Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 28.01.06 14:03. Заголовок: Re:

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

-Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

 Отправлено: 30.01.06 15:24. Заголовок: Re:

TetyaPolly пишет:

цитата

---

образованный вполне%))

---

с этим согласна,
но послушав, посмотрев некоторые его выходки, начинаю сомневаться дружит ли он с головой ..)
он шоу-мэн.., это все понятно, Но надо знать меру и грань )))

 Отправлено: 30.01.06 15:57. Заголовок: Re:

TetyaPolly

мдя, посмотрела картинки...)) по большей части из-под стола))) круто!!!

 Отправлено: 01.02.06 14:17. Заголовок: Re:

тренажер для менеджеров

http://weed.ru/temp/boss.html

 Отправлено: 01.02.06 15:07. Заголовок: Re:

Аленка

не открываццца(((((((

 Отправлено: 01.02.06 16:39. Заголовок: Re:

Аленка

ееххх, наверное открывашка затупилась, надо поддточить

 Отправлено: 01.02.06 19:25. Заголовок: Re:

mariya_dv пишет:

цитата

---

наверное открывашка затупилась, надо поддточить

---

Да, нет - просто этот "тренажер" сделан во flash, а он работает только в Internet Explorer, (Opera, Mazilla и др. не поддерживают). А если у вас в Internet Explorer не показывает, то надо установить програмку специальную )))

А "тренажер" - очень даже хорош и не только для менеджеров... ))) мне понравилось, испробывала все предметы для мести- кроваво так получилось!!! )))))))))

 Отправлено: 02.02.06 21:21. Заголовок: Re:

обожаю подобные истории%))) простите, нахватано из разного%))

а у меня только обычные
> один раз спрсили про драйвер....
> для колонок !!!!!!
Видимо хорошо натаскали таварисча, что для каждого девайса, который контактирует с компом,

должен быть свой драйвер......

А как вам это:
Почему, когда в нортоне копируешь с правой панели на левую, индикатор
копирования ползет слева направо, а не наоборот?


Потому что монитор наклонён вправо!

Таки рекомендуемый ответ: "ни за что не копируйте с правой панели на левую - велика

вероятность потери файла", так что пусть копирует "как надо" и не загружается такими

вопросами....:-)))

приколов много, про инженера на одном предприятии, он там типа системный
администратор, его спрашивают, а где тут у вас проводник(про комп.) , он
отвечает - зачем проводник, тут вот выедете, потом налево, направо и на
мост...или типа звонит одна...тытры пыры, ей говорят мышкой мол щелкните по
экрану, в этот момент в трубке раздается стук по кинескопу :)


Еще вспомнил, рассказывал как-то знакомый админ:

Подходит женщина-юзер и спрашивает: "Почему, когда я копирую 43 файла в
другую папку, листочков по экрану пролетает всего 20, куда деваются
остальные документы?"

 Отправлено: 02.02.06 21:24. Заголовок: Re:

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

 Отправлено: 02.02.06 21:31. Заголовок: Re:

упЫсалась%)))

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было..

 Отправлено: 03.02.06 01:45. Заголовок: Re:

...кто-то про кого-то и кому-то )) ))) (по страницам интернета)

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

Просто ужас! Женщине стоит ошибиться всего лишь 15-20 раз, и её уже считают падшей.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине. Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью можно с кем угодно. C кем угодно, НО не с кем попало!!!

Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...

Женщине доставляет больше удовольствия делать из мужиков дураков, чем любовников.

Она так красочно описывала, как изменяет мужу, что подумалось: „Мало того, что ставит ему рога, так еще делает на них художественную резьбу".

Объявление в газете: "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч."

 Отправлено: 03.02.06 10:00. Заголовок: Re:

О что нашла у себя! "Новые правила внутреннего трудового распорядка" - наши девчёнки их немного подкорректировали. Пол года назад я там работала...))

Одежда.
Мы советуем одевать соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, то вы правельно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни болезни.
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы могли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства.
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужены все ваши органы. Вы не можете удалять что либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быить причиной увольнения.

Персональные дни.
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресение.

Отпуск
У нас на предприятии все работники могут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 марта и 1 мая.

Отсутствие в связи с собственной смертью.
Может быть причиной отсутствия, но вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь принятого работника.

Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на букву "А" будут идти в туалет с 8.00до 8.20, на "Б" с 8.20-8.40 и т.д.
Если вы не смогли использовать своё время, вы будите ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо пистьменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в нашей газете.

Перерыв на обед.
Худые работники имеют 30 мин. на обед чтобы поесть ка следует. Людям средней комплекции достаточно 15 мин. перекусить. Толстякам дано 5 мин. чтобы выпить похудательный коктель и таблетки.

Приятной работы))))

 Отправлено: 03.02.06 10:42. Заголовок: Re:

в продолжение...

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось...пришлось работать.

Жизнь, как и сидение на Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да. Как-то раз я всю ночь Windows ставил.
- Да нет, в смысле - по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором

 Отправлено: 03.02.06 23:21. Заголовок: Re:

Аленка пишет:

цитата

---

самый страшный вирус всегда сидит перед монитором

---

интересно, а антивирус для этого "страшного" вируса есть ?)))))))))

 Отправлено: 05.02.06 00:45. Заголовок: Re:

Молоток

 Отправлено: 05.02.06 22:25. Заголовок: Re:

Natali

МОЛОТОК - очень мощный антивирус, главное в вирус попасть, не промахнуться !!!))

 Отправлено: 05.02.06 23:20. Заголовок: Re:

AntLi

Я не пробовала! Если будешь пробовать, потом скажешь, как результат

 Отправлено: 06.02.06 07:46. Заголовок: Re:

AntLi
ну ага%))) так их и называют%)) юзвергами, юзверями или просто вирус по имени......%))

 Отправлено: 08.02.06 20:02. Заголовок: Re:

Какая вы картина

(психологический тест - если бы вы были известной картиной, это была бы вот такая картина)

http://vmk9112.narod.ru/picture.htm

 Отправлено: 08.02.06 20:13. Заголовок: Re:

Илона

Классный тест, а главное - правдивый!
В каждой шутке есть доля...

 Отправлено: 08.02.06 20:34. Заголовок: Re:

Илона

шикарно!! и в точку))

 Отправлено: 08.02.06 22:23. Заголовок: Re:

Диана пишет:

цитата:

В каждой шутке есть доля...

Диана

... шутки, а все остальное - каждый узнает и выберет свое...... ты об этом? ))

 Отправлено: 08.02.06 22:47. Заголовок: Re:

Илона

ты правильно поняла

 Отправлено: 09.02.06 00:06. Заголовок: Re:

фигня. минимальное отношение к реальности.

 Отправлено: 09.02.06 21:11. Заголовок: Улыбаемся! скоро, скоро 14 февраля...

Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:
- Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: "Моему любимому и единственному".
- Хорошо, - соглашается девушка, - дайте штук десять.

Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте - актрисы, на втором - спортсменки, на третьем - домохозяйки.
Представительница домохозяек поднимается и говорит:
- Это ненсправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.
Поднимается другая:
- Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.

Разговор по телефону:
- Милый, хочешь со мной поужинать?
- Да, милая.
- Тогда завтра в восемь у тебя, и не опаздывай.

 Отправлено: 10.02.06 00:32. Заголовок: Re:

Илона
странно... все эти анекдоты я слышала с другой позиции......

 Отправлено: 10.02.06 05:04. Заголовок: Re:

TetyaPolly

ничее не знаю. я их перепечатала из книги " Свежие анекдоты" так, как там написано))))

 Отправлено: 10.02.06 21:39. Заголовок: Re:

Илона
грубо говоря, главным персонажем был молодой человек%)) но не настаиваю - первоисточника не знаю.

 Отправлено: 11.02.06 03:01. Заголовок: Re:

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!


пысы. почти тоже самое применимо для тупых новичков на форуме от администрации форума (типа эксперементов на фастбэ-бэ)

 Отправлено: 11.02.06 03:07. Заголовок: Re:

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Любовь! Это мука! Сказала обезьяна, обнимая ежика.

Анекдот для АННЫ )):

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.