Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 15.08.06 02:51. Заголовок: Re:

TetyaPolly пишет:

цитата:

П р о с т о х в а с т а ю с ь !

 Отправлено: 15.08.06 19:18. Заголовок: Re:

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще... Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой вместе, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!

- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

Плачет.
Он смягчается.

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время!

 Отправлено: 16.08.06 11:19. Заголовок: Re:

из интернета..

Все мамы скучно так живут:
Стирают, гладят, варят...
И их на ёлки не зовут
Подарки им не дарят.

Когда я вырасту большой,
Я тоже буду мамой.
Но только мамой холостой,
А не мужнячей дамой.

Куплю я новое пальто
Под цвет пунцовой шляпе
И никогда и ни за что
Я не женюсь на папе!

 Отправлено: 16.08.06 11:21. Заголовок: Re:

Твои глаза, как фары "Мерседеса" -
Сияют, словно дальний свет!
Твой кузов держит много веса,
К подвеске тоже нареканий нет!

Душа - чиста, как стёкла после мойки!
И кожа бархатна, словно велюр сидений,
А зажиганья зон на теле столько,
Что на меня находит вдохновенье!

Приятно на тебе лететь в погоне!
И чуять грудь, упругую, как шины!
Я просто таю в потайном салоне
Моей излюбленной машины!

Послушна мне и ручка передач,
И искра сердца - в камере сгоранья!
Вот только тормоз не врубить, - хоть плачь...
Напрасны все мои неловкие старания!

Тебя, как "Мерс", я холю и лелею!
Ты, так же, как и "Мерс" - мне дорога!
С тобой, пожалуй, даже больше млею
(чтоб вдруг не получить рога...)

 Отправлено: 16.08.06 14:01. Заголовок: Re:

-куда это начальство пошло?
-тихо ты!может быть.оно прочло мои мысли!..

что ни говорите.но самая громкая профессия-сапер:нашел снаряд-прогремел на всю округу.

 Отправлено: 16.08.06 23:39. Заголовок: Re:

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

 Отправлено: 16.08.06 23:44. Заголовок: Re:

julia пишет:

цитата:

Три стадии взросления мужчины:

И всё смешное)))

 Отправлено: 16.08.06 23:59. Заголовок: Re:

Встречаются два бандита, один другому говорит:
- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
- и чё?
- а на коробке написанно от 3 до 5 лет


Сеть магазинов "Перекрёсток": перекрестись и покупай.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

 Отправлено: 18.08.06 00:59. Заголовок: Re:

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 Отправлено: 18.08.06 14:04. Заголовок: Re:

Диана пишет:

цитата:

из интернета.. Все мамы скучно так живут: Стирают, гладят, варят... И их на ёлки не зовут Подарки им не дарят.

пять!

 Отправлено: 18.08.06 16:01. Заголовок: Re:

TetyaPolly пишет:

цитата:

пять!

А показываешь.........?

 Отправлено: 19.08.06 23:00. Заголовок: Re:

rams2002
а показываю - The Victory!!!!

 Отправлено: 19.08.06 23:04. Заголовок: Re:

TetyaPolly пишет:

цитата:

а показываю - The Victory!!!!

Да. заспалась , шутки не понимает...надо что-то делать?

 Отправлено: 19.08.06 23:42. Заголовок: Re:

rams2002
не заспалась, а НЕ ВЫспалась%)))))

 Отправлено: 19.08.06 23:43. Заголовок: Re:

TetyaPolly пишет:

цитата:

не заспалась, а НЕ ВЫспалась%)))))

Так просыпайся....

 Отправлено: 19.08.06 23:44. Заголовок: Re:

rams2002
гы%))))) я сплю 4-6 часов в сутки%)) как повезет. и ГДЕ повезет%))

 Отправлено: 20.08.06 01:13. Заголовок: Re:

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

 Отправлено: 22.08.06 11:44. Заголовок: Re:

Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.
Нотариус наш территориально расположен около станции метро Полянка". И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.
- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила.
- Нет, Андрюшка не придет.
- Да я у нотариуса на Полянке.
- На Полянке! У нотариуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Бл$дь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.08.06 11:47. Заголовок: Re:

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.


Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!


мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

 Отправлено: 23.08.06 00:10. Заголовок: Re:

-а у меня жена под водой рожала.
-ну и как ребенок?
-не знаю..уплыл.

сидят в баре англичанин .шотландец и ирландец.и вдруг к каждому в кружку влетает по мухе.англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем небывало.ирландец муху и трясет ее над кружкой:
-выплюнь .сволочь .выплюнь!!

в москве появился ленивый сексуальный маньяк.нападая на жертву.он тут же начинает лениться.жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

очень настораживает появление дорожного знака "односторонее движение"на въезде на кладбище...

ничто так не манит в путь.как пописка об невыезде....

 Отправлено: 23.08.06 11:21. Заголовок: Re:

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон ,пряталась бабка.


Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

 Отправлено: 27.08.06 17:03. Заголовок: Re:

друзья спрашивают жениха:
-вот когда ты ходил домой к невесте.что сразу бросилось в глаза?
-блин .будущая теща!вон до сих пор лицо в царапинах.

женская красота-это сила.а сила есть-ума не надо!!

 Отправлено: 28.08.06 00:43. Заголовок: Re:

Доктор,я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!


- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек.

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!

Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой!
В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

 Отправлено: 31.08.06 01:18. Заголовок: Re:

Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...


Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.



Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.


Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).



Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

 Отправлено: 02.09.06 23:53. Заголовок: Re:

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.




Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!


Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь!

Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

 Отправлено: 03.09.06 16:04. Заголовок: Re:

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова.
Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

 Отправлено: 04.09.06 13:00. Заголовок: Re:

Сказка: Когда гуливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.


Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

 Отправлено: 05.09.06 19:46. Заголовок: Re:

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

 Отправлено: 08.09.06 02:37. Заголовок: Re:

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...
Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!




"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

 Отправлено: 08.09.06 12:36. Заголовок: Re:

граф дракула так напился.что пошел с друзьями встречать рассвет.


новости шоу-бизнеса:
дженифер лопез застраховала- бедра!
памела андерсон-грудь!
селин дион-голос!
кристина орбакайте!работает без страховки!!!

в метро была задержана группа казаков за драку с турникетом.
как сказали сами казаки:"а что он первым начал".