Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 08.05.06 21:49. Заголовок: Re:

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение.. А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

 Отправлено: 08.05.06 21:53. Заголовок: Re:

- Вы слышали, у Пупкина несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.


Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

 Отправлено: 08.05.06 21:58. Заголовок: Re:

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин.
- Важно иметь мужчину ,который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
- Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
- Важно иметь мужчину, которому можно доверять, и который вас не обманет.
- Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
- Очень, очень важно, чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга..

 Отправлено: 08.05.06 22:01. Заголовок: Re:

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

 Отправлено: 08.05.06 22:05. Заголовок: Re:

По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за того человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая.

 Отправлено: 08.05.06 22:10. Заголовок: Re:

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Как это он умудрился? Вроде он у вас такой тихий?
- Нагнулся, гад, как раз в тот момент, когда я в него вазу бросила.

 Отправлено: 08.05.06 22:13. Заголовок: Re:

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!

 Отправлено: 08.05.06 22:15. Заголовок: Re:

- Современная молодежь ужасно одевается! например, вот этот парень.
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать!

 Отправлено: 08.05.06 22:18. Заголовок: Re:

- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! - хвастливо заявляет муж.
- Конечно, дорогой. Мои ум и сообразительность пока еще при мне..

 Отправлено: 08.05.06 22:26. Заголовок: Re:

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, вода уже по грудь, жена заволновалась:
- Вась, а где сынуля?
- Не бойся! Я его за руку веду.

 Отправлено: 08.05.06 22:30. Заголовок: Re:

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, сволочь?
- ?!
- А мы учим...

 Отправлено: 08.05.06 22:32. Заголовок: Re:

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

 Отправлено: 08.05.06 22:50. Заголовок: Re:

Студент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Похоже, завалил. Экзаменатор попался какой-то набожный. Я ему отвечу, а он поднимает глаза к потолку и шепчет: "Боже мой!"

 Отправлено: 08.05.06 22:55. Заголовок: Re:

Подвозит мужик интеллигента. Тот едет, гоняет понты:
- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Мужик перекрестился и говорит:
- Неужели? на вид вроде нормальный, а такой, оказывается, тупой, что двадцать лет пришлось учить!

 Отправлено: 08.05.06 22:59. Заголовок: Re:

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет.
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два!

 Отправлено: 08.05.06 23:03. Заголовок: Re:

На научной конференции выступает профессор:
- Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит славу филлипинских хирургов, оперирующих без инструментария.
Шум одобрения и удивления в зале. профессор после паузы продолжает:
- Остановка за мелочью. Надо придумать болезни, которые препарат будет лечить.

 Отправлено: 08.05.06 23:19. Заголовок: Re:

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее странной походкой ковыляет мужик - ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями...
Первый доктор:
- Мучается человек. Представляю, какие у него боли! Явно - церебральный паралич.
- Да нет! У него явно - полиартрит!
Мужик доковылял до них и скороговоркой:
- Ребята! Где тут сортир?

 Отправлено: 08.05.06 23:20. Заголовок: Re:

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.

 Отправлено: 08.05.06 23:24. Заголовок: Re:

Задача.
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется.
Вопрос: Кто умер? Кто смеется и почему?
Ответ: Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда умрет он.

 Отправлено: 08.05.06 23:27. Заголовок: Re:

Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня??!!
- Спокойно, больной, покажите.. А-А-А-А-А!!!!! Что это у вас??!!

 Отправлено: 08.05.06 23:31. Заголовок: Re:

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках. Там все написано - "От любимой жены", "От любящей тещи", "От детей"..

 Отправлено: 08.05.06 23:39. Заголовок: Re:

Все-таки Петрович - везунчик! Лва года назад застраховал машину - и тут же тачка вдребезги! Год назад застраховался от пожара - и тут же дом у него сгорел дотла! Позавчера застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

 Отправлено: 08.05.06 23:45. Заголовок: Re:

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!..

 Отправлено: 08.05.06 23:47. Заголовок: Re:

- Какая жара! - говорит осужденный палачу, которы ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару еще и обратно тащиться!..

 Отправлено: 08.05.06 23:52. Заголовок: Re:

Два старика, большие поклонники футбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот Петрович отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Иванычем:
- Старик, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Давай хорошую.
- В футбол здесь играют вовсю.
- А плохая?
- Видел составы на следующую пятницу. Ты в основе.

 Отправлено: 08.05.06 23:54. Заголовок: Re:

Сидит мужик, завтракает, газету читает. Вдруг - бах!- про него некролог! Звонит другу:
- Алло, Колян, ты в газете про меня читал?
- Да. А ты, кстати, откуда звонишь-то?

 Отправлено: 09.05.06 12:49. Заголовок: Re:

беседуют 2 вируса гриппа :"если бы ты видел.какую я вчера красотку в постель уложил"!

 Отправлено: 09.05.06 14:35. Заголовок: Re:

25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

 Отправлено: 09.05.06 14:37. Заголовок: Re:

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

 Отправлено: 09.05.06 14:38. Заголовок: Re:

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???