напрашивается мысль... Зарыла всех?
По 300 грамм
П.Г.: Как вы с женой проводите свое свободное время? Чем занимаетесь? Н.Б.: Любовью. Часто. С.Р.: Я читала посвященные тебе интернет-форумы, там много мужчин, которые пишут о любви к тебе. Н.Б.: Что я могу им посоветовать? Если вам нравится Басков - ну, дрочите! А что здесь такого? Знаешь, после того как Света родила, таких стало меньше. Когда появляется молодой красивый артист, все почему-то думают, что он нетрадиционной сексуальной ориентации. Давайте выпьем за женщин.
Пост N: 5529
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:26. Заголовок: Re:
С.Р.: А с чего тогда вдруг пошли слухи о твоей нетрадиционной сексуальной ориентации? Н.Б.: Я тебе объясню. У меня была проблема одна. Мой бывший исполнительный продюсер - Рашид Дайрабаев. Это первый продюсер "Ласкового мая". Он был геем. Не то чтобы просто геем, у него был гормональный сбой. Не... он прекрасный человек, прекрасный. Но я прихожу к нему за деньгами, например, а он снимает мальчиков. А что, у нас в шоу-бизнесе мало пидарасов? С.Б.: Дайте мне слово, пожалуйста. Почему у Николая Баскова такая репутация? Во-первых, он женат, у него есть ребенок, во-вторых, практически на всех мероприятиях и на гастролях он появляется с женой. Объясните мне! Н.Б.: Да это потому, что мой бывший продюсер был геем. Я же не могу ебать бабу в прямом эфире. Моя жена - дочь, прости Господи, российского миллиардера. На хера ей сраный пидарас? Эта девушка могла выйти замуж за любого. Давайте выпьем за настоящих мужиков! За отцов, за мужей!
По 400 грамм
П.Г.: Тебя радует твой сын? Н.Б.: Да, когда я его обнимаю, когда чувствую его запах - это счастье. У тебя есть дети? П.Г.: Да, двое. Н.Б.: А у тебя? С.Р.: Нет. Н.Б.: Ну, а мальчик там, девочка? С.Р.: Нет, я не люблю никого. П.Г.: Ага, она не любит никого. Н.Б.: Давайте выпьем за детей. Светка, ты не пьешь. Ты должна почувствовать, что обделила Россию потомством. Ведь Путин сказал... (обращается к жене) Все, пьем и едем трахаться. П.Г.: Я потрясен. Ты так любишь свою жену. Н.Б.: Люблю ли я ее? Я действительное ее люблю очень сильно. П.Г.: Как вы познакомились? Н.Б.: Я пришел к ее папе, мы готовили концерт "Посвящение". На его даче дело было. Я пошел к бассейну, поплавать. И вдруг приезжает красивая, загорелая брюнетка. С.Б.: Это была я. Н.Б.: И я пригласил ее на танцы. Ой, там так много блядей было, все они ко мне клеились. Но я ее запомнил, что-то в ней было. Может, это судьба. А потом было самое интересное: я поехал в "Мариотт-отель", а она со мной не поехала. Но я в тот вечер никого не ебал... Я думал о ней. Давай выпьем за мой голос. Ты знаешь, однажды я своим голосом разбил рюмку.
По 450 грамм
П.Г.: Коль, ну а чего голос-то? Это ли главное? Вот у Виктора Цоя был разве оперный голос? Вот так он глухо пел: "Группа крови на рукаве..." (поет) Н.Б.: Ну-ка стой! Я тоже спою: "Группа крови на рукаве..." Это эпоха другая. Может быть, я тоже стану эпохой? С.Р.: Не обидно, что наши артисты на Западе никому не нужны? Н.Б.: Да насрать на них. Мы не должны на них равняться. Мы им должны диктовать, что слушать, а не они нам. Не, они нам - Бритни Спирс, а мы им - Билана, Пугачеву, меня. Я пел при Ельцине, при Путине! (громко поет) "Что день грядущий мне готовит..." П.Г.: А откуда такая фамилия - Басков? Н.Б.: Мои предки были дворянских кровей. У них были огромные поместья. Потом пришла эта сра-а-аная революция. Все загубила. Но они выжили. Мой папа был настоящим полковником. Он работал в Министерстве обороны. Он не спиздил ни копейки! Он - настоящий честный мужик. С.Р.: Ах, Коля, ты так много поешь. Всегда и везде. Ты не заебываешь свою жену? Н.Б.: Даты что! Я ее готов выебать везде, где она готова мне дать. Она меня целует, обнимает ласкает. С моей женой - такой оргазм всегда... Я целую ей грудь, потом уверенно вхожу в нее ты можешь себе представить? Я так долго кончаю. С.Р.: А мне похую. Н.Б.: Конечно, тебе по хую. Нахуй тебе я. И я люблю свою жену! Давайте выпьем за Баскова! За меня! За суперзвезду! Я вас люблю! Гип-гип-ура! С.Б.: Ой-ой-ой. Коля вообще практически не пьет, очень редко. Поэтому так пьянеет. У него хватает эмоций без выпивки.
По 500 грамм
Звонит друг Светланы Репиной Феликс. Она просит забрать ее, но никак не может вспомнить домашний адрес. Передаем телефон Николаю.
Н.Б.: Здравствуйте, я - Николай Басков. Света - прекрасная девушка, она очень хорошая. Вы можете заехать за ней? Как я не Басков? (очень громко и фальшиво поет по-итальянски) Теперь ты понял что я Басков? Оксана, с кем у нас сейчас интервью? О.Р.: С Rolling Stone. Н.Б.: А где Мик Джаггер? П.Г.: Я за него. Н.Б.: Хеллоу, хау а ю? П.Г.: Айм файн! Н.Б.: Парле италиано? П.Г.: Ноу. Н.Б.: Ноу? Итс нот поссибл Бонжорно! П.Г.: Давайте споем что-нибудь? Н.Б.: Давай! Джаггера! Нет, Тейлора! Естердэй, ол май траблс симс соу фаревэй! (обращаетется к фотографу) Как тебя зовут? Витя? У тебя есть дети? Вот возьми для детей! (достает из портмоне три долларовые купюры) Возьми, не обижай народного! (дает из того же портмоне подошедшей официантке двести евро) Хотите, я вам нашего Броника покажу? (ищет в мобильном фото сына) С.Б.: Ой, мы же его никому не показываем. Подожди, не надо. Н.Б.: Вот! Мой любимый сынуля! Смотри какой! О.Р.: Какой кошмар! Вам достаточно для интервью? П.Г.: Да, вполне. О.Р.: Отлично! Коля, уходим.
Пост N: 5530
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 28.09.07 20:27. Заголовок: Re:
http://www.shoowbiz.ru/news/13935.html Экс-продюсер Баскова: Мне надоело скрывать, что Коля гомосексуалист Не так давно мы навещали в больнице бывшего продюсера Николая Баскова Рашида Дайрабаева. Мы писали об уникальной методике, с помощью которой после перенесенного инсульта и гипертонического криза восстанавливается легенда шоу-бизнеса. В том материале мы умолчали, что причиной болезни Рашида Якубжановича стало расставание с подопечным и реакция на гадости, которые певец вывалил в адрес своего продюсера, пишет «Экспресс газета».
Публикация вызвала многочисленные отклики. Наши читатели просили узнать, что же случилось в команде звезды, из-за чего произошел конфликт. Мы встретились с Рашидом в подмосковном санатории, где он продолжает приводить подорванное шоу-бизнесом здоровье в порядок, и попросили его рассказать о Николае правду. А не ту лапшу, что печатают в глянцевых журнальчиках.
- Многие считают, что в ваших отношениях с Николаем роковую роль сыграло его скандальное интервью в музыкальном издании «Rolling Stones», где Басков называет вас вором, предателем и гомосексуалистом. В Интернете до сих пор при упоминании вашей фамилии вываливается весь этот мусор. Почему вы молчите? Почему не реагируете на хамство? Боитесь его могущественного тестя - сенатора Шпигеля? - После бреда Николая в «Rolling Stones» один известный инвестор, с которым у меня был подписан договор по раскрутке одной R’n’B команды, разорвал со мной полутора - миллионный контракт.
Родители ребят, прочитав интервью звезды российской эстрады, попросили инвестора увести их детей от меня, не разобравшись в сути вопроса. Просто для них Басков - это авторитет, Басков - звезда. Только они не подумали о тех, кто эту звезду зажег. Родители попросили вывести меня из контракта как генерального продюсера коллектива. Так что благодаря пьяным бредням Коли моей деловой репутации был нанесен ущерб минимум на 1 500 000 долларов.
- Странно, ведь в шоу-бизнесе давно говорили, что Николай вроде бы сам гей. Про это не пишут только потому, что ни одному фотографу еще не удалось застукать его с любовником. Правда, после его свадьбы и рождения сына разговоры на эту тему прекратились. - Никто просто не старался сфотографировать. Мне надоело скрывать тот факт, что Басков самый настоящий гомосексуалист, но я никогда не обращал внимания на это. Я считаю, что в XXI веке кто как хочет, так и е…тся, простите, живет. Коля - самый закомплексованный гей, которого я когда-то встречал в жизни. Конечно, мне как человеку, стоявшему у истоков его карьеры, известно все, но кому какое до этого дело. Это личная жизнь каждого.
Его комплексы, связанные с темой гомосексуализма, развились у него с первых шагов на сцене. Поэтому-то он стал усиленно проталкивать фотографии с женой в прессу, отсюда беспричинное и постоянное падание на одно колено перед любой женщиной, вышедшей на сцену дарить ему цветы. Отсюда эти призывы на концертах дарить не цветы, а памперсы для ребенка. Ура! Событие! Случилось-таки. После пяти лет совместной жизни стал отцом! Сподобился, наконец!
Отсюда и его интервью. Басков всем кричит, что, дескать, он не гей, что он любит женщин, что вот он отец-герой. Но давно известно, что на воре шапка горит. Хотя, откровенно говоря, я не понял молчание Светы, которую я знал еще октябренком и при которой это интервью давалось.
Пост N: 5567
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 02.10.07 21:50. Заголовок: Re:
http://www.anticompromat.ru/putin/130factov.html Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. У Путина есть костюм ниньзи.
Пост N: 5568
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 02.10.07 21:52. Заголовок: Re:
Путин создал группу Руки Вверх Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. Путин придумал якцупцоп. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин — агент Матрицы. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. Путин никогда не врет. Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи. Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА" Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
Пост N: 5569
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 02.10.07 22:00. Заголовок: Re:
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "куй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Голоса в ваших головах — это Путин. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость? когда Путин чихает — идёт дождь когда идёт дождь — рис растёт лучше когда рис растёт лучше — китайцы плодятся когда китайцы плодятся — им становится негде жить будте здоровы Владимир Владимирович!
Пост N: 5580
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 05.10.07 16:54. Заголовок: Re:
http://www.shoowbiz.ru/news/14015.html Пока Басков потирает руки от удовольствия, полученного в результате поднятого им самим же скандала о разводе, «Шоу-бизнес.Ру» готов рассказать обманутым читателям истину всего происходящего. Начнем с фактов - с 01 января 2007 года и по сегодняшний день 03 октября 2007 года - Николай Басков ни разу не останавливался в гостинице «Арарат Парк Хайятт». В тот злополучный день, 29 сентября, по словам персонала отеля, Николай действительно был замечен в фойе гостиницы. Он прошел со своим охранником, поднялся на седьмой этаж с вещами и, простояв у лифта, снова спустился вниз. Певец пробыл в отеле не более двадцати минут, не заходя ни в один номеров. Странно, не правда ли?! Дальше - интереснее. Едва в прессе появилась информация о разводе Баскова и дочки Шпигеля, как тут же большинство СМИ, не разобравшись, стали наперебой искать причины развода. Журналисты стремились как можно скорее утолить так называемый «информационный голод», и начался бум. А ведь причина всего этого лежит на поверхности - грядущий выпуск нового оперного альбома Баскова. Он должен выйти уже в ближайшее время. Басков понимал, что этот его продукт будет крайне сложно «продвинуть» в широкие массы. И тут не обойтись без скандала. О своем решении певец никого не поставил в известность. Но поддался уговорам журналистов дать «горячую», «жареную» и в то же время скандальную прямую речь. Выбор в качестве рупора Баскова пал на известное скандальное издание, которое за два дня сделало сразу четыре фотосессии (одна из них у все того же «Арарат Парк Хайятта»). Так что в ближайшее время будем ждать продолжения мыльной оперы «Развод Николая Баскова». А по поводу ситуации в семье Баскова - безусловно, конфликт в семье Басков-Шпигель присутствовал всегда, буквально с момента бракосочетания. В окружении певца уже все давно привыкли к постоянным скандалам парочки. Но как только Света занялась своим бизнесом, ситуация в семье заметно стабилизировалась - оба супруга стали заниматься своим любимым делом. Сейчас Света опровергает все заявления супруга, Басков отключил свой мобильник, поскольку понимает, что кроме прессы к нему о-о-о-очень много вопросов у Бориса Шпигеля!
Пост N: 5674
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 12.10.07 21:54. Заголовок: Re:
http://community.livejournal.com/ru_pop/69583.html Грустно всё это Довольно редко балую телевизор своим вниманием, но не смог пропустить новое шоу на «НТВ», проект назвали «ТЫ СУПЕР СТАР». (Кстати, название не без грубого намёка…). В первом выпуске приняли участие такие звёзды как Юра Шатунов, Алена Апина, Азиза, Сергей Крылов, Валентина Легкоступова, Михаил Муромов, Анне Веске, Шура, Сергей Челобанов. Как мне показалось проект, уже обречен на скорую смерть, потому как получилось довольно таки печальное зрелище. Звездам, некоторые ещё явно не утратили ни сил, ни энергии, выделили красный уголок, на которые яркими буквами написано: «ТРЯХНИТЕ КОСТЯМИ». Их вина лишь в том, что теперь им не нашлось других углов на телевидении, может и они конечно не идеал, но то чем их подменили, ни в какие ворота… В общем, глядя в финале на лица приглашенных певцов и певиц было такое ощущение, что кто-то отбросил коньки… Для звёзд такой величины, всяческого рода рейтинги, по результатам которых кто-то выбывает, мнения жюри, в котором одно присутствие Серёжи Зверева говорит скорее об издевательстве над вчерашними звёздами, моральное унижение, очень тяжелое… Падать таким людям очень больно… Над вчерашними ли?.. Недавно я побывал на концерте Алены Апиной и был просто восторге как от новых песен, так и от старых… Тем более поёт она вживую. Жаль, что мерилом звёздности стало частота мелькания на телеэкране, впрочем, это тоже стереотип ничего общего не имеющий с действительностью. Многие из приглашенных звёзд до сих пор собирают такие залы, которые тем, кто уже засмоктал обратную сторону экрана, только сняться… В общем, то, что показали их – хорошо, спасибо! То, что мы их услышали – супер! Но, лишними оказались жюри, ведущие, реклама сковородок, сомнительные продюсеры (молодой репер Доминик Джокер, и муж Валерии Пригожин), приглашенные с улицы зрители в как будто бы специально подобранной одежде стандарта 15 летней давности. Глупо. Жестоко. В конце концов, с вами могло бы случится тоже самое, только ни у кого даже мысль не мелькнет, что вы были звёздами… да и были ли на самом деле?.. Короче я всё к чему, не то чтобы я там сильно фанател от «Яблок на снегу», «Ягода-малин», Сергея Челобанова и Сергея Крылова… мне просто по человечески жалко было смотреть на них, несколько растерянных, удрученных, с оттенком гордости конечно в глазах… Успокоения от лебезящих рядом членов жюри были похоже на поздравления в адрес 93 летней парализованной бабули…
...Еще произошел фантастический случай на интервью с Казаченко. Он выпустил новый альбом, и мы сели с ним говорить. Как вдруг отказался работать диктофон! И так, и сяк - а он через полминуты отрубается. Я уж говорю Казаченко, что от него исходят энергетические помехи. Поменяли батарейки, но глюки продолжились. В результате, когда я пришел домой и прослушал диктофон, то единственной сохраненной записью от двухчасовой беседы оказался наш диалог о том, что надо заменить батарейки...
Пост N: 5763
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 20.10.07 18:40. Заголовок: Re:
http://4geny.livejournal.com/134915.html Здравствуйте! Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например : - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники. - Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта ссучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами! - Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире. ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...
Пост N: 7755
дата регистрации : 14.12.05
откуда: rus, msk
Отправлено: 23.12.08 14:55. Заголовок: На вечеринке ты види..
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это - реклама ... ( читать дальше )
Продолжаем наш святочный рассказ о распаде замечательной личности. Я так увлекся шутками про кризис среднего возраста, что не заметил, как сам стал его жертвой. Все сходится – я ровно посередине: тридцать три умножить на два равно шестьдесят шесть, плюс-минус пара-тройка лет. Тревожные признаки. Лицо становится похоже на лицо соседа в метро, а его лицо – на средство от простатита. Волосы теряют цвет вместе с цветом обоев, а из зеркала на тебя смотрит мама. Дальше-хуже. Ты пытаешься понравиться людям, которых раньше не замечал. Над твоими шутками все больше смеются люди без чувства юмора, а внутренним монологам заинтересованно внимают незамужние женщины. Вежливость – основная эмоция, которую незнакомые молодые люди испытывают по отношению к тебе, а продавцы в «Республике» презирают тебя за то, что ты вторгся на их территорию. Тебе кажется, что всю хорошую музыку сочинили до 1995-ого года, а Василий Стрельников клевый чувак – странно, что его больше не показывают. Постепенно начинаешь завидовать своим обычным друзьям, над которыми издевался раньше, за то, что они избавили себя от необходимости искать смысл жизни. (И правда, что плохого в подгузниках, ниссане-кашкае и наборе для барбекью?) В системе ценностей – сезонные колебания: между комфортом и осознанной необходимостью. Впрочем, есть и позитивные выводы. Честность в отношениях намного важнее, чем верность и страсть. Обратная сторона любви вовсе не ненависть, а равнодушие. Мирамистин – отличное средство против ангины ...
Не буду свою первую в 2009 году заметку начинать с дифирамбов кризису, хотя, если честно, очень хочется. Хочется - потому что понятно: когда кризис закончится, многим будет хорошо. Но справедливости ради стоит заметить, что и сейчас многим неплохо. Чужие деньги считать не буду, расскажу вам про себя.
Я, Тинатин Канделаки, 33 лет от роду, работаю в столице Российской Федерации на одном из популярных телеканалов в должности ведущей. Как ведущая, я всегда стремилась к большим, масштабным проектам. Чтобы вокруг было много света, много людей и все мне аплодировали. Я даже пробовалась на ведущую программы "Кто хочет стать миллионером?" на девятом месяце беременности. Слава богу, меня туда не взяли. Но телевидение продолжало развиваться, покупать хорошие лицензионные программы, и одну из них мне все-таки доверили. Это программа "Самый умный", которую я с удовольствием веду по сей день.
Что касается таких программ, вы прекрасно понимаете, дорогие читатели газеты "Известия", это программы не простые и, честно говоря, очень даже недешевые.
А знаете почему? Не поверите, даже не из-за моего гонорара. Чтобы снять такую программу, нужно: арендовать павильон, построить декорации, задействовать огромное количество дорогостоящей техники, пригласить людей, все снять, затем смонтировать и уж потом показать вам. Не волнуйтесь, я не верю в платное телевидение в сегодняшней России. Но в абсолютно новое телевидение с 2009 года верю уже не только я. В это будут просто вынуждены поверить и все остальные: ведь тех рекламных бюджетов, которые обеспечивали бесконечный "парад-алле" звезд, уже не будет. Нет, вы не переживайте, звезды как ходили на ТВ, так и будут ходить. Другое дело, что раньше они ходили на ТВ как в спортзал, но так дорого худеть в наступившем году уже вряд ли удастся. Поэтому придется говорить. И, как показал (уж извините за нескромность) успех программы "Нереальная политика", говорить придется о серьезном.
Вот мы и подошли к главной теме - смыслы.
Если еще два-три года назад зрительскую душу согревала сказка о домработнице, вышедшей замуж за работодателя, то теперь навряд ли кто-то в такое поверит. Потому что каждый работодатель сегодня думает о том, как сохранить свой бизнес, а не о симпатичной няне под боком. (Хотя, безусловно, мысли перед сном о симпатичной няне всегда будут отвлекать в правильном направлении.)
Но я хочу поделиться здесь результатами собственных наблюдений лично над собой. Телеканал "Вести-24", пусть даже не успокаивающий меня на ночь, все же мне необходим. Как лично моя судьба может измениться от пресс-конференции представителей группировки ХАМАС, я не знаю, хотя подозреваю, что некая связь между ними и ценой на нефть все же есть, а последняя уж точно влияет на нашу с вами судьбу. Что касается газового конфликта, наблюдаемого с особым упоением в этом году, я понимаю, что конкурентов у этого самого дорогого в мире сериала - ценой в $1,1 млрд - просто нет. И еще очень долго не будет. Впрочем, все это вы и сами знаете - видите на канале "Вести-24", читаете на морде Яндекса и на izvestia.ru.
Так вот, как зритель, я прихожу к выводу о необходимости увеличения скорости и интенсивности получения информации. Информационный маховик раскручивается с утроенной силой благодаря бесконечным новостям со всего мира. И каждая из них в принципе может изменить этот самый мир, в котором мы живем. Потому что, как сказал в своей недавней колонке Генри Киссинджер, мы живем в эпоху хаоса. Впервые после Второй мировой войны мир оказался погруженным в нескончаемые локальные конфликты. Помножим это на уровень развития информационного общества... Словом, отвлечь внимание и отвлечься становится все сложнее.
Плюс, не забывайте, информация дешевеет с каждым днем. Вы с вашим мобильным телефоном можете стать корреспондентом любого канала. Главное - находиться в нужное время в нужном месте. Таким образом, информация становится самым дешевым видом развлечений, а в эпоху сокращения бюджетов - единственно возможным.
Пятничная морозно-узорная жаба Владимир Владимирович Путин (р. 1952) нарисовал свое самое известное на сегодняшний день произведение "Узор на заиндевевшем стекле" (масло, кружева) 26-го декабря 2008-го года на рождественской ярмарке в Санкт-Петербурге. Автору помогала художница Наталья Анфалова (смешивала краски, подбирала кисти, заканчивала произведение). Полотно, созданное в рамках акции "Алфавит" по мотивам произведений Н. Гоголя, 17-го января 2009-го года было продано на благотворительном аукционе за 37 млн руб. (1,13 млн долл. США). Ну грех не отжабить
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа!.."
Каждый по разному распоряжается с обрушившейся на него славой. Кто-то начинает злоупотреблять наркотиками и алкоголем, кто-то, как победитель шоу "Ты-смешной" Ашурбек, отдает заработанный миллион на лечение своего родного племянника, а вот постоянный член жюри (собственно, именно он представлен в центральной части композиции) программы "Ты-суперстар" Сергей Соседов снялся в откровенной фотосессии (ну то есть, совсем-совсем) для "Экспресс-газеты". Зрелище не для слабонервных.
http://www.eg.ru/daily/cadr/12167/ - внимание ! Страницы, которые вы собираетесь смотреть, могут содержать материалы , которые могут оказаться неприемлемы для детей и неприятны для взрослых
"Думаете, что это компьютерный монтаж? Ничего подобного. Это чудесники-кудесники компании LED Art, специализирующейся по всяческим светодиодным светильникам и пр. Это шоу по рекламе своих светодиодов называется Extreme Sheep LED Art (Экстремалки - овечки от LED Art). За 3 дня, с 16 марта, его просмотрело уже более полумиллиона зрителей. Посмотрите и вы! Собачки-то какие, а? Во как знают и умеют. И не забудьте нажать кнопочку HQ для просмотра в лучшем качестве )))"
Дуpак мыслит cпинным мoзгом, сaмыми простыми кaтeгоpиями: дoбро/злo, хуево/пиздaто, пoлезнo/вpeдно, paй/ад, пoлoжительная энергия/oтpицaтельная энeргия, врaги/дpузья, eреcь/cвятoсть и тaк дaлеe. Мыcль дуpaка ocтaновилaсь в paзвитии нa yровне младeнца, котоpый вызубpил, что бяка - это плоxо, a нака - хоpошo; на уровнe папyасa, для кoтoрогo веcь миp с его пpоявлeниями - рeзyльтaт рабoты злыx дуxoв лeсa и дoбрыx дyxов лeсa.
Любoe знание y дyрака - вcегдa пoлярнaя тoчка зрeния. Hа кpacной тaбуpeткe сидеть вpeдно для жoпы, на cиней - пoлeзно. Тaблетки - химия, травки - пpирoда. Монитоp излучaет врeднyю энергию, кaктус y мoнитора - полезнyю.
Инфoрмацию дурак вocпpинимает лишь тy, котoрaя дaрит eму пpoстые и понятные объяcнeния. Наyчныx объяcнений дypак нe воcпpинимает. Для нeго чудoвищнa мысль о тoм, чтo явлениe может обладать не oдним cвойством, a неcкoлькими, что в pазнoй ситyaции эти cвойcтва могyт oказатьcя полезными или вpeдными, и этo все отноcитeльнo и познaется лишь в cpавнении. Дуpак никoгдa не сoглaсится изучaть слoжные взaимосвязи, чтoбы пoнять принцип. Для нeгo пpиятнеe нaйти oднy взaимоcвязь - ycлышать пpоcтoй и понятный oтвет, и кто пpeдлoжит отвeт пpоще и пoнятнeе, тoт и бyдет прaв в глaзах дурaка. Oт чегo вce бoлезни? Oт нeпрaвильногo питания (oт химии, oт пылeвoго клещa, oт нарушенной экoлогии, от нервов, от гpеxов). Получив пpоcтой oтвeт, дypaк считаeт проблeмy pешeннoй. И никoгда нe пытaется oтвет прoвeрить. Пoтoмy чтo cамым лyчшим дoказaтeльcтвoм иcтины дуpак считaeт легкocть для пoнимания.
Чтoбы oтстyпиться от дурацкoго пoдхoда былa придyмaнa наyкa. Еcли понадобится объяcнить дуpакy нa пaльцax, чем отличaется дypь oт наyки, тo пpавильнee всегo будет cкaзать, чтo дypь вceгда дoвoльствyeтcя пpoстыми oбъяснениями, a нaукa - ищет сложных. Это oсновнoe, бaзовoе cвойcтво науки - cложность. Это не значит, чтo в нaукe нeт изящных рeшений, a дypь не можeт быть тpудной и невразyмитeльнoй. Нo eсли вы xотите обладать знaниeм - вcегда бoйтеcь пoдкyпающeй прoстoты. "Шecтью шеcть - тpидцать шeсть, семью семь - copок сeмь, воceмью вoсeмь - пятьдeсят воceмь" - этo непpавильная тaблицa умножения, и пoфиг, что тaк звучит кpacивее, зaпoминaется лeгче и пpоcмaтpиваетcя пpостая логика.
У нaуки ecть лишь oдна бедa. Бeда зaключaeтся в тoм, что нaука нe занимaется зарабoтком быстрыx дeнeг. Чaщe всего тo, что дeлaeт наука, вooбщe дeнег нe принocит. A eсли дaжe пpинoсит, и oгрoмныe, - тo лишь cпуcтя дeсятилетия. Пoэтому дeньги нaуке дают снаpyжи. А снаружи ктo? Дypаки. Нy, в общeм cмысле, разумeeтся. Вoзможно oни y себя в кабинeте coвcем не дyрaки, a финансовыe гении, нo в плaне науки они полныe дураки, назовeм коррeктнeе - дилeтaнты. Поэтoму чтобы пoлyчить дeньги нa разpабoткy проблeмы, неoбxoдимо прeдcтавить дypакaм пpocтoе и пoнятнoe обосновaние, зaчeм этo нyжно, a вдoбавок пoкaзать чтo-нибудь дypaцкое, чтo иcкрит, светится, мигаeт и всeм cвoим видом подaeт понятныe дypакy сигналы.
Дело с каждым гoдом yсложняется. Pаньшe лeзть в нaукy считалocь нe очeнь прилично, любой цaрeк мoг отcыпать зoлота изобpетателю, котоpый пообещаeт cдeлать рaзpывные пушeчные ядpа или таблeтки для бесcмертия. При этом царeк c барcким выcокoмеpиeм мoг себe пoзволить нe унижaться дo изучeния нayчных подpoбностeй. Hо yжe давно все иначe. Hаyкa cталa мoдной, моднo быть умным и обpaзoванным. Выcокoму чинoвнику непpиличнo вcлух признaтьcя, что oн cовеpшенно нe шарит в теopиях, кoторыми зaняты тe, кому выдeлены деньги.
Эффeкт пoразитeльный: рост yвaжения к нayке - это pост уважeния дуpакoв к нayке. Пoэтoму чeм вышe престиж наyки, тeм бoльшее кoличествo дyрaков трeбyeт от нee прoстыx объяcнeний и зрeлищныx эффeктов. Чинoвник выделяeт дeньги тeм, чьи идeи ему понятны. И чем бoльше общеcтво зaвисит от автоpитаpного чиновника, жeлающeго казаться cамым yмным (Ослeпитeльнoго вождя, Bеликoгo императoрa, Мyдpeйшего гeнeрaльнoгo сeкpетapя, Гeниальнoго бeccрочнoгo президентa), тем бoльшe риcк, чтo наукa бyдет paзвивaться лишь тa, что cмoглa предcтaвить дуpакy макcимaльно прoстое объяcнениe.
Володя Беpезин интeреcнo раcсказывaл o генетике Лысенкo. Kак генетик Лысенкo был пoлнoе говнo, егo прeдcтавлeния о нacледовании остaвaлись на ypовнe 18 векa. Hо этoт гений вoзглaвлял отечeственнyю гeнетику дoлгиe деcятилетия, был в фаворе у Cтaлина, Хрyщевa, чyть ли не Лeнина зaстaл, coбрaл охyитeльную кучy госyдapственных оpдeнoв и званий. Пoчему? Beдь были в странe гениaльныe биологи, тoт жe Вавилов (пoсaжен, yмер в тюpьмe). Нo тeoрии Лыceнкo oкaзалиcь пpoсты и дoстyпны для пoнимания вoждю. Законы Meндeля - слoжны, a вот идеи типa "pежeм xвост кpыcе, и ее потoмствo рoдитcя c кoрoткими xвоcтами" - нaстoлько oчeвидны, чтo даже нe тpебует сеpьезных доказательcтв (а нeсерьeзные дoказaтeльcтвa вcегда мoжно подoбpaть).
Нo ocобyю pоль в культивиpовании coврeмeннoй дypоcти игpают CMИ. O, этo oтдельнaя песня. Cpедcтвa мaсcoвой инфoрмации пережили вoсxитительнyю рeволюцию. Изнaчaльнo чем зaнимaлись CМИ? Как нетрyдно дoгадaтьcя дaжe из нaзвания - маcсовoй инфopмациeй. To еcть, pасcказывали o тoм, что пpoиcxoдит, тем, ктo пoка нe в кypce. Цаpь издал новый yкaз. У министpа новая фавоpитка. Нa Чyкoтке пpоизoшло зeмлетрясeние. В тульской Губepнии рoдилcя двухгoловый цыплeнoк.
Пpоще гoвoря, СМИ родилиcь oт cинтезa кoрoлевского глашaтaя (oфициальная пpеcca) и ярмaрoчногo бoлтyна (жeлтaя прeсса, саpaфaнное pадиo). Ho они poсли и ширилиcь, и в кaкoй-то мoмент прoизoшла невидимая pевoлюция СMИ: oкaзалоcь, чтo кoроль cтал нaпряжeннo пpислушивaтьcя к мнению своих глашaтаeв, a яpмарoчный бoлтун yжe нe рaспpостpаняeт слухи, а прoизводит их. Кoлeco зaвертелoсь в oбpaтную стоpoнy. CМИ cтали caми пpoизводить coбытия, чтoбы иx поcле c пoнтoм oсвeщaть. И в этом делe они доcтигли тaких небывалых высoт, чтo, скажем, телевидeниe - тaк оно вoобщe пpактически полноcтью живeт в событияx, связанныx c внутреннoстями тeлeвидeния и редкo выглядываeт нaружу. Извeстнaя звeзда одной прогpаммы с знаменитым певцoм другогo кaналa бyдут oтгадывать кpoccворд вo втоpник в нaшем новoм ток-шoy, - вoт типичная инфоpмaция, котopой кopмит зpитeля TВ.
Bдoбaвок родился изyмительный тepмин: мeдиaповoд. Mедиапoвoд - это тeма, кoтopая позвoляeт поговорить и рeшить свoи coбственныe пpоблeмы (пpoдвинуть pекламу, заполнить дыркy в пеpедаче и так дaлеe). Любoe сoбытие можeт cтaть медиaповодом, a чтобы мeдиaповoд рaзвернуть, нyжны медийные персoны.
Забавная была cитyaция парy мeсяцев нaзад, кoгда запyскали Бoльшой Агромный Коллaйдeр. Я тогдa cлепил в днeвнике cкpипт, кoторый пo oдной cжирaл буквы тeкстa, шyткa имела ycпех в ceти, а я пoпaл в обойму медиапoвoда. Meня двaжды приглaшaли на ТB и один рaз нa pадио - пoговoрить o коллайдepe. В чем тут пиздeц? Пoговopить о коллaйдерe приглашали a) фaнтаcта-блоггepа и б) потoму что пo тeме коллaйдера в тoпaх был eгo дневник, где cкрипт пожирал бyквы.
Еcли вы думaeтe, что aвтoры тex программ лoxи, пoтому чтo не приглacили ноpмальногo гpaмотнoгo физика, тo вы ошибaетecь: рaбoтники CМИ пpоcтo xoрошо знают cвое делo. Физик - не нyжен. Поэт Вишневcкий, жуpналист Стиллавин, блoггеp и фантаст Кaганoв - вот когo нaдo спрaшивать o кoллайдерe. Вpемя нayчнo-популяpныx пеpeдaч умepло вмecтe с CСCP. Kогда нyжнo в СМИ обcудить нayчную пpoблему, зoвyт ужe нe дoцентa, а эcтpaдного пeвцa Хyйкина. Kотopый нихуя нe понимает, затo ржeт как конь и формyлирyет то, чтo дyмает aудитоpия.
B результате oгpомной силы СМИ и кpyглoсутoчной pотaции Xуйкиныx в медиaпoводах (а это пpoисхoдит нe толькo у нac, этот пpоцecс идет пo всемy миpу), на нaшиx глазaх из коллективного беccознательнoго poждаютcя новыe наyчныe знaния - это мaссoвыe стрaхи, мечты и зaблyждeния, которые yдaчнo аккyмулирyeт и формулиpуeт жyрналиcт Xуйкин, они тысячeкрaтно yсиливаютcя pезoнaтoрoм CMИ и пoдaются oпять нa вxод cвоeгo же гeнерaтopа, чтoбы oсеcть в нaрoдныx мозгаx, eще раз сфoрмyлирoвaтьcя Xуйкиным c экpанa, и снoва oсecть в мoзгах, нo yже на праваx "это же всем давно извeстнo".
Причем, всe это живeт паpaллeльнo c реaльностью и никoгдa c ней нe пepеceкаетcя! Напpимeр, мимo нac yжe прoшлo коpoвьe бeшeнствo, птичий грипп и атипичнaя пнeвмония - нa пpaваx чyдовищнoй эпидемии, по сравнeнию с кoтоpой чyма 17 вeкa кaжетcя дeтским нaсморком. Нo дажe полнoe oтcyтствие зaболевшиx никoгo не нaтoлкнyло нa мыcль, что ничегo из этого в peальнocти нe cyщеcтвoвалo, a был пpocто мeдиаповoд, мнoгокpатно усиленный. Hо те, кoмy нaдо, дeнег нa этом cрубили. Онo понятно: те, кто выделяют деньги, cмoтрят тo жe самoе тeлeвидeние, что и мы, a тaм известный певец Хyйкин yбeдительнo pаcсказывает, как oн тeпeрь пеpед cнoм oбтирaетcя коньякoм, чтoбы cпаcтиcь от эпидeмии птичьего гриппа. Кaк тyт нe выделить федeрaльный бюджeт и нe прoфинaнсирoвaть гoсyдарcтвeнную прогpаммy? Тeм бoлeе, что в двepь кaбинета yже cтучaт yчeные, котopые готовы положить cвой яcный yм нa алтаpь нaуки cpaзу пo пеpечислeнии прaвительственного aванса.
A шикapный мeдиaповод "нанoтеxнoлoгии"? Это же потpяcaющe, как шиpокo мoжнo pаcпиapить и пoднять на флaги ничегo нe знaчaщеe cлово! Kотоpoе ничем не лучше, чeм "тиpлимпампация". Как многo бaблa можно выдeлить и рacпилить, если все СMИ дpужно cкажут, чтo бyдущее Pоccии - зa тирлимпампaцией! Tиpлимпампацию - в животнoводcтвo, тирлимпампацию - в стрoительство, тирлимпампaцию - в медицину!
Идиотизм, poдившийся oт oпечaтки, оговopки, пepепутaнных кoлб, cтановитcя медиaпoвoдом и рacкрyчивaет oгpoмный мaxовик. A ocтановить его нeт возмoжнocти, пoтомy чтo голоca людей, знaющих пpeдмeт, не слышны, дa и нe нужны - ведь есть такиe хopoшие понятныe oбъясeния.
Haпримeр, все знают, что стpаyс закапываeт голoвy в пeсoк. Точкa. Этoй бaйке yже почти две тыcячи лет, пoтoму чтo пеpвым это написaл в своем трактaте какой-то извecтный гpечеcкий мyдак еcтеcтвенных нaук. И зрeлище страусa, зaпихивающeгo голoву в пecoк при опacноcти так пoрaзило мoзг дypаков миpa, что ни один нe зaдалcя вoпросом, для чегo cтрaycу этo дeлать? Кaк и с какoй cилoй он прoпихнeт свoю головy в пecок? Чем он бyдeт там дышaть? Kак защитит oт пескa клюв, глаза и уши, явнo нe прeдусмoтpенные для пoгружeния в cыпучие cреды? Отвeт пpоcт: в cлучаe подозрительнoго шyма cтpaуc клaдет гoлoву на землю, чтобы лyчшe cлышать, не пpиближаетcя ли oпаcность, a ecли приближaeтся - тo убeгаeт. Hо дpeвнeгрeчеcкий мyдaк cо слов свoего рaба или кoго-то еще зaписaл именно так, и всe цитирyют, потому что этo крaсиво и пoнятнo.
A какая шикaрнaя иcтория прoизошлa сo шпинaтoм, котоpый cодepжит мнoго жeлeза? Лaбopанткa ошиблacь в pасчeтaх на поpядок - жeлeза тaм нe больше, чeм в кaпуcтe. И пoка этo пеpeпpовеpили, yже yспeли рacкрутить pекламную кампaнию о пoльзе шпината, и до cих пoр крyтят. Xотя отдeльный вопрoc, нужно ли человекy мнoго железа.
А нaшa дивнaя ионизация? Этo ж воoбще пиздeц! Tепeрь вce выпускается c иoнизатоpoм. Кoндиционep с иoнизатopом, вентилятoр с иoнизaторoм, cветильник c ионизатором, чуть ли нe фeн с ионизатoрoм. Kаждaя клушa, котopaя святo верит, чтo "вcе приpодноe пoлeзно, все прибopы и тaблетки вpедны, от yчeных только вpед, экoлoгия нарyшaется, а нaдо вeрить в Бoга" - эта клyшa при пepвoй же вoзмoжнocти идeт и покyпaeт ионизaтоp вoздуxа! Тoлькo чтo рacсказывaлa прo вpед оpгaнизму от любой теxники, объяcняла coceдке, чтo микpовoлновкa врeдна, a чaй нaдо кипятить на oгнe, а потом пойдет и кyпит ионизатор воздуxа. Блять, зaчем?! Ну ты жe сyка cвoими глaзaми видишь: этo полноcтью противopeчит твоими жe coбствeнным тeориям! Hу что в этoй жyжжащeй тexнoкaкашкe пpирoднoгo? Пиздeц пoлный. Да, иoнизатоp oчищаeт oт пыли. Знaетe кaк? Ионизиpованные частицы пыли cлипаютcя и падaют вниз. Вoт и вся пoльзa oргaнизмy. Затo выделается озoн, токcичный газ, oкиcляющий вce живoе. Примeрно тaк пepекиcь вoдoрoдa рабoтает. A вы eго - в лeгкиe. У мeня дpyг рaбoтаeт в дoзимeтpичeскoй контоpe, говoрит, померяли какoй-то UBS-иoнизaтop: кoнцентpaция иoнов в 200 pаз вышe допyстимой медицинcкой нормы! Ну какoй мyдила пepвым сказaл, что иoнизиpoвать воздyx полезно? В принципe мы знaeм, кто: этo Чижeвский. Tак сказать, Лысeнкo oтечеcтвеннoй биoфизики. Tолькo, в отличиe от Лыceнкo, емy пpи жизни с бpедовыми теориями ("влияниe coлнечной aктивноcти нa пoлитику" - этo pеальнo былa eго тeория, eбaнуться) не пoвезлo - сocлaли в ебеня. Taм, в eбенях, oн поcтрoил для шaxтерoв cвой первый ионизатoр вoздyxа - здоpoвеннyю eлдy до пoтолкa под напpяжениeм 100,000 вольт, которая пpоизводила oзoн. И cкaзaл, что это полeзно, yкpeпляет здорoвьe, пpoдлевaет жизнь... Дoлгo ли жили тe шaхтepы - мы нe знaем, a сaм Чижeвcкий и дo 70-ти не дoжил, зaто делo его живeт, пoтому что очень пpoсто объясняет дypaкам слoжные вoпpосы здоровья. И никтo из тeх мудaков, котopые чуть ли не в жoпу ceбe засoвывают иoнизaторы, не пoинтеpeсовался: зачeм ионизировать? Была xоть одномy чeловeкy рeальная пoльзa oт иoнов?
Брeд живуч caм по сeбе, CMИ aктивны и самoвoзбуждaeмы, чиновники выдeляющиe дeньги - нeгpамoтны и цeнят пpостоту. Чeм дальшe - тeм бoльшe ждет нac великих oткpытий, ужaсныx cтpахoв и pаспиаренныx эпидемий нeвeдoмых болeзнeй. Я не cильнo yдивлюсь, eсли завтра по рaдио cкажут, что принятa федepaльная пpогрaммa пo ионизaции территoрии Poсcии. С пoмощью наноиoнов, разумеeтся.
ЖЕНЩИНЫ, НЕ БЕЙТЕ! На "Эхе Москвы" красивое тело с красивым голосом рассуждает.... о политике. Дает характеристики президентам, народным артистам, анализирует политическую ситуацию.... Абсолютно в духе "ЕР", только потупее. Мало того, из эфира это тело консультируется по телефону с Ксенией Собчак.
ТИНА КАНДЕЛАКИ в прямом эфире. Нужно же меру знать в предоставлении женщинам политического слова. Или хотя бы выбирать не столь вульгарных женщин ...
Среди общественно-политических тенденций Весны/Лета-2009 срач, как новейшая форма публичной дискуссии, кажется одной из наиболее заметных. Срутся все – миллионеры и миссионеры, ньюсмейкеры и хитмейкеры, пивные бароны и фанфароны, обладатели высокого IQ и ценители сермяжного «мужи-кью»...
Но ошибочно было бы это принимать этот разгул публичных страстей за торжество демократии. Это в Америке отцы либерализма боролись за freedom of speech. В нашей Раше классическая свобода слова никогда никому особо нужна не была, под ней у нас всегда понималось право не высказывать, а навязывать другим свое мнение. Правда-правда.
Зафиксируем же для потомков отличительные черты такого неоднозначного и живого явления как медийный срач:
1) Публичность vs. Заочность. Это в старые времена срач был явлением подчеркнуто публичным. Сейчас из примеров классического срача с проклятиями в адрес друг друга с высоких трибун и открытыми письмами в «Литературной газете» можно вспомнить разве что последний мегасрач в Союзе Кинематографистов (вообще, срач это такая форма бандитской разборки для интеллигентных людей – с фальшивым кровопусканием и цитатами из Достоевского). В продвинутые нулевые поливание друг друга грязью совершается преимущественно в заочной форме (а зачастую даже в аноноимной), дома за монитором компьютера. Нажал “send”, метнул какашку – и сразу скрылся за юзерпик, пока никто по морде не надавал.
2) Борьба идей vs. Интеллектуальный онанизм. Содержательная сторона срача тоже выглядит весьма сомнительной. Это раньше писали развернутые ответы, шлифовали веские аргументы, тренировали красноречие. Сегодня в эпоху, на все реагирующую в регистре “Wow!”, “Cool!” и “+1”, интеллектуальная дискуссия сводится к примитивному энергообмену злобными восклицаниями - просто люди не знают, как иначе выразить свои куцые мысли. И вообще, борьба с идейными оппонентами ныне превратилась в род псевдоинтеллектуальной забавы, вызванной скорее скукой с фрустрацией, нежели наличием идеалов и принципов.
3) Наконец, и это самое любопытное, внезапный всплеск срачности в жж-истеблишменте это первый признак начавшегося брожения умов, причем в среде, которая до последнего времени выступала союзником правящего режима. И если не поощряла, то хотя бы закрывала глаза на его действия. Срач - это признак начинающейся общественной лихорадки, углубляющегося внутреннего конфликта ценностей. Очень далекий, но тем не менее реальный симптом надвигающейся гражданской войны.
P.S. И знаете, что будет, если смешать дерьмо и шампанское? Sparkling shit!
Современная любовь по-русски выглядит следующим образом. Фаза первая. Он/Она ставит Ей/Ему "пятерку" на "Одноклассниках". Фаза вторая. Он/Она отвечает Ей/Ему взаимностью - ставит ответную "пятерку". Фаза третья. Он/Она посылает Ему/Ей на "Одноклассниках" "цветочек" (или "мишку", или "машинку" или все, что угодно). Фаза четвертая. Он/Она посылает Ей/Ему "цветочек" в ответ. Фаза пятая. Он/Она добавляет его в "друзья". Фаза шестая. Он/Она добавляет его в "друзья" в ответ. Фаза седьмая. Они встречаются. Фаза восьмая. Он/Она удаляет Его/Ее из "Одноклассников".
Пост N: 655
дата регистрации : 03.01.09
откуда: rus , msk
Отправлено: 05.04.09 17:21. Заголовок: а иногда хочется вер..
а иногда хочется верить , что новое поколение эстрадных артистов будет умнее . но надежды на это не всегда сбываются . алексей чумаков в программе "попутчики" на радио "эхо москвы"
Девяностые возвращаются. Но не в виде греющей душу светлой ностальгии, а в качестве неиспользованного шанса, упущенных исторических возможностей. Словно проступающая в сознании реальность после длительной нефтяной анестезии. Прошло уже десять лет, а, похоже, ни одна системная проблема (от реструктуризации экономики до создания нового политического класса) до сих пор так и не решена - страна находится у той же развилки, у которой ее оставил президент Ельцин. Единственное отличие - российское общество больше не испытывает никаких иллюзий относительно своей собственной исторической судьбы и потеряло веру в силу политических институтов. А старые кагэбэшные трюки - запугивание и шантаж для большого бизнеса, подкуп и промывание мозгов для всех остальных - принятые в качестве модели государственного управления показали свою неэффективность. Как получилось, что вместо парламентской мы получили "сувенирную" демократию, вместо свободы прессы свободу чиновьего прессинга, а вместо свободы творчества российский шоу-бизнес? Девяностые возвращаются как нулевой меридиан, глобальная точка отсчета. Вот и Кашпировский снова на экранах. Говорят, Мавроди тоже скоро подтянется. А Леонид Геннадьевич Парфенов по-прежнему главная надежда отечественного ТВ. Все это, конечно, не имеет прямого отношения к программе, которую я хочу проанонсировать, но тем не менее. Смотрите 24-го апреля в пятницу наш новый проект (в рамках цикла "Суперстар" представляет...") "Крутые 90-ые. Счастливые песни смутного времени". В нем мы собрали все самые популярные тогда песни - от "Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики" до "Позишн намба ван". На самом деле, ничто не выражает так дух времени, как песни-однодневки. Они словно эхо, которое возрождает в памяти картины прошлого. Интересно, по каким песням можно будет возродить картины "нулевых" - насколько безлика эпоха, настолько безлики и ее песни.
Весь мир умиляется. В эфире английского телешоу про поиск талантов (у нас тоже что-то подобное, кажется, есть) некая немолодая и некрасивая женщина произвела полный фурор, исполнив песню из мюзикла «Отверженные» «I dream a dream».
Пела дама не то чтобы гениально, но достойно, чем и вызвала слезы десятков миллионов человек, которые впоследствии смотрели все это на YouTube. Впрочем, что это тут рассказывать – вы и без меня знаете, что произошло дальше. Дама стала суперзвездой, ее приглашает Опра Уинфри, Деми Мур пишет ей эсэмэски, а эксперты прочат ей большое будущее в шоу-бизнесе…
Поддался общей истерии и я. Меня поразило не столько пение женщины, сколько эта вот невероятная обстановка в зале, когда на твоих глазах происходит чудо…
Я читал публикации, и чуда вокруг становилось как-то много. Женщина-инвалид, некрасивая, никогда не была на свидании, никогда не целовалась, пела в церковном хоре, «Отверженные», «Ай дрим э дрим»… «Ай хэв э дрим?» Обама? Опра Уинфри? Деми Мур?
Я пересматривал ролик и видел – вот за кулисами стоят два смешных парня, которые ничуть не удивлены пением женщины. Наверное, это те люди, которые ее отбирали, – они-то должны знать, что она может. Должны ли? А вот лица членов жюри. О, как они потрясены! Они потрясены так, как будто шотландская бабушка (а, несмотря на 47 лет, выглядит она именно как бабушка) прямо перед ними превратилась в писаную красавицу… Нелли Уварову. «Не родись красивой».
А потом над залом полетела камера, и (ну вы подумайте!) именно в этот момент зал вдруг встал! Как красиво получилось!
Интересно, кто-нибудь из профессионалов медиа верит, что все это могло быть Одним Большим Совпадением?
Нет, я больше не верю. Стольких совпадений не бывает. Бывает или красивая история, или некрасивая женщина, или зал встает, или жюри улыбается, или «Ай дрим э дрим» из «Отверженных», – да, все это по отдельности очень может быть и даже было бы очень красиво, но всего этого вместе быть просто не может. А вот придумано и срежиссировано это быть может.
Пела дама не то чтобы гениально, но достойно, чем и вызвала слезы десятков миллионов человек, которые впоследствии смотрели все это на YouTube (фото: кадр из ролика YouTube.com) А не было ли таких случаев раньше? Оказывается (ну вы снова подумайте!), были! Продавец телефонов Пол Робс – теперь тоже звезда. И тоже из подобного телешоу, и эксперты тогда (нет, в это невозможно поверить!) пророчили ему будущее! У нас во многих музыкальных и не очень изданиях много таких экспертов, которые пророчат тому или иному артисту прекрасное будущее. Расценки на пророчества, правда, иные, нежели в Большом Западном Шоу-Бизнесе, но механизмы-то везде одинаковые.
– Ах, оставьте! – сказал бы Остап, в очередной раз увидев слезы на глазах YouTube-зрителей, а ведь он в подобных вещах знал большой толк! Он бы объяснил плачущим от счастья зрителям, что и к чему. Он бы рассказал им, что музыкальное телевидение умерло. Что умерла музыкальная пресса. Что вывод нового артиста традиционными методами – дело почти невозможное. Что, как заметил один комментатор у меня в блоге, западные мейджоры чаще находят на чердаке неизвестные записи «Биттлз», чем новую звезду в гараже. И эти мейджоры – голова! Я им палец в рот не положил бы. Ведь не зря они много десятилетий назад накопили много-много таких чердаков с неизвестными записями «Биттлз» – они знали, что когда-нибудь настанет Чорный-преЧорный день (корректор, оставьте здесь «о» – так красивее).
А потом какие-то люди придумали «Фабрику звезд». «А давайте, – подумали люди, – создадим звезду в прямом эфире». И это работало. И перестало работать. А потом какие-то люди придумали «Народного артиста» (или как это там называлось в оригинальном формате). «А давайте, – подумали люди, – найдем звезду прямо на улице!» И это работало. И перестало работать.
И вот – новое дело. «А давайте, – подумали люди, – создадим красивую историю. Как будто бы есть одна женщина… Одинокая! Несчастная! Некрасивая! Инвалид! Не целовалась! Отверженная (есть у нас что-нибудь про отверженных в каталоге?)! Как там Обама говорил? «Ай хэв э дрим?» Не Обама говорил? Да неважно, важно, что Обама говорил это тоже, а он сейчас модный… (Есть у нас что-нибудь про дрим в каталоге?)» Бессонная ночь, литр виски, три дороги константиныча – и вот мегапроект готов. Гениальная медиаразработка!
И на следующий день продюсеры отправились по всей Великобритании искать необходимую женщину (надо ведь было, чтобы она еще и умела петь, – впрочем, это не редкость).
Я аплодирую стоя. Я аплодирую стоя и смеюсь над Первым каналом, который заездил «Фабрику» до того, что она заржавела и перестала работать. «Фигня, – сказал Первый канал, – мы теперь возьмем тех, что с «Фабрики», и повезем их на «Евровидение». Но ведь это тоже перестало работать!
Юра! Аксюта! Вот тебе – новый метод. Вот тебе бабушкин день! Только когда ты будешь повторять это – не бери тоже бабушку. Давайте лучше возьмем гастарбайтера. Несчастного гастарбайтера, который приехал из далекого узбекского аула, или что там у них, никогда в жизни не целовался, но каждый день готовил плов в надежде накормить им всех людей огромной Земли! Пусть этот человек не знает русского языка, но пусть он прекрасно исполнит по-русски песню «Братва, не стреляйте друг в друга». И Лариса Долина широко раскроет глаза! А Николай Басков преподнесет ему огромный букет белых лилий. И Владимир Познер позовет его в свою передачу. И Катя Андреева посвятит ему сюжет после Путина и Медведева. И узбекский народ проголосует за нас на «Евровидении».
"Когда я в очередной раз читаю про Сьюзан Бойл, поющую девственницу из Великобритании, то вспоминаю алтайского баяниста Александра Малютина, который покончил с собой после того, как его выгнали из "Минуты Славы" (я писал об этом в колонке в "Акции" - www.akzia.ru/column/igra_v_yaschik/2141.html). И хотя две эти истории на первый взгляд кажутся разными, объединяет их, конечно, цинизм современных масс-медиа. Ведь что будоражит больше всего? Праздный интерес. С одной стороны, история Бойд достойна умиления - смотрите, как на глазах всего мира гадкий утенок превращается в прекрасного лебедя. С другой стороны, обратил бы кто-нибудь на нее внимание, если бы она была обычной усатой домохозякой с кошками и геранью? Нынешний жж-гуманизм, конечно, вульгарное явление. Только в наши дни интернет-прикол, который рассылают друг другу продолжающие маяться (несмотря на кризис) от безделья клерки, мог быть принят за манифестацию подлинной человечности, а аутичные фрики вроде Бойл и Николая Воронова за новых мессий. Впрочем, где гарантии, что Иисус сам не был таким, и канонический образ не был додуман раскаявшимися грешниками, наделившими его своими умозрительными проекциями? Короче, буду ждать, когда Сьюзан Бойл запишет свою кавер-версию на "Like a virgin" Мадонны и снимет клип, в котором потеряет девственность на алтаре. Все-таки в прекрасные времена мы живем - каждый теперь имеет возможность опошлить свою жизнь, как ему вздумается. "
4 июня в Тверском районном суде начнутся слушания по иску московского мэра Юрия Лужкова к художнику Гарику Виноградову за словосочетание "Уклюжий вор", использованное Виноградовым в одной из своих акций. Еще 1 апреля Юрий Лужков подал в Тверской районный суд иск о защите чести, достоинства и деловой репутации.
Виноградов известен своими перформансы с анаграммами. Он является учредителем премии «Хруст Дырбулщир». Суть этой акции в том, что участники выстраивались в ряд, держа в руках квадраты с буквами, из которых состояли имена номинантов премии, но буквы были распложены и ином порядке. Так, чтобы получались смешные фразы. Из букв, составляющих имя мэра (Юрий Лужков) получилось множество словосочетаний, из который Гарик Виноградов составил стихотворение:
Герман Виноградов. Анаграмм-поэза «ЖИВОЙ УРЛЮК»
ЮРИЙ ЛУЖКОВ УКЛЮЖИЙ ВОР КЛЮВ ОРУЖИЙ ОЙ, ЛЖИВ УРЮК УРЮК, ВОЙ ЛЖИ ЖИВОЙ УРЛЮК УКЛЮЖИЙ РОВ КРУЖИВ ЮЛОЙ ЖИВ ЮЛОЙ РУК ЮРКИЙ УЖ-ВОЛ ОЖИРУЙ КЛЮВ И КЛЮЙ В РОЖУ ВИЙ: — ЖРУ КОЛЮ! ВОЙ ЛУЖ: — ЮРИК! КУРЮ ВОЙ ЖИЛ КУРЮ ВОЙ ЛЖИ ЖУРЮ ВИЛКОЙ «Ю» ЖРУ ВИЛКОЙ «Р» ЖУЮ ВИЛКОЙ ВЛОЖУ КЮРИЙ КЮРИЙ В ЛОЖУ ЖИВЛЮ РУКОЙ ЖИВЛЮ КУРОЙ ЮРИЙ ЖУК-ВОЛ УКЛЮЙ ЖИРОВ УЙ, ВОЛК-ЖЮРИ! ЖИВОЙ ЛЮК.РУ ЛУК ЖИВ ЮРОЙ ЖИВ ЮЛОЙ РУК ЮРИЙ ЛУЖКОВ
"...альбом дописан и сведён. мне очень нравится. но сейчас для меня и альбома наступит самое суровое время. я буду ходить с ним по лейблам и радио. предположительные подробности опускаю. после всех этих хождений я, скорее всего, буду вынуждена обратиться к психологу. потому что опыт хождения с альбомом по лейблам есть, и там реально тебя опускают ниже плинтуса и трепят нервы.
сегодня, ближе к утру, мне приснилась моя любимая бабушка, ныне здравствующая, из Ставрополья. я радостно сказала ей, мол, новые песни записаны, и что я в таком приятном предвкушении. на что она парировала: "боюсь, девочка моя, в этот раз, если твоя пластинка будет никому не нужна, ты не переживёшь. ты этого не п е р е ж и в ё ш ь...". вполне возможно. в моей жизни сейчас нет ничего более значимого, чем музыка. потому что запись песенного альбома - это как вынашивание и рождение ребёнка. да, для меня это слишком много значит.
чего хочется? хочется хорошего релиза, презентации и концертного турне. за 17 полных лет осмысленной и активной музыкальной деятельности: всевозможные конкурсы и фестивали, громкие и не очень концерты, записи, альбомы - я кое-что заслужила. хотя бы полноценных гастролей. но концертный директор пока не найдет. вопрос всё ещё открыт.
хороший релиз, вменяемая дистрибуция, хотя бы минимум пиар-поддержки пластинке (чтобы люди знали, что оно есть!), и гастроли. всё. больше мне вообще от жизни ничего не надо.
о том, канет ли альбом этот пулей в молоко, или не канет, даже думать страшно. очень страшно. так что уж лучше вообще не думать.
что-то мешает вести активную светскую жизнь. ну не хочется мне вообще никуда ходить и что-то там посещать. много времени провожу дома, но не бездельничаю. пишу всё, что пишется - песни, стихи, статьи, обзорчики... и... да, людей вокруг зверски не хватает.
у большинства психопатов сейчас идёт осеннее обострение, и парочка сумасшедших строчит мне письма с какими-то бредовыми угрозами. пошли бы, полечились, что ли, ребятки, на досуге - таблеточки, примочки, электрошок, наконец! и вам - покой, и нам легче.
часто бывает не с кем поговорить - все лучшие подружки замужем, и им некогда. друзья-мужчины тоже женаты, и жёны бьют их по башке скалкой, если замечают общение с другой женщиной. из-за этого я стала осваивать странную привычку заводить безобидные ночные беседы с малознакомыми людьми в аське и скайп, и пытаться выговариваться на их "плече" по-полной. и они выслушивают. Боже, храни полярников дай Бог им здоровья и всё такоэ. Е.Н. "
"Пока мировые средства массовой информации на разные лады склоняют имена Романа Полански, Сильвио Берлускони и Барака Обамы, российские медиа увлечены другими героями.
Нет, это не Александр Подрабинек. И даже не Гуус Хиддинг. Это Япончик и Антонина Бабосюк.
Удивительный культурологический сдвиг, произошедший в последнюю неделю в стране, не имеет никакого отношения к населению. Самое удивительное, что новые герои - чистые, рафинированные медиа-символы. Проблема Кристины Орбакайте волновала миллионы - и медиа откликались на это. А судьба Япончика и Антонины Бабосюк не волнует, в общем-то, никого, кроме их подельников. Тем не менее, российские медиа старательно уделяют этим двум фигурам самое пристальное внимание.
Кто такой Япончик знают, кажется, все. Это криминальный авторитет, на протяжении десятилетий занимавший неформальный пост третейского судьи в мире организованной преступности. Однако доверие к судейской системе упало и Япончика застрелили из снайперской винтовки Драгунова. После чего депутат Государственной Думы, народные артисты Российской Федерации и иные солидные люди стали говорить, что при Япончике был порядок. И что он - человек уважаемый.
Антонина Бабосюк в противоположность Япончику - девушка малоуважаемая. Создательница, а скорее всего - просто формальная держательница (вроде зиц-председателя Фунта) ювелирного «Черкизона» под названием «Алтын». Среди ювелиров никому не известная, но зато обладательница множества загадочных орденов и членша множества загадочных академий. В общем, по всем внешним признакам - классическая прохиндейка, причем не без изящества (рассказывают, что следствие вокруг «Алтына» закрутилось после того, как в Тюменской области задержали впряженные в лошадь сани, которые везли полцентнера ювелирных изделий якобы в Москву).
И вот два этих персонажа вдруг стали объектами пристальнейшего внимания российской прессы. О том, как именно будут организованы похороны Япончика, о результатах его вскрытия, о «трудовой» деятельности и интересе к производству бетонных смесей в московской области написали, кажется, все. А уж Антонина Бабосюк-то! Про Антонину Бабосюк вышли целые досье. С задором и интересом российские журналисты принялись выяснять, кто такая сама Антонина, откуда она взялась, кто ее муж, помощником какого именно депутат Государственной Думы она является, где она училась и как создавала свою империю, о которой до прошлого года никто как бы не знал.
Я достаточно долго думал, в чем причина столь пристального интереса прессы к тем, на кого широкой публике, в общем-то, наплевать. Что именно заставляет журналистов заниматься изучением истории Антонины Бабосюк, о которой уже через неделю после ее ареста забудут решительно все.
И мне кажется, что я знаю ответ. Причина - вовсе не в деятельности новых героев. Причина - в их именах.
У каждого пишущего на русском языке есть любимые слова. Любимые именно на письме. Слова, которые приятно употреблять. Например: «федеральное законодательство». Или «Администрация Президента Российской Федерации». Или «Федеральный политсовет партии «Единая Россия».
Другим нравятся слова «либеральное мировоззрение», «демократия по западному типу» и «свободное волеизъявление».
Но теперь появились слова, которые нравятся всем. Это слова «Япончик» и «Антонина Бабосюк».
Вы только вслушайтесь! Это звучит, словно музыка: «Антонина Бабосюк». Ну разве может человек, которого зовут Антонина Бабосюк, не быть гениальным комбинатором, который возит десятки килограмм ювелирных изделий на лошадях? Разве человек по имени «Япончик» может не быть Эверестом в таинственном и суровом мире Деда Хасана (тоже, кстати, отличное имя!)? И эти словосочетания гипнотизируют журналистов. Заставляют их забывать про всех остальных и копать, копать, копать. Искать подробности. С одной только целью - чтобы написать статью, в которой многократно употребляется имя «Япончик». Или, что еще лучше - имя «Антонина Бабосюк».
Я тоже не устоял перед этим соблазном. Просто очень хотелось написать текст со словами «Антонина Бабосюк». "
Многие телезрители и не подозревают, что подавляющее большинство отечественных телепрограмм — калька с передач иностранного производства. О тяжёлой болезни, поразившей «голубой экран», мы беседуем с известным «режиссёром электронного кино», создавшим более трёхсот оригинальных фильмов и программ.
— Андрей, вы пришли на телевидение задолго до того, как лицензионные программы завоевали отечественный эфир.
— Я на телевидении с 1977 года, а в 1990 году «имел счастье» одним из первых работать на лицензионной программе. Вместе с Дмитрием Дибровым мы занимались «Гиннесс-шоу» и встретились в Америке с устроителями этой чудной передачи. Они очень обрадовались, что к ним приехали люди из России, но мы сразу сказали, что просто фиксировать рекорды в России не годится. У нас показать, кто дальше плюнет, — неинтересно, у нас интересно, в кого плюнули. И я не захотел снимать это «Гиннесс-шоу», не потому что я какой-то там особенный, а потому, что мы в России способны мыслить не хуже американцев.
Ну а сама лицензия — это такая толстенная папка документов, начинающаяся с представительской страницы (сейчас это видеодиски, а раньше были просто слайды), далее идёт описание ведущего — кто он, что он, как он стоит, как он движется, что он говорит, размер этого повествования… Даются эскизы: шесть, допустим, камер, берущих шесть планов: план ведущего, план отвечающего, вопрос-ответ, общий план, аплодисменты, смена световой партитуры, выходит ведущий, говорит вот это, смотрит вот туда, сел, спросил, вопрос слева, зелёная плашечка, вывод влево, стоп, музыка, заставка… Одним словом, это — тюрьма. Мы опять взяли у Запада какую-то труху.
— Напоминает партитуру для большого оркестра, где расписано, какому инструменту и в какой момент что играть…
— Хорошая ассоциация. Но для того, чтобы хорошо сыграть по нотам, большому оркестру нужен дирижёр. А в лицензионной на русский манер передаче этот режиссёр отсутствует. Ну какой нормальный режиссёр будет делать клише — назовите этого идиота, который окончил ВГИК или ГИТИС? Для него это просто унизительно. И без дирижёра оркестр тоже играет, но у него нет ни души, ни собственного видения, ни проникновения, ни чувств. Можно собрать двадцать лабухов, раздать им ноты, один раз махнуть рукой — они сыграют, и на экране будет всё, кроме одного — вдохновения, чувства и волшебства под названием «искусство».
Мы опять взяли у Запада какую-то труху, а ведь в конце 1980-х годов были впереди планеты всей. Я понимаю тех, кто делает лицензионные программы, — надо же как-то жить, вот и делается что-то «за долю малую». Да, лицензионные программы есть в каждой стране, но, например, на телевидении Италии итальянский дух чувствуется и в музыкальных, и даже в кулинарных программах. А у нас же — просто клише с клише. Пропорции нарушены настолько, что, если выходит настоящая оригинальная передача, она — как белая ворона. И почему-то все лицензионные передачи в России приобретают не смысл продукта, а смысл какой-то халявы. Получается, что телевизионное искусство состоит в том, чтобы быть максимально похожим. У нас получается не телевидение, а шоу двойников. Гламурные режиссёры ходят по останкинским коридорам, ездят на дорогих машинах, и у них ощущение полноты жизни, а в любой лицензионной программе прописан каждый план, там творчества — ноль. Стыдно делать лицензионную политическую программу, стыдно делать «Розыгрыши», которые мы двадцать лет назад делали под названием «Весёлые ребята», ещё стыднее — лицензионные передачи а-ля спорт и стыднее стыдного — массовые развлекательные передачи, где сидит какая-то непонятная публика и кричит «Вау!». Но «конец света» — это лицензионная итоговая аналитическая программа, весь момент творчества в которой заключается в создании образа ведущего-политолога, который почему-то напоминает картавый кактус.
Художественное вещание превратилось в ничто, им никто не занимается. И кто им может заниматься, если в 1990-е годы махровая самодеятельность оккупировала телевидение, а с тех пор не то что не отреклась от того, что пришла не на своё место и занимает его до сих пор, но даже и не стесняется этого. Собирают со всей страны людей, которые дудят в какие-то дудки и играют на барабанах. Да у меня было миллион передач, где раскрывалось народное творчество. Зачем для этого покупать лицензию и сажать туда каких-то странных, хотя с виду и умных людей, которые судят их творчество и даже не понимают, какими они становятся глупыми, когда превращаются в судей. Они несоизмеримы со слесарем-инструментальщиком, который после работы искренне стучит на каких-то бочках. Ты-то тут при чём? Я ведь в твою жизнь не лезу и твои фонограммы не слушаю. Чего ты меня учишь, как ходить по проволоке! Профнепригодные люди затаились в своих кабинетах и никого туда не пускают.
— Мне кажется, что талантливые люди понемногу вымывались из телевидения, потому что они — независимы, и на работу брали тех, о ком вы говорите…
— Я как-то делал такую программу «Пилот», и в ней все наши поп-звёзды пели караоке. И кроме Бабкиной, из всей существующей сейчас попсы в ноты не попал никто. Но они поют, они сидят в жюри каких-то конкурсов. И всё это от безнаказанности, от этой вот лицензии — не только на программу, но и на жизнь. Если я бесталанный человек и ничего не умею делать, то тогда покупаю лицензию, и всё в порядке. Сколько было групп, которые исчезли неизвестно куда. И никого это не волнует. Сколько можно растить эту пыль в стране, где вузы выпускают огромное количество творческих людей, которые маются и не могут найти себе применения. А у кого из тех, кто работает, не спросишь, что они делают, слышишь: «Да так, дерьмо какое-то: снимаю, ставлю или веду». Они готовы просуществовать на этом месяц или год — и достаточно. Но что это за дело, если не видишь конечной важной перспективы?
Надо сказать, что у нас потребление лицензий началось не в 1990-х. Я хочу процитировать человека, который создал КВН. Гений телевидения Сергей Муратов говорит: «Я познакомился с режиссёром из Чехословакии Станиславом Страдом, и он мне рассказал, что ведёт самую популярную в стране программу „ГГГ“ -„Гадай, гадай, гадальщик“, и мы придумали схожую по жанру и названию игру „ВВВ“ — „Вечер весёлых вопросов“, потом ВВВ преобразовался в КВН, так что славная идея заимствовать телеидеи заложена была нами». Но это тот счастливый случай, когда люди работали и заслужили право называть свою программу «русской игрой». Её любят и сейчас, в неё играют лучшие представители молодёжи, в хорошем смысле соображающие, думающие люди. Но я до сих пор не понимаю принципа отбора судей, я не понимаю их «красноречия». КВН — игра не для жюри, а для зрителей: пусть они электронным способом и выбирают лучшую команду.
— Случай с КВН нетипичный. Одно дело — подсказать идею, как Пушкин Гоголю идею «Мёртвых душ», а другое — слицензировать программу, как партитуру.
— Я уверен, что, если остановить на улице сто человек и назвать им все самые популярные программы, им и в голову не придёт, что это — лицензионные передачи. Но ведь герои программы — ведущие — становятся героями страны, за ними — многотысячная аудитория, впопад и невпопад кричащая «Вау!».
Кстати, о загранице. В Англии был снят полностью провальный юмористический сериал. И те, кто его сделал, просто ради эксперимента решили подложить искусственный смех. Они так посмеялись над собой, сделали самопародию. И это теперь используется как приём — идиоту внушают: «Смейся, идиот! Смех номер три — каблучный, смех номер семь — завистливый, смех номер одиннадцать — брюшной». Их приучают смеяться, как собак Павлова. Нет чтобы сказать: «Дорогие друзья, мы извиняемся за то, что сейчас будем делать эксперимент, мы купили лицензию и сейчас посмотрим, как она приживётся…» Да нет же: «Суперсериал! Для вас стараются лучшие умы телевидения!» А эти умы не стараются — они тупы. Профнепригодные люди, которые затаились в своих кабинетах, никого туда не пускают, покупают лицензии, и не тронь его — ему хорошо. Такой продюсер не страдает, не ищет, не мучается творчески, а смотрит, что лежит не так в куче отработанных западных оригиналов. Всё его творчество состоит в том, где бы подешевле купить лицензию, у него нет заинтересованности, как у продюсера, развивать продукт дальше. Он подписывает соглашение, получает свои деньги, и потом ему ещё капает оговорённый процент. Эта замкнутая система — не путь развития, это путь деградации. Разве можно этим людям заниматься искусством? Если бы это была его идея, если бы он как продюсер создал оригинальное произведение, он бы не дал ему просто так тлеть и умирать. Они не развивают современность, они её задерживают, потому что доедают объедки европейского телевидения. Моя беда в том, что я телевидение считаю искусством.
Но этого мало, производители лицензионных программ набираются наглости и участвуют в каком-то творческом соревновании, выдвигают себя на какие-то телевизионные премии. Нужно выходить и честно объявлять: «Лицензионная передача (лицензия номер такой-то) шведского телевидения — против лицензионной передачи (лицензия номер такой-то) польского телевидения». У нас есть миллионы вещей, из которых можно сделать юмор, миллионы социальных проблем, которые могут развернуться в бесконечный сериал. А мы все эти лицензии покупаем, эти китайские игрушки, и это стыдно. При том, что огромное количество людей не могут пристроить свои классные идеи публицистических передач, игровых, развлекательных, натыкаясь на пресловутое «неформат». Из этих «неформатов» уже можно составить целый канал, над созданием которого я сейчас и работаю, кстати, получая на него вещательную, извините, лицензию.
А вообще-то мне повезло, ни разу в жизни я так и не сделал лицензионной передачи. Только представьте, от чего нашлись силы отказаться: «Поле чудес», «Куклы», «Форт Байярд», «Большая стирка», а разной мелочи и не счесть.
Конечно, многие продюсеры на меня обиделись. Но это — мой путь, и моя беда в том, что я телевидение считаю искусством.
Пост N: 1388
дата регистрации : 03.01.09
откуда: rus , msk
Отправлено: 06.11.09 17:44. Заголовок: Алексей Можаев : Име..
Алексей Можаев : Имена на все времена Весной этого года петербургская группа «Кафе», известная в первую очередь хитом «Товарищ сержант», обнаружила, что под этим именем в Москве работает коллектив, собранный их бывшим барабанщиком Андреем Бриженюком. Более того, работает он на вполне законных основаниях, ибо лидер «Кафе» Алексей Смирнов собственноручно передал Бриженюку авторские права на название и песни коллектива сроком на 70 лет. Что толкнуло Алексея на столь опрометчивый шаг, мы расскажем чуть ниже, а пока обратимся к другим случаям ожесточенных схваток музыкантов с продюсерами за название своего проекта.
Надо сказать, что в далекие времена (до наступления эры шоу-бизнеса) имена и названия еще не считались брендами, поэтому большинство спорных ситуаций разрешалось по дружбе. Известна легенда о том, как Джим Моррисон из группы Doors впервые встретил Вэна Моррисона. Совпадение фамилий настолько впечатлило музыкантов, что они немедленно ушли в совместный запой на несколько дней.
В 80-е годы прошлого века в двух городах Советского Союза – Харькове и Дзержинске Горьковской области – практически одновременно образовались рок-коллективы под названием «ГПД» («Группа продленного дня»). Одну возглавлял Александр Чернецкий, другую – Сергей «Чиж» Чиграков. Вскоре они познакомились и не стали выяснять, у кого день продленнее, а после ряда драматических приключений объединились в группу под названием «Разные люди». Она существует по сей день и вполне соответствует популярному на Западе, но не очень-то прижившемуся у нас определению «супергруппа» (коллектив, составленный из лидеров других коллективов).
Не стали драться за бренд и два «Наутилуса». Когда свердловский состав узнал о существовании одноименного московского, он добавил к своему названию загадочную приставку «Помпилиус». Под этим странным именем группа Вячеслава Бутусова добилась всенародного призвания, после чего московский «Наутилус» добровольно переименовался в «Шанхай».
Когда в страну пришел шоу-бизнес, названия групп превратились в бренды, и нарождающаяся генерация продюсеров начала регистрировать на себя авторские права на репертуар и имя. Большинство музыкантов, как люди творческие, слабо разбирались в денежно-маркетинговых вопросах и рады были свалить на продюсера финансовые переговоры, подписание договоров и проч. Собственные контракты они читали, мягко говоря, не очень внимательно, поэтому согласно официальным документам, вполне могли оказаться проданными в рабство лет на сто (некоторым потом приходилось нанимать адвокатов и дезавуировать эти контракты через суд). Кстати говоря, в продюсерских поп-проектах подобные отношения процветают по-прежнему. Контракты дают артистам приятное право именоваться звездой и получать неплохие гонорары, но все остальные права – на репертуар, бренд, имидж и т.д. – как правило, остаются у продюсера.
Лишаться своего имени, конечно, неприятно, но надо было читать, что подписываешь. Десять лет назад конфликт случился в группе «Балаган Лимитед», исполнявшей фолк-поп и прославившейся озорным шлягером «Чё те надо?». Продюсер Сергей Харин, который без особых возражений со стороны музыкантов закрепил за собой право на название, в какой-то момент уволил весь «Балаган» по причине творческих и финансовых разногласий. Новым харинским «Балаганом» стала неизвестная группа «Мармелад», которая и была выпущена на сцену под известной маркой и со старым репертуаром. Бывшие участники (которые вложили в успех группы явно больше творческих усилий, чем нынешние поп-звезды в собственную работу) публично возмущались произволом продюсера и вызвали некоторое сочувствие прессы и общественности, для которой была в диковинку столь тотальная смена декораций. Пару лет старый «Балаган» претендовал на свою подлинность, выступая под именами «Балаган Лимитед. Старый состав» или «Настоящий Балаган», но добиться ничего не смог – по официальным документам Сергей Харин имел полное право устраивать в группе любые чистки, что и подтвердил суд. Конфликтующие стороны еще некоторое время трепали друг другу нервы, но потом старый состав переименовался в «Чё те надо?». Обе группы по-прежнему существуют, причем довольно тихо – ни старая, ни новая формации повторить успех первого хита не смогли.
Похожая история приключилась тогда же с поп-группой «Вирус». Один состав от продюсера ушел, тот набрал другой, причем постарался подобрать внешне похожую солистку, которой досталось «по наследству» от предыдущей певицы даже прозвище, не говоря уже о фонограмме. Проект «Вирус» вряд ли был рассчитан на творческое долголетние, поэтому публике по большому счету было все равно, кто там представляет эти песни на сцене. Первый состав, кстати, по-прежнему в строю, выступает на ретро-вечеринках средней руки.
Загадочная история группы «Мираж» изобиловала записывающимися инкогнито вокалистками, открывающими рот на сцене статистками и разборками, причем не только судебными, какой «Мираж» считать настоящим. Суды продолжаются до сих пор, и конца им не видно – слишком уж много людей прошло через проект, слишком трудно им отказаться от благ, которые уже два десятка лет приносит исполнение этих немудреных песен авторства Андрея Литягина. На 20-летии «Миража» в «Олимпийском» собрались почти все, даже те, кто был очень обижен на продюсера, однако восстановленный худой мир оказался непродолжительным. Настоящим «Миражом» сейчас считается проект, в котором Литягин неожиданно объединил записывавших фонограммы двух первых альбомов Маргариту Суханкину и Наталью Гулькину. С ним конкурирует так называемый «Легендарный Мираж» гитариста Алексея Горбашова и солистки Екатерины Болдышевой. Репертуар команд мало различается, в глубинке на афишах крупными буквами пишут «Мираж», и каждая из обеих групп пытается через суд запретить конкурентку. Юридические позиции Андрея Литягина кажутся более прочными, хотя противоборствующая сторона время от времени пытается их поколебать. Зрители же, которые за 20 лет почему-то не устали от этой музыки, похоже, способны вынести и третий, и четвертый «Мираж». Только вот сами «миражисты» не хотят делиться славой и деньгами друг с другом. Интересно, что самая эффектная «солистка» «Миража» Татьяна Овсиенко, уйдя из группы, не стала эксплуатировать эту историю – начала петь пусть и не очень сильным, но своим голосом, обзавелась собственным репертуаром, и сейчас мало кто вспоминает, как она начинала карьеру.
Проблемы с правами на название испытала и группа «Парк Горького». Коллектив был создан Стасом Наминым в качестве экспортной хард-рок-группы. С гитарами, стилизованными под балалайки, и англоязычным репертуаром она была командирована в Америку, их альбом вошел там в «биллбордовскую» первую сотню – словом, ассимиляция прошла так успешно, что на родине о группе почти забыли. Однако больше никаких достижений за «горьковчанами» на американщине не числилось, и в какой-то момент они решили вернуться. Вернулись – а здесь свои права на название предъявил их бывший продюсер Стас Намин. Были долгие разбирательства в патентном ведомстве, адвокатские речи о неотъемлемом праве на имя и проч., но все это время «Парк Горького», чтобы не попасть под санкции, осторожно именовал себя «Горький Парк» или вовсе даже Gorky Park. Конфликт прекратился, когда оказалось, что больших коммерческих перспектив в России у группы «Парк Горького», как бы она ни называлась, нет. Участники коллектива занялись сольными проектами, предварительно подписав договор о том, что «Парком Горького» коллектив может именоваться, только если в ее состав входят Александр Маршал, Алексей Белов, Ян Яненков и Александр Львов. В любых других конфигурациях музыканты должны использовать другое название. При этом воссоединяться в указанном составе коллектив в ближайшее время вроде бы не намерен.
Группа «Премьер-министр» была одним из любимых чад продюсера Евгения Фридлянда – последний даже как-то жестко поспорил с автором этих строк по поводу критической рецензии на один из их альбомов. Не прошло и пары лет, как продюсер стал еще более жестко выражаться в адрес группы «Премьер-министр», изъявившей желание уйти из продюсерского центра Фридлянда. Гнев бывшего начальника был страшен. Он немедленно набрал новый состав и дал ему имя «Премьер-министр», запретил бывшим подопечным использовать старый репертуар и выкатил им громадную сумму неустойки за расторжение контракта. Суд встал на сторону Фридлянда, за которым были правильно оформленные документы. Старый состав «Премьер-министра» смог предъявить только слабые аргументы типа «ну это же мы – звезды» и «настоящий «Премьер-министр» – это мы, потому что нас все знают». Довольно быстро экс-«премьеры» вынужденно переименовались в «Группу ПМ», и большинство их концертных гонораров по-прежнему уходит на выплату долга Евгению Фридлянду. К слову, ни старый «Премьер-министр», ни новый сверхпопулярностью похвастаться не могут.
Продюсерский опыт Дмитрия Маликова, взявшегося опекать группу «Плазма», тоже закончился достаточно громким расставанием. Дуэт разочаровался в работе продюсера и решил уйти. Как и полагается настоящей акуле шоу-бизнеса, Маликов занял жесткую позицию и пригрозил, что использует свои права на название, выпустив под маркой «Плазмы» других музыкантов. «Плазменники» дали в прессе несколько комментариев в духе «а прикидывается интеллигентным человеком», после чего конфликт удалось разрешить. Финансовые условия, на которых произошел «развод», не разглашались, а Дмитрий описал ситуацию лаконично: «Я решил их отпустить».
Группа «Кафе», которая сейчас готовится к суду с экс-продюсером, тоже пострадала за свою интеллигентность. Алексей Смирнов и Сергей Стародубцев, типичные петербургские музыканты с внешностью студентов-ботаников, всю жизнь играли улыбчивый поп-рок с хиппистским уклоном, имели, по слухам, проблемы с алкоголем и явную аллергию на контакты с шоу-бизнесом. В результате за 12 лет существования коллектив обзавелся одной известной песней – хотя при условии некоторых продюсерских усилий можно было раскрутить еще четыре-пять их композиций. Появление в группе энергичного и хваткого Андрея Бриженюка, совместившего должности барабанщика и директора, стало для питерских интеллигентов чуть ли не манной небесной. Он лично развозил диски по рецензентам, наладил выпуск нехитрого мерчандайзинга, контактировал с радиостанциями и т.д. В предвкушении золотого дождя, который вот-вот должен был пролиться на честных музыкантов, Смирнов и Стародубцев как-то совсем расслабились и потеряли бдительность. В результате Бриженюк предложил Алексею Смирнову передать ему авторские права на название и песни «Кафе», потому что радиостанции и лейблы якобы охотнее ведут переговоры с правообладателем, а не просто с каким-то директором. И Смирнов, подобно неприспособленному к быту старенькому профессору, согласился и подписал соответствующий договор.
Каково же было изумление настоящего «Кафе», когда новый владелец бренда уволил Стародубцева, а потом набрал в Москве совершенно новый состав. Осенью коллектив Бриженюка выпустил альбом «Гляди веселей», где записан практически тот же травянистый поп-рок, разве что, может быть, менее обаятельный. Раскрутить этот материал будет, пожалуй, посложнее, чем песни петербургского «Кафе», но посмотрим, как переговорщицкие таланты Бриженюка проявятся в беседах с программными директорами радиостанций. Смирнов и Стародубцев же вынуждены еще более плотно заняться тем, чего всегда избегали: подготовкой исков в суд. Впрочем, и музыку они не забывают. Не имея возможности издавать собственные песни, старое «Кафе» сейчас пробует себя в качестве сопровождающего состава Федора Чистякова, человека извилистой судьбы, решившего вернуться в музыку. Если дело пойдет, а суд, паче чаяния, не проникнется бедой лопухнувшихся творцов и оставит название «Кафе» Бриженюку, питерский состав вполне может переименоваться в «Ноль» – так называлась раньше группа Чистякова.
Возникает вопрос: а почему столько шума вокруг группы одного хита? Неужели это настолько раскрученный бренд, чтобы подключать к его дележу государственную судебную машину? Дело в том, что, как показывает практика, изменить «содержание» популярного бренда практически невозможно, даже невзирая на все документы. Это под именем какой-нибудь Кати Чеховой (владелец бренда – Сергей Пименов) могут выступать разные девушки: мы и первую в лицо не успели запомнить, а ее уже заменили. Похожая история была с проектом «Михална»: сначала Михалной была известная в инди-кругах вокалистка Евгения Борзых, сейчас под этим именем поет еще кто-то – примерно с тем же крайне локальным успехом.
А вот под именем «Дима Билан» по-прежнему работает тот же самый исполнитель, хотя в какой-то момент была возможность, что Виктору Белану придется расстаться с «брендовым» псевдонимом. Правами на имя и весь репертуар Билана владел его продюсер Юрий Айзеншпис и его фирма «Стар про». После смерти Айзеншписа права по наследству перешли к его вдове Елене Ковригиной. Однако Дима Билан захандрил и отказался работать под ее руководством. В этот момент продолжение его блестящей карьеры было под угрозой: Диму перестали крутить на радио, и возникла вероятность, что под известным псевдонимом проявится какая-нибудь другая личность. Однако Ковригиной не хватило деловой хватки, хотя ее интересы представлял адвокат Павел Астахов. Билан под руководством нового продюсера Яны Рудковской официально поменял паспортное имя на «Дима Николаевич Билан» (именно так), за известного артиста вступились влиятельные шоу-бизнесовые структуры – и в результате вдова вместе со всеми формальными правами осталась не у дел. Астахов потом слегка отомстил, описав в своем романе «Продюсер» молодого певца-наркомана-гомосексуалиста Клима Чука, предавшего своего умершего продюсера. Но на развитие карьеры Димы Николаевича это уже никак повлиять не могло.
Кстати, среди популярных певиц есть только одна по имени Алла. Вы думаете, это случайность?
Открытое письмо Д. Медведеву Уважаемый господин Президент!
Обращаюсь к Вам как популярный блоггер к популярному блоггеру. Хотя френдов у Вас вдвое больше, а Ваше положение в реале просто выше всяких похвал, все же у нас с Вами немало общего. У меня, как и у Вас, маленький рост, большие глаза и крупная голова. В мультипликации такая намеренная диспропорция приводит к тому, что смотрящие мультфильм дети ассоциируют его героев с собой: такие же маленькие, крупноголовые, большеглазые. И в этом - половина успеха любого мультика. Полагаю, наша с Вами популярность как блоггеров имеет и эти корни.
И тем более обидно осознавать, что на самом деле Ваш блог - лишь видимость. Тень от ветра, глоток из пустой бутылки. И не блог, а закрытое и застегнутое до обморока псевдосообщество, главные черты которого - премодерация и ультраофициоз. Это странно. Это как если бы Чебурашка заговорил голосом Левитана. Как если бы Вы поручили отправлять Ваши естественные надобности секретарше. Почему не сами? Почему Вас имитирует сидящая за компьютером пожилая и усталая тетенька? Не хочу проводить параллели с сексом по телефону, но там есть хоть какая-то обоюдность и живой голос. А комментировать что-либо у Вас в блоге - это все равно что кормить крошками самолет. Хоть бы какашечка в ответ выпала. Мне, человеку, лексикон которого на две трети состоит из обозначающих половые органы слов, в данном случае нечего Вам сказать. Весьма нечего. И думаю, я лишь маленькая часть огромного молчащего хора.
Господин Президент! Вряд ли Вы, как я, будете когда-нибудь выступать на новогодних корпоративах перед шумной нетрезвой публикой. Хотя в России не стоит зарекаться ни от чего. Но все же Вы, на мой взгляд, упускаете большую возможность. Общение - великое дело. Вас знает вся страна. Но любит ли она Вас? Если бы я сегодня прочел в Вашем блоге запись "Съел несвежую грушу. Выжил." - господин Президент, я бы гордился Вами! Я написал бы Вам кучу комментов и нарыл бы для Вас множество разных неунизительных для Президента способов промывки желудка. Я бы каждые пять минут заходил к Вам в блог в ожидании хороших известий. Если бы Вы не были так застегнуты... Знаете ли Вы, что запись "Вот так дождь! Меня так не тра не мочили с пятого класса!" сразу принесла бы Вам три тысячи верных френдов? А запись "Нанял таджиков. Лужок будет разбит и засажен." - провисела бы в топе неделю и собрала бы сто страниц откликов.
Я не знаю, господин Президент, почему вместо общепринятого ведения блога Вы прибегли к услугам таксидермистов. И не понимаю, зачем Ваш пресс-секретарь завела себе блог без записей и комментов, но с одним френдом в виде себя самой. Возможно, неизвестные мне номенклатурные правила предписывают вам обоим загадочность и надмирность. Если это так, и мы переоцениваем степень Вашей демократичности, то не остается ничего другого, кроме как бить Вам челом в клавиатуру
гнор77766лу
и просить, чтобы от наших блогов не потребовали бы когда-нибудь стать похожими на Ваш.
Искренне без сами знаете чего уважающий Вас Е.Шестаков, москвайр
Однажды у Натальи Ветлицкой в одной телепрограмме спросили: в чем заключается ее персональный секрет красоты?
— Правильный грим, правильный свет, хорошие отношения с оператором, — с добродушным цинизмом ответила певица. У телеведущей стало такое лицо, будто ее любимая мальтийская болонка внезапно процитировала учебник физики на немецком языке
Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный? -НЕТ! -Потому что хитрый? -НЕТ! -Потому что его папа гимн СССР, потом России написал? -НЕТ -А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? -А просто прикольно,когда усы жопу щекочут ...
Киев готовит "дело врачей"? Вернее, врача. Притом, российского. Впрочем, по порядку. История запредельная, из области сугубо конспирологической, тем не менее, сомневаться в ее правдивости у меня нет оснований. Более того, уверена - так все и было. Слишком хорошо знаю людей, ставших ее невольными участниками. Недавно - кстати -рассказывала о посиделках со старым другом, доктором - Алексеем Котелевицем. 32.18 КБ Так вот, история приключилась с ним, и одного не понимаю: почему не рассказал обо всем сразу? Но доктор - человек сдержанный, вдобавок - привычка хранить профессиональную тайну, видимо сыграла свою роль. Но как бы там ни было - лучше поздно.... Итак, в начале сентября 2004 года наш доктор был на Украине, в Киеве, где вел переговоры с руководством украинского Минздрава о некой медицинской программе, которую собирался возглавить. И все. О том, что одновременно происходили события, положившие начало "делу об отравлении президента", узнал много позже и - что называется - из газет. И благополучно обо всем забыл. "Прошли годы" (тм) Доктора пригласили в Генеральную прокуратуру РФ и задали несколько вопросов, касающихся той поездки. Почему - вдруг? Прокурорские ничего не утаили - показали довольно толстую папку, в которой аккуратно были подшиты запросы украинской стороны, по поводу его личности, наличия судимостей и прочего, чем обычно интересуются в таких случаях и копии лаконичных ответов: не был, не участвовал, не привлекался, не замечен… И вся эта бурная переписка происходила - внимание на экран! - в связи с тем, что - как утверждала украинская сторона - российский врач А. Котелевиц, возможно, имел непосредственное отношение к отравлению президента Ющекно. Ответы доктора нашу прокуратуру, судя по всему, удовлетворили вполне, по крайней мере, больше его никуда никто не вызвал и ни о чем не извещал. Прошло еще немного времени и доктор с друзьями собрались на машине прокатиться до города Одессы. Ну, странная фантазия, согласна. Но им так вздумалось. Все началось на границе с Украиной Пограничник, лениво забравший паспорта компании респектабельных русских - очень скоро выскочил из своего офиса "с изменившимся лицом" Да что там, с изменившимся - перепуганным насмерть. Доктора пригласили внутрь и даже показали экран монитора, на котором поверх его собственной фотографии и паспортных данных мерцала широкая красная полоса с устрашающим текстом. Не помню - вернее, он не помнит точно - то ли: разыскивается, то ли: запрещено, вобщем что-то хлесткое, прямо из крутого голлливудского детектива Он, собственно, и разворачивался в реале - крутой, почти голливудский детектив. Пограничники паспорт не отдавали, но никаких силовых мер не принимали и - главное- ничего не объясняли, и довольно вежливо - хотя складывалось впечатление, что эта вежливость проистекает исключительно от испуга - просили подождать. Ждать пришлось на удивление недолго. К месту событий прибыли суровые крепкие мужчины с удостоверениями СБУ Впрочем, и они вели себя странно и, похоже, тоже были напуганы. Доктору объяснили, что въезд на территорию Украины ему запрещен. На вопрос: почему? Последовал ответ: вы представляете опасность для нашего государства. А более - ничего. Дальше суровые мужчины долго совещались между собой, еще дольше звонили кому-то и совещались уже по телефону, и было понятно, что обсуждается вопрос о том, задерживать доктора или отпускать с миром. В какой-то момент, он подошел к одному из офицеров, чтобы задать очередной вопрос, и тот неожиданно буквально отпрыгнул в строну. Притом, с видом уже откровенного испуга
- Вы меня боитесь? Я всего лишь врач - Ага. Знаем мы таких… врачей.
Ситуация запутывалась все больше Но тут переговоры СБУшников внезапно закончились, пограничник - на вытянутой руке, честное слово, не преувеличиваю - протянул доктору паспорт. И все. Собственно история на этом заканчивается, и начинаются вопросы. Много вопросов. Если, к примеру, у украинских следователей, были основания полагать, что доктор причастен к отравлению Ющенко, почему не прислали своих людей в Москву, для проведения следственных действий, предусмотренных законом и соответствующим двусторонним соглашением? Почему - если версия участия российского врача в отравлении, рассматривалась всерьез - об этом за пять лет не было сказано ни слова? Почему - если версия по прежнему имеет место быть - СБУ не задержало его в момент пересечения границы? Почему - если версия его участия отпала - он по-прежнему "представляет опасность для Украины"? Придерживают ее - эту версию -как запасную? По образу и подобию туза в рукаве? Почему, наконец, в качестве подозреваемого в отравлении, рассматривался пластический хирург? Последний вопрос, кстати, кажется мне едва ли не самым интересным Версия о том, что лицо Ющенко изуродовано не вследствие отравления, а в результате неудачных косметических процедур - инъекций артикола ( изурдовавшего, к слову уж, лицо О.Пушкиной) либо других нерассасываемых синтетических препаратов, используемых для коррекции косметических проблем, или введения столовых клеток - муссируется уже давно. В ее пользу говорят, прежде всего, нетронутые поражением - шея, уши, руки президента. Не потому ли известный специалист в области пластической хирургии и косметологии попал в поле зрения следственных органов, что у них эта версия тоже является - или являлась - доминирующей? Вопрос открыт. Впрочем, вопросов еще возникает множество. Например, сколько еще россиян, не ведая того, записаны во "враги" Украины, "представляющие для нее серьезную опасность"? Точку не ставлю…
любителям кальяна http://semen0v.livejournal.com/789267.html Я всегда с аппетитом принюхивался к кальянному дыму, но, кажется, так ни разу толком кальян и не курил. Аппетит мне перешибло вот только что от статьи взятой с весьма обстоятельного сайта, посвященного борьбе с курением:
"Египетские ученые доказали, что выкуривание одного кальяна сравнимо с тремя пачками сигарет. Ранее считалось, что табачный дым в кальяне менее вреден, чем сигаретный, так как успевает охладиться в воде.
Однако группа египетских медиков и инженеров решила убедиться так ли это на самом деле. Для этого они сконструировали специальный прибор. Он состоит из цилиндра, объем которого равен объему легких человека.
Внутри него двигается поршень, имитирующий вдыхание и выдыхание табачного дыма. После полного цикла движения поршня в аппарате остается столько вредных веществ, сколько оседает в легких курильщика. Они, в свою очередь, подвергаются физическим и химическим анализам.
Исследования показали, что выкуривание обычной порции кальянного табака (25 граммов) можно приравнять к 60 сигаретам. Ко всему прочему выяснилось, что температура тлеющего угля составляет более 450°С. Это означает, что дым, проходя через воду, не успевает остыть до безопасной температуры. А его постоянное вдыхание в размере 500-600 куб. см приводит к тому, что легкие утрачивают эластичность, увеличиваются и перестают эффективно избавляться от вредных веществ.
Подробнее здесь: http://ne-kurim.ru/articles/kaliyan/2730/#ixzz0WUC3dSVy А вообще я уже кажется несколько месяцев не курю. Как то легко бросил. Но бывало, что я одним за другим испытывал все возможные способы бросания и все без толку.
2 декабря, на 45-ом году жизни, скоропостижно скончался президент «Вещательной корпорации «Проф-Медиа», президент Российской Академии Радио, вице-президент НАТ по радио Александр Варин. Несправедливо рано остановилось сердце настоящего лидера российской индустрии радиовещания, сильной, уникальной, преданной своему делу личности, человека с доброй и широкой душой. Под руководством Александра Варина его любимое детище - радиостанция «Авторадио» - превратилась в мощную общероссийскую сеть. Он создал эффективно функционирующий радиовещательный холдинг - ВКПМ, в который вошли не только московские радиостанции «Авторадио», «Радио ENERGY», «Радио Алла» и «Юмор FM», но и их региональные филиалы. ============================ Выражаю свои соболезнования родным и близким Александра Варина Вадим Казаченко
Пост N: 1986
дата регистрации : 03.01.09
откуда: rus, msk
Отправлено: 29.12.10 19:31. Заголовок: учитывая многие нюан..
учитывая многие нюансы жизни на просторах бывшего ссср, следующая штуковина должна помочь нам всем улыбнуться - иначе сложно жить на этих самых просторах!
http://dezhurnyi.livejournal.com/298593.html как дурак проснулся в 4 утра выпил пуэру и сел типа работать -писать заявку на рождественскую семейную историю, которую вот уже четвертый год мусолю в голове. И вдруг подумал - а на хера? Кому это здесь надо? Я же взрослый человек, знаю, как тут всё устроено изнутри,иллюзий не пытаю, и прекрасно понимаю, что даже если найду заинтересованного заказчика на двухсерийку -смешную и жесткую, все равно в результате многочисленных переделок и улучшений от сценария останутся рожки да ножки и он превратится в нудное и неудобоваримое фуфло, как и вся местная теле-видео продукция последних десятилетий. Почему? Почему местное кино и телевидение невозможно смотреть, а местную музыку - слушать? Согласно бритве Оккама ответ простой : потому что у власти в местных медиа - жиды и пидарасы. Вернее, жидопидарасы. Которые тянут за собой таких же. И не потому, что они боятся перемен или ослабления собственного влияния, или - не хотят видеть вокруг людей смелых и талантливых. А потому, что в силу своего уродского кастового происхождения эти самые медийные Жидопидарасы (питаются спермой, размножаются фотошопом, поклоняются Маммоне и Мамонову етс) ВЫНУЖДЕНЫ тащить за собой себе подобных. Написал - и самому противно стало. Я же не антисемит и не гомофоб...Но: Все остальные теории ,как это ни прискорбно, для своего обоснования нуждаются в дополнительных недоказуемых условиях типа наличия особой загадочной русской души, особой вредности местного климата или повального идиотизма великого русского народа. Гы, повального Навального... Итак, зачем творить и пытаться чего-то добиться? Зачем всё это? Ради денег? Да ебал я деньги, если честно. Дурак, кто думает, что в них счастье, или что они расширяют круг возможностей, дают "свободу". А кто думает, что деньги являются мерилом успеха - так тот просто подлец. Идиот с большими деньгами еще более нелеп , смешон и несвободен, чем идиот - нищеброд типа меня, добровольно профукавшего "богатство" на бессмысленные прожекты в области "шоу-бизнеса" и несколько лет раздававшего долги, не имея ,зачастую, возможности детям хлеба купить... Общались тут с такими экстравагантными миллиардерами недавно...Убогость мысли прежде всего бросается в глаза... Не моя чашка чаю, как говорится в Америках. Так для чего же писать? Ради самовыражения? Ради Славы, чтобы потом ходить на пафосные презентации и элитные круглые столы и иметь возможность посещать закрытые клубы в саунах тех же высокомедийных Жидопидаров? Да проходили мы это всё. Нет там ничего интересного, в тех богемах и элитах - мудачьё с рыбьими глазами и птичьими носиками, скрывающее примитивность собственную за туманами вычурных фраз, льющимися из раскрытых калоприемников с неприличной скоростью. Чьи-то золотые детки, чьи-то нефтяные шлюшки, чьи-то православно-дегенеративные миньоны с труднопроизносимыми фамилиями. Скопились у кормушки и алчут развлечений. Бо им скучно... Да нет ничего более скучного, чем их развлекать... Ради баб? Есть же теория ,что творчеством занимаются только мужики, которым бабы не дают? Да видели мы тех баб - чё там брать то...Букет вензаболеваний? Ради попытки изменить мир к лучшему? Да полноте! Все попытки изменить мир радикально приводили к еще большему скотству и дегенерации в этом мире.Он же всё хуже и хуже, дэй бай дэй унд степ бай степ... Ради творчества как такового - типа, вот прёт меня и не писать не могу? Увы, могу и не писать. Ибо в стол наработался в свое время - надоело... Лучше вообще ничего не делать, чем делать впустую или за копейки...Зачем тогда телевидение и кино - сиди себе, черкай стишочки в уютненьком, пока его не закрыли нахуй те же жидопидары... Получается - нет никаких стимулов для творчества, нет никакого смысла что-то делать. Если ты не хочешь играть по их правилам и становиться одним из них - ну, не блатуй - живи мужичком, как говорится. Ну, невмоготу тебе -попиздеть можешь, поскулить, поогрызаться немного. Можешь даже навонять им под нос или куснуть пару раз - милостиво разрешат... Иногда завидуешь психам, выходящим с автоматом во двор бывшей своей школы и хуярящим всех подряд ,а потом - пулю в лоб. Завидуешь -значит сам так не можешь,кишка тонка... Но самое омерзительное - что я сейчас все равно сяду и напишу эту заявку на сценарий - перспективную, остроумную, изящную... Так зачем же? Да просто так. Чтобы голову освободить от неё. И будь что будет. И похуям, что Страна, в которой мы живем, обречена, и Её с каждым днем все меньше и меньше. Вот, кстати, как и предсказывалось, теперь и Олег Кашин ,гораздо более осторожно и взвешенно, но во всеуслышание говорит о том, о чем мы истерично ерничали лет пять шесть назад, в том числе и в этом журнале. http://www.openspace.ru/society/russia/details/21660/page1/ Соглашуь в который раз. Однако - повторюсь, сепаратизм не спасет. Во всех феодальных княжествах у власти окажутся Нынешние. Под другими знаменами - но те же пресловутые Едросы, что и сейчас. Гоминьдан,Гоминтерн и Гомеди клаб неистребимы. Хуй задушишь хуй убъешь. Не будет тут делов. И мой прогноз - довольно скоро не будет. В 2012 - начнется. В 2014-м факт распада и небольшой гражданской войны всех против каждого ( по национальному обычаю -брат на брата, сват на свата,зять на тещу -всем найдется, кого и за что ебнуть топором пару раз) станет для всех очевиден, к 2017- му будет покончено с хаосом и все начнет медленно восстанавливаться из кровавого говна. Редко ошибаюсь в прогнозах. Как метеобюро - вероятность 70 процентов. Но в данном случае буду рад, если ошибусь и пиздец начнется прямо послезавтра.
Конечно, творческая интеллигенция России XIX века презирала европейцев за приземлённость, меркантилизм, буржуазность и ограниченность. Но почему-то жить предпочитала среди презренных бездуховных европейцев: Гоголь — в Италии, Тургенев — в Германии и Франции, Достоевский — в Швейцарии, Герцен с Огарёвым — в Лондоне и т.д. В Европе у них не было ни поместий, ни крепостных, ни аристократического ранга, ни культового статуса, они там были ровня любому бюргеру/буржуа среднего достатка, но был некий уровень уюта и комфорта, недостижимый в России ни для вельможи, ни для богатея, ни для властителя дум. При том, что Европа XIX века в технологическом отношении была не так уж далека от Российской Империи.
Постсоветская Россия успешно догнала и перегнала Европу по уровню меркантилизма и бездуховности. Но по уровню бытового и технологического комфорта Европа каждый год отдаляется от нас лет на десять. Прилетая из Москвы во Франкфурт в начале нулевых, я спрашивал себя: сколько понадобится лет, чтобы России достичь этого уровня приспособленности для проживания живых людей. Сегодня я понимаю, что этого не случится никогда. Ни при президенте Путинбаши, ни через 20 лет после его смерти (вообразите, Кристиночка, Ваш фюрер так же смертен, как любой другой отец нации). Эта мысль мне, конечно же, неприятна, но, увы, я не вижу оснований для иного прогноза. А вы?
Шесть уроков бизнеса. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто там был?" - спрашивает муж. "Наш сосед Боб", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!, - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда!" Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым!
http://koteljnik.livejournal.com/382723.html Саспенс У Лёвы Шимелова было одно безобидное свойство: тех, кто раздражал или выводил его из себя, он «провожал» таким добрым напутствием, что оно иногда вызывало оторопь даже у тех, кому «посчастливилось» просто услышать его в отношении «приговоренного» бедняги. «Сегодня он нае*бнется на пороге собственного дома», - обыкновенно пророчил Лёва, когда кто-то бесил его развязностью, или «Сегодня ночью у него точно не встанет», - зловеще предрекал он, когда кто-то огорчал его излишней самоуверенностью. Однажды – о, ужас! - я стал свидетелем того, как артист, давно раздражавший Льва Павловича своей суетливостью, на съемках тупо остановился на середине бурного монолога ровно в ту минуту, когда Левушка добродушно прошептал мне за столом: «Сейчас этот мудак забудет текст!» Я бесконечно люблю Шимелова, конечно же, вовсе не за это наигранную мизантропию, а за его известные таланты, убийственную иронию и резкое неприятие пафоса – в культуре и в людях. И вспомнил о нем сегодня, когда совершал утренний моцион по популярным блогам и увидел, что нашел резон для сравнения: мы часто живем в ожидании исполнения наших недобрых предчувствий и сычами слетаемся на тех, кому выпало поскользнуться на наших глазах. Морализаторствовать, разумеется, не буду… У меня такого права нет: сам давеча проводил одного отписавшегося от журнала читателя мысленным благословением: «А тебя сегодня отфрендит двадцать человек». Правда, после моциона мне показалось, что это сущий писк на фоне всеобщего свиста…
Я надеюсь, что больше никаких религиозных манифестаций, которые парализуют жизнь большого города не будет. Не будут сюда привозить мифические пояса, не будут резать на улицах баранов. Все религиозные фататики будут сходить с ума дома, а не на улицах. Пугает такая демонстрация душнвного нездоровья граждан самой просвещенной страны земного шара. Фетишизм - это нездоровье. "Утром в понедельник в центре Москвы возникли многочисленные пробки из-за перекрытия Пречистенской набережной в связи с выставлением для верующих в храме Христа Спасителя пояса Пресвятой Богородицы, передает "Интерфакс"
Занятно наблюдать, как сообщество жуликов и воров просто-таки прыгает на граблях, наслаждаясь ударами черенка по физиономии.
Однажды они уже сами раскрутили мем "Единая Россия - партия жуликов и воров". Теперь они делают так, чтобы конфуз с освистанием Путина в "Олимпийском" был известен каждому жителю страны, включая стариков и младенцев. И не просто известен, я прямо вдолблен в голову.
Ну освистали. Знаковое конечно событие, но ожидаемое. Рейтинг Путина 30-40% в зависимости от региона. Рейтинг стабильно падает, антирейтинг стабильно растёт. Он уже не президент большинства.. читат дальше : http://navalny.livejournal.com/648562.html
В этом безумном непрекращающемся потоке президентских слов новость о переносе послания выглядит, мне кажется, вполне однозначно. Молчание президента –– это и есть его настоящее послание. Он мог бы выйти в положенный срок на парламентскую трибуну и произнести очередной набор известных уже наизусть фраз о модернизации, инновациях и химической кастрации, и никто бы ничего не заметил. Но он почему-то решил промолчать. Может быть, это странно прозвучит, но я действительно не верю, что они с Путиным обо всем договорились много лет назад. На съезде "Единой России" два месяца назад Медведев не выглядел человеком, у которого все идет по плану. Я думаю, эти два месяца его новой жизни для Медведева –– такой же неприятный период, как и для всех, кто не хочет состариться и умереть при Путине. Я думаю, молчание Медведева –– это единственная доступная ему форма политического протеста.
Что бы ни пыталась – и довольно жалко пыталась – лепетать пресс-служба Владимира Путина после его освистания в «Олимпийском», Путина публично освистали. И то, что пресс-служба владельца страны все чаще оправдывается, доказывает смену политического сезона. Раньше Путин проходил как хозяин необъятной родины своей, не удостаивая поворотом головы каких-то там и чем-то там недовольных людишек, если таковые и случались по пути. Любили, а потом разлюбили, - история довольно обычная для выборных демократий, многие из глав государств на себе перемену эту испытали, смена фигур на выборах – ее закономерный итог. Но Владимир Путин лучше других понимает, что Россия – никакая не демократия. А в недемократических странах - например, тоталитарных – популярность отца нации подчиняется другим законам. Отца любят навсегда, любят вопреки логике, фактам, рассудку. Тоталитарные страны в своем социальном устройстве копируют схемы первобытного, родового строя, где патриарху поклоняются просто потому, что он отец, старшина рода, - а не только потому, что может стукнуть половником по глове. Любовь к Сталину навсегда в сердцах тех, кто считает себя его дочерью или сыном. Владимир Путин абсолютно прав в том, что Россия – в социальном плане отсталая, по сравнению с Европой, страна. Европа строится на не кровных, а на глобальных связях, на ощущении всемирного родства и персональной ответственности за судьбу человечества, она в этом смысле впитала, переварила и усвоила христианство. Россия же ментально слабо интегрирована в мир постхристианской культуры, ее православие служит кесарю, а не Христу. Однако и от родового строя наша страна ушла далеко. Сегодняшний тип социальных связей в России – тип связей клановых, дружеских, дворовых, пацанских. Когда понятие «свой» определяется принадлежностью не к семье или человечеству, а к группе, группировке, банде. Путин знаменовал понятный эстетический тип для нынешних 40-летних мужчин, выросших в советских дворах: вожака, главного пацана, пахана. Путин – это простые дворовые принципы. Кто против нас, тот три дня не проживет. Один за всех, все за одного. Кто девушку платит, тот и танцует. Все дворы – враги. Я сейчас не о том, что принципы пацанства могут обеспечить уважуху главному пацану и его шайке, но не могут обеспечить развитие страны, в лучшем случае – победу в драке. А о том, что когда пахан отрывается от пацанов, пацаны ведь могут решить, что он зарвался и пора бы его заменить. Вот в «Олимпийском» они и решили. Началась осень Путина. Путина не просто меньше уважают, над ним начинают смеяться, а над его шестерками издеваться. И я не могу сказать, что это хорошо или плохо. Это хорошо, если за этим стоит пусть смутное, но осознание, что пацанство – это корь, коклюш, свинка, детская болезнь, которой не годится болеть взрослому человеку. И это плохо, если всего лишь приведет к замене одного пацана другим.
Благодаря дизайнеру Альфреду Анджело (Alfred Angelo), поклонницы "Сумерек" могут пойти под венец в точно таком же платье, как у главной героини. Лицензию на производство реплик платья, в котором предстала перед зрителями Кристен Стюарт, получил известный дизайнер свадебных платьев Альфредо Анхело. Кинокомпания Summit Entertainment долго интриговала общественность в отношении того, кто именно станет дизайнером свадебного платья для главной героини.
Первоначально в сети распространились слухи, что автором платья станет Зак Позен — но сам дизайнер довольно быстро опроверг их в Твиттере. Гадание на кофейной гуще продолжалось, глянцевые журналы в приступе «сумеркомании» публиковали подборки эскизов предполагаемого платья — но Каролины Эрреры среди них не было. И вот, чуть ли не в день премьеры, сама Эррера обронила несколько слов для журналистов: «Всегда приятно создавать свадебные платья, но это платье – особенное. Кристен – замечательная девушка, и из ее героини Беллы получится восхитительная невеста»
Есть у меня давнишнее развлечение. Еще когда я ходила пешком и ездила на работу в офис на Нагорную, часто приходилось ждать автобуса на Академической. И автобус в России дело не предсказуемое, как известно. И тогда я покупала пачку семечек и скармливала голубям.Но кормила я их не потому что я такая добренькая, я просто мне нравились те наглые особо, которые не боялись человека и садились к нему на руки. Да, я согласна с тем, что это не гигиенично, но уж что поделать. Минуты радости дороже.
В Англии, как известно, я путешествовала одна и поэтому в какой то момент мне просто стало грустно оттого, что не с кем из друзей я не могу разделить свой восторг. В Манчестере я решила, что настал тот момент, когда радость надо получить извне. И купила пачку геркулеса. Что было потом смотрите сами : http://bigasic.livejournal.com/159437.html
"договариваться на берегу - это очень умный сценарий. но только для тех кому надо договориться. есть конечно нюанс. что чем больше опытов тем длиннее текст договора. иной раз просматриваешь позиции и думаешь - эк тебе не перло. а потом понимаешь что список дефолтов в своей голове если его формализовать будет подлиннее раз в десять. и никогда не знаешь что же в дефолтах у другой стороны. все эти интро-\экстра-вертихвосты и прочие гексли со скорпионами - это всего лишь попытка предсказать где наступят сумерки. о которых лучше (было) бы договориться заранее.
договариваться на берегу - это весьма надежный способ так и остаться на берегу. тем кому в принципе достаточно просто поговорить с паромщиком или еще каким туристом-шатуном чисто для поддержания социальных навыков - вполне себе вариант. а вот в остальных случаях - 50 на 50. либо кивнут и подмахнут а потом оспорят. либо сразу отошлют к первоисточникам, вопрос только в какой форме.
договариваться на берегу - это изначально патовая ситуация. из пунктов списка - будет выполнена в лучшем случае половина. если что-то выделять цветом или жирным - то будет исполнено только выделенное. если выделять все - будет выполнена только половина, в лучшем случае. чем больше пунктов - тем меньше шансов.
договариваться на берегу - это отдельный аттракцион "угадай подвох". может оказаться что просто не умеет читать, просто не читает из принципа, предполагает что все это несущественно, решает подмахнуть чужую блажь неглядя исходя из мысли что успеет выдоить из второй стороны все необходимое еще до того как будет затребовано хоть что-то согласно договору. предугадать подвох - невозможно как и в формулировании идеального желания (bedazzled - в помощь), привет настигнет в любом случае. договариваться на берегу - это шанс что часть пунктов договора свободно отожмется кому-то последущему. но никак не тебе."
Пост N: 2333
дата регистрации : 03.01.09
откуда: rus, msk
Отправлено: 09.01.12 15:44. Заголовок: В России два народа ..
В России два народа — один явный, другой тайный. Явный народ не любит ТВ. Смотрит, но не любит. Все соцопросы показывают: людям осточертели скандалы, опротивели похабщина и жестокость, кровь, пошлость, идиотский юмор, извращения. А все рейтинги (народное волеизъявление) показывают, что людям нравится именно это. У людоедства огромный рейтинг, у педофилии зашкаливает. Кто же эти любители дряни? Кто этот тайный народ, из чьих голосов складывается рейтинг? Ведь ТВ показывает нам, как жить. А теленачальство решает, что показывать (ориентируясь на рейтинг). Нам говорят: “ТВ такое, потому что мы такие”. А какие мы?
В самом начале этого моего дежурства один из комментаторов подсказал мне тему — НА ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ. И логично ведь предположить, что уж точно нельзя зарабатывать на запрещенном десятью заповедями.
Однако же стоит мне подумать об этом, как в памяти всплывает выдвижение Бориса Немцова кандидатом на президентские выборы 2008 года. Дело было на конференции партии «Союз правых сил» в гостиничном комплексе «Измайлово». Выдвигаемый в президенты Немцов вышел на трибуну и вместо привычной либеральной риторики вдруг применил риторику американского телевизионного проповедника. Размахивал руками и кричал: «Мы против нынешней власти не потому, что они неэффективные управленцы, а потому, что они (он правда так сказал) грешники! Ибо написано ″не укради″, а они украли активы ″Газпрома″, о чем мы подробно рассказываем в докладе ″Путин. Итоги″! Ибо написано ″не убий″, а они расстреляли бесланскую школу из танковых орудий. Ибо написано ″не сотвори себе кумира″, а они сотворили себе кумира из Владимира Путина»… Я сидел в первом ряду и слышал, как расположившийся в президиуме тогдашний начальник правых Никита Белых прошептал: «Если он дойдет до заповеди ″не прелюбодействуй″, нам п…ец».
Только не надо сейчас исходить ядовитыми слюнями по поводу Немцова на том только основании, что вам рассказали про него анекдот. Я же серьезно спрашиваю: НА ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ?
На убийстве нельзя зарабатывать? Потому что написано «не убий»? Но у меня есть приятель, человек, дружбой которого я дорожу, офицер спецназа, профессиональный убийца… Но убийца мерзавцев. И я не могу считать его дурным человеком, ибо «волкодав прав, а людоед — нет».
На сотворении кумиров нельзя зарабатывать? Но не точно ли так же, как Васяша Якеменко сотворяет кумира из Владимира Путина, я сотворяю кумира из академика Сахарова, например? Причем и зарабатываю на этом. Получаю гонорары за статьи, в которых написано, каким прекрасным человеком был Андрей Дмитриевич.
Может быть, зазорно брать деньги за непочтение к родителям своим? Но, бог ты мой, сколько я получил денег за статьи про то, в какой никчемной стране жили мои родители и какими мои родители были рабами. Возможно, это были справедливые статьи. Но они отчетливо противоречили одной из заповедей.
Всякому, кто интересуется заповедью «не укради», я предлагаю посмотреть мои налоговые декларации 90-х годов. (Но и свои налоговые декларации посмотрите же тоже, если только вы не ходили в 90-е годы в детский сад!) Стоит нам сделать это, как на призыв блогера Навального «не воровать» придется уточнять, с какого именно года не воровать. Без этого уточнения заповедь окажется невыполнимой.
А про заповедь «не прелюбодействуй» давайте вы не будете спрашивать меня. Могу только гарантировать, что никогда на прелюбодействе не зарабатывал. И субботы не соблюдал. Работал частенько по семь дней в неделю несколько месяцев подряд. Потому что должен же кто-то в нашей несчастной стране работать.
Что же касается заповеди «не лжесвидетельствуй», то она самая сложная. Ибо сколько я себя помню, я только тем и зарабатывал, что лжесвидетельствовал. (Слышь, комиссар движения «Наши», солнце еще не зайдет в тот день, когда ты вырвешь эту фразу из контекста, как у тебя уж отсохнет рука. Я предупредил.) Я 20 лет работал репортером. Я соблюдал все правила объективной журналистики. Я непременно опрашивал обе стороны конфликта. Я подтверждал информацию как минимум в двух независимых источниках. Я следовал правилам Хартии, если кто-нибудь еще помнит, что это такое…
И все же я врал. Каждый раз. Ибо в Киеве или в Йоханнесбурге, в Генуе или в Петропавловске я всякий раз так или иначе сочувствовал одной из сторон конфликта. Я сочувствовал одной из сторон конфликта как минимум стилистически. И это было заметно из репортажа. И, следовательно, врал. Не знаю, оправдывает ли меня то, что я врал честно. Не знаю, становится ли мое вранье менее враньем от того, что я искренне верил, будто оно — правда.
Теперь, оглядываясь на 20 профессиональных лет, я бы описал их так: врал, но врал честно. А раз уж я, человек, по роду своих занятий обязанный говорить правду, признаю, что врал, то нужно признать и следующее. Что и профессиональный сотворитель кумиров может сотворять кумиров — но честно, веруя то есть всерьез, что они боги. И профессиональный хулитель родителей может хулить — но честно, веруя, что от этого самим родителям станет лучше. И профессиональный вор может воровать — главное, чтоб честно, чтоб сам верил, что иначе нельзя. И профессиональный убийца может убивать — но честно, равного и в бою.
Пост N: 2427
дата регистрации : 03.01.09
откуда: rus, msk
Отправлено: 15.04.12 10:14. Заголовок: Если есть корневая п..
Если есть корневая проблема, и ты не можешь выбраться из неё, ты должен прекратить бороться с ней. Любая попытка понять или анализировать проблему будет мешать её разрешению. Сама проблема — в попытке анализировать проблему.
Всем известно, что молодогвардейцы никогда не занимаются онанизмом, ведь это духовный порок, мешающий гражданско-патриотическому становлению личности, уводящий от великого и прекрасного в сторону мелкого и низменного. Конференцию, посвященную онанизму и борьбе с ним, провели недавно в Центральном штабе Молодой Гвардии. В ходе круглого стола и дискуссий было выработано единое мнение и принята декларация:
- Онанизм вреден для общества и государства. В какой-то мере, он сродни экстремизму. Потому что человек, занимающийся этим пороком, отлынивает от национально-важной задачи улучшения демографической ситуации в стране. Рожать стране новых граждан, новых солдат и налогоплательщиков - долг и обязанность каждого гражданина. В конечном итоге, онанизм подрывает российскую государственность. Поэтому, он должен быть запрещен законодательно, как недавно запретили пропаганду гомосексуализма. Особое внимание следует уделять выявлению онанистов и их общественному порицанию. Нашим белоленточно-оранжевым оппонентам скажем сразу - не надо возмущаться якобы вмешательству в частную жизнь граждан! Это есть во многих странах. Если вы не занимаетесь ничем предосудительным, то что может заставить вас скрывать свою частную жизнь?!
Отрадно, что эту же гражданскую позицию разделяет Русская Православная Церковь.
Советы священника - как побороть рукоблудие:
1) Молиться. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго! Господи помилуй!Господи помоги! Важно каяться и просить помощи. 2) Надеяться только на Всемилостивого Господа. 3) Не смотреть эротику и т. п. 4) Постоянно быть занятым. Труд - оружие против бесов. 5) Усиленно хранить осязание и взгляд от нечистоты. 6) Не реагировать на сны, засыпать только после усердной молитвы. 7) Помнить что бесы тебя постоянно искушают. 8) Противодействовать блуду чтением коротких молитв, воздержанием от излишеств в пище и питие. 9) Не вспоминать прошлые грехи 10) Не осуждать, не чинить самосуд - ибо Бог - Судия. Каждый за себя даст ответ. 11) Читать святых отцов о целомудрии 12) Не унывать, ни в коем случае не помышлять о самоубийстве.
Борьба продолжается! Да Воскреснет Бог и расточатся врази Его!
Знаете, кто наш самый страшный враг? Америка? Оппозиция? Кремль? Сосед? Нет, наш самый страшный враг – упрощение. Сведение к известным формулам.
Иногда упрощению удается вместить всю полноту и многозвучие проблемы. Тогда это афоризм, крылатое выражение. «Хотели как лучше, а получилось как всегда» – шедевр Черномырдина тому лучший пример. Но, кстати, именно Виктор Степанович, человек, безусловно, знавший толк в противоречивости и даже запутанности окружавшей его экономической и прочей действительности, говорил так, что было видно: пока он формулирует про одно, в голову ему приходит другое, не менее очевидное, но никак с первым не срастающееся. И он, повинуясь логике не ораторской, а объективистской, на полуоборванной ноте бросал одно... подхватывал второе... а там и третье, и рождался его фирменный стиль. Вроде «что вижу, то и пою». Но вижу-то во всей полноте и парадоксальности!
На вопрос «Что за человек Тимошенко?» Черномырдин (я был тому свидетелем) вначале издал неподражаемый звук, который у него предшествовал собственно речи, и быстро сформулировал «Дура она!» Она и вправду чего-то сморозила тогда в ходе выборной кампании несуразное. Но, сказавши это, Черномырдин остановился, и его лицо озарилось. Могу лишь предположить, что он представил себе скромную конторку «газовой принцессы», где в единственной комнате сорок бухгалтеров беспрерывно производили нехитрую операцию – удвоение входящей цены на газ, получая исходящую. Наверное, он вспомнил, сколько десятков миллиардов она уже «заработала». Может, еще чего сопоставил. И добавил: «Но баба умная». Однако на этом месте Виктор Степанович, не успокоившись, скроил такую котячью, оренбургско-мелеховскую физиономию и так захехекал, что убейте, но в мозгу у меня немедля всплыли лукавые восточные глаза Юлии Владимировны, роденовские ее стати – и уж совсем некстати шолоховская казачья формулировка «сучка не захочет – кобель не вскочит». Тут же Черномырдин насупил брови и финишировал: «Премьер!» Над образом Тимошенко нимбом неисполнительной монашенки воцарилась ее коса, а блистательный аналитик распрощался и уехал по своим посольским делам.
С тех пор внешняя и внутренняя политика Украины мне стала гораздо яснее.
К чему это я? А к тому, что комментируя, к примеру, назначения в новое правительство или администрацию президента, многие наши эксперты норовят все упростить. Нет в оценках черномырдинской многозначности! А потому не сильно они интересны. И от правды, по-моему, далеки. Некоторые (их уже поправил Дмитрий Песков) решили, что настоящее правительство теперь в Кремле. В Белом доме будет игрушечное «правительство заместителей». А вокруг него начнет роиться уж совершенно анекдотическое «открытое правительство», куда не будет отбоя от разных обустройщиков культурных сред, спецов по внеплановым оттепелям и прочих веселых креативщиков.
Больше того, пока в глубокой тайне шло формирование правительства, некоторые товарищи, кстати, тоже с казачьим кругом в роду, а персонально опальный депутат Константин Затулин, прямо предлагали это узаконить. По его мнению, Владимир Путин потянул бы и премьерство. Дело было за малым: изменить немножко Конституцию и объяснить Дмитрию Медведеву, что уговор-то в силе, да концепция поменялась. Понятное дело, Затулина не послушались, потому что... Потому что, как формулирует Андрей Колесников, пацан сказал – пацан сделал. Но не только в этом дело: не согласившись четыре года назад на рузвельтовскую концепцию третьего срока подряд, Владимир Путин фактически уже тогда отрезал себе простые пути в политике.
Кто создал тандем и выдержал четырехлетнее испытание тандемом, тому не надо примитивной рузвельтовщины. То есть оно бы, конечно, и неплохо, но проехали. Тут у нас нерушимая Конституция, тут нерушимые понятия. Тут у нас советский гимн играет, тут яхта Абрамовича причаливает. Тут казино строим, тут об аскезе православия грезим. Жизнь, словом. Вошли во вкус работы со сложной, многослойной средой. Сами ее создали, сами теперь и управляемся.
Это, кстати, верно и для случая с Болотной. Оставим госдепу госдепово: конечно, там не без его козней. Но именно Владимир Путин за годы своего президентства вырастил слой, который может себе позволить от него, Путина, не зависеть. Ну, или позволить себе полагать, что может. И даже позволить себе попробовать: а, может, и вправду можем? Это не одни неблагодарные нефтяные, металлические и прочие принцы, которых он не только забыл отправить вслед за Ходорковским, а, напротив, спас их производства на пике кризиса, заплатив долги. Но и «креативный класс», он же офисный планктон, он же «хомячки». Парадокс, но их богемные выразители ночевали у Чистых прудов на том же нефтегазовом тюфяке, что и стерегшая их милиция, возмущавшиеся окрестные жители и обитатели Рублевки, не говоря уж о Найтсбридже.
Государство, прежде советскому человеку безальтернативно нужное, теперь воспринимается некоторыми особями, далеко оторвавшимися в своем общечеловеческом эволюционном развитии, просто гирей. Тюрьмой народов. Оплотом тоталитаризма. И все такое прочее. Тут мы снова сталкиваемся с тлетворным упрощенчеством, которое ни к чему хорошему не ведет.
Эти граждане и назначение полпредом на Урал Игоря Рюриковича Холманских прочитали примитивно – правда, каждый на свой лад. Мужик лизнул – мужика назначили. Издевательский ответ Путина псевдоинтеллектуалам с Болотной. Кимирсеновщина. Самодурство: завтра Кони пойдет на повышение. На другом фланге – какая-то забытая радость: наша берет, рабочих назначают!
Ну, во-первых, не рабочих, а начальников цехов. А во-вторых, и всех последующих: это стереофоническое и даже квадрофоническое назначение. Тот факт, что «болотниковцы» ущучили его классовый подтекст, хорошо. Самопровозглашенной «соли земли», «передовому отряду» хороший щелчок по носу просто необходим – даже нужнее омоновой дубины. Тем 63 процентам россиян, что голосовали за Путина на выборах, тоже послан ясный сигнал: опираюсь на вас. Даже былинное отчество персонажа – и то, уверен, сыграло свою роль.
Но все это, думаю, гарнир. А вот около 12 часов бесед, которые президент, говорят, провел с будущим полпредом – существенное. От Холманских Путин наверняка узнал много нового. (А уж Холманских от Путина!) Политическая шахматная партия, которая начата этим назначением, ее отдаленные итоги куда интереснее пиар-эффекта, которым у нас зачастую считают возможным ограничиться. И неслучайно зашевелились профсоюзники, пошли разговоры о создании партии труда и т.д.
Поскольку повестка дня Болотной катастрофически не совпадает с повесткой дня страны (а в стране грандиозное количество реальных проблем), для власти было бы недальновидно ждать, пока «контрольные гуляющие» завяжут обзывать всех, кто не с ними, быдлом, а параллельно выдавать личное-столичное томление за боль народа. И начнут хотя бы в риторике позиционировать себя Ильичами, радетелями за народное счастье – и пытаться лидировать там, где лидировать надо Рюриковичам.
В свете этих обстоятельств упрощенные трактовки явления Холманских не просто предвзяты. Хуже: они скучны. Они выдают дарвинистскую ограниченность там, где декларируется едва ли не божественная креативность. На худой конец, Игорь Рюрикович может обнаружить и озвучить президенту немало интересного про будни и подлинный вес полпредов, тоже хлеб.
Возвращаясь к правительству и связанным с ним назначениям, замечу еще вот что. Конечно, число помощников и советников у президента не поменялось. Но вот качество... Я тут по журналистской принадлежности принимал участие в расширенной коллегии Минкомсвязи. И доклад, который сделал там уже будучи и.о. Игорь Щеголев, изумил не меня одного. Впечатлительные интернетчики в лице Сергея Плуготаренко, главы Российской ассоциации электронных коммуникаций, даже назвали эту презентацию отрасли «космической». Ну да, Щеголев, аки Джобс, почти два часа расхаживал по сцене с гарнитурой за ухом, без галстука – а за его спиной загорались многочисленные валтасаровские «мене, текел, упарсин» вверенной отрасли. Но суть в другом: сделано очень много, мы просто в текучке не замечаем подчас этих тектонических перемен. А перед нами, несомненно, выступал человек, который знает отрасль как свои пять пальцев, умеет ею управлять и пользуется авторитетом. Игорь Левитин про дороги тоже на сегодня знает лучше всех. И даже Андрей Фурсенко, в чей адрес раздаются, возможно, самые отчетливые проклятья, несомненно, очень точно представляет себе подлинную картину и нашего образования, и нерадостного его будущего в глобальной мировой перспективе. Если не прекратим бесплодно стенать и вспоминать действительно неплохие и моему сердцу ностальгически дорогие советские времена. А параллельно плодить ненужных специалистов, игнорируя потребности страны.
Даже в заблуждениях своих, а ЕГЭ как фетиш – главное заблуждение бывшего министра, новоявленные помощники Путина вполне основательны. И считать их появление в администрации президента просто способом «пристроить» верных ему людей или аппаратно пересидеть – все то же упрощение. Как и конспирологический вывод о новом центре принятия решений вокруг Путина, без которого правительственный детсад и шагу не ступит: там амбициозных людей в достатке, замы – они народ непростой, и что у них в ранцах, мы еще увидим. По-разному будет, в разных конфигурациях. Надо признать, что и на маловероятный случай гипотетического провала правительства у президента готов пул специалистов, которые борозды точно не испортят. Верных специалистов. Поди плохо?
Что получается? Путин, которому «креативщики» предписывали стать новым Брежневым, предлагает многоходовую и, на мой вкус, даже переусложненную модель управления развивающейся страной, в которой есть место самым разным людям, классам, течениям, группам влияния, а его оппоненты – все упрощают и упрощают. Все нудят и нудят: уйди. И для достижения данной цели возят по бульварам на тележках каких-то сношающихся рыб.
Российское общество стремительно катится в тартарары, и причиной тому не рубль, Путин или падающие цены на нефть. Все дело в детях, и теперь этому есть научное, выраженное в сухих цифрах подтверждение. В начале недели «Российская газета» опубликовала выдержки из 300-страничного доклада Института социологии РАН о подростках, их образе жизни, привычках и повадках. Если коротко, то теперь у нас каждый шестой подросток попадает в категорию «трудных», то есть тех, кто склонен к девиантному поведению: дракам, хамству, алкоголизму и преступлениям. Для сравнения: в 2005-м опасным считался лишь каждый десятый; тенденция налицо. Ученые работали с подростками в течение семи лет: опрашивали, наблюдали, разговаривали с родственниками и учителями. Результаты шокируют. Среди школьников 7–11 классов 85% так или иначе преступали закон. Почти половина подростков постоянно участвуют в хулиганских выходках. Они разрисовывают и бьют автобусные остановки, царапают автомобили, прокалывают им шины. Треть говорят, что крушат и ломают все вокруг ради удовольствия. Большинство пьет спиртные напитки и курит, многие употребляют наркотики. 20% признались в воровстве, около 5% — в относительно крупном. Каждый третий говорит, что вместе с друзьями «прикалывается, пугает людей и досаждает им». Жестокость детей и подростков — не новость: всем тем же подростки занимались и 20 лет назад. Но масштабы бедствия впечатляют. Количество новостей о зверствах подростков в последнее время зашкаливает: они сжигают людей потехи ради и убивают за сигарету.
Особое внимание социологи обращают на то, что подростки стали очень быстро осваивать «взрослые» преступные сферы: торговлю оружием и наркотиками, сутенерство, разбой, рэкет. Подростковый профиль — групповые преступления, они сбиваются в стаи и нападают. Недавно в Балашихе, к примеру, обезвредили группу подростков от 14 до 16 лет, на счету которых 27 убийств. В России стали массово появляться банды, констатируют социологи РАН, наподобие американских или европейских. Разница лишь в том, что в Штатах и европейских странах такие детские преступные группировки действуют в основном в определенных — неблагополучных — районах, образуются в соответствующих дворах или школах. Российские города не делятся на социально разные участки, у нас все вперемешку. Поэтому-то банды теперь везде, и даже самая хорошая школа не спасает от столкновений с хулиганами и малолетними преступниками. Такое полное растворение трудных детей в общей подростковой среде постепенно делает их поведение в глазах одноклассников нормой. Драки — в порядке вещей, издевательства над ровесниками — неотъемлемая часть взаимоотношений, снять это все на телефон и выложить в сеть — круто. С подростковой агрессией не могут справиться ни родители, ни учителя. «Когда у тебя в классе один сложный ребенок, ты знаешь, что с ним делать, — рассказывает учительница с 30-летним стажем. — Когда перед тобой таких 15, опускаются руки». Родственница моей знакомой училась в 8 классе одной из лучших школ крупного областного города. Она ответила на вопрос, который задали на уроке ее однокласснице, быстрее и лучше. Ей поставили пять, не успевшей девочке влепили пару. После уроков на нее напали шесть одноклассниц и били почти час. Ее окунали лицом в лужу и прижимали коленом ко дну. Ее били ногами в живот, плевали в нее и обзывали такими словами, которых она до того и не слышала. Этим девочкам было по 13–14 лет. У одной мама — учительница музыки, у другой родители инженеры, третья вообще из профессорской семьи. Психолог Марк Сандомирский уже придумал термин «поколение Жесть» («поколение Z»): это как раз про них. По его словам, нынешних подростков характеризуют три основных качества: полная неспособность сочувствовать и сопереживать, повышенная агрессивность и неумение находить безопасную разрядку для своих отрицательных эмоций. Причин масса. У подростков почти нет никакого организованного досуга: кружков мало, металлолом собирать не нужно, бабушек переводить через дорогу не модно. Родители либо слишком много работают, либо слишком много пьют, им некогда нормально следить за детьми и интересоваться их жизнью. Фильмы, сериалы и интернет действительно возвели грубую силу в культ. Да и вообще ценности в обществе изменились: надо быть бескомпромиссным, идти напролом, добиваться своего, несмотря ни на что. Я сама видела, как женщина кричала на своего трехлетнего ребенка за то, что тот уступил игрушку плачущему малышу. «Никогда не отдавай своего, — орала она на всю площадку. — Держи крепко изо всех сил, а то всю жизнь голым проходишь». Я не знаю, что вырастет из такого мальчика, но, кажется, он хорошо впишется в действительность, которую уже лет через 10-15 будут определять нынешние подростки. И как мы все тогда будем жить, я не понимаю, потому что мне уже сейчас страшно ходить по двору, когда там тусуется молодежь.
Я вам поставлю кусочек из книги. Только прочитайте, пожалуйста. Я понимаю, что много букв, но... Потом будем обсуждать. Ладно?
Михаил Веллер МОНГОЛЬСКОЕ КИНО
Было время — все кинозалы Советского Союза были оснащены цитатой из Ленина — золотом по алому: «Из всех искусств для нас важнейшим является кино». Народу было неведомо авторское окончание сентенции: «...ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства». Вторая половина поучения, как оскорбительная для победившего класса-гегемона, была отрезана бережными хранителями ленинизма. А вот для той самой доходчивости. Так кастрируют быков или коней для большей пользы в хозяйственной работе. Не торопитесь завидовать посмертной славе гениев.
И польщенный произведенной над ним операцией народ, уважительно ходя в кино, радовался значительности своей кинозрительской роли. А начальники, лидеры, партийные секретари и прочие вожди в масштабах от вселенной до дуршлага, тужась, изготовляли ему духовную пишу. «Ленин в Октябре», «Член правительства», «Партийный билет», «Если завтра война», «Человек с ружьем», «Секретарь райкома», «Подвиг разведчика», «Подпольный обком действует», «Бессмертный гарнизон», «Три танкиста», «Четыре танкиста и собака», «Истребители», «Торпедоносцы»... Партия — тогда еще не «Единая Россия», а просто — Партия, она же Коммунистическая Партия Советского Союза, — заботилась о важнейшем искусстве всерьез. Маститый кинорежиссер имел статус олигарха. Денег отваливали из казенного кошта немерено. Когда Запад увидел Бородинскую битву Бондарчука в «Войне и мире», у Голливуда похолодело в животе: когда-то у Наполеона было меньше солдат. Путь к экрану будущие звезды прогрызали зубами, преодолевая тошноту в нужных постелях и на партийных собраниях. Художественные советы и приемочные комиссии бдели тщательнее контрразведок. Вырезали, выстригали, выбрасывали, запрещали и клали на полки. Режиссер была второй по смертности профессией после шахтеров. Стенокардия называлась режиссерский геморрой. Но фильмов было до фига-а. Отошла сталинская заморозка, вкачали бабло в благо советского народа строителя коммунизма, и стали выпускать сотни фильмов в год. Иностранщина была редкостью; исключением! Хавали родное, и навоз был усеян жемчужинами! Курочка по зернышку клюет, а весь двор в дерьме.
И вот это родное стало приедаться. Партийное целомудрие как-то отягощало. Дети в кино рождались от поцелуев. Тело в купальнике приравнивалось к сексуальной сцене, а сексуальная сцена — к антисоветской Диверсии. Кинопограничнйки с овчарками ничего подобного близко к экрану не подпускали. Н-ну, разве что иногда в иностранном кино, чтоб показать растленность их падших нравов... ну, и намекнуть, что мы не чужды широкой терпимости даже в этом... Когда Бриджит Бардо спиной к залу вставала из ванны, ряды очей незрячих пучились от невозможности этой картины! Когда обнаженные плечи Трентиньяна и Анук Эме двигались в такт над одеялом — влюбленные пары в темном зале стеснялись смотреть друг на друга; это было беспрецедентно, степень откровенности сладко шокировала... Своих фильмов было завались, но по части клубнички больше все предлагали вывоз удобрений на поля и выплавку чугуна. И многочисленные внутрисоюзные и международно-социалистические (полумеждународно...) кинофестивали убаюкивали, усыпляли и заставляли грезить в темном зале совсем о другом. Моральная цензура довела воздержанием и намеком потентный народ до того, что ритмичный вход поршня в цилиндр вызывал циничный гогот подростковой аудитории. Да-да, это вам не реклама прокладок, когда вся семья мирно ужинает перед телевизором. ...И вот Ташкент, и жара, и плов, и тюбетейки, и речи, и такой азиатско-социалистический международный кинофестиваль. Оу йес! Фильмы в те времена были хорошие, плохие и китайские. Эти просто боролись за надои в кооперативе и говорили голосами будущих аргентинских мыльных опер. Мыло про борьбу с воробьями и гоминдановцами.
А также вьетнамские, северокорейские, монгольские, египетские и сирийские. А наши-то гении! — шедевры таджикские, узбекские, туркменские, киргизские и казахские. Надо заметить, что расизм в СССР был скрыт не слишком старательно и носил чаще форму добродушной иронии. Типа: «Этих рок-звезд мы объелись, но вот когда вышла ваша обезьяна в полосатом мешке и стала играть на лопате — вот это было да!»
А в жюри сидят московские товарищи вполне правящей национальности и культурной ориентации. Нет-нет, смуглые там в президиумах представляют большинство, но это большинство все больше расположено по периферии плюс один-два в центре, как цветки в клумбе. А руководящее ядро — наши московские товарищи с ленинградским и минско-киевским подкреплением.
И смотрят по пять фильмов на дню. Ужас! Как тут не пить? И пьют, и вступают спьяну в дикие связи, пропадают в городе, теряют копии, растрачивают командировочные и икают в президиуме; и все это вместе и называется кинофестиваль.
От скуки свело судорогой те маленькие мышцы, которые поддерживают веки над глазами. Глаза бессознательные. Лицо обвисло вниз, как у спаниеля или Героя Советского Союза летчика Анохина под восьмикратной перегрузкой.
Показ фильмов сопровождается, естественно, синхронным переводом на русский. По загадочному закону природы: чем хуже и скучнее фильм — тем гаже и дебильнее делается голос переводчика. Интеллигентные люди с высшим университетским образованием вдруг начинают лживо гундеть, бухтеть и жужжать, как трансформатор, который сверлят бормашиной. Каверзная причина в том, что переводчик тоже человек, и если ему что-то сильно не нравится, его эстетическое чувство оскорблено, он презирает свою долю и оплакивает судьбу, и эти вибрации подсознания изменяют голос до непереносимой мерзости. И вот такими голосами они читают перевод фильма. И все понимают, что смотреть и слушать этот ужас — грязная тяжелая работа, и большие деньги членам этой посиделки платят не зря. То есть объем и тяжесть работы мерится степенью накопленного отвращения к ней. Это вообще по-нашему.
Короче, в аппаратной очередной монгольский кирдык. Ала-башлы. Жюри профессионально засыпает с момента наступления темноты. В зале пусто, как на палубе авианосца.
А переводчика — нет!
Ну, обычный момент, остановили ленту, побежала искать. Что-то долго. Тоже бывает. Оргзадержка.
Но в президиуме жюри сидят сегодня особенно серьезные товарищи. Из Министерства культуры. И так далее.
Прибегают девочки с тугими фигурками, как любят руководящие товарищи, и шепчут панически. Нет нигде монгольского переводчика. Не то кумысом залился, не то монголку себе нашел в недобрый час, не то барана встретил и принялся рефлекторно его пасти. А только монгольское нашествие на Ташкент терпит фиаско. При Чингиз-хане давно бы сломали такому переводчику хребет.
Н-ну... Кидают клич — кто может заменить? В сущности, все монголы братья, причем русским, их в школе учат, пусть режиссер и переводит, где он?
И — ах! Монгольская группа еще не приехала. А режиссер вообще летит из Берлина. Перестановки в программе. Это вообще внеконкурсный показ.
Заменять фильм? А для другого где переводчик, а где группа, а где кто?.. Рабочая суета: мечутся наскипидаренно и сулят смерть друг другу. Мысленно взорвали Монголию. Свет зажигается и гаснет.
Висит клич. Все переводяги братья. Про грудь и амбразуру. И одна тугая девочка с карьерным хотимчиком в честных глазах говорит застенчиво: а давайте Володю Познера попросим... я могу попробовать его найти...
Это сегодня старый лысый Познер начальник Телеакадемии и навяз в экране. А тогда молодой волосатый Володя был статный красавец на все случаи жизни. И профессиональная легенда парила над ним, как орел над Наполеоном. Мама у него еврейка, папа француз (или наоборот), дедушка американец, бабушка русская, гражданства французское/американское, советское, швейцарское и еще одно, и говорит он свободно на французском, английском, немецком, испанском, арабском, еврейском, а на всех остальных читает без словаря и объясняется на бытовом уровне. Человек фантастической биографии: жил в Третьем Рейхе, в Алжире, в деголлевской Франции, в Америке, и везде работал на радио и телевидении на местном языке. Папа у него был советский разведчик, а мама левая интернационалистка (или наоборот).
Девочки стучат каблучками и стреляют глазками вдоль коридоров и кулуаров, щебеча и придыхая про «Эколь нормаль» и «Стэнфордский университет», возвращение европейских коммунистов на родину пролетариата и редакцию международной пропаганды московского радио. Конец всему! Биография Познера действует на поклонниц, как валерьянка на кошек.
И они выскребают снисходительного Познера из сусека, пропитанного веселым запахом местных напитков и женских духов. Монгольский? отчасти! как откуда? я не говорил? — полгода работал в Монголии от Си-би-эс, язык несложный, американцы за него надбавку платили, а китайский еще в Харбине, с родителями жили, близкие языки. И рослое тело волокут на девичьих плечиках вдохновенно и пристраивают за пульт. Пусть блестящий московский журналист и феномен подработает переводом. Тем более эта фигня на одну прокрутку.
Отмашка, луч аппарата, и в темноте Познер включает свой обаятельный мужественный радиобаритон.
А на экране — бескрайняя монгольская степь, переходящая уже вовсе в бесконечную пустыню Гоби. Стадо овец — как горсть мышей на футбольном поле. Юрта, дымок. Пастух верхом на лошадке, которую в Англии называют пони, только эта лохматая. Лицо пастуха — молодое, вдохновенное, юно-героическое. И с протяжной дикой тоской и заунывной страстью он поет: горловые рулады:
— Любовь настигла меня в жаркий день. Она сладка, как чистый ручей. Нет выхода печали моего сердца. Вдалеке таюсь от людей. «Это ж надо, — тихо делится в темноте один из руководящих товарищей. — Прямо японские танки... или ****...» В общем, ценитель восточного искусства.
Пастух поднимает к себе в седло ягненка, рассматривает его, дует в шерсть, целует в милый ягнячий носик и отпускает со словами:
— Ах, не тебя бы я хотел так целовать!.. — переводит Познер своим приятным баритоном, но с той особенной механической ровностью интонаций, которая свойственна в кино синхронистам, все внимание которых занято переводом смысла, а на эмоции и интонации сил и времени уже нет.
Из-за сопки выезжает крошечная далекая фигурка и медленно превращается во встречного всадника. Этот постарше, лицо резче, вид серьезный. Явный степной руководитель.
Поравнявшись, они обнимаются, не сходя с седел, и младший говорит радостно:
— Как я истосковался, пока тебя ждал!
А старший, улыбаясь в морщины, отвечает:
— Я считал минуты до нашей встречи!
На следующем кадре младший загоняет овец в загон и кричит во все горло:
— Вернулся мой дорогой друг! Вернулся мой дорогой друг!
Эта горячая дружба немного забавляет не успевших уснуть зрителей. Все-таки эти монголы очень наивны в своем социалистическом оптимизме. Младшие братья, чего взять.
Два наших пастуха сидят и пьют чай у костерка. Старший прихлебывает и говорит:
— Горяч, как твой поцелуй.
Младший отхлебывает и говорит:
— И жжет внутри, как твои ласки.
??? У зала исчезает как-то желание спать. Люди медленно осваиваются с услышанным. Фразы в контексте... нетрадиционны. Налицо асинхронизация видового и звукового ряда. Это... собственно... как понимать?
И вот наши двое монголов лежат рядом под одеялом. Над ними — мечтательные звезды, отражаются и мерцают в задумчивых глазах.
Познер чуть откашливается и переводит:
— Я так счастлив, что судьба подарила мне еще одну ночь с тобой.
И ответ:
— Я знаю, что это нехорошо. Даже преступно. Но ничего не могу с собой поделать...
— Иди ко мне, дорогой, иди же скорее...
Все. Зал затаил дыхание. Иногда чей-то судорожный вздох и всхлип. Неужели???!!!
— Так, — говорит Познер. — Если переводить дальше, я прошу указания. Там текст эротического характера.
— Переводи! — сдавленно командуют в темноте из президиума.
— Глубже, — с механическим бездушием робота переводит Познер. — Твой нефритовый стержень силен.
Утро, солнце, овцы, степь, двое в седлах:
— Тебе было хорошо со мной?
— Мне еще никогда не было так хорошо.
Обвал. Ужас. Сенсация. Не может быть!!! Вот это засадили братья-монголы!!! Извержение вулкана, взрыв фестиваля: полнометражный художественный фильм о гомосексуальной любви двух пастухов, коммуниста и комсомольца, в далеком монгольском скотоводческом колхозе.
Всем как по шприцу адреналина засадили. Затаили дыхание, и глаза по чайнику, ушки к макушке сползли и растопырились.
Поймите, это были те годы отсутствия секса в СССР, когда в последнем слове на суде огребающий свой срок знаменитый режиссер Параджанов саркастически произнес: «Все может простить Коммунистическая Партия, но половой член в заднем проходе — никогда!» И получил десять лет лагерей. Н-ну, мы не говорим уже, что в Средние века гомосексуалистов сажали на кол.
Уважение к меньшинствам тогда было не в моде. Тогда и большинство-то в грош не ставили. Но вообще это все — статья за мужеложество. Что делать?..
В президиуме — свист и шип, словно змеи совещаются. И вердикт шепотом: Черт их знает, этих диких пастухов... кто там с козами живет, кто с кем... Товарищи, это первый монгольский полнометражный художественный фильм на нашем фестивале. Надо поддержать. У них тоже отборочная комиссия, партком, международный отдел, братская партия. Значит, так надо, если отправили такой фильм.
А на экране:
— Эта любовь дает мне счастье и гордость! — заявляет юный пастух старшим членам своей семьи.
— Я боюсь, чтобы это не испортило тебе жизнь, — тревожится мать.
— Старший товарищ не научит его плохому — сурово возражает отец.
Черт. Мы и не знали, что в социалистической Монголии вот так относятся к гомосексуализму. Товарищи, да ведь они в него шагнули прямо из феодализма. А возможно, в развитии сюжета они будут преодолевать свое прошлое?
А-а-а! Вот и кульминация — общее собрание прорабатывает наших любовников. Народ волнуется в большой юрте, стол застелен сукном, председатель звонит в колокольчик:
— Пусть наши, так сказать, друзья объяснят коллективу свое поведение. Много лет мы боролись за социализм! (Аплодисменты.) Случались и раньше подобные факты, мы их не афишировали...
А над головой у председателя, слева и справа, укреплены к походному войлоку полога портреты товарища Сухэ-Батора и маршала Чойболсана, и выражение лиц у них странно принаряженное...
Женщина с орденом на груди сжимает в кулаке меховой малахай и выкрикивает:
— Эти моральные отщепенцы бросают вызов всем честным труженикам! — И срывает гневную овацию всей этой, так сказать, красной юрты.
А старший пастух выходит и говорит:
— Я полюбил его всей душой... и всем телом. Вы можете меня судить и расстрелять, но я ничего не смог поделать с собой. Но верьте: я старался учить его всему хорошему!
И — представьте себе! — он переламывает настроение этой колхозно-овцеводческой общины, и она ему сочувственно кивает и аплодирует.
А младшего встречает смехом и свистом! И он оправдывается:
— Я ничего не мог поделать! Сначала я не понимал, чего он от меня хочет. А потом он подчинил меня своей воле...
Драма, короче, страшная. Он предал своего старшего любовника и попытался начать чистую жизнь. А тот все приезжал к нему и снова склонял к сожительству.
М-да. А потом старший погиб во время грозы и бури, спасая колхозный скот. И хоронили его торжественно всем колхозом. А младший страшно каялся и лил слезы на его могиле. А в конце ехал по степи и пел счастливую песню об их любви, ушедшей навсегда...
Народ был просто громом поражен, в смысле кинозрители. Гомосеков все брезгливо ненавидели, а вот эта драма просто заставила расчувствоваться.
— Тоже люди, понимаешь...
— Тоже любят...
— Слушайте, но кто мог ожидать, что монголы залудят такую мощную работу!
— А ведь это, ребята, и на Золотого Льва натянуть может... и на Оскара!
То есть обсуждение приняло необычно живой характер. А фильм поставили на специальный приз по ходу идущего конкурса. Н у , на первое место все же нельзя: гомосексуальная тема как-никак, однополая любовь, идеологически все же не очень. Но — национальная своеобычность. А вот оригинальность темы, смелость режиссерская, нетривиальная коллизия... и камера-то не такая плохая, и игра актеров, товарищи! — как это все без лишних эмоций, все изнутри показывают, по Станиславскому.. Короче — фильм что надо.
Высокое фестивальное начальство, которому прохлаждаться некогда, потребовало фильм себе на просмотр. Они первые четыре смотрят: для порядка, — кому призы давать и премии. Смотреть все им некогда.
А монгольская группа уже подъехала. И в малом спецзале, в уголку за пультиком, лампочка на черном щупальце пюпитр освещает, монгольский переводчик излагает события:
— Здравствуй, Цурэн! Как скот, здоров?
— Спасибо за лекарство, Далбон! Те четыре овцематки, что болели, теперь совершенно здоровы.
Начальство терпеливо ждет, когда начнется гомосексуальная любовь. Оно проинформировано в деталях и тоже хочет приобщиться к оригинальному монгольскому кино.
А разговоры все о поголовье, о методах содержания скота. О повышении рождаемости овцематок и выживаемости ягнят. Привес обсуждают — плановый и сверхплановый! И голосуют за резолюцию всем собранием.
Стоп! — говорит секретарь по идеологии Республиканского ЦК, он же куратор фестиваля. — Вы эту производственную драму нам совать бросьте. Мы понимаем ваши сомнения, но, чувствую, вы просто заробели!
Свет вспыхивает, фильм останавливается, монгольский переводчик краснеет. Мнется неловко.
— Ничего не стесняйтесь! — говорят ему. — Мы все понимаем. Это искусство. Национальные традиции уважаем. Реалистическая форма, социалистическое содержание. Так что — переводите точно!
С переводяги пот льет: на таком уровне прессуют! — и переводит:
— Может быть, тебе лучше поехать в город? — (говорит сыну-скотоводу ласковая мать.) — Ты сможешь выучиться на учителя или инженера, люди будут тебя уважать.
А отец ей возражает сурово:
— Сотни лет наш народ выхаживал скот в этой суровой степи. Это наше богатство. Даже на монете скотовод скачет за солнцем! И долг нашего сына — быть там, где трудно. Там, где нужнее родине.
Руководящие товарищи раздражаются. У переводчика сконфуженное лицо, но упирается на своем как баран. А любовники под одеялом рассуждают о выхаживании недоношенных ягнят! В зале посмеиваются.
— Так, — принимает решение секретарь по идеологии. — Нечего тут глаза нам замазывать. Давай сюда старого переводчика!
Бегут за Познером. Познера нигде нет. Долго ищут, приставая ко всем. В конце концов вышибают закрытую дверь и вытаскивают его из комнаты тугих девочек.
Познер необыкновенно благодушен, белозубо обаятелен и поддат. Не совсем понимает, куда и зачем тащат. В конце концов пихают его за пульт. С наказом:
— Переводи, как тогда!
На экране овечье стадо, и болезненно подпрыгивающий в седле пастух поверяет пространству, лаская парнокопытных счастливым взором:
— Сначала мне было больно. Я стыдился своего желания. А потом стал хотеть этого ощущения. — Механической гайморитной скороговоркой строчит гундосо Познер классический киносинхрон.
И Познер гонит эту скотоложескую гомосексуальную эротику. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и де Саде.
После чего удивительным и нетипичным фильмом заинтересовались в ЦК Узбекистана. Щекочет тема и обжигает. Эдакая клубничка с монгольским кумысом! Над фильмом засиял ореол стильного.
В ЦК пригласили монгольского переводчика и выгнали вон и его. И снова позвали Познера.
А он уже прет с креном на автомате без заднего хода: а, завтра забудется.
Короче, они пришли к выводу, что из неловкости и конспирации монголы как бы маскируют в СССР свой фильм под скотоводческий, хотя на самом деле он о трагедии феодальной любви, наказуемой социалистическим законом. Работа за гранью риска, безоглядно откровенная и поразительно народная по душевности характеров.
И фильму дали «Специальный Приз». С формулировкой: «За нетрадиционное освещение современной проблематики тружеников монгольской степи».
Прессе, конечно, все было прекрасно известно про настоящий перевод и про попытки авторов фильма скрывать истинный смысл работы и стесняться его. Поэтому корреспондентка журнала «Искусство кино» постаралась построить вопросы своего интервью как можно тактичнее:
— Скажите, пожалуйста, — наклоняла она декольте под нос монгольскому режиссеру, скромному молодому человеку, похожему на Джеки Чана в замшевой куртке и черных очках, — как вы пришли к основной теме вашего смелого фильма?
— Эта тема волновала меня всегда, — отвечал он. — У нас вообще весь народ этим занят. Это часть нашей культуры и истории.
— А как вы относитесь к женщинам?
— Женщина — это друг мужчины, помощник, товарищ в партийной работе.
— А какие мужчины вам нравятся?..
— Храбрые, сильные, работящие. Настоящий друг не бросит тебя никогда!
— А вас когда-нибудь бросали друзья? — расхрабрилась журналистка в легком головокружении от откровенности темы.
— Случалось, — режиссер вздохнул.
— Вы... сильно переживали?
— Конечно. Кто бы это не переживал?
— А... если мужчина любит женщину?
— В этом фильме меня это не интересовало. Я поставил перед собой задачу раскрыть основную тему. И чувства между мужчиной и женщиной тут могли только помешать, отвлечь от более важных переживаний. Помыслы героев имеют иное направление, понимаете?
— Вы верите в любовь?
— Разумеется.
— Как вы думаете, главный герой утешится после своей трагедии?
— Он молодой, ищущий. К нему нашел подход секретарь комсомольской организации. Там уже возникло настоящее взаимопонимание.
— Так что можно сказать — настоящее счастье всегда впереди?
— Конечно. Как всегда.
— А... это чувство не осложняет жизнь героя?
— Какое?
— Ну... главное?
— То есть любовь к основному делу? Конечно осложняет. Да еще как... Но в этом и счастье! Это делает жизнь богаче, наполняет ее смыслом.
Журналистка озаглавила свое интервью «Любовь по-монгольски» и по возвращении в Москву сдала в «Искусство кино» сенсационный материал, первым результатом чего явилось вышибание ее с работы с треском, а вторым — модернистские слухи об ее жизни в коммуне тибетских гомосексуалистов.
Но. Но. Фильм полгода спустя был представлен на Московский кинофестиваль!! И тусовка ломилась на него, куда там Антониони. И получила свои удои овцематок и ремонт кошар.
— Сволочи, — сказали любители кино. — Уроды. Это же надо — переписать весь звук!
Светское-то общество, имея доступы к информации, знало достоверно: Москва приказала своим меньшим монгольским братьям превратить прекрасную народную трагедию однополой любви в производственный роман; соцреализм хренов.
— Вы знаете, в чем там дело, что они говорили на самом деле? — передавали друг другу со вздохом любители... Мат входил в моду эстетствующих салонов.
Познера вызвали в Идеологический отдел ЦК — уже Всесоюзного, и вставили ему фитиля от земли до неба. Познер держался на пытке мужественно. Показывал номер партийного билета и клялся под салютом всех вождей, что переводил с листа, а точнее — просто читал, то, что ему клали на пульт. Знал бы кто? — сдал гадов на месте: но в темноте лиц не видно! При этом он был такой обаятельный и преданный, проверенный интернационально-коммунистический и полезный радиопропаганде на всех языках, а глаза честней сторожевого пса... поднявшаяся в замахе Руководящая Рука погрозила пальцем и отослала выметающим жестом.
Плюнули и спустили на тормозах. Но вспоминали долго, и до конца не верили, что гомосексуальной любви не было.
Джессика Симпсон борется с лишними килограммами - начала она их набирать еще пару лет назад, последующее замужество и беременность только помогли. Сейчас актриса участвует в проекте Weight Watchers. По контракту Симпсон должна весить 59 кг, за что получит 4 миллиона долларов. Лишний вес девушка должна сбросить к августу. Но, понятное дело, у Джесс больше шансов полететь на Луну, чем успеть за пару недель вернуться в форму. Тем не менее папарацци ее регулярно фотографируют возле спортзала:
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас тут 
- участник не здесь