Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 15.06.06 12:56. Заголовок: Re:

-что делать профессор?все готово к операции.а пациента еще нет.
-начнем без него.


-спасибо доктор .что вылечили меня от мании величия.теперь я человек абсолютно невиданной.фантастической.я бы сказал просто феноминальной скромности.

повстречались на улице 2 психоаналитика.
-первый:-добрый день!
-второй:что вы имели в виду?

 Отправлено: 16.06.06 14:40. Заголовок: Re:

телефонный звонок.
-люсьен дома?
-нет.а что ему передать?
-передайте ему 300 франков .которые я у него занимал.))

 Отправлено: 16.06.06 20:48. Заголовок: Re:

приходит новый русский к врачу.сдает анализы...врач:
-да-а!милый мойбу вас серьезное заболевание-глисты!
-новый русский:
-черт возьми!какой неприличный диагноз.братва.блин непоймет!а нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее?доставая 100 долларов.
-пожалуйста!диагноз"очковые змеи вас устроит?"

 Отправлено: 17.06.06 02:44. Заголовок: Re:

- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.


- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на дону.


- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.


- Солнышко село!
- За что?

 Отправлено: 17.06.06 02:49. Заголовок: Re:

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор,- говорит она,- а в какой позе я буду рожать?
- Ну что выбеспокоитесь,- отвечает доктор,- в такой же самый ,в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она,- рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!

 Отправлено: 17.06.06 13:46. Заголовок: Re:

генерал .инспектирующий мотострелковую дивизию.спрашивает начальника Дома офицеров:
-что у вас сегодня вечером?
-взволнованный майор.заикаясь .докладывает:
-к-кконцерт.т-т-товарищь г-генерал!
-какой?
ху-ху-ху...
все ясно.-сказал генерал и махнул рукой.
-вы не поняли-вступает в разговор начальник политотдела-майор хотел сказать:художественной самодеятельности.

в школе учительница спраштвает сына нового русского:
-какя твоя любимая книга?
-"карлсон и его крыша!"

новый русский -жене:
-у нас тамагочи забеременел.
???
-смотри
-достает приборчик .нажимает кнопку-появляется надпись:"я беременна".
-дурак это же пейджер!

 Отправлено: 17.06.06 23:32. Заголовок: Re:

-игорь у меня есть гениальный план:давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на пятой авеню.
-нет.давайте лучше так:вы будете открывать .а я постою на шухере...

заключение хирурга:"задета не только кора головного мозга .но и .так сказать.сама его древесина".)))

 Отправлено: 18.06.06 14:16. Заголовок: Re:

логика...мужская))

"Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке. - Федор, передай на билет. Мужик ошеломленно: - Откуда вы меня знаете? ..."

 Отправлено: 18.06.06 18:44. Заголовок: Re:

Илона

новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
-ничего не понимаю !почему двойка?ведь написано же:"Классная работа!!"

 Отправлено: 19.06.06 13:02. Заголовок: Re:

муж приходит домой "под мухой".
жена возмущается:
-петя.я же просила тебя не пей больше!
-с чего ты взяла сто я пил?!
я в шахматы во дворе играл.
-а чего ж от тебя вином пахнет?
-а что же от меня.по -твоему шахматами должно пахнуть?!.

 Отправлено: 19.06.06 20:59. Заголовок: Re:

как раз к наступившему лету:
))
-что у тебя с лицом?
-был на рыбалке комар искусал.
-один комар и так сильно?!
-а он перед смертью успел позвать свою банду.

если вас досаждают комары .отловите их .оторвите хоботки и жужалки и пусть себе летают молча.злые и голодные.

интересно а от комаров можно спидом заразиться?
-тебе что.женщин мало?

 Отправлено: 20.06.06 12:33. Заголовок: Re:

вчера решал IQ тест.с шестого раза оказался невероятно умным.

-я воощето такой занятый человек!
-с утра в офис.в обед-в ресторан.вечером в казино.а потом-в сауну!
-а ты кем работаешь?
-киллер я...тараканов травлю!!

 Отправлено: 20.06.06 17:12. Заголовок: Re:

В свете не совсем последних, но событий на мундиале:)

 Отправлено: 20.06.06 18:23. Заголовок: Re:

объявление:уберу жир с живота и бедер.
паталоанатом.
тел-03-181-93

 Отправлено: 22.06.06 15:37. Заголовок: Re:

или:вчера зашел в магазин"все для футбола"-купил там пиво.сигареты и телевизор.

-вон глянь какой скворечник сделал!
-а где ж отверстие то?как птица туда попадет?
-а она уже там.

 Отправлено: 23.06.06 01:57. Заголовок: Re:

Элиза
ага))
или:к берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати.опускает матрас .достает селедку а кладет ее посреди матраса .садиться рядом и ждет.мимо проходит другой и видит эту странную картину .недоумевает:
-здорово земляк.зачем это все?
-клопы задолбали.хочу их вывести.
?!
-нажруться селедки .пойдут к реке пить...

идут две вши.навстречу им третья.
-вы куда идете?
- к пете.
-идите лучше к васи.у него длинные и немфтые волосы.а петя-лысый.
-у васи мы живем.а к пете ходим заниматься фигурным катанием!

 Отправлено: 23.06.06 20:18. Заголовок: Re:

как-то странно смотрели подружки ксении собчак на нее.когда она сказала им:
-ну все.девочки.мне пора.я поскакала!))

 Отправлено: 24.06.06 00:51. Заголовок: Re:

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

 Отправлено: 25.06.06 01:36. Заголовок: Re:

ОШИБОЧКА ВЫШЛА.
-рыльце в паху.
-зубной рвач.
-машина скромной помощи.
-не поминайте лохом!
-сдаеться жулье.
-с милым и в шалаше лай.
-музей сообразительных исскуств.
-незаконное высшее образование.
-круглошуточный магазин.
-отдал йогу душу.

ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 лет.он вскипит!!

 Отправлено: 28.06.06 02:38. Заголовок: Re:

Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
- Ты где вчера был?
- На дне рождения.
- Круто! А где находится дно рождения?



Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.



В психиатрической больнице:
- Доктор, Я НАПОЛЕОН!
- Ну и что?
- Я НАПОЛЕОН!
- У нас таких как вы целая палата.
- Доктор, но я торт!


Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

 Отправлено: 30.06.06 00:12. Заголовок: Re:

-ты знаешь .что моя новая жена похожа на Божью матерь!
второй заинтересовался:
-а фотка есть?
-конечно смотри!
-ой.матерь божья...

в аэропорту в кафе:
-я хотела бы полететь во франкфурт.
-у меня много рейсов во франкфурт.какой компанией вы бы хотели лететь?
-какая еще компания .я одна лететь хочу.

лето .деревня .туалет без двери.а в нем мужик сидит.мимо идет тетка:
-петрович .чтоб тебя .ты бы хоть дверь навесил!
-дверь!?зачем?
зачем?!че тут брать то?!!

мужику надоел кот .и решил он от него избавиться.отвез в лес и оставил там.возвращается домой -кот уже дома его встречает...
мужик снова отвозит кота в лес.история повторяется...
тогда мужик решил отвезьти кота в самую глушь.
отвез.оставил и стал из леса выходить-да заблудился напрочь.дороги ненайтибкороче звонит он домой жена берет трубку:кот уже дома?
-да отвечает жена.
-а ну.позови его!

 Отправлено: 01.07.06 02:12. Заголовок: Re:

Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.

 Отправлено: 01.07.06 03:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.07.06 15:17. Заголовок: Re:

http://www.tentor.ru/privet.html

 Отправлено: 02.07.06 00:09. Заголовок: Re:

http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php

 Отправлено: 02.07.06 21:43. Заголовок: Re:

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.


11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего - не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

 Отправлено: 02.07.06 21:48. Заголовок: Re:

Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

 Отправлено: 02.07.06 21:50. Заголовок: Re:

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, блин, все смеетесь?

 Отправлено: 02.07.06 21:53. Заголовок: Re:

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

 Отправлено: 03.07.06 02:22. Заголовок: Re:

доктор спрашивает на приеме женщину:
-сколько ва лет?
-я приближаюсь к 40..
-а с какой стороны?))

-ваш пульс.больной бьется очень медленно..
-а вы разве торопитесь?...