Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 26.04.06 00:55. Заголовок: Re:

вчера музыканты группы "звери"покусали своего продюссера.теперь группа называется "твари".а сегодня они украли у него бумажник.скоро поступит в продажу новый альбом группы под названием "мрази"...

ученые мира бьют тревогу!вслед за птичьим гриппом уже обнаружен тараканний насморк.крысиный артрит и комариный геморрой!!

 Отправлено: 26.04.06 13:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.04.06 14:51. Заголовок: Re:

TetyaPolly
У нас на подобие было, начало работы застопарилось на 10 мин. Как обычно каждый день выключаем комп, но из сети не отключаем, утром приходим - нажимаем POWER и работаем. Ночью сработала сигналка, они потом нам сказали, что из-за наших компов ( ничего подобного за год не было ), так они из главной разетки( она была за тумбочкой, нашли же), к которой подключен пилот вытащили шнур. Мы сначала подумали, что барабашка завелся, потом стали отрабатывать разные версии......

 Отправлено: 26.04.06 15:32. Заголовок: Re:

TetyaPolly
эт вечная проблема..))

 Отправлено: 26.04.06 16:00. Заголовок: Re:

вот так вот и плющит..))



Увеличить

 Отправлено: 26.04.06 16:06. Заголовок: Re:

что-то где-то было про отдых..))


Увеличить

 Отправлено: 26.04.06 18:11. Заголовок: Re:

Стелла

здоровско!!пасибо)))

ты проснулся и незнаешь с какой ноги встать?отправь sms "НОГА"на номер 4242!!

переходя улицу не на тот свет.вы рискуете попасть как раз на тот.

 Отправлено: 27.04.06 19:09. Заголовок: Re:

Стелла
ниче ведь еще 1 мая впереди))

зимний город.надпись:"осторожно. сосульки!"ниже .от руки:"засосут!"

 Отправлено: 30.04.06 01:01. Заголовок: Re:

-я вчера на дискотеке с та-а-кой девушкой познакомился!она мне:"давай ребенка заведем!давай ребенка заведем!"а я ей:
-ну давай!чего ему на улице мерзнуть?

два каннибала доедают клоуна:один говорит:
-а на вкус он забавный.

муж приносит домой новый телевизор.жена спрашивает:
-а зачем эта на упаковке рюмка нарисована?
-это значит .что покупку надо обмыть.

 Отправлено: 03.05.06 07:58. Заголовок: Re:

julia
а толку?.. 1 мая, второе, третье.. организм отказывается принимать алкагаль.. по собственному почину.. абсолютно не интересуясь моим мнением на сей счёт..(((((((((

 Отправлено: 03.05.06 12:59. Заголовок: Re:

Стелла
алкоголь не интересуется вашим мнением,))?


-доктор.после приема вашего лекарства меня вывернуло наизнанку.
-ничего удивидельного.ведь лекарство-то наружное))

 Отправлено: 03.05.06 23:02. Заголовок: Re:

неееееееееее... третьего он у меня реееееееееееедко отказываеццццца%))))))))))))))))

 Отправлено: 04.05.06 17:26. Заголовок: Re:

Современая формулировка закона Архимеда:
На тело, загруженное 40-градусной жидкостью, не действуют никакие законы.

 Отправлено: 05.05.06 12:13. Заголовок: Re:

AlaskaMan



1 апреля.муж возвращается домой и застает жену с любовником.они заним.любовью.
мужик. разводя руками:
-очень смешно!!!

 Отправлено: 05.05.06 12:52. Заголовок: Re:

julia
да нет, организм)) алкаголь вообще обычно ни чьим мнением не интересуется..))
TetyaPolly
тебе хорошо))) а у меня - отказывается в принципе..((

 Отправлено: 05.05.06 13:04. Заголовок: Re:

хи-хи)) хи-хи))хи-хи-хи..))) у меня истерика просто, чесслово!))) ржунимагу))


Увеличить

 Отправлено: 05.05.06 19:17. Заголовок: Re:

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой
крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо -
сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
(немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя
застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом.? Аль Капоне.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то
пусть оно думает, что мы его защищаем.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали,
а корабль еще не утонул!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и
протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Она дарила всем свою невинность. ...И от полученных знаний скончался на
месте Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на
мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны
звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа
свалилась с мотоцикла"

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале "А =Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
быстро)

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших
представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Он так молчит, что хочется раздеться...

 Отправлено: 06.05.06 00:19. Заголовок: Re:

Надя
очень классно.пасибо. а у меня махенькие шутки

детская мудрость;если мама смеется над остротами папы.значит в доме гости.

 Отправлено: 06.05.06 10:34. Заголовок: Re:

julia


- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

 Отправлено: 06.05.06 22:08. Заголовок: Re:

Из жизни военных или солнечное затмение))

Полковник своемy замy:
-Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что слyчается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если бyдет дождь-построение в спортзале.

Зам-капитанy:
-Завтра в 10.00 солнечное затмение.Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снарyжи казармы, а затмение бyдет происходить в спортзале, что слyчается не каждый день.

Капитан-лейтенантy: -По приказy полковника завтра в спортзале бyдет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь-все пойдyт на yлицy.

Лейтенант - сержантy: -Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь бyдет каждый раз , когда идет дождь.

Сержант-солдатам: -Завтра все yвольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что слyчается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

 Отправлено: 06.05.06 22:35. Заголовок: Re:

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"

 Отправлено: 06.05.06 22:40. Заголовок: Re:

-Если собака научится говорить, человек потеряет последнего друга.

-реклама: "Я делала макияж пассажирам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

 Отправлено: 06.05.06 22:50. Заголовок: Re:

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по одному рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время расквитаться с тобой!"- думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в один рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

 Отправлено: 07.05.06 01:26. Заголовок: Re:

tanechka

одна блондинка спрашивает другую:-я так и не поняла.как правильно-ирак или иран?

если выпил хорошо.значит.утром плохо!если утром хорошо.значит выпил плохо!!

 Отправлено: 07.05.06 12:33. Заголовок: Re:

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

 Отправлено: 07.05.06 12:45. Заголовок: Re:

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

 Отправлено: 07.05.06 12:56. Заголовок: Re:

Идет по лесу лев, видит - кто-то бежит навстречу.
Ты кто?- спрашивает.
- Лиса.
Лев достает записную книжку:
- Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак, и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет лев дальше, навстречу - волк.
- Ты кто?
- Волк.
- Записываю -волк. Придешь завтра на обед, и я тебя съем.
Волк заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу - заяц.
- Ты кто?
- Заяц.
Записываю - за-яц. Придешь завтра на ужин, и я тебя съем.
- А можно не приходить?!!
- Можно, тогда вычеркиваю.

 Отправлено: 07.05.06 13:01. Заголовок: Re:

- Официант, что это ползает по моему салату?!
- Витамины, мсье.

 Отправлено: 07.05.06 13:09. Заголовок: Re:

- Ты слыщал, от Ивана жена сбежала?
- И как он?
- Ну, теперь более или менее успокоился... А вначале чуть с уми не сошел от радости.

 Отправлено: 07.05.06 13:12. Заголовок: Re:

- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.