Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 09.08.06 22:24. Заголовок: Re:

))

 Отправлено: 09.08.06 22:26. Заголовок: Re:

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит)
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе уже закончилась, а до умывальника мне не достать.

 Отправлено: 09.08.06 22:38. Заголовок: Re:

Чебурашка просит у Гены денег на кино. Гена говорит:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена, сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, Чебуратор!

 Отправлено: 09.08.06 23:27. Заголовок: Re:

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый..

 Отправлено: 09.08.06 23:33. Заголовок: Re:

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади - топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтоб не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется.. Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа промчалась мимо.
Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда."

 Отправлено: 09.08.06 23:36. Заголовок: Re:

Сражается иван-царевич с Кащеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кащей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

 Отправлено: 09.08.06 23:38. Заголовок: Re:

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак

 Отправлено: 09.08.06 23:40. Заголовок: Re:

- Карлсон, у тебя есть менструации?
- Есть ли у меня менструации?! Да у меня на крыше десять тысяч менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

 Отправлено: 09.08.06 23:42. Заголовок: Re:

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз..

 Отправлено: 09.08.06 23:45. Заголовок: Re:

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

 Отправлено: 09.08.06 23:47. Заголовок: Re:

Пятачок приходит к Винни Пуху:
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
))

 Отправлено: 10.08.06 00:14. Заголовок: Re:

билл гейтс на приеме у своего психоаналитика.
-мистер гейтс!я еще могу согласиться .что все зло в мире от яблок и пингвинов.но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом..)

 Отправлено: 10.08.06 09:37. Заголовок: Re:

Если попугай в клетке тупо бубнит себе под нос: "ЦАРЬ-ЦАРЕВИЧ, КОРОЛЬ
КОРОЛЕВИЧ..." - это просто информация, если после нескольких лет
обучения он благим матом, вдруг, заорет: "ЦАРЬ-САТРАП! , КОРОЛЕВИЧ
-ДУРАК!" - это в нем зародилось конкретное знание. Но если попугай
подолгу о чем-то молчит, скрывает от хозяина свои мысли, делает
непозволительные выводы и, озираясь, нашептывает вам на ухо: "ДОЛОЙ
САМОДЕРЖАВИЕ!" - вы стали свидетелем таинства рождения искусственного
интеллекта !

 Отправлено: 10.08.06 09:38. Заголовок: Re:

Женщина отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню,
внучку Лену, внука Сашеньку..."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щаззз! А зять?!
.....возвращаясь к теме%))))))

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.

 Отправлено: 10.08.06 09:39. Заголовок: Re:

Новый русский мается от скуки в своей вилле, не знает чем ему заняться:

- блин, везде был... все пробовал... е-мае я же хоть и новый, но
РУССКИЙ, а ни разу на нашего бурого медведя не охотился, а у меня ведь и
кент есть бывалый охотник лесник.
Садится он в свой джип, приезжает в лес к корешу, накрывает ему поляну.
Сидят выпивают и тут новый русский уже пьяный начинает о теме:
- слушай кент, ты же бывалый охотник ну расскажи мне как на нашего
бурого русского медведя охотитьтся;
а коришь этот заикой был от рождения:
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, б-б-б-берешь
р-р-р-ружье и-и-ищ-щешь б-б-берлогу ме-ме-ме-медведя
з-за-за-зас-с-совываешь туда ствол и ш-ш-ш-шурудишь ш-ш-ш-шурудишь
к-к-как з-з-зашевелиться ты с-стреляй;
- братан я понял. Слушай, а вот если ружье не сработает, а медведь
проснется, что тогда;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, ты тогда с ним в
рукопашьную и г-г-главное ул-л-ло-жить его на лопатки;
- братан да ты че это же медведь, а если он меня на лопатки уложит;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, тогда б-б-бери и
г-г-г-г-гавном з-з-замазывай ему м-м-морду, ч-ч-чтобы он ни-ни-ничего
не-не в-в-видел;
- братан да ты синий, это же медведь у него же морда как мой джип, и где
я тебе в лесу столько гавна найду;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, г-г-г-гавна будет
достаточно.

 Отправлено: 10.08.06 09:39. Заголовок: Re:

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

 Отправлено: 10.08.06 09:41. Заголовок: Re:

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?

 Отправлено: 10.08.06 09:42. Заголовок: Re:

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

 Отправлено: 10.08.06 09:44. Заголовок: Re:

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...

 Отправлено: 10.08.06 09:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.08.06 09:45. Заголовок: Re:

Загадка для самых маленьких:
Что осталось от нашего Рубля, когда Ру ушло в интернет?

 Отправлено: 10.08.06 09:47. Заголовок: Re:

Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

 Отправлено: 10.08.06 09:48. Заголовок: Re:

что-то меня понесло, но....
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде х.. уедешь.

 Отправлено: 10.08.06 10:00. Заголовок: Re:

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

 Отправлено: 10.08.06 10:10. Заголовок: Re:

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

 Отправлено: 10.08.06 10:12. Заголовок: Re:

страшно нравицца:
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

 Отправлено: 10.08.06 10:12. Заголовок: Re:

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

 Отправлено: 10.08.06 10:13. Заголовок: Re:

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

 Отправлено: 10.08.06 10:14. Заголовок: Re:

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

 Отправлено: 10.08.06 10:15. Заголовок: Re:

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
- Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила...