Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 03.07.06 22:08. Заголовок: Re:

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор

 Отправлено: 03.07.06 22:08. Заголовок: Re:

В туалете. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.

 Отправлено: 07.07.06 08:19. Заголовок: Re:

и снова почитывая юмористические журнальчики..))

"В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами:
— Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!"

 Отправлено: 07.07.06 22:51. Заголовок: Re:

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

 Отправлено: 08.07.06 02:00. Заголовок: Re:

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.



-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

 Отправлено: 08.07.06 23:58. Заголовок: Re:

у пластического хирурга:
-а можно сделать лицо как у Гурченко?
-конечно!вот каталог выбирайте год....

 Отправлено: 09.07.06 22:48. Заголовок: Re:

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит - бананов нет.
Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила"
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав."

 Отправлено: 10.07.06 12:04. Заголовок: Re:

-вась!а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-да! в деревне за скотиной!

-завтра пойдем банк грабить.
-круто.а че там брать -то будем?

-ты когда-нибудь пил скотч?
-а ты когда-нибудь скрепки курил?

 Отправлено: 10.07.06 23:29. Заголовок: Re:

http://76-82.ru/ - сайт нашего советского детства

 Отправлено: 11.07.06 18:07. Заголовок: Re:

мало кто знает что лев толстой писал свои произведения тушью ...Тушью "макс Фактор".это придавало им дополнительную длину.обьем и выразительность.

 Отправлено: 11.07.06 23:07. Заголовок: Re:

-вам взвесить?
-да
-три пятсот будете брать?
-конечно!заверните.пожалуйста.
-перевязать?
-да
-возьмите пожалуйста.поздравляю вас с новорожденым!

муж-жене:
-ягодка моя!
жена:
-а за арбуз ответишь!!

после того как катя пушкарева снялась для плейбоя.моментально выросли продажи журналов"мир кроссвордов" и "наш сад".))

 Отправлено: 11.07.06 23:15. Заголовок: Re:

Graveyard_Whore
помню помню как квас еще в бочках был очередями стояли или как хныкала мамке уговаривала купить лосины еще на дискотеку)или юбку варенку вроде так было название)
счас улыбаешься и вспоминаешь все это так классно!!))
но многие ведь продукты еще такие продают в россии у нас -уже неету

 Отправлено: 13.07.06 01:21. Заголовок: Re:

Жена спращивает мужа: - Сань, почему рыбы немые?
Муж : - Дунь, сунь голову в воду и попробуй говорить!



У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!



Грузинский мальчик приходит домой.
- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.
- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.
- Света, заходи!


Му-Му! Сказал Герасим, увидев собачку....
Ну-Ну! Подумала собака Баскервилей, глядя на Герасима.


- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

 Отправлено: 13.07.06 23:49. Заголовок: Re:

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи…

 Отправлено: 13.07.06 23:54. Заголовок: Re:

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены голова болит и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят шесть.


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что - не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот, сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок так тяжело, по сточной трубе в окно лезть !


Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...


Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

 Отправлено: 15.07.06 23:43. Заголовок: Re:

тормозит бабка такси ну и давай туда лезть с козой..
обалдевший таксист:
-бабка ты че?!
с козой в такси?!!
-а то.милок а разве ж нельзя?!я намедни слышала.что ты и телок возишь...

входит посетитель к психотерапевту.тот усаживает клиента.спрашивает:
-как дела?
-хорошо.
-а че пришли?

приходит ежик в аптеку и говорит:
-мне пожалуйста 200 презервативов!
две белки рядом:
-хи-хи хи...
ежик уверенно:
-202!

едут в переполненном автобусе качок.каратист и прграммист измученный толкобней. качек предлагает:
-пацаны давайте поднажмем и лишний народ вытолкнем.
каратист:да ну лучше замочить человек пять.остальные сами разбегуться.
программист:зачем мучаться?давайте заархивируем и уложим на сиденье!!

 Отправлено: 16.07.06 15:59. Заголовок: Re:

http://prikoloff.net/story/2235/pyanii_bush
видео-приколл пьяный буш)))

 Отправлено: 16.07.06 18:25. Заголовок: Re:

так вон вы чем занимаетесь в свободное время!
эротика и все ...в процессе съемок..!
без помощников..

 Отправлено: 16.07.06 20:48. Заголовок: Re:

Алина пишет:

цитата:

так вон вы чем занимаетесь в свободное время! эротика и все ...в процессе съемок..! без помощников..

-это вы мне?)так там же буш пьяный а не эротика смотрите пожалуйста внимательно))

 Отправлено: 18.07.06 01:56. Заголовок: Re:

Сидят два гриба в лесу, Подосиновик и Мухомор.
П: смотри в-в-вон грибники идут, счас п-п-поножовщина будет !!!!!!!
М: Ну, не знаю на счет поножовщины, но по роже сапогом точно получу\


Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести!!!!!

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

На уроке химии:
-"Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!"
-"Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш"

32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...))

 Отправлено: 19.07.06 02:25. Заголовок: Re:

Дорогой, ты мне купишь ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!..


Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На желудок!
- А что вы ели сегодня?
- "Баунти"
- Ааааааа! Ну тогда вам в рай, в рай!


Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.


Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

 Отправлено: 21.07.06 00:19. Заголовок: Re:

гадание на кофейной гуще.
чтобы погадать на кофейной гуще .возьмите чашку.из которой пила ваша суженая и загляните в нее.если в чашке осталась кофейная гуща-эта женщина не для вас!

представляете:кофе выпила .а чашку за собой не вымыла!


старые рифмы.
у меня была собака-я ее любил!
она съела кусок мяса-я ее любил!
новую сожрала шапку-я ее любил!
она писала мне в тапки-я ее любил!
но однажды. в воскресенье .после новых мук разом лопнуло терпенье-на хрена мне друг?
крикнул:"как такую бяку столько лет терплю?"
и ответила собака:"я тебя люблю"!))

 Отправлено: 23.07.06 00:34. Заголовок: Re:

вчера сантехник иванов поменял трубу.и теперь у него NOKIA.

-о!а мы уже свадебный торт разрезали?-как разрезали?из него же теща должна была выпригивать!

улыбку мона лизы вы видели часто.это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить...

-алло.здрасте.машу можно?
-нет!
-а где она?
-в роддоме.
-а что случилось -то?

 Отправлено: 25.07.06 23:39. Заголовок: Re:

Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке
.
Почём яблоки?
- 10 долларов.
- а что так дорого?
- ничего не знаю, у меня долги!

 Отправлено: 29.07.06 01:04. Заголовок: Re:

http://www.astrocentr.ru/index.php?rzd=zbv&str=agd
просто с музыкой ведь веселее))....
маленькая дискотека)))))))))...

 Отправлено: 29.07.06 12:39. Заголовок: Re:

julia Классная дискотека((((((спасибо

 Отправлено: 29.07.06 17:58. Заголовок: Re:

лежу я как-то на диване.читаю газету.одним глазом поглядываю футбол по телевизору.пью пиво.жую чипсы.играю ногой с собакой...и тут заходит и начинает орать .что я ничего не делаю!!


вилка с 4 мя зубами-для гарнира.
вилка с тремя зубами-для мяса.
вилка с двумя зубами-для рыбы.
вилка с одним зубом-это нож.

)))))))))

 Отправлено: 29.07.06 20:56. Заголовок: Re:

реклама фаст-фуда:"покупайте наши чебуреки.только у нас в фарш уже добавлен имодиум".

 Отправлено: 30.07.06 23:57. Заголовок: Re:

советы начинающему предпринимателю.
1.займи больше-не отдавай долбшею
2.в гостях хорошо .а под"крышей лучше".
3.береги валюту смолоду.
4.имидж-ничто.бабки-все.
5.не имей ста друзей.а имей одного.в правительстве.
6.не рой яму другому.построй ему финансовую пирамиду.
7.люби инвесторов.дары приносящих.
8."базар"цену скажет.
9.от сумы да от тюрьмы не зарекайся.лучше займи очередь.)))))))

....а я недавно пролил стопку водки на клавиатуру.после этого она.куда ни ткни.печатала только три заглавные буквы:"ЕЩЕ"...

ИЗ ИНСТРУКЦИИ:"не рекомендуеться печатать на струйном принтере против ветра"....)

 Отправлено: 31.07.06 00:26. Заголовок: Re:

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???




Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!!!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..


В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.

Официант! Можно мне кофе?
- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе?

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!