Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 13.04.06 15:45. Заголовок: Re:

Андрей
к нам филя тоже приезжал и прикол на афише большимы буквами киркоров, а приехал бедрос киркоров. Вы бы видели реакцию зрителей, а оказалось, на "закуску " оставили филиппа.( учли прежний опыт с кобзоном).

 Отправлено: 13.04.06 18:54. Заголовок: Re:

наташа скай
весело у вас там!!
переполненный автобус.откуда-то из центра толпы женский взмущеный голос:
-мужчина.что вы делаете?
-пауза.тот же женский голос:
-что вы делаете мужчина?!
пауза.заинтересованный голос с задней площадки:
-мужик.ну ты чего молчишь то?

приходит мужик с синяком под глазом к травматологу
-на что жалуетесь?
-на ноги.док....жена догнала!!)))

 Отправлено: 14.04.06 07:00. Заголовок: Re:

наташа скай
julia

-Алло милиция! Это зоопарк. У нас пропал слон
- Не морочьте голову, у нас работы по горло.
- На самом деле пропал!
- Ну ладно, диктуйте приметы.

наташа скай

А что Кобзон натворил? Не приехал?

 Отправлено: 14.04.06 14:54. Заголовок: Re:

Андрей пишет:

цитата:

А что Кобзон натворил? Не приехал?

Сердючка (Данилко) ему выступление попортил)))

 Отправлено: 14.04.06 15:14. Заголовок: Re:

Андрей


реклама:
филипс-сделано для идеального скольжения.
тефаль-мы думаем за вас.
урал пылесос-нам просто нужны деньги.)

 Отправлено: 15.04.06 12:51. Заголовок: Re:

Надя пишет:

цитата:

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

 Отправлено: 15.04.06 13:15. Заголовок: Re:

за пение под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.

американский бегун соверил 180 кругов почета.пока его не отпустил допинг.

 Отправлено: 15.04.06 13:52. Заголовок: Re:

Увеличить

 Отправлено: 15.04.06 15:30. Заголовок: Re:

TetyaPolly
ясно теперь, почему тебя не было тут... трава не отпускала)))

 Отправлено: 15.04.06 20:38. Заголовок: Re:

Спасибо всем, кто здесь шутил, весь день читала, муж несколько раз подходил, от того что я сама с собой смеюсь, проверял , потом присоединился.

Вспомнила старый анекдот.
В больницу новенькая поступила, вечером пришла медсестра и поставила утки под кровать.
Больная долго смотрела на них, потом у соседок спрашивает:
- а это для чего?
- ну, это как тебе сказать, ну чтоб в туалет ночью ходить.
Три часа ночи, непонятный шум. Новенькая обула утки и пошла в туалет.

Однажды с сестрой пошутили над одним пацаном, лет так 6-7 назад.
Приходит он вечером к нам в гости, сидел, потом уснул ( бухой был), мы ему ногти на руках лаком с блестками накрасили и
низ брюк к носкам пришили. Вообщем смеялись над ним всю ночь, спрашивали куда ключи от танка спрятал, всякую ерунду,
он в бреду что то отвечал. Утром, часов в 5 ушел.
Через два дня звонит, говорит ( не говорит а материться), по пути домой решил пивка в ларьке купить.
- Девушка мне пива - тут мужская волосатая рука протягивает пиво, он ее забирает, естественно, продавец видит его накрашенные ногти, высоввывается и тупо смотрит на его лицо ( косметика есть или нет) - мы не додумались, обидно. Жаловался что в тот день перепил, брюки не мог снять, мама помогала, он и не заметил, что они пришиты, (мы потом ему сказали), мама тоже удивлено на него смотрела.

На работе случай был.
Работала с салоне сотовой связи. Приходит мужик- дерёвня, говорит еду туда-то - будет у меня телефон сетку ловить?
Ему манагер обьясняет, что если базовые станции поблизости есть, то и покрытие сотовой связи будет, соответствено и поговорить сможет ( роуминг бесплатно включается), мужик не понимает, манагер опять, ну покрытие там есть?
тот: - ну да,
манагер - какой ( в смысле какой оператор)
тот: - асфальтовое

У сестры на работе.
Телеграф, несколько ночных смен ( именно ночью) в зале стои жуткий запах мочи.
В одну прекрасню ночь она заметила. ( на ночь свет в зале выключался, такой полусумерек, только в кабинах свет) заходит бомжиха, идет в уголок, долго сидела, потом встала подошла к батарее, сняла трусы, с батареи сзяла другие и одела, те повесила обратно. Вообщем, на следующий день было все нормально.

 Отправлено: 15.04.06 23:19. Заголовок: Re:

Ленчик
спасибо вам большое и мужу за то что понр!!
2 джентельмена стоят на мосту и писают в реку:
-что-то вода сегодня холодная сэр-говорит один.
-да сэр.и дно каменистое.

 Отправлено: 16.04.06 12:39. Заголовок: Re:

julia
В той же теме:

Два друга идут по улице, один другому
- В туалет хочу, сил больше нет.
- А ты че до дома не дотянешь
- Ты че, у меня ж не такой длинный....

*******

Мужик прилип к витрине магазина за каторой манекен-девушка в нижнем белье.
Подходит другой:
- Эй, мужик, это стекло
- Нееееее, стеекаааает...

 Отправлено: 16.04.06 21:23. Заголовок: Re:

Ленчик пишет:

цитата:

Мужик прилип к витрине магазина за каторой манекен-девушка в нижнем белье. Подходит другой: - Эй, мужик, это стекло - Нееееее, стеекаааает.

похожий:

подходит разбитная девица к толстосуму, заигрывает. он не ведется. тогда она, замечая на его руке красивый перстень, спрашивает:
-Опал? Или стекло????
-мужик ошарашенно:
-Да нет, просто не хочется........

 Отправлено: 16.04.06 23:51. Заголовок: Re:

TetyaPolly


симптомы птичьего гриппа:
-высокая температура.
-кашель и насморк.
-ломота в костях.
-непреодолимое желание нагадить на чей-нибудь карниз.

 Отправлено: 19.04.06 12:39. Заголовок: Re:

и так тоже бывает))

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет

 Отправлено: 19.04.06 14:50. Заголовок: Re:

Стелла
Хороший дохтор
а я опять старенький анекдот предложу

Встречаются два друга.
- Ты че такой не веселый?
- Да день рождения у меня вчера было....
- Так это хорошо же...
- Ну представляешь, на работе все поздравили, а секретарша вечерком домой к себе пригласила...
- Ой, как здорово......
- Зашли мы вечерком в магазин, купили винца, фруктов..
- Супер.....
- Пришли к ней, а она меня в спальню не пускает, говорит иди готовься в ванную, а я тебя позову...
- Ну
- Захожу я спальню, а там полный стол явств, вино, водка, все что хочешь, а за столом мои сотрудники седят.....
- И чем ты не доволен???
- Ты только представь в каком виде я туда зашел...

*********

Директор вызывает сотрудника:
- Вась, понимаешь, такое дело, ты не мог бы вместо меня в командировочку съездить, ну так на пару дней.
- Да можно.
- Ладно, в понедельник вылет.
Заходит вечером сотрудник в аптеку, думает, в самолете опять тошнить будет, да и может с кем тово...
- Дайте мне, пожалуйста, пару презервативов и две таблеточки, чтоб не тошнило.
Утром звонит шеф сотруднику:
- Выручай на пару дней не получиться, в неделю уложимся...
Сотрудник идет в аптеку:
- Девушка, мне еще одну таблеточку чтоб не тошнило, и три презерватива.
Вечером шеф вызывает:
- Братан на месяц придется съездить, выручай, зарплату повышу
Утром опять заходит в аптеку, думает, может несколько раз придется лететь ....
- Девушка, мне три таблеточки, чтоб не тошнило и пять презервативов.
Фармацевт:
- Я вот одно не пойму, чё ты к ней ходишь, раз тебя от нее тошнит.....

 Отправлено: 19.04.06 21:58. Заголовок: Re:

Стелла
Ленчик


инструкция.как искупать кошку.
-тщательно почистите унитаз.
-поднимите крышку и добавьте шампунь.
-найдите и успокойте кошку .пока несете ее в туалет.
-быстрыми движениями поместите кошку в унитаз.закройте крышкой и встанте сверху.
-кошка взобьет мыльную пену.
-смойте воду 3-4 раза.это обеспечит эффективное полоскание.
-пусть кто-нибудь откроет дверь.а вы.быстро откинув крышку унитаза.отбегите как можно дальше от туалета.
-чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.если у вас есть вопросы .задавайте.
искренне ваша.собака.

 Отправлено: 20.04.06 01:22. Заголовок: Re:

из объявлений и реклам.молодой чувствительный маньяк ищет девушку.которая быстро бегает и громко кричит.

для состоятельных господ!продается семья "под ключ":красавица жена.ребенок и теща.

компания"нескафе"-ведущий производитель банок для окурков!

нужен умный менеджер по рекламе или два полоумных.

 Отправлено: 20.04.06 08:31. Заголовок: Re:

julia
У нас в газете было объявление, где-то в конце января вышло
Володя, который познакомился с девушкой 1 января в 01.20 в магазине Водолей (винный отдел) ждет новой встречи с тобой ( имя не помню) тел .000000
или
Мужчина - Лев 28/187/86 ищет девушку, для близких встреч у меня, интим не предлагать.
И анекдот
Маленький мальчик приходит из школы, плачет.
Папа к нему подходит, спрашивает почему тот плачет
- Пап меня мальчишки в школе пед...ком обзывают
- Ну ты же мужчина, дай в лоб, пинок под зад, по сопатке.....
- Ну пап, они ж такие хоороошииее........

 Отправлено: 20.04.06 13:19. Заголовок: Re:

Ленчик
вот така папаня научит...
про новый год...
2 бомжа разговаривают.
-как праздник провел?
-нормально.в мусорном быке бутерброд нашел с икрой.
а в п подъезде- бутылку.там еще водка оставалась!а ты?
-хреново.все праздники дома просидел:какой-то козел каток на люк поставил...

 Отправлено: 20.04.06 14:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.06 14:43. Заголовок: Re:

1 января ."поле чудес" леонид якубович:
-внесите в студию первую тройку игроков!!

 Отправлено: 20.04.06 21:56. Заголовок: Re:

Надя snv


-он меня ударил!посмотри:кровь идет?
-тебе.вобще-то.кровь идет...



приходит санта-клаус к психиатру и говорит:
-доктор.помогите мне.я в себя не верю!!

 Отправлено: 21.04.06 00:02. Заголовок: Re:

Надя snv
да ужж...скока нас здесь-участников ?160 человек,ну тогда ждем пятницы и бум так кучкой отдыхать поместимся надеюсь на полу?

-выпей отраву.тварь!
-тьфу.я хотел сказать-выпей отвар трав...

 Отправлено: 21.04.06 00:11. Заголовок: Re:

julia
Как открыточка?

 Отправлено: 21.04.06 06:43. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня болит живот.
- А вы не пробовали глотать шурупы?
- Нет.
- Вот возьмите, вечером глотнете, а завтра прийдете снова.
На след. день:
- Ну как?
- Доктор, еще больше болит.
- Ага. Все понятно. У вас несварение шурупов.

 Отправлено: 22.04.06 01:03. Заголовок: Re:

Надя snv
ага))

заходит в бар пьяный мужик и заявляет:
-все политики подонки!
с одного из мест поднимаетса амбал и говорит:
-ну-ку возьми свои слова обратно!
-а ты что-политик?
-нет.я подонок!!

 Отправлено: 24.04.06 15:39. Заголовок: Re:

юзер и админ. анекдот.
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит,
воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле,
что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

 Отправлено: 25.04.06 00:19. Заголовок: Re:

Стелла

-в наш город приехал цирк на воде!спешите.клоуны не умеют плавать!

одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

 Отправлено: 26.04.06 00:06. Заголовок: Re:

Стелла пишет:

цитата:

Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

не ха-ха... а бывает... у нас мадамы лююююбят орать, как резаные, звать в панике админа и топать ножками, что "нифига не работает".... приходишь - что стряслось????
-монитор не пашет!!!!!!!! - злобно так смотрят....
гля, - а там............. кампутер НЕ ВКЛЮЧЕН.............. нет слоФФ... одни буквы.