Отправлено: 22.12.05 13:06. Заголовок: УЛЫБНИСЬ !

 Отправлено: 29.03.06 13:54. Заголовок: Re:

Стелла
Андрей

а у нас раз сказали.что помер муж моей тети.так и вправду пошли венок покупать.прихожу я домой и говорю:мам ты знаешь мишка то помер.
а она мне:ты что как помер я его ж сегодня на базаре видела ужаасно ..а ведь уже цветы то купили и венки...

 Отправлено: 29.03.06 15:23. Заголовок: Re:

Мне сегодня рассказали.
Жена о муже: "Я ему сто раз объясняла-не изменяю я тебе! А он упёрся рогами-и не верит ни в какую..."

 Отправлено: 29.03.06 23:39. Заголовок: Re:

Катя из Владивостока

учитель предупреждает учеников:
-никогда нельзя целовать животных.это грозит различными заболеваниями.кто может привести пример?
-я.-встал вовочка-вот моя тетя все время целовала своего попугая.
-ну и?...
-попугай с ума сошел.

 Отправлено: 30.03.06 02:17. Заголовок: Re:

А я на днях своего друга Вовочку - любителя пообщаться с мобильными операторами разыграла. отправила смс с интернета (код получается почти как от оператора) с таким текстом:"ваша сим-карта заблокирована. для разблокировки позвоните оператору." позвонил сразу же...))) потом, я ему, конечно, призналась...чуть не убил...дважды)))))

 Отправлено: 31.03.06 23:56. Заголовок: Re:

всех с первым апреля!!пусть у вас будет хорошее настроение!!


общаются 2 кошки:
-и когда он обещал на тебе жениться?
-в марте.
-в марте они все обещают.

макароны по-флотски.
покупаете пачку любых макарон и бросаете их в кипящую подсоленую воду.доводите до готовности и вываливаете на блюдо.надеваете тельняшку и садитесь есть.

лапша по-русски.покупаете в магазине пачку лппши.отвариваете ее в кипящей подсоленой воде .даете остыть.приглашаете в гости знакомых и вешаете лапшу им на уши.

 Отправлено: 07.04.06 01:26. Заголовок: Re:

Илона
ааа..вот как ему бум тоже знать и если что

а вот еще .надеюсь понр:
в психушке:
-а этот больной-селекционер.он пытается скрестить хлебное дерево с дрожежевым.
-и что он хочет получить?
-как что?самогон!

в темной аллее:
-а ну-ка бысто руки за голову.ноги на ширине плеч!
-ой.это ограбление?
-нет блин утренняя зарядка!!

 Отправлено: 07.04.06 01:45. Заголовок: Re:

julia

а как тебе это?

возвращаются три медведя домой.
папа-медведь:
- кто ел из моей большой тарелки?! кто пил из моей большой чашки?!
сынок-медвежонок:
- кто ел из моей маленькой тарелки?! кто пил из моей маленькой чашки?!
мама-медведица:
- тихо, придурки! я еще никому ничего не положила!
*********
пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- вы снимаете самые страшные заклятия?
- да. есть предположения, что за заклятие и кто наслал его на вас?
- это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:" обьявляю вас мужем и женой".
************
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... так мстит сицилийская мафия...

 Отправлено: 07.04.06 01:54. Заголовок: Re:

julia

....еще))))) ...из моих любимых!

пошел как-то Кощей Бессмертный топиться.
бросился в бурную реку с самого высокого моста...
потом под поезд...
потом спрыгнул с небоскреба...
потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...
потом проглотил цианистый калий...
развлекался, в общем, как мог!

 Отправлено: 07.04.06 02:03. Заголовок: Re:

Илона
сохраню и свои расскажу пасибочки.клаас!!
у нас в озере вправду один напился пива и пошел купаться его уже вытащили полумертвого .пролежал себе в коме 3 месяца и ожил и хоть-бы что.в рубашки чтоль родился

 Отправлено: 07.04.06 03:19. Заголовок: Re:

julia

так тож анекдот про меня)))))))....меня туда(на тот свет) не пущают))) проверено неоднократно. случайно, по своей глупости, излишнего любопытства или безбашенности куда-нибудь вляпаюсь, а потом чудом остаюсь в живых и без особых последствий, ну так, относительно, по мелочи, конечно, достается)) ....чтоб жить не скучно было, переодически убеждаюсь зато так весело потом об этом вспоминать

 Отправлено: 08.04.06 22:16. Заголовок: Re:

на приеме. доктор:
-ну-с.милочка.разделись?теперь давайте я вас послушаю!
-ой цветет калина а-а-а-а!!

пошли терапевт.психиатр.хирург и паталоанатом на утиную охоту.
засели в камышах и стали ждать.так как на четверых у них было всего одно ружье.решили стрелять по очеренди.
первым взял ружье терапевт.
вдруг из камышей вылетела утка.терапевт вскинул ружье.но подумал :хм.а утка ли это?может.это павлин .а может сова?...и пока он думал.утка улетелы.
настал черед стрелять психиатра.вылетела птица.психиатр прицелился и..подумал:"это утка.вот в чем вопрос!"пока он так размышлял.утка благополучно смылась.
взял ружье хирург.
показалась птица.и тут же...БАХ-БАБАХ!!
хирург говорит патологоанатому:
-ну-ка .сходи погляди-утка ли это?

 Отправлено: 08.04.06 22:35. Заголовок: Re:

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор.
Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше.
Смотрит, другой
мужик
с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика.
Идет, смотрит Шварценеггер дрова
колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.

 Отправлено: 08.04.06 22:38. Заголовок: Re:

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф...


***
Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная. Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим

 Отправлено: 08.04.06 22:41. Заголовок: Re:

Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

***
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

 Отправлено: 08.04.06 22:51. Заголовок: Re:

после отпевания на кладбище встречаются 2 старых знакомых:врач и священик.
-как ваши дела брат мой?-спр.святой отец.
-вашими молитвами отче!
-а как ваши святой отец?
спр.врачю
-вашими стараниями.брат мой.

врач сердится на медсестру:
-разве вы неможете свои кулинарные рецепты писать на другой бумаге.кроме моих бланков?моему пациенту опять приготовили в аптеке ваш чертов гуляш!!

 Отправлено: 08.04.06 23:26. Заголовок: Re:

Купил мужик попугая, а он матершинник страшный, что оно только с ним не делал, ничего не помогает. Гости придут, а он их матом кроет.
Тогда решил мужик его в морозилку засунуть,а вдруг поможет, попугай орал сначала, а потом замолчал, подождал мужик еще немного ну и решил вытыщить его, и тогда попугай его спрашивает:
- Мужик ты лучше скажи, что тебе та курица сделала?

 Отправлено: 09.04.06 18:52. Заголовок: Re:

В школе дети учат счет от 1 до 6.
Вовочка: Марь Ванна, а я и дальше знаю!
МВ: Вовочка, мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка: семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз

 Отправлено: 09.04.06 19:37. Заголовок: Re:

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
- Народы мира борються за осввобождение.
Машенька спрашивает:
-Анна Николаевна, можно в слове нороды "на" написать на одной строчке, а "роды" на другой?
-Можно
Диктует дальше:
-Застрахуй свою жизнь.
Машенька опять спрашивает:
-Можно "застра" написать на одной строчке, а "х.." перенести?
-Анна Николаевна отвечает:
-Если ты, Машенька, роды перенесла, то "х.." точно перенесеш.

 Отправлено: 10.04.06 21:25. Заголовок: Re:

Улыбнёмся

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу,
я стану всемирно известен!


У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?


Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...


Два психолога стоят на остановке. Один говорит:
-Что-то автобуса долго нет.
Второй: -Хочешь поговорить об этом?


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.


Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."


Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что
Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино"?


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!


Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.


И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...


Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.


Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я
Вам в отцы гожусь!"


Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по
клонированию. Так, на всякий случай...

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно разрисовать вообще всё!


Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.


Неудачная операция - половина удачного вскрытия.


Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого.


Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер
резко увеличиваются.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливее.


Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт.

 Отправлено: 10.04.06 22:40. Заголовок: Re:

Надя

кому на руси жить хорошо.
-с каждым годом зубные пасты становятся все лучше.а зубы хуже.
-посадил дед печень и выросла печень большая-пребольшая.

 Отправлено: 11.04.06 11:56. Заголовок: Re:

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идёт.
- А куда он идёт?
- Слоник плохой и поэтому он идёт на х..й.

 Отправлено: 11.04.06 12:00. Заголовок: Re:

и вот такая вот пошлая картинка..))

 Отправлено: 11.04.06 13:34. Заголовок: Re:

Стелла
да уж.

-алло!я туда попал?
-нет!вы попали не туда.вас послать куда надо?)))

водитель сказал что всех развезет.и всех развезло)

я перепробовал множество шариковых антиперспирантов.пока не понял-они несъедобные!

 Отправлено: 12.04.06 18:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.04.06 20:35. Заголовок: Re:

Надя snv

поймал старик золотую рыбку.обрадовался:
-велю тебе исполнить 3 желания!
-да иди ты на хрен-ответила Рыбка -3 раза!!

-сынок .ты куришь?
-пап я же дочь!
-что докурился?!

-вы видели шоу андрея малахова?
-а шо у него?

 Отправлено: 13.04.06 07:48. Заголовок: Re:

Смотрите сегодня на нашем канале концерт Бори Моисеева.
Смотрите, потому, что слушать это невозможно.

 Отправлено: 13.04.06 12:20. Заголовок: Re:

Андрей
По-моему, это всё же лучше слушать, чем смотреть

 Отправлено: 13.04.06 12:59. Заголовок: Re:

Надя

Ага, наверно и в самом деле...

 Отправлено: 13.04.06 13:32. Заголовок: Re:

Андрей
а по мне так и слушать и смотреть неочень!!

прекрасный сюрприз ожидают поклонников таланта ф.киркорова.теперь на концертах они могут нетолько услышать фонограмму.но и увидеть великолепное чучело певца.

-что у тебя нового?
-теща сгорела во время пожараю
-какое горе!и никака нельзя было спасти?
-она так сладко спала....

 Отправлено: 13.04.06 14:45. Заголовок: Re:

julia

Представил себе, что люди реально пришли на "живой" концерт насоящего Киркорова, а
администатор, как будто это в порядке вещей, выносит чучело Киркорова на подставке.
Затем тут же на табуретку ставит старенький магнитофон "Весна 201" (моно), эффектным движением руки достает из внутреннего кармана пиджака старую кассету МК-60, ставит в кассетник, включает, и также на полном серьезе со знанием дела уходит.
Интересно представить реакцию зрителей.