Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 11.06.06 01:17. Заголовок: Re:

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку

 Отправлено: 11.06.06 01:17. Заголовок: Re:

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил

 Отправлено: 11.06.06 01:27. Заголовок: Re:

МЕСТЬ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

 Отправлено: 11.06.06 01:31. Заголовок: Re:

... грешно смеяться над убогими

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно – людям, которые погибли в результате своей собственной глупости и…

…таким образом убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград…

Hомер 7

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Номер 6

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Номер 5

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Номер 4

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».

Номер 3

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Номер 2

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».

И, наконец, победитель…

Номер 1

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво.

Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

 Отправлено: 11.06.06 01:49. Заголовок: Re:

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 Отправлено: 11.06.06 01:53. Заголовок: Re:

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

 Отправлено: 11.06.06 01:54. Заголовок: Re:

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

 Отправлено: 11.06.06 01:59. Заголовок: Re:

Из объяснительных.

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего
компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные
требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда
увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не
стоит...

Кто украл мой кошелек - сказать не могу, поскольку никого из родственников
рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее, и то
не найдете!

Мой сын никого не переезжал - пешехода,видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет - со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда
попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как
стукнуть его.

Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.

Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,
которого у меня нет.

Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих
намерениях.

Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном
направлении.

Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув
перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не
увидел другой машины.

Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой
универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.

Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до
этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.

Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она
задним ходом сдала в другую машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил,
что у меня треснут череп.

Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги
и в этот момент сбил его.

Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот
момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с
большим ртом.

Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже
был найден в канаве заблудившимеся коровами.

Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем
не менее ударил в перед машины.

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх.
Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось...

 Отправлено: 11.06.06 02:01. Заголовок: Re:

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес...

 Отправлено: 11.06.06 17:31. Заголовок: Re:

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да, вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.


Пациент:
- Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.



Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

 Отправлено: 11.06.06 22:06. Заголовок: Re:

-доктор.я сломал ногу в 2 ух местах!
-вы запомнили эти места?
-да!
-больше туда не ходите.

по итогам проверки школьных сочинений "как я провел лето"было раскрыто 3 грабежа.2 теракта и найден убийца джона кеннеди...

 Отправлено: 12.06.06 18:54. Заголовок: Re:

угораю от этой очепятки))))
"мужчина отрывает дверь в номер и пропускает спутницу вперед "

 Отправлено: 12.06.06 20:11. Заголовок: Re:

Илона пишет:

цитата:

"мужчина отрывает дверь в номер и пропускает спутницу вперед "

Я сначала даже и не разглядела опечатку..

 Отправлено: 12.06.06 23:16. Заголовок: Re:

деточка моя сегодня выдала. - общается в чате и одновременно быстро собирается на улицу. убегая, пишет в чате:" ну, все. я ускакакала"
ото мы с ней ржали)))

 Отправлено: 12.06.06 23:51. Заголовок: Re:

Илона
)хааа представляю...
или у нас так:че делаешь например-а дурака валяю:найти где-нибудь и начать дурака валять как тесто но по земле))так смеялись)))...

или раз гуляли с моей собакой так заговорились-че подруга говорит не пока юля а пока рем тоесть как зовут мою собаку))))))..
или по телеку раз сапоги со шпорами показывали-а есть ведь другие шпоры например школьные когда-то писавшие и по-ночам))вот такие вот были бы сапожки)))...
или:тетя раз тоже заговорилась че то мне объясняла так поотом када стала нашего кота звать-юля .юля кисс.кисс..киссс...
тоже так смеялись от души потом)))...

 Отправлено: 13.06.06 03:00. Заголовок: Re:

julia

ндаааа)) в жизни спонтанных приколов достаточно)))

небольшой фрагмент моей переписки:
> ilona, тепла и любви Вам! :) по жизни...

> Спасибо за пожелание! ) ...мне, как раз, вчера "стукнуло" ))) и
> я с удовольствием угостила бы Вас тортиком! )

>)) а я прочитал "угодила бы..."

 Отправлено: 13.06.06 03:05. Заголовок: Re:

а мне этот нравится)))) (любимая фраза)))))
в день "последнего звонка" в школе деточка позвонила в дверь - и звонок накрылся...)))) ..приходится пока вот таким способом)))

 Отправлено: 13.06.06 03:11. Заголовок: Re:

Илона
как раз в тему))

ты почему мне грубишь .вовочка?
я тебе отец или не отец?
-ну ты задаешь ребусы старик!я то-откуда знаю.

 Отправлено: 13.06.06 11:47. Заголовок: Re:

открываем!))урааа!!)))
посетитель:
-интересно:этот коктейль стоит столько .сколько шампунь от перхоти..
бармен;
-уверяю вас .это случайное совпадение!
-тише!тише!перхоть услышит!

 Отправлено: 13.06.06 18:41. Заголовок: Re:

бюджет украины на 2005 год:
-рассходы на "евровидение".
-доходы от "евровидения."
-расходы на поиски доходов от "евровидения".

 Отправлено: 13.06.06 20:31. Заголовок: Re:

американка:
-oh my god!
русская:
-и не говори .мой тоже гад...

 Отправлено: 13.06.06 20:37. Заголовок: Re:

-что такое по-русски "i dont know?"
-я не знаю.
-вот.кого не спрошу-никто не знает.

 Отправлено: 13.06.06 21:12. Заголовок: Re:

А вот что я вычитала в эстонском журнале "здоровье" сегодня:

Муж с женой в постели. У мужа не получается. Жена спрашивает:
- Милый, почему?
- Дорогая, я сегодня не в форме - вздыхает муж.
- Так одень форму!

 Отправлено: 13.06.06 23:10. Заголовок: Re:

или:
-вчера я суп ел из черепахи!
-и как?
-из тарелки удобнее!

 Отправлено: 13.06.06 23:17. Заголовок: Re:

-гоги в каком банке ты хронишь деньги?
-а в трехлитровом ...

 Отправлено: 14.06.06 01:14. Заголовок: Re:

хозяйка нанимая новую горничную.спрашивает:
-скажите. милая.а вы любите попугаев?
-не беспокойтесь я ем все.

жена мужу:
-дорогой .я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака 300 баксов.
-да мне до лампочки.я там уже месяц не работаю.

сын говорит отцу:-пап я тебя поздравляю!помнишь ты обещал мне 100 баксов .за то что перейду в пятый класс?так вот.ты сэкономил...

 Отправлено: 14.06.06 01:19. Заголовок: Re:

посетитель:
-а у вас есть марочные вина?
бармен:
-вы что .собрались бутылку по почте отправлять?!

 Отправлено: 14.06.06 14:13. Заголовок: Re:

сын:
-мама .а почему Земля вертится?
-сколько раз я тебе говорила:не пей отцовский джин!

 Отправлено: 15.06.06 00:08. Заголовок: Re:

двое новых русских:
-представляешь.в натуре.вчера серега с 12 этажа выбромился!
-а мотив?
-никагого мотива!молча падал.

новый русский в постели с подружкой:
-милый.я хочу от тебя мальчика..
-нема базара.завтра к тебе зайдет на работу мальчик.скажет.что от меня.

 Отправлено: 15.06.06 12:16. Заголовок: Re:

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Группа представителей "демократической" политической элиты завела разговор о здоровье:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Надпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ"