Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 09.05.06 14:39. Заголовок: Re:

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 Отправлено: 09.05.06 21:59. Заголовок: Re:

жилец стучит в квартиру соседа:
-если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне.я сойду с ума !
-уже сошел!-ответили из-за двери.-
саксофон уже 2 часа молчит.

 Отправлено: 10.05.06 18:29. Заголовок: Re:

-официант.у вас в кафе есть хотя бы чай?
-да.мы можем предложить вам чай с мятой.
-какой еще смятый чай?вы бы еще потоптанный предложили!!

 Отправлено: 10.05.06 18:47. Заголовок: Re:

julia
Никакая зубная паста не сохраняет зубы так, как вовремя оплаченный проезд!!!!!!

 Отправлено: 11.05.06 14:13. Заголовок: Re:

-водка "машина времени".выпил -и уже завтра.

 Отправлено: 12.05.06 12:13. Заголовок: Re:

нахрена нужны миллиарды?

Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает
команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным
мероприятиям видит остров и хватается за голову: «Боже мой, босс завтра
прибывает! Это что -— песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный
гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета --
из Ниццы, немедленно!!! А вода… что за мерзкая жижа! Фильтры, самые
мощные, „Дженерал Моторс“, и голубую краску для бассейнов, тонн пять,
звоните в Майами, мигом! А что это в воде… а если акулы?! Сетку от акул,
огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые
ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене… и
садовников с розами!!!» И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат,
водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы,
угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный
лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам…
сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке
под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит:
-— Господи, хорошо-то как… Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и
невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды…

 Отправлено: 15.05.06 19:32. Заголовок: Re:

-что-то вы мне не нравитесь...
-да и вы. доктор. не красавец....

-доктор.что применять при раскалывающей головной боли?
-клей.

-доктор у меня с ногами плохо!
-с ногами хорошо.без ног плохо.

 Отправлено: 15.05.06 21:39. Заголовок: Re:

julia

Приколы в милицейских протоколах
Проще говоря, откровенные ляпы.

• Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.

• Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.


• Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!

• Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.

• Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)

• Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая - выдвинута вдоль тела.

• В спиртных напитках не замечен.

• 24 декабря гр.Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп.

• Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.

• Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём, задний проход был забит деревянной тарой.

• На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5- копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.

• ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

• Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

• О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

• Завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

• Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

• Всё верно: между нами никакого изнасилования не было Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.


Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы...
Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!


Hоги трупа вытянуты вдоль тела.


Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Изо рта шёл зловонный запах чего-то спиртного.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995 г.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

7 июня неизвестный преступник избил гр Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что понесли побои в голову.

Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

7.03 Анатолий Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 Отправлено: 15.05.06 23:45. Заголовок: Re:

Надя


мужик жалуется врачу:
-доктор .усну-кошмары снятся.проснусь кошмар рядом лежит!...
существует 3 основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1.чистите их 2 раза в день.
2.посещайте стоматолога не реже 2 ух раз в год.
3.не суйте нос не в свои дела.

-доктор!я люблю женщин бальзаковского возраста.скажите это нормально?
-да вы батенька извращенец.бальзаку -то уже 200 лет стукнуло.

идет операция:-ножницы .иголку нитку!..
-доктор.а нельзя ли с оборочками .а вокруг кружева.кружева?..

 Отправлено: 16.05.06 16:52. Заголовок: Re:

-в какой институт принимают без экзаменов?
-в институт Склифосовского.


объявление в глазном отделении больницы:"больных в семь утра закапывать всех"

 Отправлено: 17.05.06 00:16. Заголовок: Re:

-2 санитарки разговаривают в роддоме:
-кто это так громко плачет?та тройня .которая ночью родилась?
-нет .это их отец в коридоре.

 Отправлено: 17.05.06 11:02. Заголовок: Re:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни

 Отправлено: 17.05.06 13:30. Заголовок: Re:

Надя

-скажите.честно.доктор.эти лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
-а как же!я вот недавно сыну дачу купил....

заядлый курильщик:
-все пробовал .не могу бросить курить!
-а вы попробуйте конфеты.
-пробовал-не горят.

 Отправлено: 17.05.06 16:54. Заголовок: Re:

julia



25 "добрых" советов:

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду

16. Никогда не отвечайте на анонимные письма

17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

18. Правду в глаза лучше говорить по телефону

19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

 Отправлено: 17.05.06 19:55. Заголовок: Re:

Надя

-доктор .меня бессоница замучила.всю ночь ворочусь с боку на бок!
-ни фига себе!я бы так ворочался.тоже бы не заснул!!...

голос в реанимации:
-мы его теряем...мы его теряем!мы его потеряли!!
голос свыше:
-все нормально!мы нашли его!!


-доктор это правда .что щетина растет быстрее на нервной почве?
-фигня!на лице быстрее.

 Отправлено: 18.05.06 17:12. Заголовок: Re:

однострочки
Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

 Отправлено: 18.05.06 22:41. Заголовок: Re:

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

 Отправлено: 18.05.06 22:45. Заголовок: Re:

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

 Отправлено: 18.05.06 22:47. Заголовок: Re:

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

 Отправлено: 18.05.06 22:57. Заголовок: Re:

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть

 Отправлено: 18.05.06 23:01. Заголовок: Re:

Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса

 Отправлено: 18.05.06 23:05. Заголовок: Re:

Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.


Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь - дальше выйдешь
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

 Отправлено: 18.05.06 23:07. Заголовок: Re:

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!!!

 Отправлено: 18.05.06 23:09. Заголовок: Re:

16 глупых "почему"



1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 Отправлено: 18.05.06 23:10. Заголовок: Re:

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 Отправлено: 18.05.06 23:22. Заголовок: Re:

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

 Отправлено: 18.05.06 23:28. Заголовок: Re:

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

 Отправлено: 18.05.06 23:29. Заголовок: Re:

- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

 Отправлено: 18.05.06 23:30. Заголовок: Re:

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выпендривались, ваш самолет улетел.

 Отправлено: 18.05.06 23:32. Заголовок: Re:

Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!