Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 02.10.06 16:30. Заголовок: Re:

У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами:
- Жрать нечего, жрать нечего...
И довольный, лег спать.
Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

 Отправлено: 02.10.06 23:26. Заголовок: Re:

десять лет на рынке!помогите найти выход...

-дав укрепляет волосы изнутри!
-у меня есть волосы изнутри?!

"а на ужин сегодня будут голубцы"-подумали людоеды .поймав пенкина и моисеева.

один мой знакомый вместо того чтобы проглотить виагру.ее разжевал.он умер .задушенный языком.

вышли римейки на песню леонтьева и вайкуле :"на вернисаже как-то раз"..-на вернисаже как-то 2" и "уже дома как-то 3".

-эй официант!я же заказывал рыбу под лимоном!где она?
-под лимоном...

возвращается вовочка поздно-поздно домой.на пороге его встречает отец.
-ну что .опять шлялся по бабам.пил.курил..
-пап.зависть-плохое чувство.

 Отправлено: 04.10.06 22:37. Заголовок: Re:

старик приходит в аптеку и обращаеться к продавцу:-мне пожалуйста тампакс и стакан воды.фармацевт недуменно:
-что вы хотели?простите?
-тампакс и стакан воды.у меня ужастно болит голова.
-ага понятно.вам наверное нужен контракс?
-тьфу ты.черт!то-то я в прошлый раз все никак немог проглотить эту штуку!

лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:-у вас есть средство для восстановления волос?-вот возьмите этот флакон-это самое эффективное средство!
-вы уверены?
-абсолютно!видите вон того человека с усами у кассы?
-да...
-так вот это моя жена!усы у нее выросли после того как она открыла этот флакон зубами...

 Отправлено: 05.10.06 01:54. Заголовок: Re:

ДОМ, ИЗ КОТОРОГО ПРАВИТ БУШ.

Вот дом, из которого правит Буш.
А это — любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это — Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш

 Отправлено: 05.10.06 02:12. Заголовок: Re:

Жена:
- Где ты был?
Муж:
- Бегал!?
Жена:
- Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?!
Муж:
- А ты кроссовки понюхай!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

В одном черном-черном городе есть черная-черная улица.
На этой черной – черное улице есть черный-черный парк.
В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево.
На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека.
- Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!

Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а затем черная мышка, потом черная внучка, черная жучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:
- Я никак не могу похудеть!
А врач её спрашивает:
- Ну, а что вы едите?
- Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Ну, не пропадать же продуктам!
- Так вам свинью надо завести!
- Я что, и за свинью должна всё доедать?

Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?


Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

 Отправлено: 05.10.06 05:50. Заголовок: Re:

Всё гениальное - просто!))

Краткое предисловие: Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»
Занавес. Всё генеальное— просто. Моё мужское достоинство было ущемлено, мне, весьма опытному пользователю ПК, блондинка объяснила как можно передать 1.5 Гига по почте

 Отправлено: 08.10.06 02:02. Заголовок: Re:

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?

 Отправлено: 08.10.06 21:32. Заголовок: Re:

В операционную санитар бегом вкатывает каталку.на ней из под простыней-нечто бесформенное.в крови.показывается мельком.
-очень тяжелый случай!мотоциклист.разбился вдребезги...
хирург(надевая перчатки):-ничего сейчас починим.
идет операция .хирург командует:
-скальпель..зажим..тампон..плоскогубцы..отвертку..ключ на двенадцать...
операция окончена.приоткрывается дверь операционной.показывается хирург.снимает маску.утирает лоб.видно что он усталый и довольный.
его спрашивают:
-ну.что больной будет жить?
-насчет больного незнаю.но мотоцикл я себе собрал!

Нет уверенности в завтрашнем дне...
И каким оно будет, завтрашнее дно?

 Отправлено: 10.10.06 19:55. Заголовок: Re:

Деньги - это зло. Вот придёшь в магазин и зла не хватает.
Жизнь - как собачья упряжка. Если не идёшь вперди, то видишь одно и то же.
Вся наша склонность к оптимизму - От неспособности представить, Какого рода завтра клизму Судьба решила нам поставить.
Раны победителей зарубцовываются к утру, раны поверженных кровоточат всю жизнь
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.