Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 10.08.06 21:41. Заголовок: Re:

Разговаривают две подруги:
-Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он за учебники сел!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обчистил..

 Отправлено: 10.08.06 21:49. Заголовок: Re:

Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому исполнилось сто семьдесят три года. Ведущий спрашивает:
- Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши сто семьдесят три года?
Долгожитель:
- Когда была Октябрьская революция...
Ведущий перебивает:
- Лучше расскажите о деабристах!
Дед:
- Когда была Октябрьская революция...
Ведущий:
- Расскажите лучше о Пушкине!
Долгожитель:
- Так вот, когда была Октябрьская революция, такой бардак творился, что мне лишних сто лет приписали...

 Отправлено: 11.08.06 00:12. Заголовок: Re:

Приходит старый глухой английский лорд домой. Ему открывает дворецкий дверь и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и по девкам шлялся?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..

 Отправлено: 11.08.06 00:16. Заголовок: Re:

Жила-была девочка и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку.. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

 Отправлено: 11.08.06 00:18. Заголовок: Re:

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит, и тут - идея.. Возвращается и орет:
- Пожар!Пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала.. у кого-то из вас.

 Отправлено: 11.08.06 00:22. Заголовок: Re:

Девушка заходит в купе. А там сидит парень, жвачку жует. Села она напротив, едут, значит, парень жвачку жует, она смотрит. Через час девушка говорит:
- Хорош мне сказки рассказывать, я все равно глухая..

 Отправлено: 12.08.06 14:04. Заголовок: Re:

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

 Отправлено: 12.08.06 14:10. Заголовок: Re:

Диана Это что инструкция к применению.....многовато будет.....

 Отправлено: 12.08.06 14:12. Заголовок: Re:

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

 Отправлено: 12.08.06 14:16. Заголовок: Re:

rams2002
читай по строчке в день

 Отправлено: 12.08.06 20:27. Заголовок: Re:

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?....


Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?


Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

 Отправлено: 12.08.06 20:34. Заголовок: Re:

жена подходит к мужу и так ласково ему говорит;
-дорогой .ты скоро станешь папой...
-а что.Бенедикт xvI уже умер???

 Отправлено: 12.08.06 21:37. Заголовок: Re:

если у вас умные глаза и загадочная улыбка-значит вы фотографируетесь.

 Отправлено: 13.08.06 23:35. Заголовок: Re:

телефонный разговорр:-але!жека?
сейчас я тебе по тещиному мобильнику ...войну и мир почитаю...

 Отправлено: 13.08.06 23:44. Заголовок: Re:

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

 Отправлено: 13.08.06 23:46. Заголовок: Re:

воо даютт...))
Пародия на песню О.Газманова "Загулял".

Я по бабам загулял,
Их в гостиницы таскал,
Что б дежурных облапошить,
Воду в потолок плескал!
Бог таланта мне не дал,
По крупицам собирал,
Сочинил полсотни песен -
Мой бесценный капитал!
Я не езжу отдыхать,
Позабыл кино и спорт,
Двадцать лет просочинять -
Это мировой рекорд!

Припев:
Я по бабам загулял,
Их в гостиницы таскал,
Что б дежурных облапошить,
Воду в потолок плескал!

На гастроли не тащусь,
Я теперь хорош как гусь,
Со своей козырной песней
Я в любой концерт прорвусь!
Говорят: "Сходи к врачу",
Мол по сцене я скачу.
Это песня меня носит
Но туда, куда хочу.

Мой любимый "Эскадрон"
Весь народ заводит он
И теперь уж счет фанатам
Перешел за миллион.
"Офицеров" запою
С ними я попал в струю
Даже Путин слушал стоя
Как я про Афган пою.

Разошелся я с женой,
Но поскольку не больной,
Подобрал вдову Мавроди,
Очень клево ей со мной

 Отправлено: 14.08.06 11:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.06 12:17. Заголовок: Re:

об`явленьица%))))

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

 Отправлено: 14.08.06 12:18. Заголовок: Re:

продолжаеммм........

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

 Отправлено: 14.08.06 12:18. Заголовок: Re:

.. и еще чуток...

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

 Отправлено: 14.08.06 12:19. Заголовок: Re:

вот еще одно%)))))))

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedes SL600, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

П р о с т о х в а с т а ю с ь ! )

 Отправлено: 14.08.06 12:20. Заголовок: Re:

и анекдотец..
В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ...
- Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус?
- Да , я нотариус.
- Настоящий нотариус?
- Самый настоящий.
- И печать у вас имеется?
- Имеется.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ?
- Имеются.
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста смотрите.
- Скажите, а что у вас и завещание можно написать?
- Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса:
- Cкажите, а никому и ни*уя пишется слитно или раздельно ???

удачи всем%))

 Отправлено: 14.08.06 12:46. Заголовок: Re:

а я люблю лимоны есть%)) чищу их как апельсиныи емммммммм%))) улыбнулись???

 Отправлено: 14.08.06 12:47. Заголовок: Re:

Надя пишет:

цитата:

Я петь хочу

хех...

 Отправлено: 14.08.06 16:47. Заголовок: Re:

я плакалЬ............
Ребёнок 2-3 года. Какие же опасности могут поджидать вас на этой стадии?
Болезни? Безусловно. Ушибы? Hесомненно. Травмы? Точно. Всё это очень
серьёзно.
Hо с какого-то момента становится понятно, что главные опасности поджидают
лично вас -- дома, остальное просто отходит на второй план.

Самые опасные -- задние конечности ребёнка. Особенно обутые в какие-нибудь
дурацкие "сандалики". Hапример, ребёнок разбегается, разворачивается задними
ногами вперёд и со всей дури бьёт вас в голень (при этом ему абсолютно всё
равно, что он плюхается спиной на пол и проезжает с метр). При описании всех
этих опасностей, кстати, надо иметь в виду, что вы в этот момент можете
держать, скажем, турку с дымящимся кофе! Второе применение, залезть к
лежащему
на диване родителю, повертеться на нём (родителе), а потом начать пинаться.
Везде -- по ногам, по голове, по бокам, по яйцам (извините), с дикой
скоростью.
Особенно опасная поза для мужчин с ребёнком, это когда он сидел верхом
на вашем
пузе, потом с хохотом откинулся назад и начал болтать ногами (в
сандаликах!) в
вашу сторону. Советую сразу принимать позу футболиста в стенке, хоть и лёжа.
Hогами опять же можно залезть на подушку мирно спящему родителю (у которого,
понятно, был трудный день), и, с диким криком, прыгнуть пятками на голову.

Вторая по опасности часть тела ребёнка -- голова. Она у них деревянная
абсолютно. Особенно лоб. То есть, ты идёшь, несёшь скажем, поев, грязную
тарелку на кухню, а тебя встречает дикий удар? с разбегом по всему
коридору, в
район, опять же, тестикул! Рост-то -- как раз! При этом оно-то (дитё) бежит
тебя обнять, но в силу роста у него это получается примерно как у
нападающего
какого-нибудь "лос-анджелес лэйкерз" -- ребёнку при этом нагибаться не
надо, он
как раз ростом куда надо и валит напрочь.

Третья вещь, опасная при содержании ребёнка -- это "рууучки" (как любят
говорить их (детей) мамы). Говорю серьёзно: этими ручками можно делать массу
замечательных вещей. Как то: щипать, бить, брать самую тяжёлую игрушку и
обрушивать её на голову спящему папе по утрам. Скажем, берёт ребёнок свою
"мафинку", джип, в килограмм весом -- и обрушивает вам на голову. А когда вы
вскакиваети в полном офигении -- он мило улыбается и говорит: "Папа, ты что,
уже поспал?! А вот твои очки!"... Поспал, бл...ин! Пойдём, вынесем твой
горшок
и сбацаем кашу!

Четвёртая же, самая опасная штука -- это комбинирование вышеприведённых
методов. Hапример: комбинируем ручки и ножки -- вцепляемся в ремень джинсов
ручками (неожиданно, понятное дело), а потом резко подтягиваемся и въезжаем
ножками в пах. Или (на спящем папе действует особенно эффективно),
разворачиваем папу (он с мычанием проснувшегося поворачивается) и с великой
любовью -- лбом в переносицу (целуемся так)...

В общем -- опасное это дело, дети. Hо прикольное ;)))

 Отправлено: 14.08.06 22:21. Заголовок: Re:

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

 Отправлено: 14.08.06 23:08. Заголовок: Re:

Надя хотя и старенькое - но в темку%)))))))))

 Отправлено: 14.08.06 23:08. Заголовок: Re:

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. - Вах, дорогой, зачем плита тащишь? - Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

 Отправлено: 15.08.06 00:29. Заголовок: Re:

В тюрьме в одной камере сидят зоофил, никрофил, садист и экстримал.
Зоофил говорит: " Сейчас бы сюда кошечку"....
Садист: " Ага, и башку ей оторвать"...
Никрофил: " А потом трахнуть!"
Экстримал тихим голосом: " Ребята, МЯУ!!!"

 Отправлено: 15.08.06 02:06. Заголовок: Re:

у мя щас не отображаюца ни кнопочки, ни смайлики - не успевают просто.. так вот над полем сообщения - куча кнопок, они у меня видяцца текстовыми - куски слов... интересно выглядят%)) цитирую:
жи по на за (уже хорошо%))) кр зе си вь ра ра на (поем!) по за за (грю жа поем%))) ка ка (или нет...???) во фа ру ци ка мо го (на мове штоль????) от то бе оф (точна на мове! тока последнее не на ней%)) - пугалоффка чтоль?)