Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 07.05.06 13:18. Заголовок: Re:

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия три года.

 Отправлено: 07.05.06 13:23. Заголовок: Re:

По-моему, мы засиделись в гостях.
- Почему ты так думаешь?
- Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?

 Отправлено: 07.05.06 13:37. Заголовок: Re:

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

 Отправлено: 07.05.06 13:38. Заголовок: Re:

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

 Отправлено: 07.05.06 13:40. Заголовок: Re:

Сорри, что пошлый..

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще не разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- МНЕ?!!

 Отправлено: 07.05.06 13:47. Заголовок: Re:

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтоб попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди - пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтоб зря не протирались.

 Отправлено: 07.05.06 13:51. Заголовок: Re:

- Карузо, Карузо! Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- А ты что слушал, концерт или пластинку?
- Да нет, мне тут Миша напел кое-что..

 Отправлено: 07.05.06 13:52. Заголовок: Re:

Мендель задумчиво глядит на догорающий дом:
- Ну, если и после этого останутся тараканы, то я уже не знаю, что и делать..

 Отправлено: 07.05.06 15:22. Заголовок: Re:

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают, то ли мы собаку низко подбрасываем.

 Отправлено: 07.05.06 18:51. Заголовок: Re:

tanechka


звонок в реанимацию:
-скажите .а иванов еще жив?
-еще нет.

 Отправлено: 07.05.06 19:31. Заголовок: Re:

Julia
Мне очень последний понра.
А вот и новая порция:

Зять приходит домой, а теща накрыла стол и угощает по полной программе. Борщ, салатики, пельмешки, бутылка... Садись, мол, сынок, поешь как следует. Кошка попыталась к столу подобраться. Теща ее метлой:
- Уйди, сволочь, не мешай!
Сама наложила зятю побольше и ушла, чтоб не мешать. Тот сидит, обалдевший. Не знает, что и думать. Потом что-то ему все это стало подозрительно. А вдруг, думает, она меня отравить собралась? Взял на пробу пельмень и кинул кошке. Та съела и - брык на стол. Лежит, хрипит и лапками дергает. Зять вскочил и орет:
- Ну сволочь!!!
Поймал тещу, подтащил к окну и выкинул. Оборачивается, а кошка села, лапу согнула, средний коготь оттопырила и как заорет:
- Йес!!!

 Отправлено: 07.05.06 19:37. Заголовок: Re:

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А когда же, наконец, ты?"

 Отправлено: 07.05.06 19:41. Заголовок: Re:

Жена ушла от мужа. Приехала к матери, рассказывает:
- Я как только из дома вышла, слышу - выстрел... Как демаешь, он застрелился, бедняга?
- Я думаю, он шампанское открыл, сволочь!..

 Отправлено: 07.05.06 19:45. Заголовок: Re:

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине - огонь. Жена говорит мужу:
- умоляю тебя, не говори: "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

 Отправлено: 07.05.06 19:51. Заголовок: Re:

- Невеста в день свадьбы одевается во все белое. Это для нее самый радостный день.
- тогда я понимаю, почему жених во всем черном..

 Отправлено: 07.05.06 19:52. Заголовок: Re:

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах

 Отправлено: 07.05.06 20:21. Заголовок: Re:

Бабка решила вспомнить молодость.
- Дед, давай, как будто ты меня на свидание пригласишь? Чтоб как будто все сначала...
Договорились. Дед уветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прощло, бабки нет. Три часа. Четыре.. Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...

 Отправлено: 07.05.06 20:26. Заголовок: Re:

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит замечательная песня: "В нашем доме поселился замечательный сосед..""

 Отправлено: 07.05.06 20:29. Заголовок: Re:

Старик со старухой вспоминают молодость. Дед говорит:
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королёва.. Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

 Отправлено: 07.05.06 20:31. Заголовок: Re:

- Ты не знаешь, Ивановы помирились?
- Нет, никак не могут.
- А почему?
- Да, понимаешь, забыли, из-за чего поссорились.

 Отправлено: 07.05.06 22:49. Заголовок: Re:

парни любят красивых и недоступных.пойду накрашусь и запрусь в сейф.

 Отправлено: 08.05.06 12:20. Заголовок: Re:

А теперь свежие анекдоты:

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.

Геронтология - это наука о продлении мучений российских пенсионеров.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь...

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает:
- Девочка как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Двенадцать.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Маша, ну ты в снежки сегодня играла?
- Да....
- А на лыжах каталась?
- Да-а-а...
- А на коньках?
- Вчера....
- Так какое же сейчас лето??
- Да вот такое хреновое лето.......

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

-Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим Дежа вю раньше....

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
- Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
- Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

:-))

 Отправлено: 08.05.06 17:04. Заголовок: Re:

Жена в отъезде звонит мужу домой справиться как дела:
- Да всё нормально, только вот твоя любимая кошечка упала с крыши и разбилась...
- Ой ну как же ты так сразу, нужно было постепенно меня подготовить - мол захотелось ей погулять, залезла она на крышу... Ну да ладно а как там моя мама поживает?
- Мама... Ммм... Даже не знаю что ей вздумалось по крышам гулять...

 Отправлено: 08.05.06 21:20. Заголовок: Re:

- Правда, что у тебя свадьба с Машкой сорвалась?
- Правда.
- А ты ей рассказал про своего дядьку, у которого бабок - девать некуда? Бабы деньги-то любят?!
- Я-то рассказал... Вот она и стала моей теткой.

 Отправлено: 08.05.06 21:21. Заголовок: Re:

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Я с ней о тебе и не говорил никогда..

 Отправлено: 08.05.06 21:24. Заголовок: Re:

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

 Отправлено: 08.05.06 21:27. Заголовок: Re:

- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?!
- Как ни прискорбно, но факт. В доме скопилось столько грязной посуды, что другого выхода у меня нет..

 Отправлено: 08.05.06 21:33. Заголовок: Re:

- раньше моя жена просыпалась от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Рбъяснил. Теперь она будит меня, когда в квартире тихо.

 Отправлено: 08.05.06 21:36. Заголовок: Re:

Муж бегает по комнате с мухобойкой. Заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое - на телефоне..

 Отправлено: 08.05.06 21:42. Заголовок: Re:

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.