Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 08.09.06 23:12. Заголовок: Re:

притча.
сидит ворона на дереве.мимо бежит заяц.увидел .что ворона сидит.кричит ей:
-ворона .ты что там делаешь?
-ничего не делаю.
-ой.а можно я тоже посижу и ничего не буду делать?
-валяй косой!
ну.заяц сел под деревом .тоже ничего не не делает .кайф от этого ловит.
но тут вдруг лиса мимо как пробежит.как зайца схватит за бок.
заяц кричит вороне:
-ну ты же обещала.что можно будет сидеть и ничего не делать!
ворона:
-да .но я забыла добавить:чтобы ничего неделать .надо высоко сидеть!

 Отправлено: 09.09.06 19:45. Заголовок: Re:

-японскую машину купил.управляется усилием мысли...
-ну и как?
-да вот...никак с ручника сняться немогу...


словарь иных странных слов:
косинус-поддатый математик .не способный стоять прямо.
недосуг-бывает мужчинам.а женьщинам бывает не до кобелей.
синьорита-юная итальянка.орущая до посинения.
скелет-набор костей.находящий в любом из нас и тщательно скрываемый от посторонего глаза.
сковородка-искаженое "скоро водка".когда хозяин ставит на стол сковороду с закусью .гости понимают:сейчас им.наконец.нальют.
татуировка-нанесение на поверхность тела секретной информации:сколько раз сидел и за что.кого любит .кого не забудет и что его погубит.
туман-иранская денежная единица.упоминается в популярной бардовской песне.посвященой поездкам на заработки в иран:"а я еду .а я еду за туманом..."
фигня-роща фиговых деревьев...
холдинг-часть распростанненого американского оскорбления:"а вот холдинг тебе в билдинг!".
харизма-хорошо раскормленое лицо известного лица.

 Отправлено: 09.09.06 20:06. Заголовок: Re:

-скажите .существует ли какя-нибудь разница между мужчиной и котом?
-никакой разницы нет-и тот и другой страшно боятся пылесоса...


))

 Отправлено: 10.09.06 00:26. Заголовок: Re:

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

 Отправлено: 11.09.06 16:59. Заголовок: Re:

на таможне:
-у вас золото есть?
-есть!
-а оружие?
-есть!
-а наркотики?
-есть!
-ух.можно с вами сфотографироваться?

сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов:
пункт 1:держаться спина к спине....


мухобойка с отверстием 1*1 см и надписью:"дайте мухе шанс"

 Отправлено: 13.09.06 23:25. Заголовок: Re:

пушкин говорит арине родионовне :
-няня .принеси-ка мне водочки.
-так ведь выпили всю вчера.
-опять ты мне будешь сказки рассказывать!!

-какая классная голова тигра висит у тебя на стене.сколько раз ты в нее стрелял?
-десять.
-десять?
-ну да.и все мимо.а потом он умер от смеха.

профессор на экзамене:
-опишите нам устно такое явление .как эхо.ну .не молчите же..
-молчать...олчать..чать...ть..мягкий знак..мягкий знак...

два собаковода хвалятся своими собаками.
-у меня собака подходит к двери .звонит.а я ее впускаю.
-а у меня не звонит..
-фу.какая глупая собака...
-да нет .просто у нее свой ключ есть...

 Отправлено: 14.09.06 01:21. Заголовок: Re:

Герасим посадил Муму в лодку и повёз топить. А Муму смотрит ему подозрительно в глаза и говорит: - Герасим, ты что-то не договариваешь.

Может вам покажется странно, но меня с детства волнует вопрос: Зачем он утопил собачку, а потом ушёл от барыни? Взял бы собаку с собой да и ушёл бы также. Зачем животинку погубил?
Сам же себе хуже сделал.

 Отправлено: 14.09.06 01:43. Заголовок: Re:

гадание на таракане.
поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
если таракан бодрый и здоровый -у вас дома все в порядке.
если квелый-займитесь своей женой.она плох вас кормит.
если таракан строго черного цвета-вас ждет повышение по службе.
если рыжий-в вас влюблена блондинка.
если зеленый-это к большим деньгам в валюте.
если таракан все время шевелит усами-вы человек энергичный.подвижный.не можете сидеть без дела.
если таракан замер-вы философ.
если таракан имеет удивленный вид-окружающие вас мало ценят.
если таракан испуган-вы человек .умеющий настаивать на своем.
если таракан ярко-синий.рогатый.и говорит человеческим голосом-поздравляем у вас белая горячка.
теперь измерьте таракана:
если длина таракана меньще 1 см-то на вас можно положиться в семейной жизни.
больше 3 см-вы человек ищущий.
если размах усов таракана равен длине вашего носа-вы человек любознательный.
если один ус таракана заметно короче другого-вы еще не реализовали свои возможности.
если суммарная длина усов таракана равна длине его тела.умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленой на логарифм количества его ног-вы скурупулезный и дотошный человек.
если ноги таракана равномерно распределены по всему телу-вам надо на всякий случай показаться психиатру.
отпустите таракана:
если он побежит прямо-у вас все еще впереди.
побежит налево-вас ждет волнующая встреча.
направо-займитесь службой ;вас подсиживают.
обратно к вам-о.вы интересный человек.
если он вааще непобежит-он сдох...

 Отправлено: 14.09.06 19:20. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что кинопремьеры "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Турецкий гамбит" легко обошел по кассовым сборам один единственный платный туалет на Курском вокзале?!

Объявление:
«Продаю Nissan Patrul после аварии,
до аварии просьба не звонить!»

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
- «Не понял?!»
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- «Не понял?»
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос сверху:
- «Мужик, отошёл бы ты от карусели»!

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!

 Отправлено: 16.09.06 15:50. Заголовок: Re:

из телефонных разговоров с клиентами банка.
-а когда я узнаю.что все заплатили?
-когда все заплатите.
-странно.

-вот тут пишите сумму кредита прописью.
-прописью это как?
-буквами.
-молодой человек .вы в своем уме?как же я цифры буквами напишу?

-назовите номер договора?
-куда?
-в трубку.

просто анекдоты.
толстый пациент у врача.
врач:
-таблетки для похудания пьете?
пациент:
-пью.
-а сколько?
-сколько.сколько...пока не наемся!

ассоция боксеров подтверждает-тем.кто регулярно жует дирол.выбить зуб на тридцать процентов труднее..

двое в постели.
она:
-ну.прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
он:
-посуда...

 Отправлено: 18.09.06 00:17. Заголовок: Re:

Сидят девушка, молодой мужчина и грузин в электричке. У девушки болел зуб. Мужчина: -Давайте я вас поцелую в щёку и у вас всё пройдёт. Девушка: -Давай. Он её поцеловал в щёку и действительнот всё прошло. Грузин долго смотрел на это потом говорит: -Мужик, а ты от гемороя не лечишь?

 Отправлено: 22.09.06 22:37. Заголовок: Re:

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит.
Мимо проходит другой и говорит:
- Что ты делаешь, ты же сейчас упадешь!
- Да ладно, иди, куда шел!
Проходит минута и мужик, перепилив сук, падает.
Смотрит вслед, уходящему, и думает:
- Колдун, блин!


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!

 Отправлено: 27.09.06 22:57. Заголовок: Re:

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
- Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- А этот сколько?
-1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!

 Отправлено: 28.09.06 13:40. Заголовок: Юмор

Ой, я смеялась до слез... на меня даже коситься начали, на рабочем месте как-никак.

http://www.flowersweb.info/forum/read.php?PAGEN_1=1&FID=11&TID=31427#nav_start

Предлагаю в этой теме писать анекдоты, смешные истории из нашей и не нашей жизни :-)))

 Отправлено: 28.09.06 17:52. Заголовок: Re:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

 Отправлено: 28.09.06 19:32. Заголовок: Re:

julia
ржунимагу))

 Отправлено: 28.09.06 20:52. Заголовок: Re:

click here
про маленького гения..

 Отправлено: 28.09.06 21:39. Заголовок: Re:

Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, Вы получите изменения в расписании на неделю, абсолютно бесплатно!»

Сидят орел и чебурашка, орел говорит:
- Ну, чего полетели дальше?
- Чебурашка отвечает – подожди, уши отдохнут!

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич:
- Я тут ни при чем, у меня стандартный размер, прочный!
Песок:
- Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем!
Цемент:
- Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал.

 Отправлено: 28.09.06 22:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.09.06 23:51. Заголовок: Re:

наташа скай
еще просьба - существует кнопка для вставки ссылок , где можно ввести текст , объясняющий или хотя бы намекающий на то , что вы хотите предложить в публикуемой ссылке . поэтому прошу вас пользоваться этим и писать хотя бы краткое резюме о том , что предлагаете в ссылке

 Отправлено: 29.09.06 00:12. Заголовок: Re:

VK
ок ))))

 Отправлено: 29.09.06 10:26. Заголовок: Re:

Прикольные истории

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку
она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни
черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку
ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА,
сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит
в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен
выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно
на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой
проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним
летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы
для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут
вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам лыжи!?!

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как
белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на
белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Как мы бежали...

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана
будильник. Занавес.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?

HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему
врете, тем длиннее антеннка!

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою
прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что
случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь
отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую
нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С
сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем
молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...

у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы
не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол...
Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной,
но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки,
с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой
человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

 Отправлено: 29.09.06 10:33. Заголовок: Re:

Детский сад
Сдаёт мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребёнок залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

 Отправлено: 29.09.06 10:58. Заголовок: Девочка, хочешь конфетку?

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 Отправлено: 29.09.06 11:22. Заголовок: Re:

Olga пишет:

цитата:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Читала%)))))) но возражу. Сначала надо научица читать ПРАВИЛЬНО%))) иначе мы не сможем знать правильные буквы в каждом конкретном слове%)))))))))))

 Отправлено: 29.09.06 11:28. Заголовок: Re:

Татьяна
оборжалассссссссссс%))))

Татьяна пишет:

цитата:

Дальше все офигели: ребёнок залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

видала я ЛИЧНО такое%)))

 Отправлено: 29.09.06 12:24. Заголовок: Re:

Бедный ребенок! Представляешь какой для него стресс был!!!

 Отправлено: 29.09.06 17:28. Заголовок: Re:

афоризмы:я прошел огонь и воду.а вот медные трубы не прошел.я их сдал в металлолом.
не стоит рассчитывать на потомков-предки тоже на нас рассчитывали.
и чего это люди так любят врать?врут даже сами себе.и верят!
о своей репутации заботятся многие.а о своей совести-лишь некоторые.
человек просто обязан ошибаться.раз другие учаться на его ошибках.

 Отправлено: 29.09.06 17:55. Заголовок: Re:

14 способов напиться с помошью стакана воды.
1.бросить в стакан воды дрожи.сахар .варенье .настаивать в теплом месте.полученую брагу перегнать.напиться в доску.
2.вообразить что в стакане чистый спирт-напиться в доску.
3.с помощью заговора превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир.исцеляющий все болезни.эликсир продать.напиться в доскую
4.подать стакан воды умирающему миллионеру.стать за это его наследником.напиться в доску.
5.используя поверхность воды в стакане.ызвать дух сэра френсиса дрейка.узнать у него где он спрятал сокровища.отыскать сокровища.напиться в доску.
6.глядя на воду в стакане изучить движение нейтрино.написать диссертацию.получить нобелевскую премию.напиться в доску.
7.к молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода.полученным С2Н5ОН наппиться в доску.
8.стать праведником.ежедневно изнуряя себя постом и молитвой.превратить воду в сиакане в вино.напиться в доску.
9.выступить в цирке с атттракционом "летающий стакан воды".на заработанные деньги напиться в доску.
10.растворить в воде цианистый калий.найти бен ладена и дать ему выпить.получить миллион долларов награды .обещаной американцем.напиться в доску.
11.посадить черешню.поливать ее водой из стакана.когда черешня вырастет .собрать ее и продать на рынке.напиться в доску.
12.вылить из стакана воду.съесть стакан.вызвать скорую.после операции пробраться в процедурный кабинет.найти спирт.напиться в доску.
13.вскипятить воду в стакане.заварить кофе.отпивая кофе маленькими глоточками.обдумать план ограбления банка.ограбить юанк.напиться в доску.
14.вылить воду из стакана.выйти на улицу.найти 2 ух людей с водкой.но без стакана.и третьего собутылника.напиться вместе с ними в доску.

 Отправлено: 30.09.06 23:00. Заголовок: Re:

объявление на железнодорожном вокзале в мск:
-уважаемые пассажиры!просим вас не высовываться из вагонов.это опасно для вашей жизни!тоже самое объявление в киеве:
-шановни!просимо голови в вагонив не высуваты.зустричный потяг одибье ийи на хер!
ну и конечно в одессе:
-ну высунь.высунь голову.дорогой!побачим .шо назад засунешь!

диалог бабушки и оператора службы спасения:
-милочки!у меня кошечка на дереве под окном сидит.мяучит жалобно.помогите-снимите ее оттуда!
-бабуля.она сама посидит-посидит и слезет..
-а если не сможет?вдруг она с голоду умрет?!
-бабуля!вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!