Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 01.08.06 00:19. Заголовок: Re:

объявления:
продается квартира.дорого.даже не звоните.

школа носильщиков объявлает набор учащихся на багажное отделение.

продам хамелеона.синего...нет.красног..нет.зеленого..нет.не продам.

на тв требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

ищу мужа!курящего.пьющего.гулящего!считаю .что у супругов должны быть общие интересы!!

анекдотики:
-а в чем сила брат?
-а в чем дело брат?

добро побеждает зло.поэтому кто победил-тот и есть добро!

путин жарит ющенко на вертеле.рядом стоит лукашенко и спрашивает:
-владимир владимирович .а чего ты его так быстро поворачиваешь?
путин отвечает:
-медленнее нельзя.а то он уголь ворует.

"какая сумашедшая карусель"-подумал эстонец.сходя с чертова колеса....

 Отправлено: 05.08.06 14:24. Заголовок: Re:

дети роются в маминой сумке.
мама:
-как вам не стыдно!?некрасиво копаться в чужой сумке!!
-мама.у тебя чужая сумка?

мужик приходит к приятелю и говорит:
-давай поспорим на сотню.что ты не догадаешься .зачем ты пришел.денег в долг просить.
-а вот и нет!так что давай.гони сотню.

иногда думаешь.что .Фортуна тебе улыбнулась.а оказывается-ты ее просто насмешил.

)

 Отправлено: 06.08.06 15:24. Заголовок: Re:

о фортуне..
слава богу,что это меня даже краем не коснулось ...,
а вы смешите ее и дальше!!

 Отправлено: 07.08.06 09:52. Заголовок: Re:

Алина пишет:

цитата:

о фортуне.. слава богу,что это меня даже краем не коснулось ..., а вы смешите ее и дальше!!

пусть она Вам уже улыбнется, Алина. Просто-таки в восторг придет.

 Отправлено: 07.08.06 18:36. Заголовок: Re:

Одна подруга - другой:
- Этот Вася такой тупой!
- Почему?
- Я ему сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет!

 Отправлено: 07.08.06 18:37. Заголовок: Re:

- Почему ты порвала со своим женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты не вернула ему обручальное кольцо с бриллиантом?
- А к кольцу мое отношение не менялось.

 Отправлено: 07.08.06 20:18. Заголовок: Re:

- Чем меньше женщину мы любим...
... тем ближе Моисеев нам

 Отправлено: 07.08.06 20:36. Заголовок: Re:

фразы:-не делитесь с друзьями своими радостями.берегите их нервы.
-проснись и ной.

 Отправлено: 07.08.06 23:01. Заголовок: Re:

Бог дал тебе лицо, но тебе выбирать его выражение. Дэни Катков



утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний"



- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша
)

 Отправлено: 07.08.06 23:26. Заголовок: Re:

- Ма-а-а-ма! Кушать хо-о-очу!!!
- Стыдись! Я в твои годы хотела стать педагогом!

 Отправлено: 07.08.06 23:33. Заголовок: Re:

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!




Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

Сообщение на пейджер: "срочно заберите нас от туда, где вы нас оставили".

 Отправлено: 08.08.06 10:04. Заголовок: Re:

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

 Отправлено: 08.08.06 10:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.06 10:11. Заголовок: Re:

Поздний вечер. Возвращаюсь домой. Hавстречу семейная пара с собакой, собака
маленький пудель. Завидев меня пудель кидается в мою сторону и давай
облаивать.
Я настороженно не спускаю с него глаз. Хозяйка бросаается в мою сторону и
одновременно меня "утешает": "Hе бойтесь его...
(маленькое отступление. Hа всех бросались собаки и всегда стандартная
фраза "Hе
бойтесь его, он не укусит", хотя если укусит уже поздно ;(. И я уже был
готов
услышать эту фразу.)
И я ее услышал: "Hе бойтесь его ... ОH ПРИДУРОК".

То-ли быть покусанным придурошной собакой не больно, то-ли придурки не
способны
укусит в силу тайной собачьей религии, смысл фразы остался скрыт, так как
переспрашивать не было сил от смеха.

 Отправлено: 08.08.06 15:32. Заголовок: Re:

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?


Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!


- здравствуйте. а где поезд на одессу?
- уже ушел.
- вот здрасте а куда?

 Отправлено: 08.08.06 23:48. Заголовок: Re:

только что по смс получила))
"в травматологию обратился проктолог, у которого рука застряла в пациете. травматолог недовольно - это травматология , а не кукольный театр"

 Отправлено: 09.08.06 00:17. Заголовок: Re:

Илона хахахаа...)классно!)))

и :"а ну дыхни!"-попросил гаишник змея горыныча.

ухудщитель воздуха "подарок теще".вместо ослабления неприятного запаха в туалете усиливает его.

крышка для унитаза с тремя кодовыми замками.настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.))

 Отправлено: 09.08.06 00:48. Заголовок: Re:

-свет мой зеркальце .скажи.да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее.бесполезней и пьянее?
-ты-придурок .спору нет!но живет на белом свете вот таких еще две трети!!

 Отправлено: 09.08.06 00:51. Заголовок: Re:

скажи мне.что ты ищешь в интернете .и я скажу тебе кто ты.
чем меньше работаешь.тем меньше хочеться.
берегите родину-отдыхайте за границей!

 Отправлено: 09.08.06 13:43. Заголовок: Re:

вчера прочитала в объявлении в одной гостевой:куплю телефон витаса и телефон вадима казаченко...))воо даетт народд)...

 Отправлено: 09.08.06 15:12. Заголовок: Re:

julia пишет:

цитата:

вчера прочитала в объявлении в одной гостевой:куплю телефон витаса и телефон вадима казаченко...))воо даетт народд)...

ну так надо продать!!!! пусть товарищи поумиляюцца над _телефонным аппаратом_

 Отправлено: 09.08.06 15:18. Заголовок: Re:

TetyaPolly пишет:

цитата:

ну так надо продать!!!! пусть товарищи поумиляюцца над _телефонным аппаратом_

надо надо)
могу дать такой вотт
не жадничаю...)

 Отправлено: 09.08.06 22:03. Заголовок: Re:

Поймал Винни пух Золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю...
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни Пух, медок полизывает, вдруг навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?

 Отправлено: 09.08.06 22:03. Заголовок: Re:

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...))

 Отправлено: 09.08.06 22:07. Заголовок: Re:

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свиснет! Но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свиснет!!! Но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот - тут его и стошнило...

 Отправлено: 09.08.06 22:13. Заголовок: Re:

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему (сорри) какашка. И заговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
Сказано - сделано...

 Отправлено: 09.08.06 22:16. Заголовок: Re:

Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Поди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон..
- Какой он, блин, сотовый?! Я его вчера два часа ковырял - ни сот, ни меда!

 Отправлено: 09.08.06 22:19. Заголовок: Re:

Поймал однажды матрос Золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Ты лучше первое желание капитана выполни, когда он на палубу вылезет!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в зад!

 Отправлено: 09.08.06 22:21. Заголовок: Re:

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

 Отправлено: 09.08.06 22:21. Заголовок: Re:

спасибо, посмеялась от души